Ну нафиг!... Дико хочется плакать. Чем я впринципе сейчас, пожалуй, и займусь....

вот сижу тут одна. и мерзну. Хорошо так сегодня повалялись в обнимку!... Мило, тепло, уютно, нежно. Еще хочу! Сквозь сон помню, как пришел Антошкин папа, начал продукты в холдильник ставить. пакетом шуршал. :) И как это мое чудо на него ворчало: "тише! Рыжую разбудишь" И, кажется, закрывал мне уши (?) Как это хорошо, как это чудесно (!) , когда рядом с тобой человечек, который оберегает твой сон, когда ты спишь... И понимает тебя, когда ты только что проснувщись, ворчишь без повода. И не сердится, не обижается, а делает тебе чай и бутерброд с маслом. И не смотря на то что ты сонная растрепаная и злая "чай слишком горячий! Бутерброд я вообще не хочу! свет слишком яркий! почему так холодно!?" Улыбается, садится рядом, обнимает и называет тот кошмар на твоей голове, что ты б окрестила повышенной мохнато-кудрявой лохматостью - очаровательными кудряшками... а круглые опухшие со сна глазюки - большими красивыми глазками... И не потому, что хочет польстить, а потому, что любит! И сам сидит такой давольный, красивый, улыбающийся, добрый и любящий...

Разбаловали меня!... и как  мне теперь заснуть??? одной...

Вырубает. Пойду спать. Там писать мало уже осталось ( - как-то дело пошло) так что, либо допишу завтра утром, либо дорасскажу устно...

Настроение сейчас - ниже плинтуса.

Блин! Приехала домой. Пол-первого... Выслушала от дяди, что я тупая, как обезьяна, убогая, тормоз, и апломбов у меня больше всех... Ой еще много чего о себе услышала... (Нам Полин, с тобой вместе еще предстоит все это выслушивать - он сказал, на след. неделе будет эта самая "дуэль" твой папа & мой дядя vs ты и я) Грозился поставить фай-уолл, что бы меня контролировать - "иначе доверия к тебе никакого не будет" Звонил жаловаться бабушке. Сказал, что если я не помогу ей там с домом (т.е. если бабушка не позвонит и не скажет, что я делала, как помогала), то в Москву я могу не возвращаться.

 Впринципе, я даже не спорю... я понимаю его точку зрения. мне ужасно неприятно это выслушивать. но, что поделаешь, сама напросилась....

Я дико устала. выжита, как лимон. и мне, блин спать только к утру... Может вообще поспать не удастся - сразу в универ. Я обещала. А потом в аэропорт... Весь день помогала маме. Возила по городу. Таскала по этажам из квартиры в машину и из машины в квартиру ее вещи в коробках. Ждала с ней ее агентов. Ждала, пока она подпишет договоры. А потом везла ее мирно спящей и тихонько похрапывающей домой (она две ночи не спала...)

И как я буду разговаривать с бабушкой? "Я вернулась в пол первого ночи, потому, что помогала маме с переездом"? Она меня прикончит! - уж луше сказать, что я бухала с друзьями... А за то, что я не берегу, и обижаю дядю. И гуляю хрен знает где - расстроится... наорет... обидится...  

Чувствую себя в итоге такой дрянью! не получается  "быть хорошей" для всех... И для себя соответственно... Ненавижу себя!

все пошла писать доклад...

Настроение сейчас - Праздничное

Вчера проснулась вся такая злая - презлая... Ничего не радовало, и день обещал быть серым, скучным, и слиться с чередой таких-же... С таким вот настроением я потащилась в универ (как всегда опаздывая на полтора часа) Первое, что хоть сколько-нибудь приободрило - это Витькина смска. О том, что все плохо...  Я сразу же с ним согласилась, радуясь, что не одна я такая. И с полной уверенностью, что жизнь - дерьмо (почему-то меня это мысль дико радовала) дотелепалась таки до нашего ПК.

Нравится мне наша англичанка. Прикольная такая тетка! Живая, улыбчивая.....

