Отошла от состояния "fuck ee,я все же это сделала!" и думаю, что надо бы объясниться. Хотя бы чисто для себя это сделаю.
Наступив в очередной раз на грабли с твоим именем, во мне проснулась гордость. Почему я должна каждый раз чувствовать боль, от того, что ты ничего не видишь или специально отталкиваешь? Ты же не представляешь, что во мне каждый раз обрывается надежда, как важно это все для меня. Ты просто не знаешь, что и так тоже может быть. ты такой человек. Простой.
А я устала пытаться показать что-то, добиться какой-то реакции, донести до тебя.
И именно поэтому отгородилась. Если ты злишься - прости. Я не хочу этого, но слишком устала переживать. Ты же не знаешь, что твои действия заставляют меня плакать (а я это ненавижу - это слабость). Ты лишь округляешь глаза в удивление и спрашиваешь, что опять происходит.
Может быть, я - собственница. Несмотря на мое решение, я не могу смотреть на ваши удаляющиеся спины и слышать слова прощания из вторых рук, но понимаю, что это - не изменить. Только если ты не прочтешь это и не поймешь ситуацию. Только если я не сломаюсь.
Но боюсь, что поймешь ты превратно. Тот смысл и те эмоции, что я пытаюсь донести, могут быть расценены...не так.
Твое присутствие придавало мне сил, но так же и забирало слишком много. Без тебя мне непривычно, но я постараюсь.

"У нее просто проблемы."
Хоть автор этого высказывания и не представлял о чем говорит, стремясь лишь закрыть тему, он был прав.
Моя проблема - эмоции, которые не удалось сдержать, которые, вырываясь наружу, стремятся уничтожить всех вокруг. Но этого бы не произошло, если я не начала вновь доверять людям.
Какая же я была наивная, когда подумала, что могу стать кем-то близким тебе, таким же, как и ты для меня, когда за одно грубое слово в твой адрес, я готова порвать обидчика. Возможно, это меня и ослепило: желание стать твоей частью. И я,погрузившись в этот иллюзорный мир, созданный из ложных надежд, не заметила очевидное - тебе все равно. Ты можешь улыбаться одинаково тепло всем, но при этом держать людей на почтительном расстоянии, ты можешь делать вид, что волнуешься, но в следующую секунду уже смеяться с другими. Я так и не узнала тебя. Когда мне начинало казаться, что многие твои грани для меня не секрет, все рушилось и приходилось заново познавать тебя.
Но больше всего ранит обман. Такой второсортный обман, что даже не стоит труда его раскрыть. А ты и не понимаешь этого. Или и правда все равно? Настолько?
Понимание того, что все между нами лишь мои домыслы, накатило резко, неожиданно. Вдруг стало холодно и тошно. Где-то внутри меня образовалась пустота, от которой по всему телу стал расползаться липкий холод. Я отчетливо слышала смех своего Я. Он торжествовал в эту минуту, глумясь над моей наивностью. Он предлагал мстить. Холодностью, отчужденностью, резкостью - как захочу, но лишь бы доставить ответную боль. Наступив на горло некогда близкому другу, наблюдать за тем, как эмоции сменяют одна другую на его лице, и повторять: "Нравится? Чувствуешь то же, что и я?". Ведь, ты заставил меня почувствовать себя такой беспомощной. Словно я оказалась голой посреди огромного скопления людей и все они в упор смотрят на меня.
Но мне становится легче. Скоро пройдет.
Мое оружие - это отсутствие эмоций. И пусть люди думают обо мне все, что им вздумается, но я больше не хочу такое переживать.
Спасибо за очередной урок, жизнь.

День ничего не делания.
День больной головы и простуды.
День нового сериала.
День разочарования.
День раздумий.
День пустых надежд.

Меня осенило, ты - женское воплощений парней, что мне нравятся.
После того, как первый шок прошел, можно прочитать объяснения к этому высказыванию. Однако, их не будет.
Как-то я говорила, какие были между вами сходства, признаться, это меня тогда раздражало. Но сейчас, рассматривая один хорошо известный нам обеим субъект, я поняла, что и тут история вновь повторяется. Только тебе я еще приплюсую огромное ангельское терпение. Да и с тобой общение складывается лучше.
Ушел в музыку - это лучше, чем в себя или в депрессняк.

