Настроение сейчас - Неопределенное
Из-за этого человека я не могу спокойно спать,есть,работать,учиться.Постоянные мысли и сомнения.Да, мне перманентно не везло с парнями,но почему когда я встретила нармального хорошего человека,достойного уважения и чувств,судьба так предательски уводит его у меня.Это нечестно.Я начинаю терять веру в большое и светлое чувство под названием любовь.Для меня он темная лошадка,но чувствуется,что под этим равнодушием и хладнокровием прячется что-то очень трепетное и легкоранимое.Я не могу ни написать ему,ни позвонить,ну почему я такая трусиха и дура?Ни на что я не питаю надежд,что меня угнетает,а неопределенность мыслей просто добивает.Сколько можно мучиться.Что это?наваждение?влюбленность?сама незнаю.Столько разочарований и слез,что даже простая надежда поверить в сказку оборачивается жутким страхом,того что это все рассеится.Я так устала жить в иллюзиях и даже простых мечатах,потому,что все они были и могут быть безнадежно разбиты,что остается лишь уныние и жуткое состояние полного бессилия.Там,где медики по определению называют сердцем,творятся непонятные вещи.Кажется что оно дрожит и заплачет.А собственно почему я должна из-за кого то еще так волноваться,хотя если так происходит,то видимо это не спроста.Хочется быть любимой,но большее хочется любить.Воистину безответное чувство мучительно.Я не люблю,это смешно,но волнения и трепет внутри уже о чем то говорят.НЕзнаю.Могу ли я надеятся на продолжения хотя бы простой дружбы,ну или хотя бы простого привет-пока,хотя бы видеть его,хотя бы раз в неделю.Пусть он будет не со мной.Но я буду знать,что смогу заглянуть в его глаза.Я уже пишу полнейший бред.Либо я свихнусь,либо возьму себя в руки.Самое отвратительное,что ни того ни другого я не хочу.Что делать.Забыть и перестать думать?
Настроение сейчас - Наипаршивейшее
Как все-таки обидно,что одна-единственная смска от человека,который тебе небезразличен,но с которым не уверен,что можешь быть,резко портит настроение.
Настроение сейчас - Сонное,но довольное.
А жизнь то налаживается.Живу без родителей.Гуляю днями и ночами,никакого контроля.Просыпаются чувства.Разделалась с проблемами,мучившими меня почти 2 года.Такое ощущение легкости и свободы.На форуме заделалась модератором(ссылка на него выше).Чувствую внутренне обновление.Готова к глобальным переменам в жизни.Работа вошла в привычку.Учиться в универе уже начинает нравится.Вообщем все уменя хорошо.Видимо от всего этого я хожу и сияю как начищенный медный таз.Улыбка не сходит с лица.Хотя она в принципе не сходит,такой я человек:).ЖИзнь наладилась!?:)
Настроение сейчас - Сонное
Давно не писала в девнике..наконец некоторые личности вынудили меня вооружиться клавой и настрочить пару шедевров....
Выходные я провела очень бурно и весело.В субботу мы с народом пошли гулять.Сначала стояли 2 часа на морозе и непонятно зачем титьки мяли,пока не решили куда идти.Пошли играть в бильярд.У меня было 2 первоклассных наставника с помощью которых я первоклассно разбила треугольник,потом пришел Ржевский-БЕЕлайн и все испортил:).Шары летали фонтаном покруче чем у Солнышка,каждый промах по шару или его полет над гнездом кукушки я истерично падала на стол и заливалась беззвучным смехом.Ну не умею я играть в бильярд, не умею,хотя было прикольно и мне очень понравилось.Сам процесс заманчив.Ребята немного дунули травки отчего их перло не по-детски.Орали песни в караоке и литрами пили пиво.Я тоже малец переборщила, потому что когда проснулась в чужом доме и чужой постели даж не сообразила как я туда попала.На мой вопрос об оном,хозяин постели загадочно фыркнул:),сетрушница хозяина брызнула смехом.Бывает.Надо меньше пить.Отходняк был чудовищный.Думала умру.Половину событий уже не помню.Приехала домой с чугунной головой.Только отошла,звонят ребята и зовут на каток.Ну в рот компот....Звали ж в субботу,а тут надо в полдевятого вечера быть в Меге....ладно...потом покаталась на коньках..Исполнилась моя мечта идиота....Первые полминуты я стояла на коньках враскоряку как гусыня на лыжах....А потом поехала,конечно до Плюсченко или Слуцкай мне далеко было,но держалась ровно и даже кататься умудрялась.Получаса катания мне хватило выши крыши,чтобы ножки мои просто отваливались от боли..Домой с подружкой приползли под час ночи..Погуляли хорошо..На след день у другой подружки днюха..опять пить..мама...я ж алкоголичкой так стану..Поехала..Опять же в первый раз играла в боулинг.Тоже процесс завораживающий.Первые 3 шара я кинула потрясающе,даже один раз все кегли сбила,а дальше,чтоб не расслаблялась практически ни одной не смогла сбить...мазала и косила по-страшному.Вот так выходные все у меня прошли под девизом "В жизни все бывает в первый раз".Поехали и предались чревоугодию в "Пирогах",покатались немного на машине.На утро на работу.Фууу..Сделала вывод,что нельзя давать на отдых лишний выходной,к хорошему привыкаешь быстро.Молодость,молодость:)
Ну вот...Наконец пришла зима,холодная,мокрая и противная.Скользкая, слякотная,промозглая и уныло-серая. .Хочу не такой зимы.Хочу ,чтобы белый снег,тиха кружась,мягкими хлопьями,тихо устилал бы землю.Хочу,чтобы иней на ветках искрясь и сияя,украшал бы наш город.Хочу,чтобы пушистый снег собирался в красивые белые барханы.Хочу,чтобы поскорее все водоемы и речушки сковало льдом.Леля,ты когда поведешь меня кататься на коньках!?Хочу.Романтики и красоты.Хочу любви и отношений.Так...это все весной будем писать.А пока....мечты, мечты ,мечты.А дневник свой менять не буду.Пусть остается это осеннее настроение на его страницах.
