Настроение сейчас - глупое
Продолжаю заполнять пустоту в себе материальными благами. Процесс покупки приносит кратковременное облегчение, но вот кошелек еще долго содрогается при слове "магазин". Попытки оправдать себя не приносят никакого результата, остается лишь разбираться в себе самостоятельно. Или же забить?
Сама себе усложняю жизнь и удаляюсь от выбранных ранее идеалов. Нет, я их не заменила, а именно "отдалилась" по причине того, что не знаю, как подобраться настолько близко, чтобы стать своей среди тех, чьей жизни я отчасти завидую. Чем плоха моя? Да ничем. Просто я не чувствую себя в своей тарелке. Люди, вещи, интересы - все это не совсем то, а перейти на новый уровень я уже не могу. Слишком уж сильно погрязла в обыденности. И эти кратковременные минуты прозрения, когда жизнь приобретает цвета, я, кажется, трачу не по назначению. Вот я уже не знаю, куда себя отнести, и , где же мое место. Остается быть посередине, мило улыбаясь обеим сторонам.
Уже неделю не могу выразить накопившиеся мысли, чтобы от них избавиться. Застряла на третьей странице.
Возможно, это все от усталости. Возможно, от одиночества. Возможно, от глупости.
Уязвленная гордость.
Задетое самолюбие.
Духовная деградация.
Черная зависть.
Последние две недели были плодотворными.
Женщина устало вздохнула:
- Ну пустое, милая, успокойся.
С кровати ей в ответ раздалось приглушенное рыдание. И так уже пол дня. Ее дочь ничего не могло успокоить: ни новое платье, ни пушистый голубоглазый котенок, принесенный заботливой нянькой, ни обещания взять на конную прогулку за город. А виной тому было разбитое сердце.
- Нет... ты не понимаешь. Он самый лучший... Я только его люблю... - и опять рыдание.
Мать отошла от окна и в нерешительности остановилась у широкой кровати в которой среди подушек, свернувшись, лежала ее дочь. А ведь когда-то она сама вот так же пряталась ото всех, стремясь остаться наедине со своей болью. Раствориться в ней. И как же докучали ее в этот момент заверения маменьки, что будет другой, еще лучше, еще краше и богаче, не изуродованный страшными шрамами, не с такими холодными небесными глазами, не чужой. И она обещала тогда себе, что не будет повторять чужих ошибок. Каждый должен сам справляться с такими ранами - здесь лекари бессильны, не помогут их кипящие варева, не остановится кровоточащая рана под руками ведуна с его заговорами, не выпрясть новую нить пряхе, чтоб не было роковой встречи.
"И занес его нечистый по чье-то наводке. Воистину, оправдывает парень свое имя - Бриз. Младший сын ветра." - женщина покачала головой и присела на край кровати. Появился он словно из неоткуда, но уже на следующий день его знало пол города.Все с ним здоровались, приглашали к себе, а он радостно им смеялся, не силясь отказать радушным хозяевам. И к каждому мог отыскать подход, настроить к себе. Но было в нем что-то необычное, недоступное людям, с головой ушедших в свои проблемы, что-то светлое, к чему тянулись, словно к последней надежде... Много молодых девушек влюбилось в него: кто лишь на мгновение, кто постоянно был рядом, а кто-то смотрел со стороны, не смея подойти ближе. Как и ее дочь.
С детства она было скромной, от незнакомых людей пряталась, изучая их издали. И , если они проходили по каким-то ее внутренним ощущением, то лишь тогда девочка подходила и знакомилось. А здесь... Первая любовь, не сказать же в лоб "что, мол, нравишься мне"? Вот и держалась она в стороне, лишь когда он оставался один решала заговорить с незнакомым парнем.
А через несколько недель он покинул их городок. Сказал, что не может быть долго на одном месте - путешествия у него в крови и не успокоиться, пока на карте не исчезнут все белые пятна для него. Только ушел он не один, а с одной девушкой. Не такой шальной, как он, но столь же решительной. Хотя, предлагал многим пойти вместе посмотреть на мир, и даже ее дочери. Но уже некому было давать согласия. Исчезли они с зарей, оставив на память теплый смех.
