Отрицание, озлобленность, компромисс, депрессия, адаптация.
Как ни странно, но у меня были несколько стадии поменены местами.
Отрицание, компромисс, депрессия, озлобленность и адаптация только начинается.
Все мы состоим из того, что и как на нас повлияло по ходу жизни.
Естественно, максимально родители, которые окружают нас с самых первых дней и закладывают наш фундамент.
Потом у нас всех есть тети-дяди, телевизор (который не входит в кумиров), так же дети во дворе и вообще огромное количество общего окружающего нас мира.
В возрасте лет 7, мы идем в школу и там нас встречают учителя, которые как бы нам ни не хотелось, тоже влияют на нашу незвную систему и дальнейшее будущее.
В школе так же мы можем оочень невзлюбить одноклассницу и наперекор всему, делать все по-другому, чем она, или же нам просто может не понравится один определенный человек против которого мы будем идти и это тоже может прививать нам своеобразные привычки и вкусы.
Годам к 17 мы начинаем влюбляться в Петю из 11 класса, который является диким фанатом Перис Хилтон, и мы решаем, что став похожей на нее, мы можем стать ближе к Пете. Или же просто видим известную личность, крутую соседку-директора банка или же водителя автобуса, на котором мы в дальнейшем хотим работать. И начинаем подражать этому человеко-кумиру. Собственно говоря, моя голова рисует что-то похожее на это:
Мы как ядро, нас окружает кора из наших воспоминаний, переживаний и чувств. И чем их больше, тем крепче становится наша оболочка и тем сложнее её пробить. И чем старше человек, тем сложнее ему повлиять или же изменить свое поведение привитое родителями. Конечно порядок слоев должен быть не таким каким его нарисовала я, верхний слой делят Близкие и любимые нами люди и окружающий мир в общем.
Лет в 8 я поняла что мир в моей семье не идеален и что бывает лучше. Наверное у всех бывает в детстве такое откровение.
А к 17 годам я во многом начала винить родителей. Может это и заторможенная реакция меня, но почему-то слишком часто я стала задумываться, "а что если бы папа был другим", если бы не было многих аспектов нашей семейной жизни и если бы мама вела себя по-другому.
Начиная с 20 лет я во многом стала винить маму. Что если бы там мне все-таки привили то, се, еще что-то...
Еще я стала замечать то, на сколько я далека от мамы, я никогда не смогла бы назвать её другом, человеком с которым я могу чем-то поделиться. И соответственно, я закрылась и от нее. Она и сейчс мало чего знает обо мне и практичски не имеет ко мне подхода. Но. Едиственный кошмарный сон от которого я проснулась в слезах ночью, скорее даже не сон, а фраза... Мне приснилось что мне звонит брат и говорит "Мама умерла". Это было как удар током.
После этого я порой сама не осознавая этого, часто представляла то, что будет если мама умрет. Я винила себя за это, думала что это не правильно и т.д и т.п. Хотя конечно сейчас я понимаю, что скорее всего это моя зищитная реакция. Нет ничего, что могло бы ударить по мне сильнее, чем потеря мамы. Она никогда не была, и врядли станет мне другом, человеком с которым я разговариваю по-вечерам за чаем. И я часто ревновала и завидовала сестре, что между ними, как раз таки, есть именно такая связь. Но она на всегда будет для меня "Мое все".
И когда её забирали в больницу, Я просто попрощалась с ней, я была на нее зла. Потому что я знаю, что она по своей же вине туда попала.
Но в тот же вечер, услышав "Она сегодня была в реанимации. Жень, ты понимаешь, что у нее могло остановиться сердце. Просто остановиться." Слезы, молбы, мысли, злость.
Мамочка, возвращайся скорее, мне тебя безуумно не хватает. И я тебя безумно люблю. И врядли смогу сказать тбе это лично.
