не рассказать! в моей душе такая буря...на улице темно-зеленая гроза и белое небо. я слушаю Кокаинетку и Шнура. курю. Экстаз.
Женя, вали из Питера, приезжай в Москву. ведь мы оба неправильно живем.

«я учился восемь лет на экономиста...
аспирант, почти доцент, вуз закончил чисто
мир финансов для меня книга было открытая, кризис грянул и теперь угадайте кто я? грузчик, грузчик, парень работящий»

или же

«не училась я нигде, да и не хотела
с детских лет мечтала выйти за миллионера,
олигарх не встретился, хоть я и красивая
и теперь живу одна ,угадайте, кто я? просто телка без образованья»

мое будущее)))

три сигареты. бутылка красного вина. балкон. помутнение....спокойное утро. легкий поцелуй. родное, свое солнце. и не хочется в метро. жизнь прекрасна? спрашиваю каждого. счастливое внутри. а потом так раз внезапно.. как бывает. день испорчен. дикая усталость. все иду спать. завтра премьера..

придурок!

отныне яркие ногти, нужно закупить лак. скорей бы зарплата...вот так ждешь, ждешь, а потом раз! и зарплата. много чего необходимо...еще больше требуется. и сейчас мне важны вещи, материал. иногда я получаю от него удовольствие, когда не от чего другого его получить не удается. но три дня были замечательными, совершенно замечательными. меня пригласили фотографом на благотворительную акцию «Красные носы», акция эта собирает деньги для ветеранов сцены, которые живут в нищете. в театре на Малой Бронной за один антракт собрали 80.000 рублей=) еще перепало бесплатно, да еще из-за кулис, посмотреть «Рассказы Шукшина» с участием Евгения Миронова и Чулпан Хаматовой.) поставил спектакль латвийский режиссер (удивительно, почему не наш?! ) разве что за это должно быть не по себе. а сам спектакль потрясающий. задействованы всего три скамейки и специальный пол. декорации на этом кончаются. все держится на игре, а игра уж не подвела. я влюблена в Миронова, как в актера...кто бы мог подумать? сидели в его гримерке, считали собственными руками все эти 80 тыс, чуть с ума не сошли.) еще ездили в МХТ и Ленком. при всем великолепии двух зрительских фойе сам зрительный зал Ленкома маленький и душный. мда. Максим Суханов- веселый человек) долго стояла около портрета Абдулова, никак не могла воспринять его местоположение- не среди труппы театра, а около ушедших от нас артистов, режиссеров...не верится в это, и все тут. до сих пор.
в МХТ стоим и тут!!!! идет нам на встречу чудо!!! Максим Матвеев, Фред из Стиляг, красавчик!»!а. видела я его, девоньки, видела!!))) хотели мы, хотели сфотаться, да разговаривал он по мобильному...и было бы сверхнаглостью отрывать его от разговора. (жаль. он в жизни потрясающий.
телефон попросил Кирилл. как раз с этой акции, партнер. но нет. он конечно клевый, живой энергичный харизматичный и все дела...но нет.
свою черную длинную кофту ни на что не променяю. она моя любимая. вот как бывает, знаете, с вещью. западет к тебе в сердце- и конец. ни одним трактором(или не трактором) ее оттуда не достанешь.
много артистов повидала я за эти три денька. сердце радуется.
а Васю вчера по телеку показывали, по Первому каналу, я испугалась своей реакции. чуть с ума не сошла от восторга. странно?
а вчера вот последний денек солнечный был. сидели у прудика-с, молочно-шоколадные йогурты и кола рядом. фотаемся. жизни прекрасна или что-то типа этого.
научилась скачивать музыку из контакта. счастлива, довольна и рада. и какие там еще глаголы?
меня очень интересует. он,? скоро узнаем.
[699x468]

моск спит. или плачет.