 Мне вообще нравятся такие  преподы, которые быстро уесняют, что меня бесполезно выспрашивать, почему я опоздала, или не пришла(-это всегда очень уважительная причина... - например, "настроения небыло"). И не тратят нервы и время, на то что б "уговорить" меня прийти. Вот увидите, если на меня не давить, а тратить энергию на то, что б занятие было интереснее, я буду гораздо чаще ходить, и может даже реже опаздывать :)    Так вот,  о чем я? Мы мило пообщались с Каринкой  и послушали Ассаи с Витькой (сидела и удивлялась: Витька слушает что-то кроме панк-рока и эмо). А на второй паре (на которую англичанка сама опаздала часа на пол ) я рассказывала доклад про Эдит Пиаф. Видимо получилось неплохо, тк она меня нагродила фразой из "А зори здесь тихие": "Женька, ты волшебница!" Мдя... и взяла с меня обещание сделать еще один доклад к пятнице про фамильное древо. Я в общем - то непротив, я с удовольствием делаю доклады, провожу анализы текстов итд итп - если меня тема цепляет. И получается, в итоге, очень интересно и ярко.       Потом была теоретическая фонетика - хоть убейте - не понимаю смысла в этом предмете! Так что мы сидели с Анькой на задней парте и задумчиво маялись дурью. Делать было абсолютно нефиг, да и не хотелось ничего. Так что после пары мы не нашли себе лучшего занятия, чем сидеть на какой - то лавочке и находить подтверждения фразе "жизнь дерьмо". Я, правда, пыталась Аньку еще куда-то потащить (например пойти постебаться над "Проклятием-2") но ей было влом. Когда мы разошлись, и я спускаясь вметро, уже представляла себе живописную картину : я лежа на диване пъю горячий чай с имбирем и бутербродом с последним кусочком сыра (надо, кстати, глянуть не стух ли он там) и смотрю телек.... Как позвонила мама. ...Диван и бутерброд с сыром расстворились в воздухе... И  часа 2 я помогала ей с переездом: таскала коробки и все такое. В общем, было даже весело, и приятно от того, что делаю что - то полезное .  По дороге к метро она рассказывала мне историю нашей семьи. Очень интересно, кстати... Например, то, что моя пра-пра-прабабушка прикончила (а именно отравила) моего пра-пра-прадедушку (какого-то князя что-ли), а потом созналась в преступлении, и моя пра-прабабушка родилась в тюрьме... Моя прабабушка в моем возрасте бегала на тайные кружки Марксистов, и вышла замуж за молодого симпатичного агитатора, который на время их знакомства был женат..... Ну там много всякого еще... А еще мама рассказывала, как они с папой познакомились. Как он  серенады пел ("не улетай моя голубка"  или что-то в этом роде :)  ), цветы дарил, письма каждый день писал, приезжал... ит.д. ит.п.....  ...романтично! (хех :) ну просто "у-ти зайчик!")  По моему серенады это вапще очень мило и забавно.  Воть. Еще узнала немного о своей родне по папиной линии. Нет, в кого я такой тормоз, я всегда знала... но вчера поняла что я хотя бы еще медленый газ. Но в общем и целом, предки у меня забавные и очень милые. 

 А вот мне еще интересно: привычка вести дневники - она передается по-наследству? Мама говорит, что отец всегда вел дневник. Мдя.... тихо сам с собою я веду беседу :)

Вырубилась вчера, как только пришла домой. А утром дядя разбудил меня фразой: "похоже тебе на эти выходные придется  слетать к бабушке" ПРИДЕТСЯ! ХА! - нашел наказание. Я ЛЕЧУ ДОМОЙ!!! Я увижу Антошку! Я Хэллоуин со своими старыми друзьями - подружками справлять буду, вырезать тыкву, собирать листья, и печь шарлотку!!! Я море свое любимое увижу!!! Тааак надо срочно со всеми связываться, узнавать расписание кино, мероприятий, и покупать билеты на самолет!!!!!!!! Все!!! Ушла    :):):):):):):)

[699x523]Настроение сейчас - Охренительно-восхетительное!!!

