Настроение сейчас - стыдно
Иногда, когда я захожу на твою страницу и вижу надпись Online, ты становишься немного ближе ко мне.
[463x521]
11 сентября это день траура у америкосов, 11 сентября это своеобразный день у меня.
А потом, 13 сентября. когда мы познакомились. Странные мысли, странное дело.
Потом 13 ноября, было пятницей 13. В общем что? Теперь у него свои даты, свои числа.
Сколько людей я попробовала за это время, рядом с собой?
И все-равно. Глупости конечно, наверное, это просто неудачи. Как там? Нам посылаются не те люди для того, чтобы встретив того, мы были особенно благодарны. Ну да, возможно. Возможно?
много всего было. Вчера ночью читала свои статусы. На нынешней странице. А на старой боялась. Так забавно. пиздец.
Я реально боялась их читать. Что мне станет больно, плохо и что-то еще...
а иди ты нахуй захотелось сказать по прочтению старых статусов) я вспомнила что когда засталяло их меня ставить. Конечно, я уже жестче. зубы и все дела. Но. я все еще люблю)
это так глупо что бесит меня. я не представляю ничего, но все еще люблю.
И идите нахуй.
да, я палю страницу, да, палю две страницы. Может, мне нечего делать, но вроде, столько сего вокруг. думайте, что наебали меня как-то по-особенному. но блядь. митя, я все еще люблю тебя.
Охуенно да?
сама не могу не нарадоваться .
Я еду с ним домой и вижу эти букы ДВК на обводном канале. Какая-то реклама. Я мне кажутся знаком. Я сразу думаю про те слова про надписи "Все будет хорошо" и мне становится странно. Нет, мне давно не бывает плохо. просто странно. Я чувствую себя не здесь. Все чаще мне кажется, что я тут лишняя.
И разные напоминания. Может, это есна. но по дее, весна уже давно вылилась на другого. и есть люди которые так хотят быть на месте друг друга. Но все не то. Вчера перечитывая статусы. Боялась наткнуться на количество про люовь мою к нему, эти напоминания. Но нет)) Таких мало. а значит, как мало я ценила тогда то, что имела.
эта тупая пизденка. оох))
В общем, Все хорошо, что хорошо кончается. все пора кончать.
идите нахуй.
Берем за основу все так, как есть.
оставляем все так же.
Припллюсовываем еще два-три фактора и мир станет идеален!!
Познакомлась с маленьким мальчиком, с которым легко и приятно так, как ни с каким другим. И просто так хорошо ходить от московской до садовой пешком и просто болтать. И с одной стороны, жалко что он маленький. А с другой, никакая романтика не испоганит мое к нему отношение.
хотьбы хотьбы хотьбы
Прощай. А я как и обычно.
Я запомню эти окна. Я всегда запоминаю окна. Но эти. Они волшебные.
"Неужели, глупость может изменить погоду на душе?
Но годы! Боже. Такого быть не может!"
ты соскучился. я не верю. я верю что я хочу рядом. быть рядом.
я очень хочу быть рядом. я как-то странно хочу быть рядом.
Где ты?
два дня подряд соскучился и нате. сучка ты!!
"А чего ты хочешь?"
зняю я чего ты хочешь, чтобы я хотела.
Масло масляное. Кошки-мышки блядь. Наелась шоко конфет.
Сдуваюсь телом, да? жирррр!! жир меня окружает. точнее тело мое!!
хочу к тебе. блин хочу, ведь и правда, хочу. сама не верю что хочу.
ну правда, не могу поверить. но хочу бляядь.
грустно. давай все будет хорошо? давай начнем с завтра?
Конец марта, такое весеннее настроение.
И больше ничего нет)
Ты будешь дальше снимать. Снимать во всех смыслах.
Я буду дальше искать. Искать во всех смыслах.
В том, что у нас не сложилось, ничьей вины нет.
Просто зажало где-то среди ребер и хочется успокоительного.