всё написанное было удалено, потому что я не хочу больше никому жаловатся. даже дневнику.
[468x699]

пойду красить ногти. расчешу волосы. покричу басню.
сегодня вокал. ругали, да. а потом хвалили. ура. песня моя. моя песня. чувствую.
завтра..СВОБОДНЫЙ ДЕНЬ...!!!!!!!!!!!!!!!
вообще. ничего. никого. ни одного тела. ни одного события, дельца, плана, действия, цели, функции...
репетицию отменили. ура! да, да, ура. и даже тот факт, что Васю я завтра не увижу, меня не трогает. все прошло...уебский спектакль. сияющие артисты, внезапно отпущенные с репетиции...усталые, убитые горем, рано утром пришедшие на нее люди...никому он не нужен, спектакль этот.
«ну не знаю, Вась, Юр, вы, получается, могли придти на час позже...тут везде путаница..в общем, не знаю что вам писать В отчетном листе»
Вася и Юра хором: пиши ХУЙ!

нет, желание поругиваться матом по любому поводу (восторг, радость, раздражение, страдание, удивление) у меня возросло, потому как мой компаньон по костюмерному цеху матом разговаривает. она очень эмоциональная и на меня влияет.
Антошка тренируется в романтике. вот что значит попросить жвачку. он оживился, стремительно взял меня за руку и повел в свою гримерку..
«ну жвачка жвачкой»- говорил он мне, залезая в пыльный угол за зеркалом, «а все таки давай выпьем», и он достал бутылку коньяка.неплохого, кстати.
я улыбнулась. «дай мне жвачку, урод. ты обещал жвачку»
«за что выпьем то?»- с чисто спортивным интересом спросила я.
«за твои длинные ресницы...»- Антон явно пытался сделать наше общение более романтичным. но не тут то было.
«РЕАЛЬНО??????? они кажутся длинными?!! хах, я думала, уже все выпали» - я принялась с энтузиазмом рассматривать себя в зеркале.
«знаешь, давай выпьем по рюмочке, и я пойду...мне нужно актеров переодевать»- искренне соврала я
даже смешно представить нас рядом.
я Костю жду. скоро же увидимся...я очень скучала.
и вообще, после пяти уколов анестезии я чувствую себя не очень. не очень обычно))

врубила Нелли Фуртадо. давно это было...года два назад скачала себе пару песен и до сего момента не слушала их. весело.. ностальжи;)))

пригласили фотографом в Дом актера.))) увижу всяких известных чуваков, на которых я последнее время реагирую «а, вот эту рожу я тоже недавно в нашем театре видала...» ога.. наш театр- центр мира)!))

я нашла свой идеал мужчины. это актер.(кто б, блин, сомневался) Евгений Редько.)
[250x339]

я ненавижу людей, которые:
не держат в метро двери
стоят на левой стороне эскалатора
ходят на красный свет
прутся в переход, где значок с человечком в КРАСНОМ кружочке, перечеркнутым КРАСНОЙ черточкой, или тупо в переход с идущими навстречу людьми
исключение из них- только мои друзья. почему? потому что они - мои друзья, я много на что закрываю глаза и прощаю им всё. в том числе и это. почему? потому что они мои друзья.
я почти вылечила зубы. уже практически родственники со Светланой Константиновной, у которой я лечусь. знаю всю ее родословную. правильно, чем еще себя занять, пока у тебя во рту ведут строительные работы?

Вася снова начал трогать меня за ручку и нарекать ласковыми и слезливо-романтичными званиями. что, вечный актерский депресняк вышел покурить или жена перестала готовить катлетки? в принципе, с меня хватит, я думаю. бред, все равно буду оглядываться, присматриваться в темноте послеигрового вечера- не наводит ли ко на меня свет фар...прислушиваться, не сигналит мне кто-нибудь из синей ШЕВРОЛЕ Сномером 421...как раньше
как же мне надоело быть одной. один, другой, третий...ко мне. я к ним 0. нет, даже -1. что сделать...где моя волшебная палочка? о да, тогда на диско Стиляг...тогда он был- Пьяный Принц. наверное так и должно быть, наверное- так правильно- на одну ночь?

ну да. потерять проездной на апрель 1ого апреля- так только я могу. теперь приходиться прогибаться под нашу транспортную «ШЛАГБАумную»(читай- СЛАБОумную) ситему..
или как там называется эта штука, через которую в транспорте проходят?..вот. теперь только с парнями. (с томным взглядом)-«я с тобой пройду, ты не против?».

