Время… оно все расставляет на свои места. Я на своем месте 

Дурная привычка постоянно возвращаться в прошлое

Сегодня он уже начал по-немногу собирать  свои вещи из моего дома......боюсь представить,что будет дальше....

___________________________________________________________________________________________

А так приятно было,просыпаясь по утрам видеть его баночки и бутылочки со средствами для бритья... полотенце на двери и разбросанные по всей квартире вещи.....

Высоко лететь над небом, широко расправив крылья.
Смотреть с Высоты птичьего полета,как крохотные точечки хаатично двигаются внизу.
Люди.... они так нелепы...

Непроизвольно начинаешь улыбаться =)

Понимаешь, что ты выше, быстрее,сильнее.
Но что-то тянет..тянет вниз...
Только лишь ощущаешь дикое безрассудное НЕжелание спускаться,
Ну и полет конечно же.

Прекрасно осознаешь - всего один шаг и ... пустота, жалкая терзающе-разрывающая на части пустота...

Боишься.

Злишься.

Со временем забываешь...

Взлетаешь снова и снова... Гонка с препятствиями...Будем сильными!!! Прорвемся!!!
Я знаю.

так много мыслей в голове,что хочется бежать от них....боль,страх (я же ничего не боюсь...)....кого я обманываю....

наверное сейчас,на данном этапе своей жизни,я жутко боюсь потерять тебя.... и смерть....но первое смерти подобно....с тех пор,с тех самых пор когда я узнала тебя (хотя узнала ли????)....это главный вопрос....стал ли ты моим за все это время, за все наше время.....я сто пятьдесят раз задавала себе этот вопрос....а ответ на него я до сих пор не знаю....наверное ты ничей... как волк...как беспечный ангел....как легкое перышко,как птица....я всегда хотела быть птицей.....белой птицей....хотя я же не люблю белый цвет...так странно....

какая-то путаница выходит.....

сейчас все по-другому, совершенно не так как было какие-то несколько месяцев назад (да что такое несколько месяцев....)хотя понимаю....что это очень много.... для кого-то....у меня ещё не было осмысления этого....я ещё не осознала..... 

я так хочу чтобы "мы" никогда не заканчивалось....хотя прекрасно понимаю,что это невозможно.... ты другой... я другая.... а вместе мы просто проводим время.....ты ведь это так называешь....

нет моей жизни без тебя.....да и не было никогда..... никогда......

я мешаю тебе....очень мешаю.........но я не могу по-другому.....я присутствую в твоей жизни....я живу в ней...я живу ей.....и я (черт побери) ничего не могу с этим поделать ...просто не могу...я не в силах,что-то поменять, я не в силах что-то изменить.....  я просто не хочу быть без тебя.......

ты будешь во мне....ты будешь,пока я жива............я просто не хочу по-другому................так оно и будет.....и точка.....

что-то у меня совсем нехорошее предчувствие....

 

Наверное у каждого в жизни происходят переломные моменты....Именно такие моменты,когда твое предыдущее существование в прошлом кардинально решает изменится...все твои сложившиеся с годами стереотипы,привычки и даже поступки.

так странно...придя сегодня домой,я вдруг четко осознала для себя,что мне совсем не нравится все то,что происходит в моей жизни...все мои ошибки,проступки, какие-то действия,которые в последствии причиняют мне и моим близких целый вагон страданий. Мне внезапно захотелось быть чем-то большим,чем просто призраком,живущим "по соседству". Безумно много времени прожигаю на собственные оченьчастонеприкращающиеся загоны... А ведь действительно....все за,что бы я не бралась происходит с каким-то показушничеством. Когда делаю какое-то дело,я ищу выгоду для себя. Нет совсем не материального характера....с точностью наоборот...мне хочется чтобы люди относились ко мне с уважением,чтобы, как бы это грубо не прозвучало "носили меня на руках" за то,что вот какая хорошая девочка делает такие дела. Всю свою жизнь я жила,чтобы добиться чьего-либо признания, постоянно что-то кому-то доказывала...родителям, друзьям........ "Посмотрите как я могу", а на деле то оказывается с точностью наоборот.Да я не спорю,я многого добилась,в плане каких-то действий.Я доказывала то,на что я способона. Но в этой бешеной гонке за популярностью я с каждым днем все больше и больше теряла себя, свою искренность и честность, с пеной у рта доказывая какая-я "умничка-девочка". Все начиная от работы и заканчивая простыми человеческими отношениями.... Честно признаться в последний энный период в моей жизни,я перестала гнаться зачем-то, я просто устала всем что-то доказывать. И что же? Во что я превратилась? Показала свое истинное лицо так сказать! Дерзкая истеричка....которая никого и ничего не слушает,везде сплошнейший бардак....на учебе,на работе, дома.....даже в собственном шкафу с нижним бельем сплошнейшая катастрофа.

