Так хорошо и легко!!
и я понимаю что начинаю влюбляться и забывать его.
и становится так легко и тепло от одного только телефонного разговора.
Хочется закончить поскорее с прошедшим и помнить только самые лучшие моменты!!
И начать что-то другое! новое! абсолютно другое, но не менее приятное.
Я опять влюбилась!!!!! ну или почти...))
безумно душит, давит, гнобит.
засыпаю с этой мыслью и просыпаюсь с ней. изнутри все сжимает и тянет. Больно и тяжело. Не знаю как это все закончить. Это все, конец, это надо пережить и все. но если не я, то кто это все завершит. нужно просто пара слов и станет легче. а может станет еще хуже? сомнения. это не ревность, это неуверенность. я не верю, я думаю стоит ли верить. каждое слово, действие. ищу в них что-то злое, ищу вранье. параноя какая-то. это все такое чужое. боюсь верить. просто боюсь. хочу быть уверена что будет сегодня, завтра. что будет вечером. хочу строить планы, хочу быть в них уверена. я жду когда останусь одна.
тебе и так хорошо, все наверное впорядке. а может и нет.
что-то внутри умирает и тянет за собой.
я не верю. ни во что. ни единому слову. ни единому чувству.
я больше всего боюсь того, что перестаю бояться потерять тебя.
Абоненты стали недоступны и слишком заняты.
...выбраться из этого чертова эмоционального коматоза и жить в кайф не удается.
таю обиды и раздаю мечты...
Настроение сейчас - хуево всеее
Свет в окне и радость жизни
Ангелом освещена...
И любовью моей жизни
Душу тронула струна....
Ты любви маяк горящий
В путь зовущий корабли
Ангел мой, любовь большая,
Ослеплен тобою я
За тобой иду сжимая,
Нити долгого пути,
Я пройду, ведом тобою
Земли горы и моря
Об одном тебя прошу я,
Рядом будь, любовь моя!!!!
Хочется только сдохнуть. Но я не смогу(
но это больше не любовь.
И надпись в эпиграфе... спасибо тебе за неё.
но это видимо, прошло.
это я виновата во всем.
я идиотка. я ненавижу себя больше жизни которую ненавижу так же, как и тебя.
В общем, знаю что жить мне сейчас негде)
и не важно почему. просто негде.
Последняя надежда динамит и все говно.
в среду я буду на улице.
дом? а что дом?
дома у меня все такие заботливые что пиздец.
столькол распросов, советов.
так помогите!! вот уж хуй!!
у всех свои проблемы.
ну и не страшно. наверно как-нибудь выберусь.
странное время. то полный ахуй, то счастье до устрачки.
опять жру. нервничаю и жру. я жирная.
во мне 60 кг жировых прослоек, а я все жру.
слушаю "тени на площади" и убиваюсь.
и даже помощи не от кого ждать.
Митя не чувствует меня.
а так хочется тепла.
холодно, солнца опять давно нет.
а я все жру. много и жирно.
в общем, все возвращается на круги своя.
ничто и никогда не закончится.
не бывает хеппи ендов.
цун.
Это цитата сообщения BestAfina Оригинальное сообщение
Рецепт Рафаэлло
[413x550]Любителям кокоса это очень понравится!
* 1 банка сгущенки
* 2-3 ст ложки несоленого сливочного масла
* 100-150 гр сладкой кокосовой стружки
* миндаль
Инструкции
Сгущенку налить в кастрюлю, добавить масло и поставить на огонь. Варить 10-15 мин, постоянно помешивая, пока масса не станет тягучей и густой. Положить 100 гр кокосовой стружки, перемешать и убрать с огня.
Когда масса остынет, скатать шарики, положив в центр каждого шарика по миндалинке, обвалять в кокосовых стружках и положить в холодильник до застывания.
Настроение сейчас - красить голову
я отношусь к одному типу людей, а пытаюсь стать другим...
либо я совсем не знаю чего хочу. либо бегаю от себя пытаясь догнать что-то не то.
ну или просто рвусь на все подряд...
К стати, прожив 10 дней с ротвейллером,
и потом приехав к Митьке домой, поняла на скооолько же малюсенький наш кролик... у нее таааакая маленькая головочка, а все тельце размером с голову ротвейллера))
но это еще цветочки... через пару дней я поехала к себе домой.. и знаете? мой таксер оказался не на много больше кролика блин... меня окружают мизерные зверушки!!!!