Нет слез, я пыталась, с ними проще переживать, но их почему то нет.
Третья чашка кофе за утро и хочется курить.
А мы виделись то всего немного.
И может ты сейчас снимаешь (опяь таки, во всех смыслах)
И не думаешь о вчерашнем.
Может так же переживаешь, но это вовсе не важно.
Тебя отпустит быстрее чем меня, и я это знаю.
Все всегда заканчивается именно так
И в этом ничьей вины нет.
Просто мы играем на одном поле,
Но каждый по своим правилам.
в аське. С кем-то говоришь, чтот там думаешь, спрашиваешь, возможно, просишь. Оппонент отвечает ровно, не грубо, но и без особого энтузиазма. Ставишь смайл с обиженной мордой и думаешь ну давай. Что ответишь?
А там ничего не отвечают.
А самой уже и написать нечего.
Так вот, давайте не будем обижаться друг на друга для показухи, дабы не выглядеть глупо))
Все хуже и хуже.
весна, апрель) даже солнышко иногда светит.
И чем больше слякоти на улице, тем больше соплей в душе.
Все больше времени провожу с кофе, и мыслями пойти спать и не быть тут. Все чаще держусь за переносицу и закрываю глаза.
Снова кроет.
Начинаю верить в суеверия касательно зеркала.
отпусти меня чудо неудача. Пожалуйста.
очень очень хуево.
радуйтесь те кто этого хотел.
хотя хуево то не от вас и не из-за вас.
Хуево от собственной впечатлительности и доверчивости.
"Как парус ждет ветра. Как ждут новостей..."
очередной пост
часть кнопок на клаве запдает, впаду редактировать
пох
грустно
нет, тоскиво.
все как и всегда
ачиная что-то, я могу зараее знать конец.
я провидец? нет. я стоько раз наыкалась на одно и то же.
чтожжж пусть)
и сова тоскливо.
Люди приходят и уходят. да.
а я останусь.
Надолгои?)) тоько я существую по идее.
А все вокруг? нет. этого нет.
надо меноьше пить и тоько.
похуй
не знаааю
дождь на уце и тоько.
только он существует.
и такое количество "Ентер"
а се потому что с каждым ентером хочется чтоб все началось заново.
Что бы я начась заово.
начинаем?
Let's play
Я сдуваюсь. Весом и настроенем.
Вроде, какие-то новые отношения. Да и не отношения вовсе. А опять, как и всегда. Хотя,
Секас ЕЕЕЕее! самый самый.
Но наверное и все. "А вы не устали еще? От этой романтики"
Напрягает чужая милость и собственная холодность. Слишком много не понимаю, не могу понять. Думаю, даже иногда теперь стала загружаться. но не могу без.
Хочется найти такого человека, как тот один, женатый)) Но молодого и свободного, и медленно, но верно сводить его с ума. Свести с ума человека трудно. Но оказывается, гораздо трудее найти того, кого захочется сводить. И вроде, все такие хорошие вокруг. И этот еще, хрен ведь его поймешь. И хрен ведь, себя саму поймешь. Чего хочуу???? Обижаюсь и корчусь, а зачем? Чего я могу дать человеку от которого чего то ожидаю??
Гармония мать её!! И только она.
Грусто как то опять на душе. А сами обсуждали, "Когда же и мы с тобой, Жень, милыми то станем? Весна же!!" Вот и правда? когдаа? хочется быть с тем, для кого захочется быть самой милой милой. А это все веснаа)))
Но хотя бы ты, тот кто рядом, не разочаровывай меня.
И пожалуйста, не предавай меня весна?
Просто обними меня
Тошик говорит, что либо я такая милая стала, либо он лучше меня узнал))
а мне кажется, что просто мне так хорошо хорошо, что каждому человеку сегодняя говорила, каааак же я его люблю!!!