Как хорошо, что Сережа скоро идет в армию. он явно мешает нам дружить. пусть он в этой армии станет уже мужчиной. и заведет себе хорошую такую вещицу- характер называется.
завтра снова туда, где Принц. а может уже и нет. но мы то все равно туда. и платье в этническом стиле, черные колготки и полусапожки на широком каблуке-платформе стремительно поднимают мне настроение. не, не, я выпью абсент «Глюк». я уже решила.

нет, я до сих пор помешана на Стилягах. в особенности на песнях. «до свиданья, мама» стала моим девизом, правда, в фильме я ее не припомню, не вошла, наверное. скорее это обращено к папе у меня, но смысл абсолютный. «Пусть все будет»- я этой песни мне утпо хорошо. я улыбаюсь всегда, слушая ее.
и еще:
я тщеславна – это пиздец!

рок-н-ролл жив!!))))
вечеринка Стиляг- стерла все ноги, зато офигеееееть как было зажигательно! танцуешь без конца, с разными, живая музыка, группы, барабаны, полет табака, водка, крутят- туда-сюда, приглашают, повороты, развороты, абсент «Глюк», тельняшки,объятья, номер телефона, знакомства......................аррррра...воздух-воздух, зеленое платье.
я люблю Буги- Вуги...
ох.. какой страстный был размах конечностей.
сидишь- перед взглядом рука, чья-то, мужская- и ты взлетаешь и погружаешься в рок-н-ролл...онн крутит меня, я отвечаю ему...между нами –искра....
но вдруг, после всяких Петь, Миш и других, чьих имен так и не слуи\чилось узнать, где-то в четыре часа ночи, когда все немножко выдохлись, я стояла в толпе будто бы в трансе, медленно двигалась под собственный ритм...почти с закрытыми глазами...вдруг заиграла медленная мелодия...я поднимаю голову и вижу перед собой молодого человека с безумными бирюзовыми глазами и пьяной улыбкой.. красивого человека..он улыбается мне. мы без слов начинаем танцевать вместе...интимно. мы прижимаемся друг к другу как самые близкие люди...гладдим..спина, руки, волосы.......медденный танец кончается,, снова звучит бессмертный рок-н-ролл...но мы не отходим друг от друга...вокруг нас крик, гомон, толпа, ритмы...а мы...мы были в те минуты только друг для друга.. потом еще второй этаж, безумные какие- то шутки, сопротивления..он не отпускал меня...мы пошли танцевать снова..и вдруг его позвал друг, внезапно появившийся из толпы...Он сказал «я сейчас» и больше не вернулся.

а я не могу его забыть...бирюзовые глаза.


«Аннушка, ты стала влюбчива как кошка».
и гениальная цитата вчера во дворике на Арбате «Люди..я вас всех люблю..кроме Кирилла. Он мне нравится»-А.В.Рыбакова.

зайчики, я снова в весне. прошу прошения за свое депрессивное и усталое на примерно двухнедельный период. извиняюсь перед собой, миром, мамой, друзьями. просто не могу себе этого позволить.

Волгоград был великолепен.Илюшку люблю.

ох и обожаю же я этот змеиный город закулисья. обожаю директора, старого развратника, искателя легкой любви, обожаю Машку гримера, средненькую и без прически. обожаю Костю, помощника режиссера, который сейчас находится на одном из роскошных пляжей Индии и нагревает свою божественную бороду или плавит свою не менее божественную татуировку на спине...обожаю второго помощника режиссера, Аллу, вредную и женственную, у которой в проекте много гениальных клипов для нашей неприлично талантливой армии музыкальных исполнителей. обожаю всех, с кем перезнакомилась, и кто имел счастье познакомиться со мной...обожаю сволочное помещение, где хранится реквизит, оно маленькое и неудобное. обожаю театральный утюг. он никогда не прожжет ткани. всех заслуженных и народных тоже обожаю. всех.. актеров, актрис и тех, кто себя ими считает. вахтеров. сцену нашу с дырками. софиты разноцветные. всёё.........моменты. смешные на сцене, когда все за кулисами вместе угорают...когда актер неправильно одел костюм...когда прическа нелепая. люблю...

