Все-таки самые активные в моей "ленте друзей" - это общество Вязалочки. Как ни откроешь - все хлопочут, все стараются, стучат спицами, крутят крючками. Такие затейницы...
Я почти не помещаю фоток, в лучшем случае, картинки из интернета. Это легко объяснимо - чтоб по-настоящему заниматься дневником, украшать, фотки загружать, нужно много свободного времени. Я заметила, что практически все авторы дневников о стиле и моде, помещающие чертову уйму своих фоток под разными ракурсами, - бездетные и либо незамужем, либо нигде не работают.
Оно, может, и лучше, я иногда думаю, что без фоток мой дневник только выигрывает. В нем есть некоторая загадочность, простор для фантазии. Помнится одна девушка громко возмущалась чьим-то дневником, автор которого имеет смелость демонстрировать лак на ногтях, а кутикулы у нее при этом НЕ В ИДЕАЛЬНОМ СОСТОЯНИИ. Что бы с ней стало, если б я поместила фото моих накрашенных и успевших слегка облупиться ногтей? И кутикул, конечно же, куда без них? Пожалуй, не буду, а то вдруг наткнется и ее кондратий хватит. А сама я любуюсь и получаю удовольствие. Конечно, можно было вчера вечером сесть и тщательно перекрасить все ногти в сплошную безупречную гламурность. Но я вместо этого посмотрела чудесную французскую комедию про таможню ("Rien a declarer" / "Таможня дает добро") и плюхнулась спать.
Сегодня день какой-то немного особенный. Конечно, каждый день особенный, но этот немного особеннее других ("все животные равны, но некоторые равнее").
Начало было положено вчера. Во-первых, я вдруг решила, что - пора! Пора купить новые духи. Я давно собиралась, но как-то руки не доходили. А тут решила - все, "today is the day'"! Почему нужен какой-то особый повод, этот день так же подходит, как любой другой. А во-вторых, я собиралась взять с собой сегодня покупной замороженный обед в коробке. И только утром обнаружила, что в морозилке ни одного не осталось. Вывод - идти куда-нибудь покушать. А этого я не делала - по разным причинам - уже несколько месяцев.
Начала с духов. Залетела в Ogilvy, прямо к нужной стойке и тыкаю в выбранные фигОвые духи. "Мне эти," - говорю. Мадам даже немного обалдела от такой стремительности и напора. "Где платить?" - спрашиваю. Она показывает - здесь, - и как-то мнется на месте. По-моему, до самого последнего момента, пока я не ввела код моей кредитки и не нажала "ОК", она все сомневалась, что я говорю серьезно. Она же не знает, что я в течение нескольких месяцев время от времени приходила нюхать и выбирать. Духи, кстати, оказались немного дороже, чем я расчитывала, вернее, у них не было меньших флакончиков. Но меня это уже не остановило.
Потом за свитером ходила. Если вступила, так сказать, на путь морального разложения, так уж иди, чего там мяться и топтаться на одном месте. В свитере меня смущали 2 детали - цена и длина. Он немного короче, чем мне хотелось бы, я и так, и этак дергала. Но именно это и стало решающим фактором - я вспомнила, что нужно не бояться сходить с проторенных путей, выходить из привычной и уютной "зоны комфорта" в одежде. И опять решила - раз уж сегодня "the day", надо идти до конца.
И последним пунктом программы я обедала супом и бутербродом с черным хлебом и тунцом в студенческой столовой. Просто она была мне по пути и там быстро. Хотя обстановка и отличалась от студенческих столовых моей юности, но я все равно вдруг почувствовала себя студенткой. Есть что-то общее во всех студенческих столовых. Может, спартанская, минималистская обстановка, которая, однако, воспринимается без нотки отчаяния, потому что вокруг много юности, много надежд и ожиданий. Сразу вспомнились какие-то моменты из студенческих лет, о которых так давно не думала, что не даже не знала, что они еще где-то застряли в памяти.