Сидю вот в кресле в своей комнате. С глупой давольной улыбкой в зубах :D Я только вернулась от Антошки. Ночь. И я хочу спать!!! (-просто ура!) Ща надо добраться до душа, но это ж сколько усилий надо приложить: встать, сделать 3 шага... :)

 Хорошо Дома! Тепло, гораздо теплее чем в Москве. Все тебя любят, кошак вечно под ногами трется, а утром за них же кусает - будильник, блин - вставай, корми его (растолстел за месяц, свинюшка такой!) Час торчишь в душе - торопиться никуда не надо. Спускаешься на кухню, на столе завтрак. Домашняя еда! Живая! (в смысле даже еще и теплая и свежая) Бабушка чего-т все хлопочет. Потом пол дня катаешься по городу по разным делам. В 4-6 традиционный "файв о клок ти" перед моей гулянкой. Потом к Антошке.... :)

Нет, как я живу в Москве! Без бабушки, которая накормит, напоит, поговорит с тобой (о всякой бредятине типа строй-материалах, правда, но все ж лучше чем дядя в Москве: "привет. чай будешь? че по телеку? спокойной ночи.") Без холодного моря, по которому можно гулять часами, слушать чаек, волны, музыку, или на спор с друзьями прыгать в ледяную воду. Без пушисто-мохнато-царапчитого зверя башого толстого и плюшевого. Без самого любимого на свете человечка, с которым можно часами болтать о чем угодно, пороть бред, и потом долго о чем - нибудь спорить, просто гулять по городу, или шляться где-нидь вместе с друзьями, дурить, смеяться... падать, зная, что тебя поймают, курить на-пару, сидеть в обнимку, целоваться, заниматься сексом, срваться по среди ночи к морю, и никогда не досматривать фильмы на компе :) ...

Эх...  :)

З.Ы. : на фотке мой звЁрь и я. Фота довольно старая, но мне нравится. Да и новых че-т не нашла

[300x344] Настроение сейчас - как холодно!

Мдя... ночью, как обычно, творился полый бред. Полинка мирно дрыхла, а я часов до 5и-6и сходила с ума. Ужас да и только. Может мне начать принимать снотворное? Пообщалась в чате с Антошкой. Пожаловалась, на то, что уже месяц не могу заснуть раньше 3-4х (а чаще, раньше рассвета) Покопалась в причинах... лучше мне в них не копаться. То есть, причины я понимаю прекрасно!  Но если б только это понимание хоть что-нибудь изменило... Но там так все сложно: мозг выдает такие странные сюрпризы, что остается только сидеть и офигевать от всего этого! Как это прекратить  - не знаю... Память, да и мысли текут поверхностно что-ли, не затрагивая сути. Т.к. каждое отчетливое воспоминание - это нервный срыв. Чего уж говорить, если вещи: книги, фильмы, разговоры, связаные с прошлым - причиняют боль. Удар. и все уже плывет перед глазами, я теряю контроль над собой, теряю сон. Появляется беспричинный страх, предчувствие чего-то, беспокойство...  Ээээ... кто - нидь знает, мне уже пора в психшку? Или можно еще немного дома побыть? Кроме шуток, выход пока я вижу только один: пить снотворное и больше ни о чем не думать.

Кроме всего прочего, меня еще занесло на сообщество Алисы в стране чудес. Куда мне в таком состоянии просто категорически нельзя было залазить. :) Хм!.... - а ведь это одна из моих любимых детских книжек... Но столько сюрреализма, хотя его я тоже  люблю, меня просто добило. Нет, одна штука меня, правда, относительно порадовала: года 2 назад я прочитала книжку "Алиса в Оксфорде" - про то, как была написана "Алиса". Это была детская книжка. Но конец меня просто убил: там намекалось на то, что Льюис Кэролл страдал педофилией (а именно особой любовью к совсем маленьким девочкам) Это повергло меня в шок - любимая книжка! прекрасная и загадочная сказка!... была написана педофилом?! Да уж! Не удивительно, что настоящая Алиса - прототип героини Книги - продала рукопись, подаренную ей Кэроллом... В сообществе же было написанно, что Кэролл страдал несколько другим... психическим расстройством: http://www.liveinternet.ru/community/914931/post15345229 

Прочитав, кажется, что то еще (не про Алису, а просто так) я заметила, что меня буквально трясет. Покурила, попыталась вразить свои мысли в дневнике, но последний пост - это все, на что я тот момент была способна. Пальцы не слушались, меня начало колотить... Я еле взяла себя в руки (а что мне, собственно, оставалось :) ) и улеглась читать Ночной Дозор. С ним и уснула.

[300x388]

Черт! Почему  мне так непосебе??? Страх? Откуда? Трясет ужасно... Спать? Только не теперь. Успокоиться? Но как? Успокоиться...