А Тошку я не могу не любить))
Приятно и сладко как и обычно)) и еще такого милого фотографа нашла)) о да))
[479x479]
[309x479]Залеезла)) ох и залезла же я))
И это ведь все бренди с соком и Эвелинка.))
Наверное самый любимый мой человек.
А я ведь, не тварь, не сука. Я от души реааально всем!! слышите? всем!! желаю счастья.
Но не ценой меня)
Меня обвинили в том, что я сплю с кем-то, что я сплю с мч свой давней подруги. Похуй.
И похуй людям что я буду чувствовать, когда мне говорят такие обвинения.
и непонимание, мне тоже похуй, я же тупая блондинка.
Дааа!! как часто все думают что мне похуй.
Я научилась это показывать. И меня гнуууут, гнууут!!!
И уверены что я вытянусь.
БЛЯЯЯДЬ!!
Мне больно!! слышите? мне блядь, больно!!!!!!
Я чувствую!!!
Я никого не люблю? да, вы правы! но это не повод таак меня гнуть и пытаться, пытатьсяяяяяя
Все эти эмоции..
я спалилась)) даа!! я спалилась.
похуй скажем дружно.
И человек, который мне врал в глаза, меня в итоге, обидел и говорит теперь что скучает?? ОХ!! меня не хватает?? блядь! я рада что этого человека нет рядом!!! просто оху как рада!
меня никто не донимает, не звонит, мне не от кого палиться.
милая моя подруга, с которой я стооолько лет знакома, иди ты нахуй!!!
я говорила тебе это на прямую и скажу еще сотню раз!!
и по мне нельзя скучать! никому и никогда.
А эти слова: Иногда я тебя, Жень, не понимаю
Бляяя! А надо ли кого-либо понимать????
Мне надо верить!!
С какого хрена все думают, что я желаю им плохого?????
С какого хрена обо мне вообще создаются такие мысли??
Бля, да если кто-нибудь, попытался меня реально понять, у меня внутри весна и солнце. Я никогда, слышите, суки? никогдаа!! никому не желала плохого.
Идите нахуй все вы!!
Мстить мне, пытаться запороть мне что то? ну на сколько же это низко????
И спасибо тем 3-5 людям, с которыми мы не связаны ни эмоционально, ни физически.
Только с людьми, к которым ты не чувствуешь привязанности и которые не тянут тебя к себе, я чувствую себя таак охуенно.
И я знаю секрет нашей 15 летней дружбы. Мы закрыты друг от друга. Я тут писала, что мне не хватает друга, идиота рядом который поймет моего идиота? и нахуй такой идиот не нужен. если моего идиота внутри понимать, он сойдет с ума))
Бля, все охуенно)) я реально просто нереально счастлива.
Пожалуйста, милые люди, не огорчайте меня
И это не истеричные я счастлива. А мне просто ОХУЕННО!!!!!!
полное гравити))
И все всегда будет возвращаться на круги своя))
Человек однажды, обманувший, будет обманут, допустивший ошибку, будет прав.
Ведь мир наш построен на гармонии)
И ты сука, никуда уже не денешься
Это цитата сообщения -sinatra- Оригинальное сообщение
galliano
backstage
[показать] [показать] [показать]
это лучше чем полет
это отбивает все мысли
это прерывает мою жизнь и заставляет дышать чаще
это какой-то пиздец.
Я никогда не полюбила бы тебя, но это делает все еще сексуальнее.
Я ищу слова, краски, возможноть передать это.
я не смогу описать это ни словами, ни мыслью, ни фотографией.
я так хочу выразить все это.
Но чем?? эта дверь и свет от монитора
окно и крыши
арка и кошки
дождь со снегом и крепкий парламент
широкий подоконник и дед мен сигаретс
я никогда не пожалею что бросила тебя.
кровать и окно
кровать.
и опять свет от монитора и щель под дверью
до безумия стучит сердце и в крови только виски
как мне передать это?