Но ностальгии никакой не получилось, я почему-то совершенно не ностальгирую по юности. Прекрасные были годы, ну и хорошо. Зачем грустить, сейчас как будто не хуже, а впереди - хочется верить - и еще прекраснее.
Сегдня день какой-то немного особенный. Конечно, каждый день особенный, но этот немного особеннее других ("все животные равны, но некоторые равнее").
Начало было положено вчера. Во-первых, я вдруг решила, что - пора! Пора купить новые духи. Я давно собиралась, но как-то руки не доходили. А тут решила - все, "today is the day'"! Почему нужен какой-то особый повод, этот день так же подходит, как любой другой. А во-вторых, я собиралась взять с собой сегодня покупной замороженный обед в коробке. И только утром обнаружила, что в морозилке ни одного не осталось. Вывод - идти куда-нибудь покушать. А этого я не делала - по разным причинам - уже несколько месяцев.
Начала с духов. Залетела в Ogilvy, прямо к нужной стойке и тыкаю в выбранные фигОвые духи. "Мне эти," - говорю. Мадам даже немного обалдела от такой стремительности и напора. "Где платить?" - спрашиваю. Она показывает - здесь, - и как-то мнется на месте. По-моему, до самого последнего момента, пока я не ввела код моей кредитки и не нажала "ОК", она все сомневалась, что я говорю серьезно. Она же не знает, что я в течение нескольких месяцев время от времени приходила нюхать и выбирать. Духи, кстати, оказались немного дороже, чем я расчитывала, вернее, у них не было мЕньших флакончиков. Но меня это уже не остановило.
Потом за свитером ходила. Если вступила, так сказать, на путь морального разложения, так уж иди, чего там мяться и топтаться на одном месте. В свитере меня смущали 2 вещи - цена и длина. Он немного короче, чем мне хотелось бы, я и так, и этак дергала. Но именно это и стало решающим фактором - я вспомнила, что нужно не бояться сходить с проторенных путей, выходить из привычной и уютной "зоны комфорта" в одежде. И опять решила - раз уж сегодня "the day", надо идти до конца.
И последним пунктом программы я обедала супом и бутербродом с черным хлебом и тунцом в студенческой столовой. Просто она была мне по пути и там быстро. Хотя обстановка и отличалась от студенческих столовых моей юности, но я все равно вдруг почувствовала себя студенткой. Есть что-то общее во всех студенческих столовых. Может, спартанская, минималистская обстановка, которая, однако, воспринимается без нотки отчаяния, потому что вокруг много юности, много надежд и ожиданий. Сразу вспомнились какие-то моменты из студенческих лет, о которых так давно не думала, что не даже не знала, что они еще где-то застряли в памяти.
Но ностальгии никакой не получилось, я почему-то совершенно не ностальгирую по юности. Прекрасные были годы, ну и хорошо. Зачем грустить, сейчас как будто не хуже, а впереди - хочется верить - и еще прекраснее.
Только что болтала с коллегой, Благочестивым И. Начали с телепрограмм (которые я не смотрю), с "Танцев со звездами", где есть несколько русских профессиональных танцоров. Он сказал, что никогда не думал, что среди русских мужчин так много "мачо". Заговорили на тему мачизма, общих патриархальных нравов.
Я сказала, что общие настроения в обществе, конечно, меняются, уже сейчас гораздо меньше патриархальности, чем даже лет 20 назад. Но до уровня Европы и Америки (с Канадой) все-таки еще далеко. Я, конечно, уже давно уехала, но все-таки могу более-менее судить по интернету - по блогам, по шуткам, по общему тону статей в газетах-журналах.
Как я понимаю, мужчины все охотнее берут на себя какие-то домашние обязанности и уже не так болезненно реагируют, если их начальник - женщина. Но все еще сильно распространены убеждения типа "женщина за рулем - обезьяна с гранатой" (это касается не только вождения машины, но и некоторых других областей). Я очень рада, что живу в стране, где так называемый феминизм утвердился довольно давно. Вопреки распространенным в России-Украине мнениям, за комплимент или подвинутый женщине стул вас не посадят в тюрьму. Но если мужчина попытается публично высказаться о "женщинах за рулем (компьютером, штурвалом, операционным столом...)", то лучше ему сразу побежать, укрыться в какой-нибудь норке и не показываться долго-долго. Не знаю насчет тюрьмы, но с грязью смешают (и я в том числе).