Василий. оо вы изменились. стали мерзки, надменны, матом поговариваете, а сами ругали тех, кто не так давно при мне...ладно. меняйтесь и дальше. только уже без меня.
и вообще...один нахальный молодой аррртист занимает всё мое внимание последние дни...ух. что же дальше. смотрим.

у меня сегодня случился до неприличия сильный приступ коммуникабельности. и все тянулись ко мне(наверное, прочувствовали неладное). а сколько мужского внимания на меня вылилось, Господи Боже...

я тоже связана с Днем Смеха. разыграла таки мамочку с папочкой, они ведь со всем своим собранным в мозговую коробочку родительским сочувствием внимали моему рассказу о жестоком и несправедливом (нет в мире справедливости!) увольнении из театра...и поверили, шут их разбери...ха-ха!

фраза дня(из моего театра): я перепутал слово «паноптикум» со словом «пиздец»

почему мне так плохо,холодно,мутно,тускло,непонятно,безразлично уже на протяжении нескольких дней...вроде я живу. вчера был потрясающий день- гуляли по городу, случайно набрели на музей Маяковского. оказалось- лучший музей в мире. впечатлений целое корыто. Слава Богу, я взяла фотоаппарат. чисто интуитивно так. запихнула в винтажную сумку. еле-еле. фотографии бесценны. затем же- антреприза в нашем театре. «Бестолочь». в главной роли- Олеся Железняк. великолепная актриса, она ведь мою гимназию заканчивала. я горда, что наша школа выпускает, изредка, правда, таких талантливых людей.
я съела Медвежонка Барни. пересмотрела фильм СТИЛЯГИ. почти дочитала Дориана Грея. я не хочу сегодня выходить из дома...виной тому то идиотское состояние. я- Принц Парадокс...
какая-то торжественная апатия...
может в том дело, что ничего нет. между нами. те одиннадцать печальных дней, что мы даже не переглядывались ни разу- может, в этом дело? забыли...ноги уже не подкашиваются. а так хочется...
почему я вообразила, что я –особенная для него? нет, я совсем теперь не ощущаю этого.
а так хочется...
почему мое сердце не мечется от левой почки до правого легкого, как только вспоминаю о нем? вроде такой дорогой и любимый... какой-то разлом.
английский...тупой язык. небогатый.
обидно...хочу помочь человеку, нет, другу- а он бросает «не трогай меня».а к другим весьма доброжелателен. вдвойне обидно.


и все-таки я надеюсь, что это всего лишь канун критических дней.

как я так могу? а я могу. у весна и я не буду больше ходить в зимнем пальто, пусть хоть всю Москву занесет этим бутафорским безвременным снегом.
когда увидимся? вобщето. знаешь, я терпеть не могу свою работу, этот театр и в особенности актеров, потому что они все на голову ебанутые и не их поймешь совсем, даже если будешь пытаться с пылким желанием...
но, когда спрашивают, где я работаю(чтож, вопрос сам по себе нетактичный, но я люблю на него отвечать) и получают ответ В ТЕАТРЕ, физиономия их старается скрыть все, что думается в этот момент, но не выходит. и мне остается глазами каждый раз цитировать строчку из песни великого ШНУРА: тебе повезлооо, ты не такой, как всее...ты работаешь в офисеее )))

«Давай шампанского?»
с чего это вдруг? у Дениса премьера? и что?!? нужно выпивать каждый раз? да это просто повод- тупой и убогий, при чем тут ваша дурацкая премьера...алкоголики вы чертовы!
я не пью уже больше полугода. вообще ни капли. просто н.е.х.о.ч.у. трудно поверить.
-Антоша, прекрати глядеть на меня как на божество! я совсем не такая. мне даже противно от этого взгляда. не хочу невзаимного обожания. так получается какая-то катастрофа.
впрочем, в театре меня хочет всё мужское общество.
иду в сторону метро. смотрю на большое такое время, собранное в количестве четырех красных цифр на черном табло. черт бы побрал эти знаки и 22.22 вместе с ними. ненавижу 22.22...ведь он это заметил недели три назад, когда подвозил меня домой... «смотри-ка, четыре двойки!!!» ну совсем как ребенок. они вообще все как дети. но при этом, Господи, какие же они пошлые.
«22.22»

я поняла. нужно либо принять эти правила, либо отвалить куда подальше. я никуда отваливать не собираюсь.
и я буду говорить в лицо тем,, кто мне завидует и не здоровается- ПРИВЕТ и ЗДРАВСТВУЙТЕ.. и так будет с каждым. я улыбнусь каждому в лицо и пусть он восхитится, пусть сердце его сожмется от зависти. я раздавлю вас своей улыбкой всех к чертовой матери...в театре нельзя грустить, иначе раздавят.
меня отталкивает и влечет...меня заводит и бесит. меня восхищает и развращает...
проклятый театр! ты так нужен мне!