я хочу запомнить все именно так, как это было
все пустое.
Два сообщения в день это шиик!
Но хочется не сливать это на кого-то, а просто рассказать в пустоту.
И безумно радует то что тут никого нет.
Если бы кто-то был, было бы желание писать для кого-то.
А так, я пишу что хочу.
сегодня кстати, последний день зимы)
завтра мартих и начало АБС и скоро зацветет черемуха и будут морозы.
А потом лето, конечно не без куртки, но хоть в жилетке выживу.
Раздражаюсь.
Опять бесит. Эт история с вещаи. Ну кк можно быть таким идиотом?
Человек который считает что может называть других ушлепками, са ни чем не лучше.
Не знаю, дуала сегодня с утра как проснулась и бесячко.
Так хочется высказать много чего в лицо.
И вовсе не для того чтобы унизить, а чтобы человек понял.
Жалеть самого себя постоянно и не замечать этого.
Как ничтожны слова "Да, я такой сякой бла бла бла, я понимаю, что это мои касяки"
уаааа!! и ныыыыть!
не понимаю о чем я вообще переживала когда-либо.
Если к кому-то уходит невеста, то не известно кому повезло.
блин, но реально как можно быть на столько не обязательным и поступать так?
Я блин, не могу уехать нормально на горках кататься без куртки. Похуй..
С прошлым надо разделаться поскорее чтобы и даже ничего не напоминало.
А то эта тема... "О! у меня же есть такая-то вещь. Бля, она у мити..."
так хочется свое себе, пользоваться и радоваться.
А вообще, я конечно любопытная варька.
Спалила все, но бля, это реально мило.
такие же фото что были раньше, кеды (кстати, уебские))хдд
зимние фотки такие же.
Старается перетянуть одеяло и заменить все такое что было,
Не понимая, что это детский бред.
И прическа как у меня и блонди волосы.
Ах!! это говорит мне что помнит меня и переживает.
Детсий сад. Совсем маленькая и тупаяяяя.
А это улыбает больше всего))
и главное чтоб все планы сбылись и тогда это лето...
Это будет самое невъебенное лето 2010))
хоть бы хоть бы хоть бы
и море...
[604x402]
Раздражает человеческая необязательность. Еще не люблю разочаровываться в людях.
И вообще, неприятно это и противно. Удивляюсь как и всегда.
Порой люди бывают на столько противны, что становится слишко неприятно и эта вязость внутри.
А вообще, это удивительное чувство. Как хорошо внутри. Это спокойствие, некторая ленность и глупость в голове.
все так приятно и розово. Голодная весна с запахом корицы.
Прячем шоколадки, сладости и молча слушаем советы по жировым отложениям.
Ездим в лес, ползаем по пояс в снегу по финскому и ржем над журналами.
теплая выпечка в машине и клубничные коктейли.
Фонари за окном и с горки на ватрушке.
и почему при слове ватрушка я опять думаю об этой вожделенной булочке с творогом?
тьфу тьфу тьфу
[604x442]
Так здорово, и Дейзи лядом и снег и все эти такие милые воспомининия о собственных глупостях. Здорово!!
я счастлива.
И все приятно, сладко и тихо. Конечно не хватает одного... того, который сейчас с женой и тот кто первый позвонил мне после операции. И я даже уже жалею что не лежу после нее в больнице, а то так бы был рядом...
и пусть он и не подозревает о моих мыслях, и просто оно мне заботится. И все рады))
все проходит)) а это такое счастливое чувство внутри, нет. Оно всегда будет такое теплое и сладкое.
И пусть все идут нахуй.
ах да, закосы под меня я смотрю, продолжились)) чтож... соу свит)
бляя!!! я опять влюбилась. В человека в которого была готова влюбиться и три года назад и два. И только сейчас получается общаться так. блииин!!!!! а человек женат и с ребенком. но это охуенный человек. Я еще три года назад думала что этот человек идеален для меня. А сейчас это только подтверждается.