так что.. поеду я опять нянчиться с ротвейллером на выходных, и потом, блин, все мои зверушки буду казаться малюююсенькими...
а еще. вчера побрила Митьку)) Как вам?
Это цитата сообщения SCHOOL_for_SCANDAL Оригинальное сообщение
Кортни Лав в журнале Еlle, January 2009
...
[450x659]
Это цитата сообщения V_exeR Оригинальное сообщение
Конвертер видео-ссылок.
[показать]Если кому-то лень изучать инструкции для встраивания видео с YouTube в свои записи - радуйтесь. Теперь у вас есть переводчик YouTube-, RuTube-, Видео@Mail.ru-, LoadUp.ru-ссылок в готовый для вставки в запись на ЛИ.ру flash-код.UPD: Теперь скрипт работает как ЛИ.ру-приложение: «Конвертер видеоссылок». Его проще использовать, чем держать в цитатнике эту запись.
В последнее время начинаю разочаровываться в людях...
может даже и дело то не в них...
Просто есть у меня привычка возносить некоторых людей в ранг чего-то такого великолепного и гениального.
Потому и получаются такие промашки.
В общем, как-то получается. что те, кто был для меня чем-то интересным, становится чем-то скучным, глупым и обычным.
Обидно...
а еще обидно то, что когда я была маленькой, я смотрела как мои брат и сестра играют в "Контру" на денди и когда пыталась сыграть сама, них не получалось... И теперь, когда я играю на PSP в контру, я так же не могу её пройти( я максисум дохожу до 3го уровня с водопадами и помираю блин(
Митька рубится в Пеху, я за компом...
странное опять таки, ощущение весь день.. я хочу общаться с людьми!! у меня такое бывает редко.. нет, у меня конечно есть потребность общения с определенными людьми, с любимым, с мамой, парой друзей-знакомых...
а сегоня.. сегодня я готова к общению со всем миром блин!!
я всех люблю и не ругаюсь, не ворчу!!
интересуюсь малознакомыми людьми и оставляю комментарии... наверно это дает о себе знать первое пиво за последние пол месяца...
хотя.. это ли общение? сидеть за компом?
хочется как и раньше.. ходить с ним пешком от работы до дома, хоть и переть от Пушкинской до московской зимой...
получать 21 воздушный шарик в Д.СВ. и идти под бибиканье машинок...
таскать в руках огромных мышек-свинок...
и жить отдельно..
встречаться после работы на несколько часов, гулять на морозе по выходным и ходить по замерзшей неве...
хочется чтобы он заезжал за мной по выходным, лежать в кровати и перед сном думать о нем)
это так мило!!
а еще..!! сейчас играет лав радио.. и там янни тирсен!! блин!! ТАКУЮ!! музыку и по такому( радио. не порядок...
ну и естествено, хочется лета...
тепла и отсутствия курток..
хотя лето в нас! в голове, душе, сердце...
глупо наверно звучит...
а в японии сегодня день совершеннолетия!!
да здравствуют официальные SEX, DRUGS AND ROCK&ROLL!!
и пусть Митя издеваетсси, буду писать тут!!
кстати, хоть и встала в 15 дня а не в час, но тем не менее, погуляла с собакой и даже побегала за мячом)
не ела ни грамма булки а только конфетки и киндер))
и еще нашла объектив... хочу хочу... я так думаю, лучше совершенствоваться в голове а не в технике, так что мой старенький еоs 350d вполне меня устраивает, если только почистить зеркало ему. а вот с головой надо что-то делать, сегодня почитала лит-ру и поняла что пользуюсь только двумя-тремя настройками... это без вспышки днем, выдержка да и обычная портретка. Надо будет посовсершенствоваться...
а помимо головы надо еще прикупить к нему и объектив с нормальной пыхой... а покуа денег как всегда нет, буду искать то, к чему надо стремиться...
числа с 12 пойду на собеседования... главное чтобы получилось все что задумалось а остальное приложится...
и вот еще кстати,
Кевин Картер (13 сентября 1960 года - 27 июля 1994 года) - фотожурналист из ЮАР.
Кевин Картер стал известен после своей фотографии погибающей от голода девочки в Судане, к которой приближался стервятник. Что случилось с девочкой после этого, выжила она или нет, не знает никто, даже сам Кевин Картер, поскольку он покинул место съёмки сразу после совершения фотографии. За эту фотографию он получил Пулитцеровскую премию. Через два месяца после получения премии Кевин Картер покончил жизнь самоубийством.