Жизнь похожа на какие-то американские горки: по взлетит вверх, доставив тем огромное удовольствие и радость, то внезапно рванет вниз. И неужели нельзя задержаться хотя бы ненадолго наверху? Почему всегда так быстро приходится "восстанавливать равновесие"?
Вновь город потерял свои осенние краски: теперь все приобрело сероватый цвет, начиная от неба и заканчивая лицами людей. Тошно. И в такой период вновь приход хандра, обнимая и запуская свои когти в душу. И не как ее не оттолкнуть, не избавиться от ее назойливого шепота и этого ужасного ощущения, разливающегося по телу холодком.
И теперь каждое слово, каждое действие вызывает в тебе всплеск отчаянья. И ты пытаешься найти спасение среди людей, которым ты, вроде как, не безразличен, но от этого становится еще хуже. Ты начинаешь медленно тонуть. Вязкая трясина поглощает тебя, сдавливая грудь и выталкивая воздух из легких. И уже нет сил сопротивляться, так как в голове засела пустота на пару с отчаяньем. Хочется лишь, чтобы все это поскорее закончилось.
Но в какой-то момент все меняется. Будто бы поняв, что ты уже сдался, трясина чуть отпускает тебя, дав вздохнув и увидеть просвет. Яркий разрез в сером небе пропускает долгожданные солнечные лучи. Еще не способные согреть, но такие манящие, что ты невольно тянешь к ним руку, не замечая, как на твоем лице появляется улыбка. Начинает казаться, что все обойдется. Свет заливает твое лицо, ты слышишь чей-то смех, может даже свой, голоса полные радости и ободрения. Ты выберешься...
Но все заканчивается так же внезапно, как и начинается. Ты осознаешь, что вокруг тебя только серая пустота, а трясина и не думала сдаваться. И никого рядом, чтобы тебе помочь. И от этого становится еще горше.

Ох, ёёё...
На пустой желудок хлопнуть игристое вино, после белое, а после этого осознать, что салат перед глазами теряет свое очертание и плывет. Единственная осознанная мысль, всплывающая в голове в этот момент: "Бляяяя...". Всегда себя считала стойкой к алкоголю: по моей безэмоциональной физиономии, обычно, сложно понять - напилась я али нет, а тут уже в голове шум. Теряю навыки. =__=

Интересно, могут ли животные чувствовать, как их хозяева относятся к тому или иному человеку, и так же относиться к нему?

Мне приснилось, что мы приехали в Японию. Мы - это: я, оба родителя, брат и даже кот. О_о Папа явно был зол из-за этого, ведь ему нельзя выезжать без разрешения, а получить его один геморрой. Мне на это было как-то наплевать, так как я везде таскалась с котом на руках и совершенно не понимала, что с ним делать. Заселились мы в большую гостиницу (а в таких обычно нельзя с животными), причем на разные этажи. Наш был на седьмом этаже, поэтому мне пришлось тащить свой багаж по винтовой лестнице одной рукой, а второй придерживать испуганною тушку кота за задницу, чтоб не шлепнулся. Оказалось, что в этом отеле не было лифта. =__= Когда мы доползли до номера, то увидели, что на его двери висит значок, означающий "с животными можно". Сейчас уже не вспомню, что там изобразила моя больная фантазия, но я был счастлив. ^__^ А напротив нас, оказалось, живет еще один кот - с голубым окрасом и в ошейничке. ^____________^
Дальше я гулял по вечернему городу и мало что помню.

С новой прической я напоминаю себе ГП, особенно, когда в очках. И это плохо. =__= Волосы, если их не уложить, торчат кто куда, а из-за челки меня не узнают знакомые. Вообще не узнают: моя подруга стояла передо мной и озиралась по сторонам, пытаясь меня же отыскать в помещение.

Если я не скачаю сегодня новые серии дорамы - буду истерить.

Наверное, только я мог удариться башкой поднимаясь по лестнице. Удариться там, где вообще невозможно это сделать. А потом, ругаясь, сидеть в своей комнате и прикладывать к ушибленному месту куриное филе...
Интересно, можно сказать, что я трачу свое долгожданное лето впустую? Все куда-то ездят, веселятся, встречаются с друзьями и с новыми людьми, а я - нет. Но, нельзя сказать, что то, как я тут прозябаю, так уж угнетает. Порой меня это даже устраивает: я наконец начала высыпаться, во мне засыпает Халк и есть надежда, что я хоть что-то успею доделать! =__=

В моей голове происходит какое-то разделение мыслей и желаний. И чем дольше я пытаюсь разобраться в нем, тем больше не понимаю, что же среди этого настоящее? Что же именно МНЕ надо? И главное, какая я на самом деле? Примут ли другие то, что я приму...