В колонках играет - ТИШИНА!!! (Полинка спит...)
Настроение сейчас - хорошее

А закончился день хорошо! 

Ходила в универ (спасибо Антошке с Полинкой, что не забыли меня разбудить! :) ) Даже на всех парах была. Ток настроение, от мысли, что я иду в универ испортилось прямо с утра. Нет, не от того, что надо учиться и все такое. Просто вспомнилось, что за 2е недели никто из моих друзей с универа мне не позвонил.... Несмотря на то, что я знаю, что многие из них думали, что я в Кёниге, и все у меня хорошо.... Несмотря на то, что я знаю, что если хочешь, что бы про тебя вспомнили - надо просто напомнить о себе... Знаю, но все равно... грустно как-то. Все - таки неделю я честно болела, и никто меня не вспомнил...  Так что, желания особо с кем-нибудь сегодня общаться небыло. Просто потому что от этой мысли мне было грустно. Даже вот песенку "симпл плэна" вспомнила: [300x424]

I woke up it was 7
Waited till 11
just to figure out that no one would call
I think i got a lot of friends but I don't hear from them
What's another night all alone?
When your spending everyday on you own
and here it goes

I'm just a kid and life is a nightmare
I'm just a kid, I know that its not fair
Nobody cares, cause I'm alone and the world is
having more fun than me

And maybe when the night is dead, i'll crawl into my bed
Staring at these 4 walls again
I'll try to think about the last time, I had good time
Everyone's got somewhere to go
And their gonna leave me here on my own

What the fuck is wrong with me?
don't fit in with anybody
How did this happen to me?
Wide awake I'm bored and I can't fall asleep
cause every night is the worst night ever

Ладно! Зато мне были рады, и новостей было много: у Каринки появился парень. И хоть она  говорит, что эт все не серьезно, но сама бегает и светится!   Рада я за нее! Очень! Аленка тоже радостная была. И Анька. Проколола себе бровь, теперь дааавольная ходит [показать] Один Витька, бедняга, грустит. Нехорошо, что такой хороший человечек грустит! Так что, я просила, что б звонил если будет грустно, скучно, или как-нибудь еще: вместе чего-нибудь придумаем. Готика недавно приехала из дома, тоже давольная. - рассказвала, как она там по лесам, да по всяким заброшеным замкам с друзьями лазила...

Потом поехала забирать Полинку. Замучалась искать, где она работает! Забрала. И 2! часа мы торчали в пробке на 3ем кольце. Хотя вдвоем нам было не скучно, сначала мы веселили себя тем что подтанцовывали под разные песенки. Было смешно. И окружающие тож заметно повеселели :) Потом это поднадоело, да и мы устали. Когда, наконец добрались до моего района, заехали купили всяких вкусностей, и, вернувшись наконец домой, завалились на диван смотреть "Где моя тачка, чувак?"

 Полинка валяется в соседней комнате и, кажется, уже спит. Ей завтра на работу, и она меня убъет, если я включу щас телек, или там музыку слишком громко. А я не могу засыпать в тишине! И с громкостью я обычно перебарщиваю (Как в Китае, когда я, что б спокойно послушать плеер ушла на балкон. И от избытка чувств начала подпевать... А  потом оказалось, что двери не шумо-изоляционные... Oooops! [показать] Я думала, Полинка меня сбросит с этого самого балкона, и швырнет в меня плеер, чтоб добить)  Эх!... И че мне теперь делать?

С Антошкой еще вот хорошо пообщались. Люблю я это милое Чудо!!!   Снова проговорила за вечер все деньги               И все таки! Как приятно осознавать, что тебя любят! И ты, к тому же, "неповторимое и реликтовое существо". Сидю и давольно улыбаюсь. Ну просто муррр!

[400x269] В колонках играет - mtv в соседней комнате, че-т приятное включили...
Настроение сейчас - сонное

С ума сойти проспала сегодня весь день! Называется легла утром часик подремать... проснулась и долго не могла понять, почему за окном темно? Надо еще поспать! [показать] А то завтра опять универ прогуляю - а так низя! - Фу такой быть!  Попросила Полинку и Антошку разбудить меня утром.

 Ну все. Ушла пытаться заснуть...