а у меня, оказывается, по тебе ломка. 5 марта- мой последний счастливый день. а следующий счастливый- 16 марта, потому что целый день буду с тобой. среди людей, сует, мух, пыли, ролей, режиссеров и артистов, но с тобой.
тогда, пятого марта, он влетел в театральный коридор и побежал к своей гримерке...я бесшумно вошла только через несколько секунд, он не мог этого видеть. но что-то заставило его обернуться... «Анечка...иди сюда.. я тебя поцелую.» не думала, что он имеет такую тайную власть надо мной. забыв про гордость, не выждав не единого мгновения, я направилась прямо по курсу. губы. маленькое такое прикосновение. безумье за весь день.мир.
а потом я глупо согласилась на распределение рабочих дней именно таким образом, ведь глупо, глупо было не посмотреть на его присутствие или отсутствие в мои дни. но мой мозг был затуманен...и вот. такое длинное расставание. на целых одиннадцать дней. даже директор, обняв меня за талию, с жадным интересом знатока из программы «Что? где? когда?» спрашивал, что это меня так долго не случалось в театре.
ты думаешь обо мне, я знаю. иначе бы не шумела буря внутри.
да, я одеваю черную обтягивающую кофту-платье. и она смущенно спадает с моего правого плеча, оголяя его. не раздражайся, мама. ты не довольна, что я иду в таком на работу? ты не понимаешь, мама. я иду не просто на работу. я иду на работу в театр. вопрос закрыт.

а ты меня в этом платье еще не видел. наверное, тебе бы понравилось. впрочем, еще увидишь.
в жизни совпадений нет. и то, что вечером именно в свой день рожденья он хотел видеть рядом с собой меня. и то, что день рожденья у него в один день с моим бывшим молодым человеком, с тем, кого я любила полтора года беззаветно, сначала с желанием, а потом потому что не могла иначе...наверное, я к Васе привязана так еще и потому, что чувство, возникшее к нему избавило меня от этой больной любви. только Вася старше моей больной любви. ровно на двадцать лет.

из постороннего могу заметить, что после просмотра 09.03.09. фильма Валерия Тодоровского "Стиляги" моя голова самым замечательным образом заполнилась сим творением. я никак не перестану думать об этом. какой классный фильм...три раза я его просмотрела.

но какие бы прелестнейшие радости не сваливались мне на голову в виде друзей, книг, спектаклей, гуляний, фильмов, общений и так далее, я никогда не перестаю думать о моем любимом мужчине. я могу смеяться вам в лицо и с вами вместе, вам даже на секунду покажется, что я абсолютно довольна, но знайте- это не так. пока он не рядом со мной- это не так.

кто-нибудь сейчас стопудово сидит и спрашивает свой компьютер: ну чего она загоняется. он же женат. ПРИКИНЬТЕ, трудно поверить, но это я осознаю. прекрасно, с умом осознаю. но если хоть кто-нибудь попытается меня отговорить или переучить, пеняйте на себя. ведь вы лишаете меня счастья.

«Мой мальчик, поверхностными людьми я считаю как раз тех, кто любит только раз в жизни. Их так называемая верность, постоянство - лишь летаргия привычки или отсутствие воображения. Верность в любви, как и последовательность и неизменность мыслей, - это попросту доказательство бессилия...Верность! Многое мы охотно бросили бы, если бы не боязнь, что кто-нибудь другой это подберет...»(С)"Портрет Дориана Грея"

забавно. Прощеное Воскресенье.
люди благородно прощают всех в контакте и там же просят великодушного прощения у друзей, которых видели от силы- раз, ну если повезло. на этом Прощеному Воскресенью конец.. прости нас, Прощеное Воскресенье. прости, что люди так убоги.
лааааааадно.))

