в последнее время все чаще думаю о том, что слишком много времени потеряла зря. Столько возможностей было чувствовать, жить, а я его так проебала быстро. все лето парилась из-за проблемы которая не стоит даже недели загруза.
Но надеюсь, это не последний год моей жизни, так что за зиму успеется наверстать))
С меня жаркая зима в долг за лето!!

надо искать новую работу))) опять))
[700x510]

Мысли в голове как спам, анти спам прога и просто Спам-бот.
Спам напоминает, Анти-спам борется, а бот дает все на автомате в подсознании))
Я несчастный страдалец уже сколько там, скоро год да?))
самой смешно уже))))

Все шикарно!! ЕЕеее!!!

Еще один день прошел.
Три дня со странными мыслями и непонятными ощущениями.
Пройдет месяц и наверное, они уйдут?
Это какие остаточные чувства, конвульсии так сказать...
Я понимаю, что хорошо себя чувствую и все вроде бы, получается. И правда, все хорошо))
И эти чувства, они пройдут.
Но я все жду. Мне интересно. Что же будет?)) Во что это все выльется)
Это пройдет.
Эти слова я повторяю по сто раз за день и правда, начинаю в них верить. Настанет день, когда у меня не будет ни этих мыслей, ни этих снов))
А ведь главное, что и правда, все будет хорошо!! правда ведь?))

Я прошу тебя уйти, но каждый раз пишу, звоню, зову тебя
Ты говоришь что не уйдешь. Но пропадаешь, спишь с другой и не звонишь мне.

Это цитата сообщения Didi_sounds Оригинальное сообщение

чувство собственности



Пожалуй,это то,что мешает мне по жизни.Всегда.Что с вещами,что с людьми,ведь знаю же,что мне это не надо,не мое,а все равно,до последнего никому ничего не отдам,буду ревновать,злиться,расстраиваться и пытаться забрать и заполучить то,что уже,как априори,давным давном не мое.И никогда моим,собственно говоря,не было.

[535x401]

"Ты гооришь, что эта вселенная создана для вас? Нет, она создана из-за вас. Но не для вас. Понимаешь?
Затворник опустил голову и некоторое время шел молча..."

"Мы живы до тех пор, пока у нас есть надежда, - Сказа Затворник. - А если ты её потерял, то не позволяй себе догадаться об этом. И тогда что-то может измениться. Но всерьез надеяться на это ни в коем случае не надо."

"Когда-нибудь, - Думал Шестипалый, - кто-то другой будет смотреть отсюда вниз и подумает обо мне, не зная сам, что думает обо мне. Так же как я сейчас думаю о ком-то, кто чувствовал то же самое, что я, только Бог весть когда. В каждом дне есть точка, которая скрепляет его с прошлым и будущим. До чего же печален этот мир..."

"- А ты что-нибудь любишь, Затворник?
- Люблю.
- А что?
- Не знаю. Что-то такое, что иногда приходит ко мне. Иногда это
какая-нибудь мысль, иногда гайки, иногда ветер. Главное, что я всегда
узнаю это, как бы оно ни наряжалось, и встречаю его тем лучшим, что во мне
есть.
- Чем?
- Тем, что становлюсь спокоен.
- А все остальное время ты беспокоишься?
- Нет. Я всегда спокоен. Просто это лучшее, что во мне есть, и когда
то, что я люблю, приходит ко мне, я встречаю его своим спокойствием.
- А как ты думаешь, что лучшее во мне?
- В тебе? Пожалуй, это когда ты молчишь где-нибудь в углу и тебя не
видно.
- Правда?
- Не знаю. Если серьезно, ты можешь узнать, что лучшее в тебе, по
тому, чем ты встречаешь то, что полюбил. Что ты чувствовал, думая о том,
кто помахал тебе рукой?
- Печаль.
- Ну вот, значит, лучшее в тебе - твоя печаль, и ты всегда будешь
встречать ею то, что любишь."

АААА!! я счастлива!!!

такое ощущение что просто скинула тяжеленный груз с себя!!!

стоолько вранья!! но блин!!! мне это все похуй!!

я все узнала!! я теперь знаю правду!!
и я счастлива!
не потому что знаю эту правду, а просто счастлива!! ааа!!! чувство держись со мной и не уходи!!
это не фыр фыр, это просто ФЫР ФЫР ФЫР!!!!

я промокла как курица, зато теперь сижу в теплых носочках греясь от кулер от ноута!!!!!

сегодня первый день когда я не напилась пытаясь убежать от этих гнусных мыслей!!
я знаю правду! блин!! я знаю все вранье что было!!

я не ненавижу, неет. мне просто ровно. и мне так хорошо от этого ощущения. я не думаю, не вспоминаю. мне откровенно ровно.

И спасибо тем кто сейчас со мной. они даже не узнают что я им спасибо говорю, но блин...

Я же теперь графиня!!
со своим замком и лесом с орками.

по доброму влюбляюсь в людей.
[700x272]

ололо!!
я превращаюсь в адекватного человека без соплей в мозгу.