Истинный феминизм - это предоставление женщине права выбора. Во всем. Кем работать и работать ли вообще. Как одеваться, с кем жить, водить машину или ездить пассажиром, рожать или не рожать... За это женщины боролись сто лет назад, за это борются теперь. В этом смысле - да, я феминистка. И я не вижу, в чем это может ущемлять нормального, не задавленного комплексами мужчину.
Чтоб смягчить резковатый тон - рисунок в тему от того же Вуча:
"- Когда-нибудь мужчины и женщины будут абсолютно равны, Мишалон. Но насколько я знаю, сегодня мы все еще находимся во второй серии, которая называется "Безупречная месть"."
[265x400]
Я заметила ее почти случайно.
Вначале смеряла взглядом издалека. Потом все же подошла поближе.
"А ты ничего, детка," - сказала ей безразличным тоном. Она промолчала, сделала вид, что не слышит.
Я посмотрела внимательней, легонько коснулась ее рукой. Она притворилась, что только что меня заметила.
"Хм, ну-ка, пройдемся, познакомимся поближе," - предложила я. Она не ответила, но покорно последовала за мной. Уйдя от любопытных взглядов, мы принялись в упор изучать друг друга, с удивлением открывая много сходства. Как будто мы обе были выкроены по одному шаблону.
Вначале я была довольно скептично настроена, но в конце концов пришлось признать:"Да, это правда, мы созданы друг для друга." Она только улыбнулась и уютно устроилась поближе к подкладке моей сумки. Неожиданно встретившаяся на моем пути фиолетовая замшевая юбка.
Где-то в середине октября отдел кадров разослал всем мэйл - компания решила привить нас от гриппа. Конечно, только желающих. Назначили дни для каждого офиса, предложили записываться в списки, списки сдавать старшим, все организованно. Я записалась. Потом еще болтали с коллегами, кто будет прививаться, кто нет и почему.
Нашему офису назначили четверг, послезавтра. Я об этом почти забыла - запись прошла месяц назад. И вдруг сегодня шеф вызывает всех оторваться от компьютеров и выслушать, чего у него есть нам сказать. Я почему-то напряглась немного, тут всякие слухи и новости кругами ходят. Но все оказалось проще - что-то в планах отдела кадров поменялось и медсестра со шприцем к нам не придет. Вместо этого предложили тем, кто по-прежнему лелеет эту идею, пойти и привиться самим. А нам потом компенсируют.
Особого волнения это не вызвало, так - посудачили немного, кто будет искать, где привиться, а кто нет.
Я вышла, как обычно, в обед погулять (надо ловить последние теплые деньки. Сегодня, правда, всего лишь +14, зато солнышко). Прохожу мимо клиники, куда приходят без записи, решила зайти спросить, делают ли они прививки и как это организовать. Пока ждала в небольшой очереди, выяснила, что обе девушки в "регистратуре" - русские. Поэтому когда дошла моя очередь, я сразу по-русски и обратилась, делают ли они тут прививки от гриппа. Девушка немного растерялась, услышав родную речь, но потом предложила мне тут же сразу и привиться. Теперь уже я растерялась, говорю:
-- Давайте я к вам завтра зайду. -- А почему? -- Ну, я сейчас как-то не готова...
Но девушка настояла, уговорила меня. Я так думаю, им нужно план какой-нибудь по прививкам выполнять или же клиника зарабатывает на них. Прививка-то платная, хотя и не дорогая. А желающих, видимо, нет, раз медсестра свободна и готова была принять меня сразу. Я записала свои имя-фамилию и указала, кому звонить в экстренном случае (если я от прививки дрыгну ножкой и преставлюсь). И почти сразу же очень симпатичная негритянка-медсестра повела меня в кабинетик, что-то черкнула в бумажке и так легко сделала укол, что я вообще не почувствовала. Я сказала ей, что у нее очень легкая рука. Так что через 5 минут я снова оказалась на улице, уже уколотая и немного обалдевшая от такой стремительности.