И если я потеряю и её, я потеряю все. Это действительно трудный год. Умерло огромное количество людей. И если я уже потеряла в этом году одного из самых нужных мне людей, то потеряв её, весь мой мир действительно рухнет.
Но я правда верю в новогоднее чудо.
Учиться, учиться и еще раз учиться блин.
нравится нравится и еще раз нравится.
А еще, мне который день подряд снится море. Просто море... много моря!!
И если я просыпаюсь хоть на немного, мне кажется, что на самом деле, я засыпаю. Будто реальность это и есть море.
И я слышу шум волн и его запах. Ветер. Песок между пальчиков ножек. Каждую мелочь.
когда-нибудь...
Множество приятностей и сладостей!!
Люблю все это!!
просто РРРрррррррр!!
и вставать через 5 часов
уже почти 4
В понедельник, 23 ноября, состоялся релиз дебютного альбома Сьюзан Бойл .
В пластинку, получившую название "I Dreamed a Dream", вошли 12 композиций,
в том числе главный хит Бойл - композиция из мюзикла "Отверженные", а также
кавер-версия на песню The Rolling Stones "Wild Horses". Именно эта песня и
открывает первую самостоятельную студийную работу новоявленной артистки.
Трек-лист диска практически полностью состоит из кавер-версий известных
композиции. Помимо "Wild Horse" в "I Dreamed a Dream" также включены новые
версии песен Мадонны "You'll See", "Daydream Believer" группы The Monkees и
"Up to the Mountain" Патти Гриффин.
Бойл начала работать над записью "I Dreamed a Dream" в июле 2009 года, через
несколько месяцев после того, как она проиграла в финале реалити-шоу "Britain's
Got Talent". Шотландская домохозяйка работала в студии под руководством
продюсера Стива Мака. Выпуск пластинки взял на себя рекорд-лейбл Syco.
Как сообщалось ранее, альбом Бойл "I Dreamed a Dream" побил рекорд по количеству
предварительных заказов в интернет-магазине Amazon.com. Примечательно, что заказы
на диск начали поступать еще за три месяца до его официального релиза.
http://www.lenta.ru/news/2009/11/23/boyle/
На фотографиях Сьюзан Бойл в США , в гостях программы "Today" , 23 ноября.
Наверное только побывав в такой ситуации, начинаешь ставить других в нее же.
Сие блядь, тайна великая есть.
Это наверное будет мега длинный пост...
Мы постоянно держим свои мысли при себе. Стараемся их держать там и не выпускать.
Я давно замечала, что признаваясь все-таки в каких-то вещах, мне лично становится легче и как-то снимается ответственность внутри головы. Мол, я поделилась и как бы, могу спать спокойно.
Это наверное в оправдание самой себе по поводу того, что пишу тут ересь из своей головы.
И это не желание поделиться с кем-то чем-то. Для этого есть живые люди. Но сказав разного рода вещи которые я порой думаю живому человеку, это может нанести хоть и не вред, но оставит какой-то след. А мысли мои, они не на столько стабильны что-бы кто-то о них задумывался и делал выводы. Ибо даже мне с ними трудно. И, соответственно, мне проще написать их тут, написать и забыть. А через какое-то время прочитав это все, можно проанализировать свое состояне на данный момент и вынести хоть какую-то мораль. А вот какую и нужно и это вообще, еще не известно.
Есть вещи которые меня дико гнобят, но про которые я уже даже тут не смогу написать. Делать днев, который уж точно никто не увидит и не услышит, так же глупо. Есть днев, в который я сливала весь шлак по отношению к мите, когда мы были вместе, и мне так было проще. Я писала о том, что наверное не люблю и не хочу быть рядом и это проходило. Когда я писала тут, что люблю и хочу быть рядом, внутренне я успокаивалась и уже не хотела этого так. Короче, истерики мои очень хорошо укладываются в письменном виде.