удивлена, что на столько все пох))

на сколько хватит? (не меня)
[699x467]

трудно, спирает внутри и давит, эти мысли о тебе, мое затворничество. я знаю, что будет лучше не звонить тебе, вообще ничего не делать.
Ты причиняешь мне стоолько боли, но я все-равно стремлюсь к тебе.
я начинаю молиться на тот день, когда я проснусь и не вспомню о тебе. когда-нибудь я смогу. я верю а это!!

Просто полный пиздец.
Год полной жопы.
Это нереально странный год.
все началось в октябре, закончится ли оно в октябре?????
Ревную, страшно ревную. Ты, работа, эта твоя подружка...
хочется, безумно хочется. сидя на крыше оттуда спуститься... но яж не дура блядь, лучше была идиоткой и давно оттуда сиганула...
трясет. руки, ноги, плачу опять первый раз за неделю.. пью таблетки, не помогает.
Мне стоит закрыть дневник чтобы никто не знал про смою слабость.
И никого. А где вы все? те, кто торопился рассказать про свои собственные дела и проблемы. те, кто всегда делал вид, будто я вам действительно важна??? где? хоть одна душа.
и эти непирнятые вызовы.. я не принимаю потому, что знаю, что вам надо что-то от меня. но блядь. дайте же мне хоть что-то. хоть слово. короткое, доброе слово. я не хочу знать, что все будет хорошо, я хочу знать, что даже если все будет пиздец как хуево, ты... хоть кто-то будет со мной.
бляя, ну почему?? почему нет ни одной вещи, которую начав, я могла бы довести до конца нормально?? почему появляется СТООЛько новых каких-то вещей и проблем, к которым я не готова. Я успокаиваюсь, начинаю заново, я уже готова вроде бы, ко всему... но опять. опять какая-нибудь новая хуйня так и появится...
сколько же может это все продолжаться...

Пытаюсь разобрать те фотографии которые были деланы в течении последних 3х лет и которые только недавно ко мне вернулись, но не могу.
Начинаю смотреть на него и плакать.
Больно знать то, что он знает про мои чувства,
Говорит что любит меня, но просит отпустить.
Кричит что не хочет быть со мной.
Но шепчет что любит.

Как?? Как я могу это пережить?
Это самое лучшее что было в моей жизни. Отношения с ним.
А теперь ведь, все.
Мне заново надо забывать его.
И так каждый месяц.

Но это последний раз.
И мы оба это знаем.
Он делает вид, что хочет общаться со мной, но с натяжкой отвечает на сообщения.
И я знаю, что в ближайшие выходные он будет с другой.
Которая считает его своим.

А я буду весь день сидеть и наверное ждать его появления в аське.
Оно будет означать, что он уже пришел домой и больше не с ней.
Но я не могу спрашивать его про нее. Мы закрыли этот вопрос.

Так же и тот вопрос, чтобы попробовать быть вместе.
"Нет, я не хочу быть с тобой. Я не хочу отношений с тобой.
Ни с тобой, ни с кем либо еще."

Господи, как же больно это слышать.
Хочется убить себя, не быть.
Просто не быть.
Чтобы было тихо.
И шум волн.
И больше ничего.

А у меня теперь есть только те фотографии.
Кривые, косые.
Но те фотографии, на которых мы вместе.
На которых мы любим друг друга и счастливы.
[400x192]

Стала замечать то, в какую зануду превращаюсь.
Люди, которые первые неделю-две с радостью и завидным постоянством стараются со мной общаться, через пару недель уже теряют былой интерес и радость общения.
я ведь, реально зануда. И есть только проверенные временем пара людей, который не смотря ни на что, еще меня терпят и готовы видеть))
Недавно ездили на поле, и так как своей камеры у меня временно нет, то приходится брать камеру в долг))

[300x450] [300x407]

[300x505]

Боже, когда же это все пройдет? эта невыносимая боль, Вскрылись раны.
Я ЛЮБЛЮ!! я все еще чувствую необходимость в тебе. БООООЖЕЕ!!!!! когда это все пройдет????
и это не мысли, это просто какой-то кусок меня. Я люблю. Безумно люблю. я представляю комочек, в который сажаю все свои мысли о тебе и выкидываю его далеко-далеко. Но не могу. я все-равно чувствую необходимость в тебе.


Боже, когда этого уже не будет. не выживу так долго, не продержусь...

 первый раз с последней наши встречи, я  плачу. Это все то пиво выпитое мною за вечер-ночь.

твои фотографии, твоя страница в контакте, меня нет у тебя в друзьях. страница удаена. "Это прошлое". Все в пршлом. Боже. Твои фотограии. Ты. Под ними чужие комментарии. Они. Боже, пока мы сегодня каталсь, мы проезжали мимо твоего дома, хотелось чего-то странного. Эти мысли. Я не знаю чего я хочу. У тебя внутри вроде,  уже все спокойно. Ты так показываешь. Я не знаю. Мы превратили нашу любовь в месть. И все эти места. Год назад, два, в эти дни мы там были  с тобой. А как я порой боюсь встретить тебя там. Я с ними, но не в них же была проблема.

