Завидовать нехорошо, но я и не завидую. это странное чувство.

когда у твоей лучшей подруги, у того, кого ты именно любишь, сильной дружеской любовью, преданной и верной - все отменно и хорошо, а у тебя ну просто нихрена подобного нет, ну просто ничего нет, у тебя возникает странное чувство. и ты регулярно каждый вечер и утром искренне радуешься за подругу, но глубоко внутри понимаешь, что хотел бы так же, а может и получше.

у нее есть любовь. она так долго ждала! мучилась. страдала. ее бросали, она бросала. и тут нашла. так внезапно и прекрасно. взаимную.и я очень рада, правда! но когда у меня на своем личном фронте этом, такая хуйня, какой и не придумаешь, немножко обидно. мне тоже хочется любить, именно любить, слышишь, а не быть с тобой три вечера в месяц и одну ночь, смотреть влюбленными глазами и делать все для тебя, по крайней мере, быть готовой все сделать, а тебе ведь нах-не надо. для тебя вообще существует любовь?

ну ничего. сейчас начнется сентябрь и мы вовсе расстанемся. вообще. и мне станет легче.

...она смеется надо мной, когда я говорю, что с ним покончено. когда я говорю, что забила, она просто откровенно хохочет мне в лицо. она все видела – и прошлую весну – мою БЕЗ УМНУЮ влюбленность, и Новый Год – мое сумасшествие, и потом – мои страдания, и мой ДР 30 июля – мою любовь, и теперь. а сколько еще будет? я не могу так прожигать жизнь, вот уже полтора года почти у меня никого не было кроме тебя, слышишь. никого. а сколько было у тебя? тысяча связей и одна любовь. а ведь столько парней было, хороших и даже отличных, но в моей башке постоянно крутился один ты, я всем отказывала всех игнорировала.

но теперь не так

если тебе нужна муза – это не ко мне. у тебя их вооон сколько теперь будет, ясно

я больше не работаю «всегдапрощающейвсегданежноймилойласковойсбожественнымиглазамилюбящейАнечкой»

мне вообще не нравится «Анечка»

и помнишь, ты спросил, шутя, в последний вечер, «Ты что, разлюбила?»

да, разлюбила, понятно. но тогда смелости не хватило сказать, все таки любила долго и сильно, в отличии от тебя.

и вот, значит, когда у подруги все хорошо, она еще и ходит в суши, мои любимые суши, а у меня на них сейчас нет денег. конечно мне обидно!

«Европейцы весьма изобретательны в вопросах экономии», - вещают нам из рекламы про парковочное место, на котором поместились две маленькие машинки. И это правда. Взять даже парижское метро, точнее поезда в метро, точнее двери поездов. Они там работают по принципу «нажал и вышел» - речь о кнопке. Если до сих пор непонятно, причем тут экономия, поясняю: при открытии дверей затрачивается огромная энергия. а зачем ее затрачивать, если никто не выходит?

В копилку города Парижа неустанно сыплются евро – туристический и ресторанный бизнес здесь развиты на сто один процент. Во-первых, очередь на Эйфелеву Башню, в Лувр и Версаль никогда не найдет своего конца. (а вот Мопассан был против постройки башенки – вот уж не мог он представить, чем она обернется для Франции)Во вторых, рестораны своим интерьерным обаянием активно зазывают наивных туристов отобедать...или отужинать. К тому же, изумительные виды на Seine и Триумфальную Арку притягивают жадный взор.

В самолете на ужин подали (страшно подумать!) чечевицу с творогом. У французов совершенно другое понимание еды. Это конечно не китайцы, которые могут смешать что угодно с чем неугодно, но и не русские, которым нужно только мясо. с картошкой, ага. я питала робкие надежды по поводу пробы лягушачьих лапок, но, увы, не случилось.

И вот недолгожданный приезд – и вот вам и Россия: в аэропорту полупьяный таксист, узнав, что нам нужно на восточную окраину Москвы, начал быдловски причитать, ведь ехать далеко и долго, а работу свою он не слишком жалует собственным расположением. А во Франции свою работу любят, там вам и неповторимый бонжур в исполнении обаятельного таксиста и искреннюю улыбку и приятный французский запах в подарок.(насчет сравнения в отношении последнего, как говорится, ноу комментс)

Вся квартира пропитана этим чертовым запахом...я глажу смятое покрывало....

почему? почему?

я не люблю ведь тебя.

а все равно глажу.

Кажется, радуются все...

Толпы восторженных новоиспеченных студентов, которые будут изучать все отрасли социологии в разнообразных ее видах и видоизменениях...

родители, брат, бабушки, дедушка, тетя и сестра, весь Волгоград, вся Москва, все планета...