В колонках играет - не знаю как называется, но мне нравится :)
Настроение сейчас - Ощущение счастья, свободы, влюбленности... Ощущение полета.
                                                                                               [599x699]

Вапще-то я сплю... Ну то есть должна. То есть отсыпаюсь. То есть валяюсь на диване с подушкой и одеялом. Смотрю какой-нибудь фильм потом засыпаю, просыпаюсь, пью чай, готовлю поп-корн, и бутерброды с сыром и чесноком (я в общем то, не такая больная уже, но голос хриплый, что просто ужасть. хотя мне нравится. То есть меня веселит, что он как бы мой, но как бы и не мой вовсе ))) Дома бардак просто страшныый, правда...

Но это все не важно вовсе.

Просто, я вдруг подумала... Что все будет хорошо. Ну то есть, конечно и плохо тоже будет. И так себе.  .....просто надо принимать это. Не думать о будущем со страхом неизвестности. Будет и будет. Это жизнь. Это моя собственная жизнь. Не нужно все время готовиться к чему - то, думать об этой чертовой карьере, о взрослой жизни (о которой я не имею ни малейшего понятия): "Будет? Не будет? Получится? Провалюсь? Разочарую кого-то? Найду ли себя? Как найти себя!?..."

Ку-ку! Я тут! Я такая, какая есть. Будущего нет. Пока его еще никто не придумал. Есть только сейчас. Только этот момент. И надо жить. Просто жить, мечтать, делать то, чего просит душа, что бы успокоиться и просто быть счастливой.  И дело не в том, что мне только 19 и "у меня вся жизнь впереди" (этого, кстати, никто не знает) Просто если каждый день думать о будущем, париться о том, как бы сделать его по-лучше. То однажды, когда, останется лишь прошлое, ты оглянешься и поймешь, что настоящего у тебя никогда по-настоящему не было (забавная тавтология). Что счастье прошло как то мимо, как раз в тот момент, когда ты искал его, стремился к нему. и не заметил, что оно было прямо тут. Прямо у тебя под носом. Что в поисках себя, ты забыл, кто же ты есть. Я не хочу пропускать свою жизнь! Не хочу все время бояться чего-то.

Я просто хочу жить. Просто хочу быть счастливой.    И если чуть-чуть подумать, если открыть глаза: Я живу! Я счастлива!

Когда трудности сбивают с ног, когда тебе упорно кто-нибудь капает на мозги, говоря: "если ты этого не сделаешь, то так и останешься никем, и у тебя никогда не будет ничего хорошего и интересного в жизни..." Не надо бояться. Откуда ты знаешь! - может в неизвестности, и видимой нестабильности затерялась твоя дорожка, где ты всегда будешь осознавать, что счастье есть - его можно увидеть, почувствовать, потрогать руками. Что оно твое.

просто я об этом слишком часто забываю. а это надо помнить всегда. и всегда в это верить. а если ты во что-то очень сильно веришь........  :)

Все будет хорошо.

В колонках играет - телевизор в соседней комнате. Что б он сдох! лень выключить
Настроение сейчас - убицца веником! [494x500]
                                                                                         
В 10, кажется, вернулись с Полинкой домой... Описывать наши приключения буду потом. Сейчас - состояние вареной сосиски. Тупняк. Час сижу за компом в куртке и общаюсь с Полинкой по аське. Лень двигаться. Даже пойти рухнуть на диван лень. Кажется хочу есть. Когда я ела? Кажется часа в 4 утра... Кажется точно хочу есть. Но так лень...

[254x322] В колонках играет - Мои любимые игры - "мы встретимся"
Настроение сейчас - хорошее

Мдя... Сказка на ночь затянулась... Надо срочно ложиться спать. Как-нибудь. Но так не хочется! Лежа на кровати смотрела на рассвет. Солнце ярко осветило дом напротив. А за ним все еще был темно-серо-синий город. И яркая радуга совсем рядом, возле моста (надо, кстати узнать, как он называется) Подползла ближе к окну. Мокрый асфальт. Прохожие. Красиво...

Хотела позвонить Антошке, пообщаться, сказать, что я его люблю... Но он спит. Да и денег на телефоне кажтся нет. Хотя не уверенна. Не помню )                                               ...а еще хочу к морю...

