Освобождение. Самое приятное это освобождение от самого себя. Окружающий мир стал дальше, туманнее, все переживания и чувства остались там же, слышны лишь их редкие отголоски. С другой стороны мой внутренний мир стал плотнее, громче. Это немного настораживает, но в целом приятно. Пугает лишь осознание того, что внешний то мир никуда не делся, он все там же, снаружи, и скорей всего попытается меня выудить из своей пещеры.

Мне намного комфортнее наедине со своими мыслями, нежели с чужими. Хотя жить чужими мыслями, чужими жизнями я научилась сполна. Всю жизнь убегала сама от себя, цепляясь за окружающих, давя свои собственные переживания переживаниями за других или вместе с другими. Теперь же я псих-одиночка, коим всегда и была. Ведь сколько я ни старалась убежать от себя, у меня это никогда в общем-то не получалось, и стоило мне остаться одной, как окружение меняло свой цвет, запах и даже форму. Мне надоело смотреть на мир чужими глазами, лишь для того,чтобы этому чужому было комфортно. Никто ни разу не пытался взглянуть на мир моими глазами. И за это я вас всех ненавижу, и за это я вам благодарна. 

Только сейчас я осознала насколько мы все одиноки. Понастоящему одиноки, даже если рядом с нами толпы друзей и родных. Или мне это только кажется? И глядя сейчас на всю свою прошлую жизнь я вижу, что душа моя была одинока всегда, и по видимому такой и останется. Но это если копать очень глубоко.. там, где я сейчас и нахожусь. 

Это наверное печально, но не плачевно. И в какой-то степени даже хорошо. Ведь у меня есть то, чего у меня никто не отнимет - мое одиночество. 

Коронный вопрос - хочу ли, чтобы мое одиночество отняли? Не знаю. Не сейчас. Позже. Возможно. 

Господи, дай же мне силы закрыть эту, сотни раз прочитанную вдоль и поперек, книгу! Я же больше не найду там ничего нового. Все тоже самое. Одно и то же. Надежда - убийство - надежда - убийство. Я же вроде не такая глупая, не такая наивная, но почему вновь и вновь пытаюсь найти оправдание тому, чему не может быть оправдания?! Когда это наконец прекратится и наступит вожделенный катарсис? Мое любопытство меня когда-нибудь погубит. Сначала я считала это шуткой, потом стала верить и опасаться, а теперь жду с нетерпением, когда же уже это любопытство меня прикончит.. Тогда, когда я буду бояться этого больше всего. 

Наши гребанные страхи материализуются в тот самый момент, когда мы больше всего уязвимы. А если мы осмелимся посмотреть страху в глаза, он исчезнет. До тех пор, пока мы снова не начнем боятся. 

Чертова гнетущая реальность. Она слишком реальна, чтобы быть правдой. Неужели это и есть ад? А редкие иллюзорные счастливые моменты созданны лишь для того,чтобы люди не привыкали к плохому. Чтобы все плохое воспринималось сильнее на фоне только что промелькнувшего счастья. И это замкнутый круг из которого не выбраться. Полный совершенный круг, бесконечность. Сами по себе страдания не так страшны. Страшно осознавать,что это никогда не закончится. А ведь никто не может представить себе безграничность этого слова "никогда". Потому что безграничность в принципе невозможно представить. Мы всегда пытаемся разглядеть границы там за горизонтом.. Мы живем в надежде найти этот возделенный свет в конце тонеля. И каждый раз мы полны надежд, когда видим далеко впереди тусклое белое сияние,и уже рисуем себе в голове предстоящее избавление, а подойдя ближе снова и снова осознаем - это всего лишь лампа, обычная лампочка, а никакой не дневной свет солнца. Очередная иллюзия, очередной мирраж, очередная разбившаяся надежда. Круг замкнулся. 

А не пойти ли вам всем на хуй по мощеной тропинке?!  Я же специально для вас столько времени усердно прокладывала путь туда. Пользуйтесь на здоровье моими трудами. Всегда фор велком!  Я даже выйду на дорожку помахать вам платочком! 