Но сейчас, сейчас я понимаю, что это могут прочитать те, кому я не хочу это все показывать. И что мне в итоге остается? Делаь новый днев? Закрывать его? Это будет означать что меня победили, и я бегу пряча свои переживания. Но я же не чувствую этого)
Есть ты, человек который периодически палит меня и еще и откровенно порой выстебывает мои цитаты отсюда. Не поверишь, но я переживаю по поводу тебя. Это опять таки, мысли и чувства, о которых никто не должен знать, но которые я хочу вылить из себя. Я переживаю по поводу твоего отношения ко мне, нет, это не загоны и не истерика, но я думаю об этом. Есть по идее, два варианта отношения тебя ко мне. Это либо хорошее, но хорошее на столько, что я никогда не смогу ответить взаимностью, либо плохое, на которое я опять таки, не смогу ответить взамностью. Потому что, почему то, ты мне дорог) и все твои глупые остроты в мой адрес и откровенное издеваельство на столько милы и как ни страно, мне уже приятны и привычны, что когда мы так долго никак не общаемся или общаемся так, как сейчас. я начинаю скучать)) А может тебе откровенно похуй) Но тогда я обижусь и буду доставать тебя еще больше!!
Есть человек которого как бы я ни стараась, я не смогу вычеркнуть из жизни. Тот человек, мысли о котором все еще могут меня расстроить и заставить загрузиться. И я так же не хочу чтобы этот человек вообще хоть как-то видел меня, вспоминал о моем существовании и помнил о моем дне рождения. Но я наю, что никогда я не забуду о нем и о том, что он сделал.
Я вообще не знала, что в одном человеке возможно столько ничтожности. И оправдываясь перед самой собой, я могу точно сказать, что это не злоба или обида говорит немного громкими словами. Это все-таки, голова. Потому что кроме ничтожности трудно подобрать слова. И, возвращаясь к каму-то нашему разговору про выкинуть подарки и вещи, я все время думаю об этом своем желании и о том, чем же оно продиктовано. И все больше понимаю, что тем, чо все это на столько пустое. Эти слова, Огроомное количество сказанных слов и не меньшее количество написаных!! Они так легко ему давались, но они чего не значили. Эти открытки, сообщения, поздравления, на столько пусты, что в дырке от бублика калорий больше, чем смысла в этом всем. Этот человек просто кончить готов от признания собственного эго и постоянных подверждений "да, я сволочь". Хотя не мое это дело. Все сложилось так, как нельзя лучше. Так чо он теперь может как всегда принять мученический видок и сказать, что делал это все, чтобы мне было лучше. ХD.
Остались такие чувства... просто остались чувства. Не к человеку, они есть во мне как игрушка которую надо опустить в воду и она распухнет. Пропала вода из меня, если сделать совсем крутую метафору, то выплакала я наверное всю воду из себя, и теперь эта игрушка сжалась и вроде, она есть. Но не полноценная. И очень хочется чтобы она распухла и заполнила собой все, эдакая боольшая светящаяся звездочка внури меня, но нет той воды которая требуется. И это заставляет меня загоняься, думать о том, что было выплакано и по каким поводам и гнообить, гнобить свой мозг. Но что-то я сомневаюсь что в ближайшее время найду себе отличный источник.
И я ведь не сравниваю людей вовсе, я просто знаю чего я хочу и чего не хочу. Вернее не знаю чего хочу, но точно знаю чего или кого не
Мы не едем на чемпионат мира, я набираю нелепый жир, это чудо зачем-то палит мой дневник... сколько всего происходит в мире!!
В мире траур, а мой кот взял и наблевал мне на кровать.
Где справедливость??
Странно, но столкнувшись с человеком, таким же как и я, начинаю многое понимать.
Каакая же я глупыха блин.
И самое неприятное, это то что я теперь понимаю что чувствует этот "такой же как и я" человек. Но сделать по-другому, не могу. Чувствую себя сволочью, хотя по идее, мне до этого далеко.
Не хочу никого обижать.