Но и сейчас, как и тогда, мы тооочно никогда и никак не будем вместе. И ничто и никогда нас не будет связывать. бляяяяяяяяя. это все от пинка, текиллы, вискаря и стриптиза.... но я реально влюбииилась!!!!
и так глупо. влюбилась в одного, а домой подвозил тот, кто живет в соседнем доме и с детства нравился.
в голове кавардак. я пьяна. но страшно тоскую. я реально тууууууупо!! ну очень тупо влюбилась.
как бы мне хотелось бы чтоб ты был моим. просто ооох как!!! и я все буду делать для этого. Это действительно первый человек которого я хочу на столько. аааааррррррррррррррррррррр!!!!!!!!!!!!!!!!!!
и порою не везет...
В последнее время замечаю за собой такую странную вещь.... Мне не хватает идиота рядом. Нет, не определенного человека, а идиота, который разделит мой идиотизм.
Удвительное ощущение одиночества. Ну наверное и не слишком то удвительное. Но какое-то обостренное. И мне не тоскливо, мне не пусто внутри. Мне просто не хватает человека рядом. Именно того, который разделит и, по-настощему, поймет мой идиотизм.
Мне по жизни, попадаются по-настоящему, хорошие, умные люди. Но нет того тупого и плохого как я.
Мне трудно общаться с кем-либо сейчас в жизни потому, что я не чувствую себя собой. Мне трудно молчать и думать чего бы такого ответить., чтоб меня поняли правильно. Мне неприятно оправдывать свои шутки или просто слова,чтобы меня не приняли за реального дебила.
Может, проблема во мне. И я просто не умею быть собой, всегда и вечно под кого-то подстраиваюсь. Я не знаю.Именно поэтому, наверное когда-то мне было так трудно терять. Потому что я теряла не человека, которого любила, а человека которому по-настоящеу, была предана. И который был мне другом.
И кажется, я совсем не умею любить...
Я могу чувствовать привязанность, преданость, могу желать чего-то для человека близкого мне. Но я никогда не смогу ничем ради него пожертвовать. Как бы я себя ни ненавидела порой, я всегда буду ставить себя на первое место.
А по чужим словам, это и есть любовь... предавать себя ради другого.
И я думала так... слишком много нам про нее говорят. Мы слышим, нам нравятся слова и мы начинаем думать именно так.
И нет, я не разочаровавшийся романтик, я все еще верю в сказки и что-то такое, что должно быть.
И именно поэтому, я, вероятно, не понимала теории "Друга" потому что эти понятия были для меня спутаны. Я не понимала зачем дарить чувства и что-то еще людям, которые просто есть рядом и никуда не денутся. Мы ходим по магазинам, проводим время и этого хватит. Но блин.. именно идиотизма общего оказывается, мне и не хватает.
В итоге, я добилась того, что если задуматься,нет ни одного живого человеа, которому я действительно могу рассказать все. Я взвалила это все на одного человека в свое время, но он не выдержал, не понял, не оценил того, на сколько мне это было важно. Но это моя огрооомная ошибка.
И если задуматься, нет ни одного раза, когда я могла бы просто плакать и жаловаться на бренную жизнь кому-либо. Для того что бы рассказать о малейшей проблеме, мне приходится брать себя в кулак и выдавливать по маленьким кусочкам каждое слово....
Каждый раз когда я плачу или мне больно, я остаюсь одна. Самое удивительное это то, что не я люблю одиночество, а оно любит меня.
И, наверное, именно поэтому, я компьютрный задрот. Потому что тут куча других людей которые одиноки так же как и я.
И никогда не смогу я переступить себя.Так же как и никогда не изменюсь.... Я всегда буду плакать от радости, буду плакать и улыбаться когда мне больно, буду бояться до слез пауков и фильмов ужасов. Но самое обидное, что все это мне придется делатьодной.
Удивительный был год.
Очень.