Вот она теперь и лежит, оплакивая первую любовь. Злится на себя, ругает за предательскую слабость, заодно и сердце за такую ранимость.
- Не лей зря слезы, ведь не умер он - воротится, коли будет жив и судьба если у вас одна на двоих.
Такими словами женщина успокаивала себя каждый раз, когда муж уходил с войском. А ведь упрашивала его остаться дома: война - дело молодых. Но он только смеялся говоря, что раз может держать еще меч в руках, то его место среди воинов. Не такой он дряхлый, а седина только пробилась.
Слова матери подействовали на дочь. Успокоившись, она повернулась к ней и пристально посмотрела на женщину заплаканными глазами. Когда дыхание выровнялось, она прошептала:
- А дед говорил, что мы сами создаем свою судьбу. Не от предначертания она зависит, а от дел. Если бы я согласилась...
- То еще неизвестно, что с тобой могло бы случиться. Перед тобой был перекресток, ты пошла по одной из предложенных дорог, но откуда ты можешь знать, что конец у них не один и тот же?
- Ниоткуда...
- Именно. Я тоже думала, что больше не увижу твоего отца, когда он уплывал за горизонт, ведь море и сеча для него были важнее всего. Но я ждала, а вдруг нет? И через год опять увидела его... Что это: судьба или нет? Какой из наших шагов привел к этому скрещению дорог - мне неведомо, но я верила. И ты верь, но только не забывай жить. Если ты решишь ждать его, то не сделаешь ни одного шага в своей жизни и можешь так и простоять одна, никогда не увидев его. Живи, словно ничего не было. Живи для себя. Живи для вас. У тебя еще много времени, милая. Может окажется, что его появление - лишь маленькая тропинка, а та единственная встреча - впереди.
- А если нет?.. - девушка сели на кровати, опустив взгляд.
- Тогда встретишь его вновь, вот увидишь.
Мать наклонилась и заключила дочь в объятья. Кому, как не ей, лучше всего понимать своего ребенка, особенно в таком вопросе.
ошибки прилагаются бонусом
Ну что на этот раз?!
Готова выть от злости. Нет, ну все же было под контролем - все довольны и счастливы, беззаботно смеются и мужественно встречают реальность. А как понимать это молчание, злобные взгляды, какие-то фырканья в свой адрес? Как можно так себя вести, уверяя при этом, что все в порядке? О_О Где же логика? Хотя, о чем это я...
Я очень от этого устала. Просишь прощение - бесполезно, пытаешься завязать разговор - как режет, уподобляешься - все удивленны. Да-да, что такие глаза большие делаете? Не выспалась я, какая досада.
Научитесь уже понимать людей, которые вам дороги. Научитесь различать их сущности и их настоящее Я.
Становлюсь циничной сволочью.
Ну что поделать.
Жизнь.
Когда заводила этот дневник, знала, что буду оставлять здесь не самые радостные впечатления. Все то, что боялась сказать другим во всеуслышание, или просто в чем-то признаться, писала здесь. Со временем все четче стала вырисовываться моя оборотная натура - забитая, депрессивная, неуверенная себе, боящаяся доверять людям и совсем еще ребенок. И от того посты полны наивностью. Но с этим ничего не поделаешь: ей надо тоже пора выговариваться кому-то. Или хотя бы в пустоту, но лишь бы не встречать в ответ фальшивое сочувствие. Лучше молчание, чем натянутые речи. Лучше быть одному в поле, чем чувствовать себя чужим среди толпы.
Почему, когда стремишься к человеку, хочешь его узнать, стать ему чем-то большим, чем просто источником вспомогательных знаний, он встречает тебя холодной улыбкой, а после вообще поворачивается спиной, обещая вернуться в скором времени. И даже, когда вы рядом, ты не чувствуешь его тепла. Он не с тобой. И что? Как себя вести дальше? Ответить ему таким же радушием или продолжить добиваться благосклонности? Устаешь от бессмысленных попыток. А когда все бросаешь - он тут, как тут. Только почему в глазах ты видишь алчность, а не радость встречи? Кто же он тебе?