Я сейчас взорвусь. Черт.
Это самая ужасная сессия. Хотя, нет. Это же еще даже не сессия! Это лишь зачетные недели.
Ненавижу все делать в последний момент. Для меня в порядке вещей за несколько дней до сдачи/защиты знать, что я все сделала и начать приводить мысли в порядок, чтобы не распаниковаться в ответственный момент. А тут получается, что в ночь накануне сдачи я еще не уверена в правильности и степени готовности работы. Надеюсь всякий раз на авось. Из-за этого я очень нервничаю, впадая сначала в панику, а после в истерику. Возможно, виной тому еще нехватка сна и отдыха, но, если так пойдет и дальше - я взорвусь. И как же раздражают окружающие в этот период. Да, я могу все переделать. Конечно. Тебе нужно два варианта твоего решения? Конечно! Что, спать? Нет-нет, я совсем не собиралась... Ни хрена не сохранилось? Да нет, я спокойна, даже рада - то-то я думала чем на досуге заняться.
И пусть окружающие удивляются почему я нервничаю, ведь мы все в одних условиях находимся. И пусть обижаются на меня. Но будьте уверенны в том, что я злая и в такие моменты не жалуюсь на память. А еще я - чертова истеричка, поэтому для меня подобные ситуации НЕ нормальные. Так что, будьте добры внести свой вклад в общее дело, если вы заинтересованы в результаты, либо вообще не трогайте меня.
Инициатива приветствуется.
И зачем мне большая шоколадка? Она способна восстановить нервные клетки?

Видно нельзя прожить и месяца без очередного поста-скулежа. В иных местах просто стыдно такое вывешивать, а выговориться надо.
Дайте мне сил, ну пожалуйста! Дайте желания что-то делать, развиваться, стремиться к лучшему, меняться. Вытащите меня из этого болота.
Уже не знаю, что отвечать, на вопросы преподавателя - не могу сейчас ничего придумать: ни музыки, ни стихов. С трудом вспомнила мелодию, что так и не записала. С тоской смотрю на черновики - что дальше-то?
Читала сегодня пост своей знакомой, в котором она с восхищением говорит о своей врожденной любви к музыке и об ответной люблю музыкальных инструментов к ней. А что я могу сказать на эту тему? Ничего, может меня и тянет к музыке, но есть огромная пропасть, которую уже второй год не могу преодолеть. И все чаще в моей голове возникает вопрос: "Ну почему?! Почему ты все не можешь делать вовремя?!". Сама же все перечеркнула - еще в детстве. А теперь смотри на руины своей мечты и помалкивай.
Позабавил сегодняшний диалог в институте:
- Ты - унылое дерьмо!
- Чтооо?! Почему я? У нее такой же результат теста,между прочим!
- Но с ней-то все понятно: она всегда ходит грустной и недовольной, а ты - нет, поэтому и так!
Разговор основывался на впечатлениях после вчерашнего теста по психологии. Стоит заметить, что меня радует тот факт, что по мнению людей я "не унылое дерьмо". Гы, можно над другими издеваться.
А еще, недавно был год. И грустно и смешно - это же надо быть такой...умной.
Может, все же, пора брать себя в руки?

Мне все отчетливее кажется, что моя комната превращается в проходной двор.
К моей большой радости, когда мы только переехали в эту квартиру много лет назад, эта комната была отдана мне, поэтому я не знаю как это - делить с кем-то личное пространство. Со временем эти метры стали моей "крепостью", в которой можно спрятаться от неприветливого мира и делать, что только хочешь. Но все чаще я стала замечать, что вражеские лазутчики пользуются гостеприимством или моей невнимательностью, оставаясь на чужой территории на несколько часов. Иногда случается самое страшное - они просят поговорить.
Вот тут, конечно, можно и посмеяться. Подумаешь, все разговаривают, так почему бы и нет? Сложно, что ли? Только хочу заметить, что мне это неприятно. После дня, проведенного в шуме, в окружение людей, я хочу лишь одного - отдохнуть. А разговоры - это не то. Мне нужна тишина ли на худой конец звуки музыки. Я неплохой слушатель, только не ждите, что я вам буду отвечать: кивну пару раз, может угукну - и все. Только не заставляйте меня говорить...
Помню, я много раз замечала, что в американских фильмах у подростков на дверях бывают таблички, что-то на подобие: "Посторонним вход воспрещен!" или "Взрослым нельзя!". Чувствую, пора делать свою: "Если у вас нет четырех лап, усов, хвоста и вы не мяукаете - вам нельзя входить!".

А у нас опять пасмурно и идет дождь. Долгожданное тепло уступило место промозглому ветру. И каждый день я жду, что в прогнозе пообещают потепление.