Прихожу на работу (заметьте, всего через пару часов после объявления шефа о том, что прививаться надо самим). Говорю: а я уже привилась. "Когда?" А вот, только что. "Как ты успела?" Рассказываю. Лица вытягиваются. "Так ты что, даже и не посидела там 15 минут, как положено?" Вот еще, говорю, некогда мне там было сидеть. У меня есть вы, если я сейчас дОхнуть начну, будете меня откачивать, водой брызгать, скорую вызывать. На меня смотрят с некоторой опаской, а вдруг и правда сейчас начну закатывать глаза, бледнеть и сползать на пол. Но все-таки выясняют, где именно и как, и сколько стоит, и быстро ли.
В офисе некоторое возбуждение, из разных углов одновременно слышу, как друг у друга уточняют, где эта клиника и какое у нее расписание. Кто-то заявляет, что завтра в обед пойдет, кто-то чуть ли не сегодня собрался. Чувствую, будет у девушек из клиники небывалый наплыв желающих вакцинироваться. Не то, что уговаривать будут, а еще и прикрикивать: "В очередь, сукины дети!" (с)
Я давно уже не цепляюсь за русскоязычную общину, если вообще когда-то и цеплялась. Не странно ли дружить с совершенно неинтересными тебе людьми только потому, что они говорят на одном с тобой языке. Только ради "бамбарбия-кергуду"? :)
Опыт показывает, что для эмиграции человеку нужны определенные качества, например, некоторая доза авантюризма. И не всегда это характеризует с хорошей стороны. Мне в общем-то и в своей стране далеко не со всеми хочется и интересно сойтись поближе, а что говорить об этой сильно обедненной человеческой выборке, которую имеешь в эмиграции. Я всем моим "коллегам" по выбранному пути симпатизирую, кому-то сочувствую, кем-то даже восхищаюсь. Но для желания общаться, для дружбы нужно что-то еще. Поэтому я гораздо больше рассчитываю на общение с "местным контингентом". Просто потому, что это - более полный вариант человеческого общества, а значит, больше вероятность найти подходящих человечков.
Но с нашими я, конечно, знакомлюсь и всегда надеюсь на лучшее. Наверное, открытее всего я, когда вижу, что человек приехал недавно, что он растерян и даже немного потерян, еще не успел найти свою нишу и встроиться в эту действительность. Хочется помочь, поддержать. Это во мне, видимо, бродит недовылеченная "Розовая Шапочка". Ну, и думаешь - а вдруг родственная душа? Лучше обмануться в неидеальном человеке, чем закрыться и потерять будущего друга. Обманываешься в общем чаще. Но это не страшно.
Особенно сильно не люблю людей глупых. Глупых и негативно ко всему настроенных. Глупых и отпускающих язвительные комментарии о внешности случайной, ни в чем не повинной проходящей девушки. Глупых и хитреньких, прикидывающих, как бы тебя использовать, и думающих, что это никому не заметно. Хочется дать им простой совет: "Ты уж определись, чего ты хочешь, - дружить со мной или использовать меня. Потому что и то и другое одновременно не получится." С одной стороны, они иногда забавляют. С другой стороны, не хочется тратить на них время, да и в их компании долго находиться неприятно, как в комнате, где чем-то дурно пахнет.
Вспомнилась одна дама, с которой случайно познакомилась в Аргентине. Дама была из моего родного города и меня попросили помочь ей, что-то перевести, что-то объяснить. Я убила на нее пол выходного дня и за все это время она не смогла запомнить мое не такое уж экзотическое имя. Поэтому ей казалось совершенно нормальным обращаться ко мне: "Эй, как тебя там, послушай,..."
Сегодня солнышко и +17. Пожалуй, лучшей погоды для середины ноября и пожелать трудно.