и даже, кажется, телефонная трубка.

все, кажется, радуются...

кроме меня.

мне все плохо, мало. видится мне, я заслужила не этого ВУЗа, а здесь было слишком легко, слишком легко я получила это место. это не мое место...

нет, я не плакала у списков зачисленных в социальный – ни от бурной радости, ни от печали вселенской. я не ругалась с охранниками, не кидала на пол документы в Приемной комиссии, я даже ничего не потеряла. нет...

нет, нет...

я понимаю, что не должна так говорить. у всех праздник – девочка поступила на бюджет. куда? да неважно, главное, она поступила. главное, что она где-то есть. я понимаю, это лучший социальный ВУЗ в Москве, да и в стране наверное, а, может, и в мире. да.

но, кажется, я занимаю не свое место......

мое место не тут. а там......теперь я точно убедилась. ну хорошо. поживем увидим. нужно настроится на приятный лад.)

Я иду меж стен и дворцовых башен,

состояние такое меня давно меня не навещало.

инверсиями пользоваться приятнее.

солнце

жмурки

подушки

песенки

кеды

разноцветность!! (ух ты, нет красной черточки, думала, такого слова нет))) )

брат

качели

фотоаппарат

секреты

цветы

рожицы

пружинка:)

=)

мои волосы достаточно помыть и лечь ими на подушку, чтобы утром они представляли собой красиво уложенные кудри, понятно?

выйду замуж либо за актера, либо за циркача, либо за художника.

включила Чиж и Co.

немного спокойней.

меня не заботит поступление. никакое. отторжение. я не готовлюсь в актерский, потому что готовиться без желания нет смысла. мне стыдно перед О.А. очень стыдно. я боюсь телефонных звонков. может взять-рассказать ей, что происходит у меня внутри? она меня не выдаст! и наверное поймет. но я очень, очень слаба – морально и физически. как измениться? не надо воспринимать меня такой, какая я есть. меня тошнит от этой фразы. я изменюсь!

состоявшаяся личность. говорите? ну что вы! тут этим и не пахнет!

я каждый день езжу к любимым, друзьям моим... там меня обнимают, целуют, кормят пудингом, бутербродами и молоком. и я не чувствую себя чужой, но чувствую дикую усталость, головную боль и напряг где-то в области души.

у меня много чего недоделано. много хвостов. я не знаю, какие экзамены сдавать по выбору. философию нельзя, потому что, видите ли, простые школы этого не изучают! а меня это мало волнует. я хочу. но вот...

теперь Мельница играет.

лучше жалеть о том, что не получилось, чем о том, чего не решился сделать. а еще лучше вообще ни о чем не жалеть. пора избавляться от этого чувства, это унижает и меня и тех, к кому направлена жалость! другое дело, что кто-то это заслуживает...

приснился плохой сон. посоветовали замазать белой краской - замазала. но видимо, некачественно.

у меня неправильный взгляд на отношения...односторонний.

контакт тормозит.

все излитое выше – не более чем весеннее обострение. ну кроме контакта. серьезно не воспринимать. просто не надо! наверное.

отдельная благодарность Дмитрию Агишеву за работу со мной в качестве начинающего психолога.

«ты: вихрь яркой энергии, беспрерывно носящийся повсюду, поднимая все в воздух и представляя все в ином свете.» - Дима.

неужели?;)

завтра займусь самым похабным делом на свете – шопингом.

а еще завтра мне предстоит разговор с глупенькой влюбленной девочкой.)

сегодня, когда одной рукой держала фен и по совместительству сушила волосы, второй красила тушью левый глаз, осознавала что через семь минут мне выходить на встречу в суши и при этом слушала сумасшедшие папины рассказы о новом настоящем бильярде, который мы подарим брату на скорый день рожденья, я вдруг поняла, что жизнь так безумна-быстротечна и так интересна, что просто ах.

я люблю ее)

об эмоциях последних дней: многоликие. противоречивые. направленные в разные частицы души. тонкие. настоящие. тяжелые.

Тяжелое искусство – быть самим собой...

мне как всегда не хватило одного-двух дней для отдыха. и n-ого количества часов для выспаться. потому как не ложилась я всю неделю ранее двух ночи. по разным причинам...

да ладно. переживу. тогда в июне полный равнодушия голос пережила, и сейчас переживу все эти слова ( искренние, но очень больные )

все равно первое и второе января останутся для меня великолепными. тогда никто не думал. не надо слов. я все чувствую. я улыбаюсь. «я хорошая девушка», ага.))

я теперь вообще эгоистка.

всех с самым бессмысленным праздником в России))))

Настроение сейчас - хорошее