вчера повела любимую Юльку в наш театр на спектакль «На дне». невероятный спектакль..., народу в зал набилось столько, ну просто апокалипсис какой-то. никогда такого не бывало. обычно «На дне» не пиарят. а народ, как правило, ломится туда, где показывают известную физиономию. ходят в зоопарк, а не в театр. ну это, конечно, как правило. есть приятные исключения... вообще удивительный спектакль. всегда, ну совершеннейше всегда, есть такая маааааааленькая группка людей, которая сваливает домой в антракте. ну выдерживают...потому что дно жизни в начале двадцатого века показано блестяще. это трудно воспринять. а вот остальная, большая, естественно, «стойкая часть» зрителей на поклоне стоит. весь зал стоит. это приятно...даже мне приятно, как человеку, который внес свой маленький вклад в «оживление» этого спектакля. а уж актерам и режиссеру подавно. и самое главное. режиссер сидел в ложе совсем рядом с нами. он...рыдал. режиссер...поймите, это не просто так, он не обычный зритель. он, знающий все действо изнутри, он, вечно недовольный, он, создавший все в собственной голове...он рыдал. настолько все было ВЕЛИКОЛЕПНО.
обожаю свой театр)

и, кстати, Юля моя любимая не верила мне, не верила в пошлый и зачастую фальшивый закулисный мир театра. вернее, закулисное «общение». хватило одного лишь вечера, чтобы она признала свой неправоту. а я там почти каждый день работаю.
но, черт возьми! меня это только раззадоривает. и я буду улыбаться своему козлу директору.

Весна. нет, увольте. первого марта ее не было на улице. зачем меня сотни людей в этам проклятом контакте поздравляли, как будто с открытием препарата, который будет лечить от СПИДа! нет. зачем все так условно. вот вчера- да. вчера было солнышко и ее дыхание. весны дыхание.
а в моем теле, душе, в голове она уже давно живет. и никто, никто ее оттуда не выселит.%)

я люблю восьмое ноября! господи как же я люблю этот день! я встретила тебя))))))))
я знаю, все думают, что я большая-пребольшая дура, ну может так и есть! только знайте- мне плевать)))))
я чувствую себя прекрасно! снова новая волна чувств!))))))))) ВЕСНА!!!!!

вчерашний день открыл мне мою самую желанную скрытую фантазию)))))))))))))

ненавижу своего директора...старый похабный козел совсем охамел.
ему, видите ли, нравится мой нежный бюстик...и он хочет помочь мне на следующей неделе...
пошлый и грязный мудак!!!!!!! не нужно мне никакой твоей помощи! не хочу таким путем пробиваться. глаза бы мои тебя не видели! никогда в жизни!

а вообще все хорошо)))))))
все меня любят, все со мной нежны и ласковы)
только не отпустили в Волгоград на этой неделе. в театре завал...немного повздорили...но все улеглось. обещали отпустить в апреле. я точно уеду. там меня ждут мои любимые бабушка с дедушкой, Илья(точно), Лариса (наверное). да и город скучает....Волга. фотоаппарат не выпущу из рук.


люблю мир.

вот так. облом. оказывается, сорок лет мужчины не отмечают- примета плохая. облоооооооом. а я прямо уже была морально готова к пьянке. но кое-что мне перепало.
конечно. приятно, когда ты идешь домой, проходишь мимо его машины, а он направляет на тебя свет фар. ты прекрасно это замечаешь, но проходишь мимо. затем ты заворачиваешь, идешь вдоль большой дороги, а он медленно едет за тобой, сигналит, пока наконец не сядешь к нему. конечно, это приятно, еще и потому, что у него день рожденья, а он хочет провести небольшой отрывок праздничного вечера с тобой.(а не скорей рвется домой к (?!)любимой(?!) жене и детям, нужное подчеркнуть). но что за порыв? он, когда уходил из театра, ясно сказал нам с Ирой «До свиданья.» конечно, он еще прибавил всяких нежностей и замечательностей, но четко попрощался(у него отличная дикция). либо за то короткое время, когда случился интервал от служебного входа до машины, он понял, что нестерпимо хочет меня подвести, либо специально(что, конечно же, скорее всего и произошло) скрывает свои симпатии. зачем? раньше этого не случалось. и вот что. я как-то больше не трепещу. мне обидно, но не происходит этого. прошло? ножки не подкашиваются, знаете вот. из рук не выпадает. сердечко из груди не вылетает.
какие бермудыы, такие треугольники!