Часам к 12 -и придет дядя меня будить (за одно заценит мой бардак в комнате   ) И надо будет че-т делать, ехать за какими-нибудь продуктами питания - в холодильнике мышь повесилась... а вечером в этот чертов клуб, будь он не ладен! Ладно, обещала Полинке (она всю неделю этого ждала) значит надо топать. Тем более, что мое лечение на удивление подействовало. 

Нет, решительно надо поспать...

[300x200] В колонках играет - Многоточие
Настроение сейчас - Грустное

Никак не могла решить, чего бы почитать: Пелевина, которого дома навалом на ночь читать... хм... - слишком грузит, у него вапще больная фантазия (взять хотя бы его "Числа"); все любимое я недавно перечитала по второму разу; есть еще Коэлье и Ричард Бах - из того, что я не читала, но у меня слишком неприятные воспоминания, связанные с ними, и с тем, кто мне их дарил. книжки, конечно тут не причем, они хорошие, но я в руки их брать не могу. Даже мой любимый "Маленький принц" теперь отравлен... Так что Антошка переслал мне дозоры, и на кровати уже лежит тепленькая распечатка на 100 с лишним страниц :) Клево!   Я совсем пристрастилась к этим "сказкам на ночь". Вспомнила,  себя в три годика. Как терроризировала маму, пока она не сдавалась, и не читала всю сказку до конца - боролась за каждую страничку :)

 Завтра иду с Полинкой в какой-то клуб на какого-то  ди-джея... Вообще, я не очень это люблю. Моя стихия - это всевозможные панк-концерты, эмо-фесты. Еще б сходила на Дельфина - уже полтора года не была (последний раз ходила с Антошкой). Или на KREC'а - на нем я не была ни разу. А в клубе я себя чувствую все таки  не в своей тарелке. Отрываюсь, конечно, но с концертом, скажем Тараканов (а уж Дельфина тем более), это не идет ни в какое сравнение.

Вот. Поговорила еще с Антошкой. Расстроилась... Он нашел мой жж, и обиделся, что я не сказала, что его завела. Точнее, он упорно твердил, что не обиделся, не расстроился, т.к.: "не на что мне обижаться!", а голос был грустный...  И я теперь загрустила... Но на самом деле, глупо обижаться, я б все равно сказала... Мне хочется, что бы мой любимый человечек знал, что творится в моей дурной голове. Просто было такое настроение, что не хотелось особо делиться своими мыслями. Оно бывает.  А в общем - то,  я живу скорее по принципу: "у меня секретов нет - слушайте детишки!" Единственные, кого это не касается - это мое семейство.

Уже пять утра, а сна ни в одном глазу. Хорошо, что завтра официальный выходной! А то я, конечно, ужасная прогульщица и раздолбайка, но совесть, как ни странно, у меня не атрафировалась. [показать]  И мучает, зараза. Нет, надо начать ходить в универ нормально, а то меня преподы за новенькую принимают. И не удивительно: за этот и за прошлый год, честно говоря, не припомню, хоть одну неделю, когда я была на всех парах...

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - задумчивое

Ну почему все люди-как люди, а у меня в жизни неизменный абсолютный бардак!...    И что со мной будет дальше???

.... как противно болеть! Мало того, что все мои посещения универа за сентябрь-октябрь можно по пальцам перещитать, так теперь еще и заболела. Целыми днями дома, в теплом свитере, шерстяных носках... Ни на окне свесив ноги на улицу - как я люблю - не посидишь - сразу начинаю бешенно чихать (кстати, не так давно был такой случай: я пол-дня сидела на окне, читала. Вдруг слышу - откуда-то голос: "Девушка! Девушка!!" я оглядываюсь - на этаж ниже стоят два парня лет по 30, и один мне говорит: "Вы, я надеюсь, прыгать не собираетесь?!" - Нет, я тут читаю. -" А чего Вы дверь не открываете? Я звонил" -я из своей комнаты звонок не слышу -"Ааа! А то Вы знаете, Вы весь дом на уши подняли: решили, что вы прыгать собираетесь... Я, знаете, ваш управдом." :) Смеялась я долго :) Самое интересное, что в прошлом году я просто жила на этом окне, даже спала на нем - на открытом, конечно. И было время, когда я давольно серьезно подумывала спрыгнуть -  возможность мгновенно умереть согревала мне душу. Но тогда всем было все равно, где я сижу. Странно,  да?). Ни с друзьями погулять... Но я привыкла к такому одиносетву. Оно необычайно.... Рождает в душе какие-то особенные острые чувства. [700x477] 