Сегодня вдруг пошел дождь. Гулять в перерыв по улице стало сыро и я отважилась снова зарулить в Армию Спасения. С пользой и не без удовольствия, но я не об этом. Меня там ждало небольшое потрясение. Ну, не совсем потрясение, а так, скорее некий интересный опыт. Недалеко от входа висела... песцовая шуба. Средней длины (не короткая и не до пола), натуральная, канадского производства песцовая шуба. В отличном состоянии, не заношенная, не затертая. На самом деле, она выглядела абсолютно так же, как если бы висела в каком-нибудь роскошном магазине мехов, из тех, где нет ценников.
Висела эта шуба и никто к ней не подходил, никто не мерял. Вообще никто ее не замечал, как будто это была какая-то затертая, засаленая куртейка на синтепоне. Никто цену не спрашивал, никто не брал. И я тоже не стала ни мерять, ни брать. Повертела в руках из спортивного интереса и пошла дальше. Ну зачем мне песцовая шуба?
Несколько случайных фактов о себе.
До меня только сейчас дошло, что я могу пользоваться кнопкой "понравилось". И если у меня не появляется никакого внятного комментария к чьему-нибудь удачному посту, я могу хотя бы в эту кнопку тыцнуть.
Я на днях прочитала очень интересную (на мой взгяд) статью о произношении и не-произношении конечного "r" в английском языке, так называемом, ротическом и не-ротическом вариантах. Попытки поделиться с другими показали, что мало кто (фактически, пока никто) не разделяет моих восторгов по поводу этой информации. Проще говоря, никому не интересно. Странно.
Прямо сейчас на моем рабочем столе сидит развалившись большой игрушечный Кайю, ростом примерно с Ваню. Для тех, кто не знает, Кайю (Caillou - камешек) - это такой персонаж франкоязычных мультиков для самых малышей. Или, кажется, на английском они тоже есть. Вот он, на картинке. Сидящий рядом со мной Кайю умеет петь, если ему нажать на руку, он споет колыбельную. Его принесла мне сотрудница Натали - в подарок Ване. Вообще-то это - Кайю ее сына, но ему уже тринадцатый год и с Кайю он готов расстаться.
Я дочитываю "невероятная частная жизнь мистера Сима" Джонатана Коу. Вначале она мне сильно не понравилась, и первые пару десятков страниц я почти заставляла себя читать. Поскольку "уплочено" (это одна из тех книг, по 3 доллара). Но после истории с неудавшимся кругосветным плаванием на катамаране она меня как-то зацепила и я постепенно начала что-то в ней для себя находить. Пожалуй, книга хорошая, советую.
Если кто беспокоился (ну, мало ли, может, кто-то и беспокоился), - рыжие брючки от меня не ушли. Собственно, они не совсем рыжие, это такой насыщенный цвет, примерно как у красного кирпича, но немного приближающийся к винному. Узкие брюки-сигареты, да. Я уже вполне могу носить брюки-сигареты.
А еще сегодня на работе мне сделали комплимент - что я весьма даже модная мама, это по поводу моих кед Converse. А я-то думала, что я - последняя, до кого дошла эта волна, я и так долго ходила, рассматривала Converse на других, они мне нравились, но я как-то комплексовала. Но надо сказать, что в последние месяцы мое отношение к одежде довольно сильно поменялось - или находится в процессе изменения. До меня вдруг дошло, что совсем необязательно следовать советам стилистов (которым платят крупные одежные фирмы). И совсем необязательно подчиняться правилам, которые кто-то придумал, и загонять себя в кем-то поставленные рамки. Надо сказать, выбираться из рамок такому человеку как я довольно сложно. Зато мне нравится чувство, которое при этом возникает, чувство освобождения. В частности, от чужого мнения, от этого вечного "что подумают".