А ведь в глубине души я совсем не такая.....Как же я умудрилась об этом так напрочь забыть???Просто все вылетело куда-то через открытую форточку. Как же так? Совсем совсем не нравится кому-то что-то доказывать или быть озлобленной на весь мир фурией. Я действительно этого не хочу....Я рассудительная взрослая девушка,двадцати одного года от роду.....хватит уже быть маленьким ребенком,которому не хватает заботы и ласки, хватит быть эгоистичной стервой,требующей любви.

_____________________________________________________________________________________________________________________________

Я не знаю действительно ли  я для себя все решила или это так и останется очередным сообщением на бескрайних просторах интернета,наверное время покажет. Но мне бы очень хотелось найти в себе силы и наконец таки стать самой собой.....

Бывают такие моменты в жизни,когда ты вообще никому не нужен...ты запираешься в ванной на 4,5 часа....и тебя просят покинуть сие заведение,только по той простой причине потому что кому-то нужно помыться., а не потому что ты можешь простудиться....когда ждешь поддержки и тебе уже становится совершенно безразлично откуда она придет....бьешься в одну дверь - наглухо закрыта...в другую - закрыта, в третью,четвертую и так продолжаешь до бесконечности, перебирая всех своих близких...родных и знакомых...когда хочется минимум заботы,маленький кусочек понимания.....когда все опостылело донельзя...безумно хочется бежать далеко,далеко....ото всех и от всего, когда невыносимо  просыпаться  посреди ночи от очередных приступов боли.....когда приходя на работу видишь неадекватные лица...день ото дня...каждый день ждешь ждешь ждешь....только чего.....

чего я жду??? чему я наивно верю?? маленькая глупая девочка....я так хочу ЖИТЬ...

Как-то наверное нужно проще ко всему относиться. Закрылась одна дверь и тут же,в этот же миг, открылась где-то другая. Это точно так! По-другому и быть не может.

И вообще у меня созрел коварный план, в результате которого думаю будет намного намного лучше. Хотя время покажет.... поживем, увидим....

что же принесет новая неделя.... 

плохо без тебя.... 

Теряюсь ....

самое обидное, мне тяжело что-то изменить  в себе... так странно...все не так,как было раньше.

 

я не та! 

 

Удивительно прекрасное утро.... 

хочу выключить сердце и включить....наконец...мозг

Колючими оковами, сдавливая легкие, не впускать частичку воздуха, так необходимого для существования. Слушать, как по голове бьет отбойным молотком. А на улице листья. Они так привлекают своей разноцветностью. Тупая боль сковывает своей обреченностью. Пытаясь искать причину, загонять себя ещё дальше. Секундное облегчение уже не может радовать. Вокруг пустые, одинокие лица…звери, готовые сожрать в любой момент.
А вообще я люблю осень и дождь…мокрые капли, стекающие по лицу. Их так много! С ними не чувствуешь одиночества…

Никогда бы не подумала,что у моей сестренки будет такая сестра распиздяйка!

За секунды, уничтожая все то, что строилось годами. Вмиг разлетаясь вдребезги на мизерные кусочки острых осколков собственной жизни. Не моргнув глазом, заталкивая себя на самое дно. На мгновение, открывая глаза, чтобы схватить глоток здравого смысла, тут же камнем лететь вниз. Получая моральное удовлетворение, но в тоже время осознавать, а то ли это…
Взрываться, не долетая до земли, потухнув где-то в необъятных просторах вселенной, как маленький кусочек чьей-то большой жизни. Ощущая каждой клеточкой своего тела неземное блаженство, не понимая всю прелесть, свалившегося как снег на голову, шанса.
Живя настоящим, все же вспоминая призрачное прошлое, растворяясь день за днем в пучине эмоций, роняя ненастоящие слезы, смотря куда-то вдаль…не видеть ничего дальше собственного носа….
Умирать день за днем на глазах близких и в тоже время невероятно далеких людей…
А что если прыгнуть выше собственной головы, порхая, как бабочка над миром? Переливаясь всеми цветами радуги, ускользать от затянувшихся неудач, излучая светлые мгновения, забывая обо всем на свете, плыть по белоснежным облакам надежды на спасение, купаясь в лучезарных улыбках солнечного дня.
Захлебываясь безумством красок уходящего лета, наступающей осени и подступающей, как холодное лезвие острого ножа к горлу, зиме… ожидать рассвета весеннего порыва буйства чувств, просыпающихся после долгой спячки.
Вдыхать едкий дым…час за часом, разбегаясь в прыжке бешеного ритма. Выплескивать душу, извиваясь, как хищная змея, разрывая сердце на части, кидая каждому желающему кусок сладкой добычи.
Дойдя до точки взлететь, широко расправив крылья, нестись сломя голову, испытывая на прочность собственные силы, поднявшись с колен, опустив холодный расчет…неслышно доживать до весны…

Жизнь набирает обороты....я прямо чувствую как больно будет падать......

похоже влюбилась.... хихик ))))

Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень...