да, да, максимализм опасная вещь. обвинений потом не оберешься. а мне так удобно. и в том, что я делю общество на «быдло» и «небыдло» тоже есть своя правда. тем более вторых не так уж мало))))) (в моем окружении)

Несложная, но великолепно-гармоничная, прекрасная Ballade Pour Adeline теперь мне не хочет даже поддаваться. она в обиде. да, пальцы мои не слушаются, не помнят, не могут. желание не сходится с возможностью, боже как же это ужасно, когда желание не сходится с возможностью.
но, наверное, таки это реально.
мне бы только мой крошечный вклад внести...
просто моя недомузыкальная память не простит четырех месяцев отторжения
а вообще...

вчерашнее происшествие и его результат достойны моей подготовки (и отношения). все справедливо, но это даже дико – справедливость. сейчас, nowadays.
все возможно с этим делом.
лично. для. меня.
хочется верить, что я не переоцениваю свои возможности, как многие, но...я уверена почему-то. последнее время очень уверена.

много мыслей. мыслей много.
весна проступает сквозь мокрый лед и холодный ветер. сквозь замерзшие мысли и как всегда нескромные помыслы))
ВЕСНА точно где-то близко.

 

ой, ой, как все хотят домой, это «хотение» висит в воздухе и перемещается со мной и общей толпой соответственно.
я – из ведущего вагона, хотела быть первой, но, черт побери, хоть что им! все равно впереди – кто-нибудь, кто-то, кто-либо, никто... обрызгали ступеньки агрессией, презрением, усталостью. зуб даю, здесь проходил кто-то добрый.
на абсолютно тихой, пустой улице стоит одна бабушка около серединного подъезда и очень внимательно разглядывает редких прохожих. стоит-не двигается, интересное, однако, занятие. я не успеваю этим заниматься, слишком спешу, да еще и всегда, без исключений, опаздываю. нет, нельзя так жить, но иногда..... иногда я останавливаюсь, даже когда я опаздываю, глупо, я ведь всегда.
...в автобусе поразил взгляд одной женщины средних лет (нет не бальзаковский возраст, который все определяют неправильно). она смотрела с таким надрывом, как будто в последний раз. мне понравилось. ловлю себя на мысли, что сужу теперь в большей степени по глазам. а пустые глаза есть, это не просто словосочетание. есть те, в которые невозможно...и еще такие, в которые вечно...
люблю глаза
..и потом подходишь к своему подъезду, а там три наркомана, и ты думаешь: хорошо было бы сейчас проскочить так, чтобы на их проклятую голову никакой мысли не закралось. и ты проходишь, и думаешь, что это судьба такая, да, да, ты последние месяцы все спихиваешь на Судьбу и ничего с этим поделать не можешь. просто ты теперь убежденный фаталист. а потом стоишь у лифта и долго ждешь, а потом ждешь уже из принципа «нет я дождусь».

вчера пила шампанское с друзьями просто так, потому что у меня личный праздник - жизнь. а потом в снегу валялась.

только я могу читать Фрейда и думать о сексе по любви одновременно

"Сумерки Богов" - одна большая цитата
)))

Друг, я тебя любила. Друг, я тебя жалела. Друг, я с тобой хотела. я уже, помнится, говорила с тобой, нет нет не претензии – я их люблю, но не использую. я про так, намеками, что хочу ведь, хочу с тобой существовать. жаль тебя...

циничная.

ну а что, что сделать, если любовь твоя мне не важна?

нет ну как, важна, но ты ведь понимаешь, что никогда и ни при каких условиях.

не важна.

я точно эгоистка. зарежьте меня.

наверное, нам станет легче, если будем видится 0 раз в неделю...

забудешь Ты?

не-т, нетт...

Я не обладаю способностью вычеркивать людей из своей жизни. ну не могу. я буду мучаться, не спать ночами, мять подушки и волосы, переводить тушь, забуду номер и адрес, забуду твои реакции, твои особенности и премудрости.....но не вычеркну. не-т...

поступай. учись, работай, ну чего ты там хочешь. всего желаю. найди себе мой клон и радуйся. уйди.

букет из семи цветков – роз, вот только бутон лишь один. у других бутонов нет  – вырезали. есть только стебель. как человек без головы, как неживое сердце. у нас на кухне – уже неделя. я не знаю, зачем.

дико психологичная картина.

выспалась))))

я не знаю, что это и зачем, и почему так. но когда я с тобой, я другая. когда я с тобой – я – это не я.

в колонках - Би-2 Научи меня быть счастливым

Выслушала ежедневно-привычную монологическую панику, посмеялась, погрустила, выпила лицемерного будня, не подчинилась системе, наговорила чуть-чуть нормального бреда, опустошила стаканчики, с ума сошла, поспорила с отражением, поспорила с соратником, и я снова совсем невпорядке.

я больна своими же чувствами.

дописываю свое сочинение по цитате гениальной Гоголя и отправляюсь в Камергерский..

будет восхитительный день.

успех - спектакль. всем понравился.

хочу.....хочу звезды, хочу ночь, хочу коньки, хочу лирики, хочу не зевать, хочу в театр, хочу без грязи, хочу твои глаза, хочу вина, хочу на сцену, хочу рядом.

Это цитата сообщения _с_глазами_зверя_ Оригинальное сообщение

...

Обманувшись-предали
Непоймя-ушли
Боже,что мы сделали
Как себя спасти?
На пол строчки нежности
Горечи-на век
В лабиринтах вечности
Тонет человек

Так. с фотографиями тут покончено. оставила только самое дорогое и любимое.

надо как-нибудь сесть за монитор часа на три и удалить все к черту.