Настроение сейчас - кто-нибудь поймет, кто-нибудь услышит...
ОПЯТЬ ПЕРЕКРЫЛО
я чувствую что скоро это опять произойдет.
______________________________________
Мне вчера сказали, началась война,
Только мне плевать, не моя вина.
Нету дела глупее, чем война за мир,
Я иду домой, я дезертир!
почти 4 часа, а я уже так отвыкла торчать по ночам в инете.
общение в аське до 2х или 3х, потом уже общаться тупо лень и просто ковыряние непонятно где и самое главное, это музыка.
Главная вещь ночью это музыка. Ночью я лично начинаю слушать совсем другую, не ту что слушаю днем. По крайней мере, сейчас. В последнее время. Хотя сегодня я тупо скинула все в винамп и слушаю без разбора.
А еще, ночь навевает нам воспоминания, мысли. Причем, такие, которые опять таки, нам абсолютно не свойственны.
Это я все к чему?
В последнее время я слишком часто удивляюсь. Удивляюсь себе, людям. Такое ощущение, что мир живет совсем по другому, чем я представляла. нет, это не какая-то "пелена спавшая с моих глаз и открывшая мне мир". Просто все не так. Не так не в смысле плохо, а просто по-другому. И все так интересно и хорошо, что я неимоверно удивляюсь.
А удивление заставившее меня залезть сюда и написать этот пост таково, что я больше не люблю. Абсолютно никак. И это не злость на кого-то за что-то. И не отвлечение на другого человека. Я просто не чувствую ничего.
Играла музыка, ляляля... и заиграла Именно Эта песня. Та, которая стояла на его звонке все эти три года. Которая всегда напоминала о нем. Которую я наверное всегда буду ассоциировать с ним и нашим временем.
В общем, заиграла она и естественно, я вспомнила о нем...
Вспомнила, решила залезть на его страничку вконтакте, которую милая девочка от меня скрыла.
И смотря на аватарку, на эти звезды, про которые я наслушалась стоолько бреда, на эти звезды, за которые я презираю этого человека больше всего... посмотрела на них и... разочаровалась.
Я ожидала так тонко и садомазахистски потосковать, задуматься о чем-то.. но нет ничего. ни единого чувства во мне, которое бы проснулось.
Это чужая страница с чужими звездами. И единственное чувство это мысль в голове что у меня сперли идею.
...как хорошо, что я не в москве...
Прошло два дня, а я начинаю по тебе скучать.
А когда ты рядом, ты мне нах не нужен.
аааах уж эти глупые мысли.
____________________________________________________
А еще, я боюсь этих людей в масках.
Я не хочу болеть(
просто ОХ как переклинило.
Настроение сейчас - спатьки
Я удивительный долбоеб.
Так уж по жизни получилось, что начиная с более-менее сознательной жизни я сама выбираю себе людей для того, чтобы спать с ними, есть, пить, общаться и еще раз спать.
Только одни... нет, два раза мои отношения начинались после того, как человек долго и упорно что-то от меня добивался. и то это все не на долго было. По большей же части, я нахожу себе жертву сама.
И каждый раз, чисто по-человечески, не ошибаюсь. И Та же херня в сексе. Если я самого начала не хочу человека, то и если я в итоге с ним и буду спать, все-равно это что-то не то.
Короче, если вижу то, чего хочу, то точно уверена, что не разочаруюсь.
В общем, это я к тому, что нашла себе то (того) чего (кого) хочу и к моему небольшому расстройству, получила это гораздо быстрее и проще, чем ожидала. И я опять, таки была права по поводу того, что это подходит мне очень даже хорошо. Но теперь сижу и занимаюсь мозговым онанизмом по поводу того, что нафига мне вообще это надо??
Это та же херня что и пару лет назад, когда я крайне сомневалась, что хочу быть вместе и что вообще люблю. Но тогда как-то "Терпенье и труд" все перетерли и мои сомнения хоть и не окончательно, но осели...