Помню, еще этой весной Блондинка М поджала губы при виде моих Док Мартенсов, и я на секунду застыдилась, - что это я, и правда, как подросток, в самом деле. На секунду я взглянула на себя ее взглядом. Но почти сразу увидела, насколько этот взгляд связан теми же самыми условностями и выработанными кем-то без моего и без ее спроса правилами, от которых я пытаюсь освободиться. И снова вернулась к своему собственному видению ситуации, внутри которого мне совершенно ясно, какие удобные мои фиолетовые Мартенсы и как здорово они смотрятся.
Конечно, один день не похож на другой. Есть дни, когда мне хочется следовать последней моде, и дни, когда я люблю поиграть в винтаж. Или утра, когда мне вообще хочется, чтоб меня весь мир оставил в покое, и мне не до игр в переодевания. Но в целом тенденцию я уже вижу и главное, я получаю от нее удовольствие. Это - "мое".
Все еще бабье лето. Как замечательно!
Несколько лет назад я увлекались компьютерными играми, которые тогда назывались "бродилки" (а как называются сейчас - не знаю, потому что я к ним остыла). Суть игры в том, что бродишь по некоторой местности, разговариваешь с другими персонажами, собираешь информацию и разные предметы. А потом где-нибудь применяешь все собранное, решаешь какие-нибудь задачи и - тадам - выигрываешь. Эти игры так подействовали на мой так никогда и неокрепший мозг, что я начала и в реальной жизни постоянно смотреть себе под ноги и оглядываться вокруг, страшным усилием воли останавливая себя от сбора всяческих "артефактов", типа потерянных пуговиц, карандашей и т.п. Потом я все-таки мало-помалу избавилась от этой мании собирательства, хотя рецидивы еще случаются.
Но вообще-то подбирать разные неожиданные предметы не так уж и плохо, ведь никогда не знаешь, когда и где они могут пригодиться. О кольцах с бриллиантами и туго набитых ден.знаками бумажниках я не говорю, их применение очевидно, да и попадаются они нечасто. Мне, например, пока не попадались. Зато я как-то уже радовалась найденной на улице шариковой ручке, когда мне пришлось заполнять на почте бланк.
Теперь, собственно, о еноте. Как известно, пока маленький ребенок не освоит науку хождения и подъема-спуска по лестницам, в доме нужны разные меры предосторожности. В частности, допуск к лестнице пришлось перегородить специальным барьерчиком. Такие барьерчики - разной ширины - продаются, и новые, и б/у. Нам его отдали друзья. А потом на улице мы нашли еще один барьерчик, две раздвижные половинки с брусьями, только части, которая крепит к стене, не было. Без этой части барьерчик вроде как никуда не годен, но мы его все равно потащили домой, мало ли, пригодится. Синдром Плюшкина, да. Только куда он мог бы пригодиться, мы не представляли.
А позавчера утром, выбрасывая в общий бак мусор, мы увидели на дне бака крупненького, упитанного енота. Мусора в баке было мало, всего несколько пакетов на дне, и енот как бы "спрятался", сунув под один пакет морду. Мы посмеялись над жадным дурачком, залезшим в глубокий железный бак за поживой, и ушли.
Но после обеда мусора было все еще немного, и енот был все там же, на дне бака, свернувшись в клубок и спрятав морду, только ухо подрагивало от напряжения. Ясно, что выбраться самому ему не светило. Енота надо было спасать.
Как? Поставить просто палку? - маловато опоры для него. Толстенький енотик. Поставить доску? - Тоже неясно, сможет ли. Тут и упал наш взгляд на негодный барьерчик. Муж немного с ним повозился, закрепил две половинки, чтоб он оставался в "раздвинутом" состоянии, спустил получившуюся лесенку в бак и подставил под крышку бака пустую коробку из-под печенья, чтоб не закрывалась. Енот все это время так же "спал" в углу, чутко поводя ухом и пытаясь понять, что мы такое замышляем.
Мы ушли, оставили его осваивать приемы перемещения по импровизированным спасательным лестницам. А вечером, уже в темноте, когда мы вернулись и посветили фонариком, енота в баке не было. Освоил, значит.
Получается, не такая уж бесполезная деформация личности - склонность подбирать бесполезные на первый взгляд предметы.