Но с этим еще возможно разобраться, наверное. Нужно только пройти испытание временем и посмотреть.
А порой люди показывают свои настоящие лица спустя несколько лет, после вашего знакомства. И как бы не корил себя потом, сколько бы не причитал, ты не поймешь, почему же раньше не различил под овечьей шкурой волчьей пасти. Только рана от предательства не пройдет от твоих умозаключений. Но как все хочется вернуть обратно, в то время, когда вы могли спокойно делиться секретами, вместе мчатся через пол города по каким-то смешным делам, несмотря на дождь. И кто виноват в итоге? Есть ли смысл искать пути к примирению, когда тебя приравняли к пустому месту?
Иногда кажется, что тебя наказывают по заслугам, и все справедливо. Ты молча принимаешь кару, веря, что это - будет уроком на будущее. Но когда она продолжает сыпаться, а у тебя уже нет сил выстоять под ее натиском, в голове зарождается вопрос: "Что я сделал?". Только ответ не всегда находится. Тогда хочется ощутить, что кто-то рядом, что кто-то готов тебе помочь выстоять, но не словом, так как иные горазды им разбрасываться во все стороны, а делом.
И даже когда ты просто упал. Поделившись своей неприятностью, тебе бы хотелось услышать заботу, а не: "Да? Ну ладно. А вот у меня тут...".
Вновь все осточертело.
Вновь возвожу на пусто месте замки, что не выдержат и слабого порыва ветра. Смотрю на них со стороны - и смеюсь. Зачем же я это опять делаю? Зачем вселяю надежду? Сама же буду локти потом кусать. В жизни все не так.
Нужны перемены, хоть небольшие. Например, на день-два сменить окружающую обстановку. Новые лица, новое занятие. Может за этим придет и новый настрой?
Было столько слов, мыслей, что хотелось излить, высказать в дневнике, но только подойдя к ноуту все растеряла.
Вворда у меня есть, только на анг, поэтому грамматика в предыдущем тексте оставляет желать лучшего. За ошибки в именах или названиях так же извиняюсь - не было сил проверять и так намучилась с видом сообщения. После вставки он никак не хотел выглядеть боле прилично.
Ульяна, узнаешь это?
Я перегрелась...
Как избавиться от зависти? От такой черной, уже успевшей окрепнуть за долгое время твоих мучений. Причем, ее причину я вполне понимаю, однако, как бы ни уговаривала себя взять в руки и трезво оценить проблему, результат один - она вновь и вновь меня мучает. Казалось бы, и объект из-за которого все это происходит близкий мне человек, и обсуждали мы с ним все, но видимо не до конца. Каждый раз у меня остается ощущение, что или я не выговорилась до конца, или меня не поняли в полной мере. Но повторять одно и тоже по десять раз мне не хочется.
И вот сейчас опять. Я все понимаю, но из-за этого чувства у меня опускаются руки и хочется выть. Сопоставляя себя и его, я прихожу к выводу, что что-то делаю не так... Условия один и те же, возможности тоже, однако, результаты разнятся налицо! Различие лишь в приклыдываемых силах. Нет, я не имею ввиду,что сидя на попе ровно я хочу получить что-то незаслуженно. Я работаю, через силу, через "немогу", штудируя все и не позволяя расслабиться, так в чем дело? Неужели нужно просто относиться к жизни проще и , авось, все само придет? Но ведь еще философы говорили, что человек не должен ждать подачек с неба, а сам творить свою судьбу.
Из меня такой плохой мастер?
[351x698]-Почему ты опять здесь?
В ответ слышу усмешку, ясно представляя, как его губы растягиваются от удовольствия, обнажая клыки.
- Ты не рада, милая? Наша последняя встреча была довольно давно. Мне показалось, что следует нанести визит вежливости.
- Тонко намекну: тебе тут не рады. - Я не выдерживаю и отрываюсь от работы, чтобы посмотреть на него, вальяжно развалившегося в моем любимом кресле. Ни капли не изменился – все так же косится на картину, за которой я храню несколько бутылок на случай прихода хороших друзей. – Даже и не думай, я специально в одну из них подсыпала яда.