Выходные ни к черту. Все планы разрушались, а новые, что попробовала быстренько водрузить на их месте, не осуществились. Опять ничего не успела сделать, лишь впустую потратила кучу времени. Еще и денег.
Зла, как черт. Пора что-то делать с этим.
Не желаю тебя видеть. Никогда. Запомни.

Отходняк
Нет, я, кажется, ошибалась, думая, что так будет лучше. За день прошла все стадии, начиная от "ой, какая я счастливая-то!" до "ыыы, ну почему, все как всегда?!". И сейчас не могу понять, действительно ли это было мне нужно, и, что делать дальше? По сути, ничего не изменилось, лишь иллюзия обросла еще одним слоем фантазий.
Не получилось.
Стало только хуже.
А я-то надеялась, что увижу и забуду. И все. Все довольны.
Пора брать себя в руки.

Боже, как прекрасен праздник, но как ужасно его проведение! Опять крики, а ведь это просто собрались родственники в малом количестве. И с чего все только началось на этот раз?
А они еще спрашивают: "Чего ты в другой комнате сидишь, а не с нами?". Если бы под ногами был песок, а я была страусом, то с радостью. А так - извольте. Лучше через стенку послушаю.

Это цитата сообщения VinKen Оригинальное сообщение

Без заголовка

[показать]

1. Цепь
2. Настил
3. Балки подъемного моста
4. Подъемная решетка
5. Мерлон - часть бруствера между двумя амбразурами.
6. Расстояние между зубцами
7. Подъемный мост
8, 11, 17, 18, 27. Башни
9. Берма - Узкий уступ между валом и рвом (стенам и рвом), предохраняющий оборонительную насыпь от осыпания.
10, 16, 30. Машикули (machicoulis) - навесные бойницы, расположенные в верхней части крепостных стен и башен, через которые велся обстрел приблизившегося к укреплениям противника, в т.ч вести стрельбу сверху в них
12. Амбразура - горизонтальная бойница, расширяющаяся внутрь оборонительного сооружения.
14. Гласис - пологая в сторону поля насыпь, возводившаяся перед рвом непосредственно за конт-эскарпом, которая увеличивала глубину и ширину рва, а также облегчала обстрел прилегающей местности.
15. Потерна - подземная галерея (коридор) для сообщения между фортификационными сооружениями, тайный выход из замка.
19. Слуховое окно
20. Маленькая караульная башенка
21. Арка
22. Сдвоенные окна
23. Знамя
24. Донжон - внутренняя, отдельно стоящая главная башня замка, круглая или квадратная в плане - местожительство феодала и последний рубеж обороны.
26. Контрфорс (лат. contraforses) - подпорка, предохранявшая крепостную стену от деформации, а также служащая для противодействия осадным орудиям.
25, 31. Бойница - узкое отверстие в крепостной стене или башне для стрельбы.
32. Парапет - стенка прикрытия для стрелков на боевой площадке.
------------------------------------------------------------------------------------------------
дальше по замку...

Балансировать на грани между явью и сном, грезить под гул машин, улыбаться, глядя в стену - может быть так и сходят с ума? Видеть во сне счастливые лица, понимать, что они обращены к тебе, дарить ответное тепло и не бояться при этом быть обманутым. Чувствовать себя под защитой...и знать, что у тебя все получится.
Как же разнится порой то, как ты себя хотел бы видеть, и то, какой ты есть. Как же совместить это в одной жизни, в одно время, в одной реальности? Как же заставить себя поверить в свои силы?
Кому-то для этого и не надо прикладывать усилий - они такие и есть: идущие напролом, не принимающие отказа, умеющие добиваться своего несмотря ни на что. А кто-то, делая каждый шаг, нервно оглядывается: правильно ли его решение, не полетит ли сейчас камень в его сторону? И порой решает, что безопасней ничего не делать. Жить серой жизнью, но зато спокойно, тихо или же размеренно - кому как больше нравится это называть. Но ведь существуют амбиции. Неужели они не подают о себе знаков, позволяя запечатать себя под семью замками? Нет, сомневаюсь в этом, ведь рано или поздно, человек, обернувшись назад, понимает: как много он мог бы совершить, если. И это понимание будет терзать его до последних дней. Как же этого избежать?
Для меня залогом спокойствия всегда было ощущение, что рядом со мной надежный человек, на которого можно положиться. Я порой вижу таких людей и стремлюсь к ним. Однако, я весьма закрытый человек, поэтому для меня любой такой порыв, как русская рулетка. И от того еще больнее, когда ты натыкаешься на стену и не можешь подойти к человеку совсем близко, образовав между вами незримую нить из общих мыслей и идей. И пусть тому виной закрытость человека сама по себе, но черт побери! Я просто не знаю, как себя вести дальше: тебе неприятно, а он вроде как и не замечает ничего особенного. Оттого ты еще больше злишься на него, стремишься сделать больно - чтобы он почувствовал, какого тебе. Но он не поймет. Спишет на плохое настроение, непогоду, неприятные дни. А на следующий день, в очередной раз покорив себя, приходится улыбаться, радоваться за его успехи, душить в себе вновь прорастающую злость. Может не тот это человек просто? Но как жаль.
Хотела бы найти человека, с которым не просто можно разделить досуг, но и творчество. Который понимал, что именно ты хочешь донести и как это лучше сделать. с которым ты не чувствовал себя смущенным или никчемным. И которому бы не завидовал.
Мне нужна помощь.
А еще, порой грезится улыбка, смеющиеся глаза, одно единственное имя. Но все это где-то далеко. В том мире, что я сама себе построила, стремясь скрыться от реальности. И там они всегда рядом. Они смогли прорваться через твою внешнюю отчужденность и холодность.
Наваждение.