у меня вообще не было зимы. первый раз в жизни ее ВООБЩЕ НЕ БЫЛО. хоть на улице сейчас охирительно холодно и пальцы внутри варюшек отсыхают от мороза...и люди, ссорясь с гололедом, падают на спины и ломают их, как я в четвертом классе....
но зимы нет. ровно с восьмого ноября у меня началась весна.и все не кончается, не кончается, не кончается...даАА!


я купила себи диск с песнями из кинофильмов. их 75 и все вместе...из самых лучших фильмов, которых сейчас нет в природе! есть только бабло и то, что из бабла выходит! конечно исключения имеются, но их весьма маленький процент.
забудем, это не первая тема в моем мозге и в моей душе на этот момент!
у нас в театре кошка окотилась. шестеро "сынков и дочек"...таккие они зайки...тьфу, котятки
Кондуктор, нажми на тормоза...
завтра твой день рожденья. напьемся? ты уже два раза предлагал мне выпить.(водки, шампанского) завтра чего? спектакль с нововведенным на главную роль артистом...чем не повод? Денис волнуется. потом. твой четвертый круглый юбилей. охринеть.чтооо будет завтра....с утра до вечерааааааааааа.(в ночь?)хаха.
САша покрасилась в ядерно-рыжий. (голову)

еще новости..
Костенька улетел в Индию...на два месяца. в последний день взяли и поругались. и, блить, опять Костя повел себя как немужик! сам извинился, пошел на уступки, хотя очевидно, что неправа была я! вот необходиииимо, ну проста некобходииимо было заставить меня страдать, грызть ногти(чего я под пулей не совершу), биться ап толчок головой, из которой никак не уходит чувства вины...а ты этого не сделал. хотя было очень даже возможно;)
преподаватель по вокалу заболела. да, снова...не прошло и двух недель, как в их квартире наконец прошла эпидемия ветрянки.а она мне запрещает петь не на занятиях. а где петь, если занятий НЕ-МА!??
Проснись и пой...
преподаватель по английскому меня кинула. за двадцать минут до встречи сообщать, что встречи не будет -это культурно.
снова мне хочется сильно курить. длинные сигареты.
КТО-ТО ЕЩЕ УВЛЕКАЕТСЯ ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМОМ? я в шоке.
я сегодня так замерзла. нет это невозможно представить в самых СТРАШНЫХ фантазиях. это когда заходишь в переход метро и чувствуешь СЧАСТЬЕ
обожаю парить ноги.
кто станет последним героем..?
хочу тебя. всего. сразу.
ррр.рррРРРРр.....
лалалала...вертится быстрей земля..............
ХОЧУ........
я лично очень хочу отпраздновать Весну. только чтобы Тепло снизошло к намм в ночь на первое марта. блин хотя бы градусов семь-восемь!!!!!!! главное- неминус!! ну пожалуйста! я хочу увидеть на Перехлесте Валеру, Наташу, Сашу, Персика и других.
полгода плохая погода...никуда никуда нельзя укрыться ннааааам.....
от чистого истока.....Прекрасное Далеко, я начинаю путь!!!
[699x468]

как же меня все достаааааало
я хочу только чтоб ты на мне женился.
и я успокоюсь, правда

свихнулась.
сука эта весна.