А может, не стоило так сразу об этом говорить? Черт, надо было подождать, пока ты сам откроешь бутылку и обнаружишь такой приятный сюрприз. Но только это тебя не убьет – проверяла. Максимум, что может произойти, так это то, что ты поморщишься и обвинишь меня в кощунстве или же просто в дурном вкусе. И святая вода не поможет, и даже серебро. Теперь мне ясно, что все эти справочники по нежити пишут лжецы. Надо будет на досуге разобраться с их составителями.
- Ты как всегда в своем репертуаре! – он заливается смехом и резко встает, заставляя меня вздрогнуть. Это же надо быть таким слоном, чтобы свернуть столик прадедушки! Там теперь, небось, вмятина на память останется. Будут потом внукам рассказывать, как их бабка в годы юности в кабинете с нечистью сражалась. А то, что эта нечисть ходит ко мне, как в свой родовой склеп все тактично умолчат. – Ну, что у тебя на этот раз? Твое дурное настроение разносится на мили от этой башни. Опять они?
Нам уже не нужно произносить вслух, кто же именно эти «они». Достаточно легкого кивка в сторону соседнего государства – Рандвэнд, с которым нас разделяет река.
Я лишь возвращаюсь к работе с документами, надеясь, что тебе не захочется проводить более подробного допроса. Может, ты сегодня встал все же с той ноги?
- Не хочешь говорить? Думаешь, что сама справишься, ведь не впервой? А ты расскажи старому приятеля, вдруг он сможет помочь – кого убьет, кого припугнет. – Теперь настал мой черед усмехаться. Кем - кем, а вот приятелями мы не являемся. То, что я до сих пор не выдала твоего присутствия магам, еще ни о чем не говорит. Для меня скрыть следы твоей ауры – пустяк, а делать это на протяжении уже двух лет – не так уж накладно.
– Ладно- ладно, раз такие радикальные меры Вы, леди, не принимаете, тогда будем делать все по старинке: зароемся с головой в песок, в надежде, что там – наверху, все быстренько само разберется?
- Только не надо тут ерничать. Если ты не видишь – я работаю сейчас, а твое присутствие создает неблагоприятные для этого условия – сгинь.
Я закрываю глаза и пытаюсь расслабиться, считая про себя осиновые колья, кстати, тоже не действенные. В этот момент я упускаю тебя из виду, позволяя слиться с тенью и незаметно оказаться за моей спиной. Камин уже несколько часов тихо потрескивает, избавляя комнату от осенней промозглости, но прикосновение твоей холодной руки к моему плечу изгоняет из тела все накопленное тепло.
- Боюсь, что у нас появилась крупная проблема, и ты одна с ней уже не в состоянии справиться. Признай этот факт.
То, что я боялась сказать самой себе даже мысленно, ты осмелился произнести вслух. Видимо, теперь мне не избежать разговора по душам.
Сейчас бы по-хорошему выбросить все из головы и лечь спать, да не выходит. Можно было бы обрыдаться и плюнуть на все, но соседей жалко. Выместить злобу и обиду на окружающих? И так вечно крайние. Остается забыться в книге, но и там он достает своими щупальцами.
Что я делаю не так?
Она сидела на деревянном полу в темной комнате, накрывшись сверху пледом. Она не была одинока, как думали окружающие. Нет, вокруг нее было много замечательных людей умеющих поддержать беседу, когда нужно подбодрить, успокоить. С ними она могла все. Только они были плодом ее воображения, Но ее это никогда не смущало. А эта комната – кто решил, что она просто грязный темный чулан? В умелых руках все может преобразиться – это она всегда себе так говорила своим друзьям и в мгновение ока переносила их в сказочное место.
Но сегодня все было иначе. Почему-то друзья ей быстро наскучили, и им пришлось раствориться в темноте, оставив ее наедине с грустными мыслями. Она все не могла понят, что с ней происходит, почему ее то охватывает ярость, то мучает чувство совести, то страх… Как бы она хотела, чтобы эта пытка кончилась, но - нет.