А сейчас... зачем мне пытаться осаживать собственные сомнения... Но с другой стороны, я же ничего другого не хотела за последнее время и буду ли я права потеряв это сейчас...
бббуэшки...
P.S. - И кстати, зашла в профиль-кто смотрел дневник. Милая девочка, чего ты тут хочешь найти?? ТЕБЕ я могу сказать только одно - готовься к тому, что этот человек еще обманет тебя столько раз, что тебе пальчиков ни на ручках, ни на ножках не хватит, чтобы пересчитать. А теперь взяла в ручки свою жирную жопу и съебалась отсюда.
Фильмы, кино, картинки.
Мы на столько от них зависим, что порой забываем жить собственной жизнью и думаем что вот именно сейчас произойдет ЭТО!! что-то такое что перевернет нашу жизнь. Что-то такое что примирит нас с любимым человеком, вылечит больного друга или расставит все по полочкам в отношениях с людьми.
"Любовь — это не всегда удар молнией. Иногда любовь — это твой выбор." Финальный разговор фильма "Любовь и другие катастрофы".
А ведь по сути, это и был удар молнией по голове Британи Мерфи.
Хочется знать, что все заранее предопределено и все-таки, в итоге все будет хорошо. Пусть и не нашими руками, но будет. И выигрывает тот человек, который говорит, что все будет хорошо, даже если знает, что нееет, не будет. Это хорошо давать пустые обещания, ты сразу становишься для кого-то опорой и можешь управлять.
А кино... это главное разочарование жизни. Когда стоишь в подворотне под дождем и понимаешь, что вот сейчас, сейчас или никогда, что-то щелкнет, режиссер скомандует и вы броситесь в объятия друг другу, забыв все и вся, и далее будет надпись "Happy End".
Но время идет, вы стоите и ты понимаешь, что пора идти. И ничего не происходит, все остается так же неприятно как и было.
А еще это чувство... оно такое странное!! Жалость. Всегда считала, что нельзя жалеть людей, мы сами делаем свой выбор. А теперь понимаю, что можно.
И теперь я чувствую искреннюю жалость. Вперемешку с благодарностью. Если бы не эти дни, это время, не было бы меня сейчас такой, какая я есть. И эта боль, слезы, этого мне наверное и не хватало.
И жалость...
Все меняется и время идет... И оно же наверное нас и рассудит в этой жизни.
Сколько бы ни говорили люди Зачем,
Мы все-равно дальше жить будем.
Когда уснешь на моем плече,
Я все пойму, ты меня...
Такое чувство, что после сегодняшнего разговора, ты завтра уже не позвонишь))
А еще мне почему-то так легко. Толи это литр коньяка с колой, толи те слезки что были выплаканы сегодня. Толи те слова сказанные тобой.
И вообще этот странный способ общения с тобой тут через эти посты.
Просто как-то легко и тепло.
И я не представляю что же будет у нас с тобой дальше. Будет ли у нас с тобой дальше совместная жизнь и маленькие Кимята, когда нам стукнет по 30 лет?
Они должны быть волосатые, бледные дальтоники с азиатскими глазками!! Уродцы каких свет не видывал!!! Помнишь?
А может и не помнишь...
Мне сейчас хочется посадить тебя напротив и говорить, говорить, говорить...
Много много, по поводу и без, смеяться, плакать, кричать на тебя...
А знаешь чего самое странное в нас с тобой еще? то что когда ты выговариваешься тут, в постах, или же говоришь что-то мне. Ты никогда не говоришь чего ты хочешь. Помнишь, сегодня ты говорил, что не можешь сам понимать чего я хочу и мне надо все-таки в ненавязчивой форме тебе хоть иногда это сообщать?