с каждым днем все больше людей и взглядов упорно доказывают мне, какая же я охуенная. и я, подобно им, всматриваясь в зеркало каждое ! утро, думаю совершеннейшее так. но я недовольна собой. заставляю себя делать то, что мне не нравится.
каждый день бегом на работу в свой театр, курсовые лекции, репетиционный английский, вокал или к друзьям...скучаю. скучаю по тебе и ненавижу тебя!
последние новости: ты- пошлый, такой же как и все, наигранный, скрытный, смутный, с нежными руками, с золотым кольцом на пальце, похабный, непонятный, с безумными глазами, настоящей статью, великим ростом. ты лучшее, что было. что ? будет.
хочу любить. не смотря на циферблат жизни. ЖИТЬ...не оглядываясь, а просто любя..
ты не мой. я поняла это. а вот мое сердце-оно тупое, извини. оно понимать не желает. какие-то детские бредни...ненавижу!!!!!!! все воркгу, весна, зима,травка зеленая, снежочек,Париж, ПИтер, Москва, Малая Ордынка, суши, деньги, шмотки, макдональдс, Костя Малов, театр, клуб Кулуар, Антошка, моя грудь, группа Л Энд Б, Чехов, Альбер Камю, Шиллер, клиника, мой голос, ГИТИС, все вокруг меня в норме! все, кроме меня самой.

на протяжении полугода 33летний серб из Франции упорно пытается пригласить меня на свидание. мы познакомились в Щукинском училище, он туда попал случайно, я намеренно. он там развлекался, я занималась. он смешной и едва ли знает русский. глазки добрые.рост большой.
он пугает меня.. навязывает свой номер телефона. не похож на мужчину, скорее на какого-то крупного ребенка. это не притягательная наивность, напротив..

к последним событиям:
Костенька совсем помешался. ревнует ко всем, кто имеет наглость разговаривать со мной. ну нет, он, конечно же, это пытается скрыть, но видно насквозь. и его бородка-это тааакой диссонанс между внутренним детским садом и внешней мужской изысканностью. тем не менее я, как могу, его использую, чтобы вызвать хоть какие-то ревностные эмоции в моем любимом Мужчине. что-то, с большим натягом, конечно, но получается,. цинично? возможно. ты смотришь на меня...щекочешь. шепчешь вслед «хороша, хороша...». сегодня ты был божественно красив.

что же ты, Костенька, так невнимателен. ведь ты будущий режиссер, должен видеть любые мелочи, сквозь строчки читать намеки, когда изучаешь мой вконтакт. а ты не можешь рассмотреть такой очевидности, как дикая влюбленность в одного мужчину, ведущего актера нашего театра...

[473x699]

мои губы слишком красные...
а как я хорошо разбираюсь в людях! а его вообще не понимаю. и никогда не пойму.наверное.
не он ли разве бесился, когда рядом со мной кто-нибудь смел вымолвить матное или просто ругательное слово? он просто вспыхивал...а сегодня сам орал трехэтажным при всех...-да? МАНДА!!!
но мои уши сумели уловить фразу. одну важную фразу. он произнес нарочито тихо ее в разговоре с фотографом...«я еле держусь...»
Я не знаю, что происходит. не имею права спросить. но так переживаю...наверное, это из-за отца. а может и еще какие-то напасти...
но я.тебя................влюблена.
метро-полулюди. потому что я в клетчатой шляпе. а может не поэтому. волосы щекочут мои слишком румяные щёки. да, он сегодня это заметил.
да..смешная.. в длинном пальто с бантом, огибающим мою талию...в черными кожаными(настоящими кожаными) перчатками...в клетчатой шляпе, с бирюзовым шарфом....с маленьким рюкзаком.ха

и с чего я взяла, что у нас что-нибудь будет.
но я не могу вот так, без надежды сидеть. просто любить со стороны, издалека, в тени.не могу...
и что сделать. пути два. или быть холодной, как скалистая гора в Альпах, равнодушным тоном и взглядом одаривать его при каждой попытке поглядеть на меня или заговорить со мной. или...
делать намек и глазом и словом, показывать, что ты, Василий, мне небезразличен, причем глубоко...что я многого хочу и на многое надеюсь. ТЫ дал мне надежду, ты сам признался в своих чувствах, так отвечай за слова...
и кого я прошу отвечать за слова, актера?? ХАХАХА!! ни один актер на моем пути за слова пока не ответил! от обещания позвонить в 12.00 до обещания не изменять!ох и сволочи они. но такие привлекательные...
а может оставить его в покое. ему сейчас тяжело.

ну...н женись на мне! пожалуйста! и увези меня далеко. я буду тебе готовить.