Так вот, значит, для чего задуман был подсунутый нам старый сломанный барьерчик для защиты детей от лестниц.
Вот тут
http://vz.ru/columns/2011/11/6/536348.html
мне только что объяснили, что уехав из страны, я загубила свою жизнь. Мне рассказали, как я несчастна оттого, что мне некому сказать "Бамбарбия-кергуду", что весь накопленный мной культурный пласт мне служит ненужным балластом, что я ничего не приобрела и не узнала нового, уехав. Мне разъяснили, что местное население смотрит на меня с презрением и никогда не примет в качестве равной. И т.п.
Много смеялсо.
Слышала по радио, что в Монреале откроют музей восковых фигур. На сегодня таких музеев всего несколько, в Лондоне, конечно, еще - в Нью-Йорке, Лас Вегасе, Берлине, еще где-то. Открытие намечают на весну 2013. Интересно-интересно.
Че-то я все кашляю и кашляю, никак не вычухаюсь полностью. Пила Buckley's - таблетки, те, которые нужно 2 утром и 2 на ночь. Таблетки большие, как дирижабли, вечно застревали где-то в пищеводе. Дневные, по идее, "не вызывали сонливости". Может, сонливости и не вызывали, но у меня от них все равно начиналось какое-то странное состояние, какое бывает, наверное, от "мягких" наркотиков. Измененное сознание. Один раз я забыла их выпить утром и выпила уже далеко днем, и после этого мне нужно было садиться за руль. Пришлось по лестнице вверх-вниз походить, потом еще умыться холодной водой и выпить крепкого кофе. После этого я была умеренна пригодна к вождению. Что бывает от ночных, не знаю, потому как сразу валюсь и отключаюсь.
С Buckley's я завязала, но кашель не отступает. Только что сходила в аптеку, купила сироп Benylin. Сироп действенный, я его уже пила. Но как же я ненавижу сиропы, которые нужно пить по несколько ложек сразу! У него мерзкий псевдо-вишневый химический вкус. Если эта вишневая добавка улучшает его естественный вкус, то мне страшно даже представить, какой он. Еще и этот бронебойный ментол...
Проблема в том, что для того, чтоб выпить этот сироп, мне нужно собрать всю свою силу воли. Вот я ее собрала, приготовилась, зажмурилась - и все-таки выпила эту тягучую мерзость. Передернулась всем телом, запила соком - вроде ничего. Но - теперь нужно вторую ложку пить. А вся сила воли уже израсходована. И нужно ждать, пока накопится новая. Вырабатывается волевая энергия медленно, очень медленно, а пить надо сразу. Вот такой экзистенциальный диссонанс!
С силой воли вообще ужасные проблемы. Она нужна постоянно, просто постоянно. А где тут набраться на "постоянно"? Вот сейчас, например. Только что выпиты ДВЕ ложки Benylin-а. Понятно, что количество волевой энергии не просто на нуле, а в минусах. Скоро нужно в спортзал. Я не против спортзала, даже скорее "за". Но проблема в том, что в данный конкретный момент мне хочется побежать совсем в противоположную сторону и срочно купить ржавого цвета вельветовые штанцы.
Как быть?
Наткнулась на интересное интервью с Набоковым 67-го года (если кому тоже интересно, вот ссылка:
http://www.theparisreview.org/interviews/4310/the-art-of-fiction-no-40-vladimir-nabokov
Мне Набоков очень нравится. Лолита меня оставила довольно равнодушной, а вот "Защита Лужина", "Дама, король, валет", еще некоторые его рассказы я готова перечитывать по много раз. Мне нравится особенный Набоковский тон, по которому я могу сразу узнать его прозу, даже случайно наткнувшись на нее, не зная автора и названия. Отношение к самому Набокову у меня сложное. Конечно, я его очень уважаю, считаю человеком очень умным. Возможно, почти гениальным. Еще я его считаю кокетливым снобом. И это его интервью снова подтвердило мое впечатление. Как он решительно разделывается с Сервантесом, Фаулзом, Томасом Манном. Как говорит о Гоголе и Джойсе - без почтения, как равный о равных. Я могу не со всем соглашаться, но не могу не признать, что во многом он прав.