Я сама себе памятник поставлю, я-то понимаю свою уникальность, и плевать,что до вас не дошло. Все. ТОЧКА! Жирнющая такая, смачная. Я больше не буду никому ничего ненавязчиво доказывать. Я буду либо говорить, либо молчать. Это будет зависить от МОЕГО ЖЕЛАНИЯ,  не от вашей прихоти. Я не буду больше создавать для вас комфортабельные условия проживания. Я буду создавать их для себя. И идите вы нахуй, если решите мне помешать. Специально поставлю табличку - очень удобную с красивой дизайнерской стрелочкой, указывающей путь на ту самую тропинку. 

Я конечно поделюсь с вами своим пятизвездочным номером, только если вы будете достойны. И никаких полутонов и искуственных цветов. Больше я не буду терпеть издевательства над собой, будь я хоть трижды самым терпеливым человеком на свете. Нахуй нужен такой таз терпения, когда вы все равно будете наизнанку выворачиваться, чтобы его наполнить. Я бл* затрахалась уже его сливать! 

Так что попрощайтесь со мной где-нибудь далеко в душе,  я надеваю другую маску себя и менять их буду по своему желанию, а не по вашей прихоти. Я не буду вам мстить. Зачем? Мне этого не хочется. Я буду поступать по СВОЕМУ(наверно это и есть своеобразная месть). Не нравится - я указала вам путь, нравится - добро пожаловать в мой уютный домик. 

Что-то зреет, точнее перезревает уже где-то рядом. Еще немного и закат.

 Тук-тук, я здесь. Надольго ль? Кто ж его знает!

Я вдруг задумалась(вернее почти осознала), что... Что? Я непонятно какая даже для себя. Особенно для себя. Кто я? И что я из себя представляю.. но больше всего мне интересно, какое мнение у меня сложилось бы о себе, познакомься я сама с собой. У меня начинает складываться впечателение,что у людей обо мне складывается совершенно не правильное мнение.. Хотя может ли мнение быть не правильным?  Или это у меня неправильное представление себя? Но я совершенно точно знаю, что мнения обо мне разделились. И правы они или нет, я не знаю. Я всегда смущалась, когда меня просили рассказать о себе.  Обычно я долго думаю и выдаю какую-нибудь посредственность. И в мыслях сразу путанница, я пытаюсь взглянуть на себя со стороны и оценить с точки зрения себя и общества. И вдруг понимаю, что то,что я вижу со стороны совершенно не похоже на то ,что я вижу внутри.. а что я вижу внутри? Летающие обрывки эмоций, которым что-то извне попеременно задает направление и силу. А в данный момент эти обрывки обзавелись стеной и летают там в нулевом положении. И ничто пока что не в силах повлиять на их направление... Значит получается я просто напросто ходячий кусок эмоций и больше ничего. "Зеркало" - не совсем верное слово, но это первое,что приходит на ум (с).

Пустота...

Ну и не к черту ли мне вас послать? Вы какие-то все ненормальные. Все не так как должно быть (а если подумать, то все не так как мне хотелось бы) 

Да, я хочу не так. Я хочу лучше. Я заслужила такое обращение? Тогда получите порцию сарказма в лицо. Годами оттачивала способность язвить,чтобы в таких ситуациях швыряться этим. Потому что меня это успокаивает, потому что вы меня вывели своими фантомами, своими проблемами, своим нежеланием, своим таким отношением ко мне. Почему вы боитесь показать себя? Свои эмоции, свои лица?  Думаете спрячетесь за маской безразличия или другого имени и вас никто не узнает? А я узнала! И не надо только строить из себя и из меня дурачков, все итак понятно. Не надо обьяснять свою убогость внешними проблемами, никто не виноват в ваших бедах, в том что ты одна, или в том что ты не умеешь писать, или в том,что у тебя нет свободного времени. Все в ваших руках.. а если вы будете только постоянно оправдываться, вы останетесь такими же никчемными .