не хочу дотрагиваться до того времени, когда я была бесчувственной вредной безмозглой тварью без цели в жизни. многие называют это детством. но я то знаю, что детство – это совсем другое...детство – это когда забавно и по-доброму, искренно и нежно, трогательно и мило. а то было не детство...то было херней, причем относительно недавней.

 

 

продолжаю разочаровываться в людях. делаю неприятные выводы, но все они, эти многочисленные выводы, приводят к одному неблагозвучному определению – быдло.

круг «моих» людей сужается со страшной силой. я не имею в виду друзей, друзья – это святое, неприкасаемое и авторитетное. и к слову, каждый из них талантлив в своем. имею в виду людей, которые интересны мне, как личности. они могут быть непонятны или не приняты мной или даже неприятны в какой-то мере. и дело не в возрасте и не в убеждениях, а в своей единичности и особенности. именно поэтому, кстати, продолжаю читать дневники некоторых людей. но сейчас не о них...а о ныне существующих в моем обществе людях.

личности N не уважают(себя и других), плюют(на себя и на других...), унижают, несут бред, орут, падают, не стремятся, не заставляют, не хотят, не отстаивают, не имеют представления, подсмеиваются, подстраиваются, фальшивы и не понимают того, чему мы привыкли давать название «вечные ценности».

Суши, не мой коньяк, отсутствие сна, непрекращающееся напряжение где-то пониже солнечного сплетения, стихи, постоянная романтика ощущений, музыка, розовые щеки, фотоаппарат,, любимые мои...

я опять стала писать одними существительными)....

как вы, люди? расскажите мне про себя! Срочно.

 

что происходит?

Это цитата сообщения _с_глазами_зверя_ Оригинальное сообщение

воспоминания


Память это что то туманно восхитительное, сначала воспоминания просто вспарывают мозг запахами, жестами, интонациями, но стечением времени на них, как на утренний город опускается пелена тумана, звуки становятся тише, а так мучавшие когда то запахи, едва уловимы… Отголоском времени, как невесту вуаль, эта сумрачная дымка покрывает паутинку и без нее хрупких воспоминаний… А потом? А потом останутся мысли… Сотрутся черты, смажутся жесты, но всегда будет жить какое то чувство, чувство памяти, пусть перед глазами будет только пелена, а голос будет казаться совсем далеким… И мысль буде тем паучком, что будет терзать паутину пытаясь залатать в ней дыры времени… Так сложно что то не забыть, но еще сложнее просто вычеркнуть из памяти…

Наконец посмотрела Иронию) добрая развязка и добрая песня в конце, но, в общем, фильм – сплошь реклама и эффекты точь-в-точь дозоровские. об актерах говорить не приходится. таланты....а вообще я против создания любых продолжений таких фильмов.

 

Сердце колотится не очень медленно, мишура на полу и потолке, толпа за колбасными изделиями, повышенные цены на простенькие шарики, а это значит, пришло время подводить итоги, что я всегда делаю крайне неумело.

2007 год был для меня самым лучшим из всех прожитых. За него я, кажется, пережила вообще все эмоции. поумнела. похорошела. повзрослела! нет, это мягко сказано. Эволюционировала!

Определенно – год переломный.

первая любовь, первое разочарование, первая боль, первая реально серьезная жизненная цель, друзья, в которых я первый раз уверена на 100%, которых я безумно полюбила, первые такие сапоги, от которых я до сих пор с ума схожу:) первая серьезная роль, первый выговор от директора, первые случайные знакомства, в результате которых люди стали мне дороги до безумия, первая мысль о том, как жить дальше. первый курортный роман) первое за всю жизнь (не только) понимание неправильности поведения, но и ее исправление. первые серьезные ссоры с семьей. первые эмоции, в которых я умирала и рождалась...

С НОВЫМ ГОДОМ, ЛЮДИ!!!!!!!! ЛЮДИ с больших букв!

[700x525] [700x525]

совсем устала :/

я конечно рада, что так быстро оказалась дома, но адреналина ушло немало) езда на огромной скорости, громкий звук, мандарины с мартини в машине....

не верит. не верит. не верит. Она мне не верит. Гений мне не верит. с какой стати Она должна верить мне? кто я такая в этом деле? Хм. вот именно.

 

Я безумна. Безумна до крайности, особенно когда захожу в это здание, открываю эти двери, пребываю в этих аудиториях...я влюбилась в каждый стульчик, каждую лестницу, каждую декорацию. в каком универе для сидения в своеобразных коридорах, я бы сказала даже, в маленьких уютных комнатных улочках, поставлен старый симпатичный комод? а где люди занимательны до изнеможения, так, что хочется всматриваться в их лица часами, говорить с ними сутками?.. а где есть преподаватели и руководители, к каждому, совершенно каждому из которых хочется подойти и поклониться просто за то, что они есть и за то, что они делают. я могу перечислять вечно. но в этом нет смысла абсолютно, потому что многие этого просто не поймут, а таким, как я, и так все понятно. без слов.

 

что-то опять так много хочется сказать...но слишком хочу спать. все таки сон с субботы на воскресенье есть мой заслуженный и слегка похожий на здоровый...

 

последнее время все слишком.

 

 

Да ребятки, давайте вместе посмотрим «Счастливы вместе» или «Нашу Рашу». Или какую-нибудь американскую комедию. давайте! давайте фанатеть от этого убожества, от этой дряни...

 

а еще мне стыдно перед А.И., и я жду субботы.

Да, я могу не пойти куда угодно, если нет настроения. понимаю, что в будущем это будет очень мне мешать, но так сложился мой характер. будем исправляться, не остановимся на достигнутом...

Хочу такие же глаза, как у Елены Викторовны Мельниковой!!!

Вы бы Их видели...театральный свет...такой свет, которого я в жизни не видела.

я счастлива, что Она у меня преподает мастерство актера.