Натянув плед себе на голову, она попыталась увидеть хоть какой-нибудь знак о присутствии здесь еще кого-нибудь. Ей уже давно казалось, что ее тайный чулан кто-то отыскал и теперь наблюдает за ней из темноты. Как бы она не старалась высмотреть этого человека, поймать – все было тщетно. Но чувство преследования не проходило и это ее ужасно злило. Как кто-то посмел зайти сюда не получив на то ЕЕ разрешения? Как он посмел нарушить ЕЕ покой? Войти в ЕЕ убежище от огромного мира людей…
Она устало закрыла глаза – сегодня она притворялась больше обычного. Даже щеки побаливают от фальшивых улыбок. Она презрительно усмехнулась. Да, она недолюбливала себя Там (это если мягко выразиться). Никчемное, глупое существо, которое боится решиться на что-то серьезное, необычное, стремительное, но при этом отчаянно желавшее добиться успеха, найти свое место, но было одно «но». Казалось бы, среди выше перечисленного уже все и так сказано, но - нет.
Она часто завидовала. Завидовала до слез. До боли в груди чьему-то успеху и часто спрашивала себя, почему она не на его месте сейчас? Ведь, она не глупа, не уродина, может быть упорной. И чтобы-то она не говорила другим, она знала, что может добиться чего хочет.
Если бы еще не чувство совести, которое порой может перестараться. Но с ним она попробует совладать Там, только бы оно не взяло вверх раньше срока.
Но уже был поздний час, и она с сожалением поднялась с пола. Сейчас ей нужно было возвращаться Туда. Вздохнув с сожалением, она сбросила плед на пол и вышла из комнаты. На сегодня с нее достаточно копаний в себе, может завтрашний день будет продуктивнее в этом плане.
Как только за ней со скрипом закрылась день, из противоположного угла от того, где она сидела, кто-то поднялся и прошел через стену, чтобы завтра так же молча и бесшумно вернуться в этот чулан.
[300x300]Как утомительно и невыносимо претворяться,что все хорошо, улыбаться,смеяться, а приходя домой не знать,что дальше делать. Погружаться в себя и не знать, как выбраться обратно. Врать себе и окружающий. Запутываться в этой лжи и уже самой начинать верить.
Терять частички дара. И наивно пытаться убедить себя,что все так и было, что его вовсе не было.
Ни на что не хватает времени, из-за чего меня разрывают на куски, требуя внимания,а я не знаю,что делать - слишком много всего сразу навалилось. Буду улыбаться дальше - хоть окружающим не так тошно будет.
PS и злиться не на что.
PS объявление что ли на заборе повесить.
Недавно приснился сон, что я убегаю от орков в своем городе. Бегу по мосту,пытаясь от них оторваться, сворачиваю к лестнице,которая ведет вниз - в лес, а там,понимая,что никуда мне не деться, вытягиваю вверх руку с весьма специфическим кольцом и прошу помощи у Финрода Филагунда о_О И вот Он выходит из-за деревьев и говорит,что раз уж к этому кольцу прилагается клятва,то он должен ее исполнить. И в следующий момент я оказываюсь в каком-то доме, а из окна виден тот самый лес. Хорошо,что он исполнил клятву,только вот я оказываюсь в теле годовалого ребенка...Вот и проси потом помощи...
[410x500]Вот сейчас думаю,что мне делать. Уже давно хочется купить платье для ролевой, да только не знаю где. Из знакомых никто не делает такого, а сама я боюсь к швейной машинке подходить о_О Недавно нашла сайт,где есть то,что мне нужно,только вот сейчас сомневаюсь...делать его будут в Украине и только с предоплатой. Так что хочется и колется,ведь я не уверенна в надежности. И что же теперь делать?
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
Как заплетать волосы
10 СПОСОБОВ ЗАПЛЕСТИ КОСИЧКИ
1.БОКОВЫЕ КОСИЧКИ - ЖГУТЫ
Эта модель представляет собой перекрученные французские жгуты. При их выполнении точно так же добавляются дополнительные пряди, как при плетении французской косы, Причудливо скрученные пряди создают на голове эффектный рельефный узор из волос. Эта прическа своего рода произведение искусства, и окружающие непременно поинтересуются, как вам удалось ее сделать.