Надо поискать, издавались ли его эссе по мотивам его лекций в Корнелле и Гарварде, если да, то почитать. Не столько ради критики, сколько потому, что мне любопытнен его взгляд.
С чем согласилась - "Я замечу по ходу, что профессора литературы относят этих двух поэтов [Блока и Мандельштама] к разным школам. Существует только одна школа - школа таланта."
Или : "я безразличен... к любой региональной литературе, написанной на диалекте, - будь это даже диалектом гениев."
Набоков считает себя американцем - настолько же настоящим, как "апрель в Аризоне". Ему виднее. Человек, наверное, сам решает, кем себя считать. Лично мне вообще не очень нравится это желание на все и на всех навесить ярлык. Безоговорочно отнести в соотвествующий "ящичек" - "русский", "американец", "индеец кечуа", "австралийский абориген" - и успокоиться, раз уж теперь с этим человеком все ясно. Мне кажется, всегда все в реальности гораздо сложнее.
И в конце он сам немного кокетничает, говоря, что это его роман "Лолита" знаменит, а сам он "неизвестный, вдвойне неизвестный романист с непроизносимой фамилией".
Вчера - 1 ноября - в магазинах уже вывесили первые рождественские украшения и начали крутить соответсвующие песенки. Подождите! Зачем так спешить к концу года, еще два полновесных месяца. Я и так с легким ужасом смотрю, как быстро щелкают недели.
Вот как жизнь складывается: у певицы Кристин и таланта было ничуть не меньше, чем у Селин Дион, и голос не хуже, а внешне она и поинтереснее, по-моему. Но не нашла своего Рене Анжелиля - и не пробилась к известности и деньгам.
Неожиданно пришло бабье лето, стало тепло, может, не совсем по-летнему, но тепло.
Пошла за ботинками, вместо этого накупила открыток. Это в моем стиле.
Улица Монт-Рояль - это такое странное смешение всего и всех. Антикварные магазинчики, книжный магазинчик... В витрине - платья от Desigual, а рядом на асфальте кого-то вырвало и прохожие обходят или перепрыгивают. Медленно шествует очень пожилая пара, один старушкин туфель стоит больше, чем весь мой наряд. Она величественно склоняет голову, пряча глаза от ярких солнечных лучей, и просвечивает кожа головы среди редких седых волос. Тут же разложили на одеяле свой товар два метиса-латиноамериканца - плетеные кожаные браслеты, серьги с яркими бусинами. Неторопливо переговариваются, не обращая внимания на прохожих, как будто им безразлично, будут ли у них что-то покупать. Один запрокидывает лицо к солнцу и щурится, улыбаясь. Неожиданному теплу все рады.
Чуть дальше сидит на корточках опухший бомж, протягивает руку. Все спешат мимо. Обычно больше подают в холода - в холода нищих жальче.
Мимо меня прошла стайка девчонок в клетчатых юбках - униформе частной школы. Громко смеются. Я тоже улыбаюсь: я уже забыла те времена, когда я громко смеялась на улице.
Велосипедисты. Рассеянный высокий дядька, в одной рубашке, но с клетчатым шарфом вокруг шеи. Засмотрелся в сторону, натолкнулся на выставленные из магазина стояки со свитерами.
Свернула на узкую улочку, там только мужчина и женщина, идущие мне навстречу. Офисного вида, в неброском черном и сером, средних лет - идут и держатся за руки, как дети. Он ей что-то тихо говорит, а она рассеянно скользит глазами по листьям под ногами, по пышно расцвевшим настурциям на клумбе, по солнечным зайчикам от окон, по мне. Слушает - не слушает и как-то про себя улыбается. Наверное, у них роман.
Я пошла скорее, мне пора возвращаться на работу. Знаете, рассвет сегодня был красивый, спокойный, сиренево-розовый, как над морем. Все-таки неплохой день.