Нет любви наверное к тебе, и это даже не грусть. твое лицо, фотки опять. Они давят. Пиво меня заставляет это все чувствовать опять. на самом деле, эти чувства давно глубоко забиты и втоптаны. я их не чувствую, это все временное. Мы никогда не сможем быть больше вместе, рядом. Я даже не хочу быть с тобой рядом, но эти чувства что остались... по которым я скучаю...

Ох как я накосячила!! просто ОООХ!!!
просто действительно, нереально злюсь на саму себя.
А как же хочется чтобы все было так как было еще неделю назад!!!! просто ААА!! как хочется.
Хотя конечно же, все так, как должно быть.
Это был просто маленький кусочек радости и развлечения, который не относится к моей обычной жизни. Кусочек, который очень меня радовал отвлекал от грустных мыслей.
Как же хочется оставить его у себя, чтобы и дальше все было так, как было.. но увы блин((
ох какая же я глупаяяяяяяя!!
и буду опять тут ныть)) как и всегда))
Хотя обиднее не то что все получилось так, как есть, а то, что я виной всему. никак не могу себе простить((

пожалуйста, напиши мне, позвони!! Ты же тыришь в конце концов, мои овощи Вконтакте!!
Тебя тут нет и никогда не будет. И слава Богу))
[604x454]

Я постоянно забываю то, что мне снится.
Я не могу вспомнить об этом с утра, но в течении недели по мере происхождения каких-либо случаев в моей жизни, я ассоциативно вспоминаю моменты из снов.
Раньше я никогда не обращала на это внимания. пока не поняла, что эти кусочки снов похожи на вещие.
Нет, мне не снится тоже что и происходит потом на яву.
Но например, мне приснились блохи, большие такие... а через неделю я нашла 2 т.р. на улице.
Потом мне еще снился другой сон, как я лежу в постели с каким-то МЧ, и договариваюсь с ним о том, что мы ничего не скажем Мите.
В соннике это означало "Сварливая женя потеряет любовь мужа". на следующий день мы ругались, а итоговое расставание было именно из-за моего недовольства.
Последние 4 дня я провела у подружки на даче и мне приснилось то, как я обожглась крапивой, причем, вспомнила я это только сегодня, буквально 15 минут назад.
Обжечся крапивой: Недовольство собой.
Блин! а о чем я вчера только тут писала)))
Я конечно понимаю, что бывают и эротические сны и сны - "Игры разума", в которых мы видим то, чего бы нам так сильно хотелось, но вот такие маленькие отрывочки почему-то всегда сбываются.
Начинаю верить в мистику))))
[699x325]

Просто ААААААААА!!!!! каак же я на себя зла!!!!!
ну что за дураааааа!!!!!
ААААА!! злюсь!!
ой как хочу чтобы случилось так, как я хочу этого. блииин!!!!

больно, невыносимо больно.
я чувствую это физически.
хочется удалить из аськи, из друзей, из сердца.
не знаю как я это переживу. я знаю что это пройдет, но не знаю, когда??
он свободен, он в силах делать что хочет и добалять кого хочет. я не могу этого видеть.
если удалю из друзей, заметит. это слишком глупо с моей стороны.
божеее!! как же тяжело.
а главное, никому не сказать и буду как дура, тут писать.
как же хочется поставить статус онлайн и кричать что я люблю тебя!!!!!!!!!!!!
но ты не услышишь. тебе будет все-равно. ты все решил.

[206x410]

3 дня вместе.
Столько слов, слез, движений.
И нет чувств. Никаких.
Я живу чувствами и образами. Ты знаешь.
Без них я умираю.
Для себя и для тебя.
Я жива только для тех кто чувствует и дает мне чувствовать.
Это больше не ты.
Я много просила тебя об этом. Ты не слышишь.
Я надеюсь, это изменится.
Ты вернулся, но все осталось тем же.
Я не могу вернуть тебя к себе.
Я опять боюсь.
Неделя? Сколько тебе интересно надо?
еще неделя и все.
Я не выдержу в таком моральном коматозе.
Я целую тебя, обнимаю и понимаю что просто так.
Без чувств по привычке.
Ты часть меня.
Та часть, которая должна умереть во мне.
И если ты её не воскресишь, она умрет.
Я сказала тебе слишком многое, и если тебе и этого мало, то это все.
Я буду оживлять себя отдельно от тебя.
Ото всех.
Только сегодня я поняла что хочу быть одна.
Если без тебя, то одна.
Хотя бы время, хотя бы час.
Мое решение в твоих руках.

Их было двое - Он и Она. Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.

Они были счастливыми, потому что были Вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному.

Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было где жить. И все говорили: "Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!" А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.

Она ждала Его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: "Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!" А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.

Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: "Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных". Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были Вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной.

И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: "Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?" Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной.

Они все жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали: "Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?" А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь Двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо.
[600x332]