Зато я для себя уже все решила. И будет по-моему в любом случае.. потому что я уже ко всему готова.

Ухух, Виктория, что ж вы творите то?! Куда ж тебя несет. - Не хватает остроты ощущений. - Держи себя в руках, не то этой остроты тебе потом на всю жизнь хватит!

*** (17/10/2008)
хочу тебя!
*** (17/10/2008)
Давно пора ...
 

Сядь, отдышись, и продолжай..

Хорошо? Или мне показалось? Помнится вы спорили, спорили.. Одна не верила, другая смеялась жизни в лицо. И кто из вас правит мной? Похоже.. вы обьединились.. точнее успокоились и перестали ерошить мне мозги.

Хорошо. Ведь это и есть гармония, когда обе вы молчите, сливаясь.. даруя мне возможность говорить.. Или это лишь временное перемирие?

Хорошо! А может мне просто не дать вам шанс усомниться во мне? Ведь вы обе это .. И вы по прежнему спорите.. тихо, будто ведя светскую беседу..

Любовь? - Да нет, что за бред?! - А вдруг начало жизни? - Рот закрой, так не бывает - Я верю в счастье. - А я нет! - Зачем ты злишься? Ты же знаешь.. - А ты как будто бы не знаешь. Сценарий новый, интересно, но чтоб чего-то там случилось... - А вдруг случится? - Бред полнейший! Ей хорошо, так в чем проблема?!  - Ей хорошо, а нам-то? - Ты успокойся. Пост займи свой, чаем запасись и наблюдай.. авось, чего-то да случится...

Подобно солнечным бликам в лужах недавно прошедшего дождя меняется мир после слез. Или ты просто замечаешь углы и закоулки, освещеные последождевыми лучами солнца. А может все намного проще? Или сложней? Может тебе кажется,что ты видишь что-то новое.. или кажется, что не видел.. Или.. Догадки, предположения... Мир строится на... На чем? На совокупности.

Глядя на одну и ту же ситуацию, одними и теми же глазами, но в разное время(зависящее от нашего настроения) мы видим ее по-разному. Значит видим мы не глазами, а тонким эмоциональным слоем.

Кто-то скажет,что эмоции глупые, они делают нас слабей. Окей, если выхотите быть сильными роботами, вперед! Я не хочу. Я человек, и чуждаться своих переживаний не собирюсь.

Так вот, поглядев на мир чистыми умытыми слезами глазами, я разглядела душевную гармонию, которая сулит мне счастье...

Хоть утопиться. Так не поможет ведь.

И в мире все настолько относительно. Все так ничтожно: чувства, желания, страдания. Такой мизер. И так этого мизера не хватает.

Почему в последнее время только покажется, что все стало хорошо, что жизнь начинает идет вверх, как тотчас все летит кубарем, и ты понимаешь, что все лишь фантазии и они тоже ничтожны как мир...

То, что мне так нужно сейчас, как бабочка садится мне на руки, и только я успеваю зажмурить глаза от радости и страха, как все тут же исчезает.. Бабочка улетает и остается только надеяться, что не все еще потеряно. Но и надежда умирает, когда на твоих глазах эту гребанную баттерфляй расшибает поток ветра.

Чтоб мне расшибиться вместо нее. Так не поможет ведь...

Я опять сбегаю из мира, который создала сама, в новый, почти девственный, без лишних людей?  :) Или нет? Я маленькая эгоистка, желающая иметь хоть что-то свое? Или просто я иногда хочу отдохнуть?

Ведь хочется знать,что у тебя есть место, есть люди, не связанные со всей твоей остальной жизнью.. или связанные, но очень тонкими нитями. Не хочу крутиться вокруг одной планеты. Хочу хоть изредка менять вид за окном. И не переплетать две жизни свои. Мы ведь будем держать этот мир в секрете? Или вы предадите меня?  Я верю...

И все-таки она есть.. любовь. Такая сладкая и нежная, как малиновый чай. Теплая, как булочка с корицей. Удобная, как любимое столетнее кресло. И интересная, как новая серия детского доброго мультика.