Смотрю вот в окно: как же красива эта серая тоска большого города! Высотки в дымке, под оргомным грустным небом. Облака  из труб заводов, сливающиеся в единое целое с вечно плывущими куда-то облаками-странниками. Костлявые антены на домах-коробках. Заваленые ненужной жизнью балконы. Одинокие люди, вылезающие из окон покурить. Стаи черных птиц. В этом городе почти никогда не видно звезд. Зато ночью ярко светятся окна домов. И в каждом - чьи-то жизни. Счастливые. И не очень... Людей много. Все куда-нибудь спешат.  А ты останавливаешься, смотришь на них на всех,  и в душе рождается чувство странного одиночества. Серая, одинокая, уродливая....  ....красота!              Люблю наблюдать за всем этим... под тексты Дельфина и KREC Ассаи...

[420x491] В колонках играет - Krec, Ассаи: "Моно"
Настроение сейчас - спокойное

Ну вот четвертый день торчу у компа начами, не могу заснуть. Просто сижу и дурью всякой маюсь. Сегодня вот, завела свой первый жж.  Написала первую запись (другую) и как я это очень люблю - случайно все стерла. Но это не так уж обидно. Вот когда я одним неверным движением удалила 3х страничное письмо моему Антошке, которое строчила всю ночь - вот это было что-то! И главное сколько шишек не набивай, я ничему не учусь - а если учусь, то это не надолго... Это наверное потому, что память у меня плохая. Все говорят. Да и сама чувствую. Например, когда начинаю с кем-то спорить, я мало того что постоянно теряю мысли на ходу, так еще и забуду под конец, о чем собсна речь. или вот позарез надо высказать свою обиду, и узнать почему человек это-что-то-нехорошее сделал. Радует, если я еще помню на что я обиделась, и как было дело; неплохо если я помню, только на что обиделась . Но когда я человека спрашиваю, он говорит, что дело все было не так, и я неправильно его поняла. а я чувствую, что  неправ он, чувствую, что как мне просто вешают лапшу на уши... и ничего поделать не могу, потому что я ничего не помню. А вапще, я редко обижаюсь, не больше чем на минуту обычно,  и почти сразу обо всем забываю. Так что я саавсем не злопамятная: не злая. и память у меня плохая ))) Но я не о том хотела!... А о чем уже не помню... Черт. Не, на самом деле я не склеротик. Ничего такого, просто мыслей в голове вечно целый рой. Да и я рассеяная - не концентрируюсь на вещах, которые не считаю жизнено важными. И еще, у меня отлично работает  "зона вытеснения" - потому что если бы я постоянно полностью задумывалась о своих вечных неприятностях (и это очень мягко сказано) - в которые, я тоже имею талант попадать, то я бы давно оказалась в психушке. или в гробу. Мдя, вот например, я абсолютно не помню свой прошлый год. Нет я знаю, что происходило, что я часами ходила одна по городу, пару раз спала в парке возле дома, вырезала на запястьях: ненавижу себя!, и начала курить как паровоз (это при том, что я никогда не курила), много всякого дерьма было. Но я уже знаю только факты. Все это - уже сказка, которую мне рассказали когда-то давно...   Ну, что еще, еще я часто веду себя, как будто мне лет 13 - не больше. Разговариваю  "криво" : все время вставляю "ну" и "вот", а еще часто вставляю слова собственного изобретения, и очень часто вкладываю в то что говорю, смысл, который давольно сильно отличается от стандартного.   Я все время падаю, обо все ударяюсь - мои ноги никогда не бывают без синяков, ссадин или свежих шрамов. Отчасти, это потому, что у меня недостаточный запас слов; мне не хватает усидчивости, и я люблю искать на свою голову приключений (- просто не умею жить без проблем!). А отчасти, потому, что я не хочу становиться взрослой!....

Ладно, пойду, посижу на окне (у меня чудесное окно на 13ом этаже!) покурю, помечтаю, выпью чашечку горячего чая, и лягу читать перед сном "Питера Пэна"