В 2005 году режиссер Дон Краусс
снял документальный фильм
«Смерть Кевина Картера»
Настроение сейчас - строительное
новый день!!
что он нового приносит и уносит...
долго упорно посидев за компом, поняла, что надоело за ним сидеть!!
завтра же поднимусь в час дня!! !! и пойду гулять с собакой. не буду есть ни грамма булки весь день и пользоваться тональником. хочется читать, жить для себя, похудеть в конце концов!!
буду есть здоровую пищу и постараюсь быть добрее.
найду работу и буду ходить регулярно в солярий. ну буду пить пиво и есть даркбургеры.
не буду досаждать динозаврику и ругаться с людьми.
возьму фотоаппарат и пойду снимать снимать и снимать.
все чаще и чаще появляется желание делать!! создавать.
даже не буду выпрямлять и пересушивать волосы хотя бы неделю.
не буду ничего прокалывать на лице.
только бы вот попробовать начать))
и главное, найти сил сделать все это!!
Настроение сейчас - ожидание)
Почему то появилось желание залезть на лиру и понаписать что-то...
причем, с того момента как я тут сидела, ооч много чего изменилось... в смысле, на лиру изменилось.. большей части людей, с укоторыми я тут как-либо общалась, уже удалили свои дневы. и кажется, теперь все сидять в контакте а не тут или в ЖЖ))
но хочется с кем-то пообщаться, порассказать про что-то.. странное желание)
большинство своих дневов ведет чисто ради того чтоб пожаловаться, что я и делала последние посты, либо просто маленькие дети, которым хочется выделиться.. и они находять радости жизни и понимание тут)
а мне просто хочется с кем-то пообщаться))
хочется рассказывать о себе и читать про других. по крайней мере, хочется сейчас)
вот например, вчера сказала мите, что была бы не против подвеситься, он как-то странно отреагировал... типа это нот нормал и все такое.. и типа пирса много и тату хочу.. а я не понимаю что в этом такого страшного... ну не понимаю и все тут. всем нам хочется каких-то неожиданно-странных ощущнеий, только все мы их по-разному получаем. кто-то во время секса, кто-то во время простых действий, кто-то катается на Бмх, кто-то подвешивается. ничего странного на мой взгляд))
вот так вот.. хочется возобновить дневу.. хотя скорее васего, это временно, пока я не найду работу и не перестану маятся херней))
если есть еще живые из старых пч откликнитесь) плз)
я сижу темноте прислушиваясь к каждому движению за дверью. Надеясь, что ты вот вот придешь и все будет хорошо, я немного поворчу, но ты все-таки успокоишь меня и все будет хорошо.
Но звуки другие, тебя нет.
я может быть дождусь тебя, захочу уйти, я и сейчас действительно хочу уйти, но не могу. может меня держит и то что я не смогу оставить дверь, может то, что мне не на что ехать, может желание дождаться тебя и что бы все былол хорошо.
Тебя все еще нет.
Ты обещал что уйдешь на час. Ты оставил меня одну с моими слезами, злобой, обидой.
Тебе все-равно что будет со мной.
я осталась одна.
я люблю, но я все-еще одна.
"без тебя не будет и меня. понял?"
ты виноват в том, что ты безчувственное ничтожество. Ты не виноват в том что ты рядом со мной. это моя вина. Но еслибы все это время, тебя со мной не было, может уже не было бы и меня. ты даешь мне надежду на то, что жить может быть приятно. и ты же её и отбираешь. и я понимаю, что если я сейчас уеду, я потеряю все это.
нет, ты не смысл моей жизни, ты тот, кто дает его мне.
ты не отвечаешь на мою смс.
ты готов бросить меня в слезах, одну в чужом доме и для тебя не будет это проблемой. ты готов остаться там на долгое время и ты не будешь думать о том, что происходит со мной.
а я тряпка. я ничтожество. я плачу, ною, мне можно давать пустые обещания и не выполнять их.
мне можно грубить.
я от всей души ненавижу тебя. но кроме тебя у меня ничего нет. за это я ненавижу себя.
и я все-еще продолаю прислушиваться к звукам надеясь, что ты сделаешь так, как обещал мне. и придешь.