Так вот, а мне кажется, я постоянно тебе это твержу, а ты пропускаешь мимо ушек. А сам, не говоришь ни слова. Я не знаю что мне на самом деле, делать. Ты говоришь что любишь меня, но говоришь что "Нет, я не прошу чтобы ты меня сразу простила и мы были вместе" (ну или как-то так) но при этом, ты не просишь у меня прощения и не говоришь что хочешь быть вместе)) Может тебе тоже иногда стоит что-то говорить??)) А то я не понимаю что значит, "Мне не хватает для полного счастья в этом мире Тебя" я сразу, как уже и говорила, представляю свое чучело у тебя в комнате с яблоком в зубах.
И ты знаешь, мне кажется, мы оба где-то там, внутри, думаем что будем вместе и дальше, далеко далеко в будущем. С этими ужасными детишками, которых ты так ненавидишь, и тем котом, которого мы так и не подобрали.
Я не знаю и не могу знать что там у тебя в твоей голове, и может быть ты и не думаешь так как я, но как бы я сейчас ни отрицала то, что мы не сможем быть вместе, что-то внутри говорит, что будем. А вот сможем или нет, голова не может решить))
Я такая противная, что мне нужна щенячья преданность, которую и я сама могу обеспечить. и дело тут не в ограничении свободы, а в чем то внутри. В том, что ты уже предал.
Я тебя сейчас запугиваю всеми , методами и способами, что буду издеваться над тобой, обзывать, запрещать, лезть в твои дела и все подобное. Но разе ни это проверка твои чувств?? Уже пару раз ты же этого не вытерпевал? И я чувствую, что сейчас ты хочешь Нас гораздо больше, чем когда-либо в этом году, но на столько ли велико твое желание??? И на долго ли тебя, опять таки, хватит??
У меня огромное количество вопросов, которые ты так сильно не любишь. И это тоже наша огромная разница. Я хочу понимать каждое твое действие. И я понимаю что это бесит, но когда я тебя не понимаю, я начинаю пожирать саму себя. А при выборе кого доставать саму себя я или тебя, я выбираю тебя, чтобы не мучаться пустыми догадками.
Я просто хочу чтобы ты меня понял) Мы говорим с тобой об одних и тех же вещах, но понимаем их по-разному. Когда это касается обывательских вещей, это забавно, но когда это касается нас, это это больно.
Но пойми меня, я боюсь жить с мыслью, что скоро ты опять передумаешь и пропадешь) хотя возможен вариант что я конечно привыкну жить с мужем-моряком))) ведь самовнушение тоже много умеет))
И все-таки, меня одолевают сомнения по поводу того, что ты рассуждаешь, принимаешь свою вину и все такое, но ни разу не сказал, чего же т хочешь??
[500x292]
Время просто несется с бешеной скоростью. Уже Октябрь! Наконец то Октябрь! Неужели, октябрь!
ОКТЯБРЬ!!)))
Все как нельзя шикарно))
Девушки!! ну или парни.. что же вам для любви то надо??? (риторический вопрос)
70 свиданий и 3 месяца. шлак полный.
повеселилась, спасибо))))
[698x235]
У комара век-один день, у розы-три. У кошки век тринадцать лет, у любви - три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки.
В первый год говорят: "Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой".
На второй год говорят: "Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу".
На третий год говорят: "Если ты уйдешь, я обмою это шампанским".
"Жениться следует в одиночестве, а разводиться при поддержке всех друзей."
"Полигамия вполне узаконена во Франции - достаточно уметь складно врать. Жить с несколькими женщинами можно запросто. Требуется только немного фантазии и побольше организаторских способностей ."
"Самые лучшие праздники - те, что происходят внутри нас."
Былоб круто если можно было бы сон в мешочке носить. И пить как витаминки. Например, в субботу выспался, а оставшееся время можно было бы материализовать в конфетки и в мешочек их!! а когда в понедельник на работу к 9 как мне завтра, то проснулся, съел конфетку и сна как не бывало!!! Даа!!
[604x403]