Что делать, если в том образе, в котором ты сейчас находишься, люди тебя просто не замечают? И ты не чувствуешь себя своим среди знакомых? Возможно, я слишком часто задаюсь этим вопросом, но я правда не знаю ответа.
Задумывались ли вы когда-нибудь о смерти? Но не в том контексте, что "рано или поздно все мы умрем", а в том, чтобы добровольно с ней расстаться? Помню, что еще давно знакомая говорила, что таких людей презирает, а я смолчала тогда. Но сейчас мысли об этом вновь всплывают в моей голове. Ненавязчиво, но все чаще. Что может довести до самоубийства человека, у которого, по мнению окружающих, все есть? Скука? Боль? Одиночество? А если он мотивирует тем, что всем будет лучше без него? Будет ли такой поступок рассматриваться, как слабость?
И если будет, почему никто из знакомых человека, ничего не сделал? Не попытался оторваться от созерцания себя любимого и заметить, что человеку рядом с ним плохо. Что он не может справиться с собой, что в его голове рой мыслей, уничтожающих его разум, доводя до черты. Разве близкий человек - друг, не видит, как за улыбкой прячется страх остаться одному в этой человеческой массе? Что этот человек - уже лишь тень, от бывшего него ничего не осталось. Или и это пустяк?
Почему же человеком овладела такая слабость? Отчего заверения, что он не один, не доходят по назначению? Почему он готов все бросить?

День вопросов. Очередной поток мыслей в никуда. Очередная попытка разобраться и докричаться. Но, коль проблема твоя, то только ты должен с ней разбираться.
Интересно, стал бы кто-нибудь переживать после?
Я - сильная.

Кажется, я иду по направлению к старым граблям... И что самое обидное, меня туда тянут в несколько рук. Увернуться, вырваться бы и бежать прочь сломя голову, чтобы не заставляли, да только на лице играет глупая улыбка, а глаза так и блестят. И здравый смысл молчит, как под гипнозом. На горизонте новые проблемы в совокупности со смешками и подмигиваниями. Господи, до чего же люди охочи до помощи другим, когда не надо! Вам же потом выслушивать жалобы и высушивать слезы. Но, видимо, всякому хочется, чтобы его ближнему было хорошо - или это излишне оптимистично? Давайте размышлять более прагматично: кто-то бежит от своих проблем, прикрываясь огромной занятностью. Я, мол, решаю тут такууую проблему (не свою, смею заметить), что больше ни до чего нет дела. Особенно до себя. Готов сам лечь на жертвенный алтарь, но другу своему помогу.
А вот не надо такого. Тронуло до слез, но не надо. Жертвы должны быть умеренными и своевременными, а главное - оправданными. А в нашем случае это не так. Все уже не малые дети: до песочницы доползем самостоятельно. Поэтому, подобные жесты хороши в меру. Приятно, когда рядом есть друг, способные поддержать когда ты начинаешь падать, или способные подать руку помощи,, когда ты без сил. А еще лучше те, которые уважают. Но тот друг, что при виде чужой проблемы отталкивает человека с криками, что сам сейчас со всем разберется - раздражает. Милый, умерь свой пыл. Не зря же у страха глаза велики, может вблизи все не так уж плохо будет.

Я благодарна тем, кто мне помогает и поддерживает, поэтому отнекиваюсь от мыслей, что являюсь совсем уж бесчувственной сволочью.

Изрядно противное настроение продолжает нависать надо мной уже больше недели, создавая вокруг зону с повышенным напряжением. Прошу прощенья, скоро должно отпустить.