[показать]
Настроение сейчас - Шикарное...
Каааааааарааааамба........Я наконец свободна.Переехала к подруге на пмж.Все,свобода и спокойные нервы.И мне пофигу,что она живет в Бирюлево товарное,и от Царицино чухать полчаса на автобусе.Это все окупает.Наташка такая же как и я.Раскидывает вещи,не кладет их на место,сразу не моет посуду,забывает убираться в доме,и валяется на диване.Никаких предков,мы одни.Кошка у ней просто классная,надо еще свою перевезти.Кучу дел переделать....Вообщем все пока супер,скоро должна быть зарплата.Жизнь налаживается,а моя голубая мечта идиота наконец исполнилась.Прыг-скок,прыг-скок,где-то рухнул потолок.Вчера был консилиум с моим предками,а потом собирали вещи.Одной спортивной сумки,чтобы запихнуть туда трусы и носки,а еще зубную щетку,ну и по мелочи набралось еще 2 сумки и моя дамская сумочка.Вообщем выглядело это так,будто я не к подруге еду,а в Сибирь на заработки.По дороге встретили(точнее нас ждал:) один милый парниша с сетевого форума,постояли в переходе,послушали как они(он и его друг) орут песни под гитару,а потом поехали в новое обиталище.Там прибрались,опрокинули бутылочку пива за переезд и улеглись спать с разговорами за жизнь.Часа так в 2 ночи.В 8 утра еле разлепила глаза,пора идти на работу.
Настроение сейчас - Грустное
И почему мне становится так тоскливо каждый мой выходной от учебы,не сам выходной день,а будний после работы.Так обидно,когда осознаю,что мне практически не с кем скоротать свой вечерок за бутылочкой коктейля.Домой не хочется идти,а одиночество навевает на меня тоску.Такая диллема встает передо мной каждый понедельник и четверг.Что делать и куда а главное С КЕМ идти.Судорожно ищу себе компанию,хотя бы человечка,с кем можно поговорить.Ненавижу одиночество.Хоть плачь.
[показать]Настроение сейчас - Задумчивое
Шла я сегодня на работу.Обычное будничнее утро.И не помню каким путем,но вышла на мысль о любви.Я знаю,что "Не родись красивой"тупой и дурацкий сериал,и все там прописано и продумано,но вот что меня натолкнуло на мысль.Не смотря на то,что Пушкарева дурнушка и чудо-юдо,вообщем не фонтан какая красавица,и даже не смотря на её вроде как положительные качества(это уже отдельная опера,что Катя не такая невинная овечка,как её упорно рисовали сценаристы) она смогла влюбить в себя этого бабника и эгоиста Жданова.Такое вполне возможно и в жизни.Так как считаю,что если чувство обожающего способно вызвать ответное чувство любви в обьекте обожания,то это и есть абсолютная любовь.Искренняя и светлая.Спасибо за это мнение дедушке Фромму(так как именно эту идею он выдвигал в своей книге "Искусство любить").И ведь действительно.Подумайте сами.Если один человек влюбляется в другого и потом его чувство укрепляется и укореняется,но остается безответным,то одно из развитий события может быть чудом.Чудом зарождения ответного чувсва в обьекте обожания к обожателю.ВОт вроде так.
[показать]
Настроение сейчас - НАрмальное
Заметила такую особенность.Наши городские девушки не умеют ходить на каблуках.Сколько хожу и наблюдаю,но правильно и красиво могут ходить немногие девушки.Одни ходят,заворачивая носки во внутрь.Другие широко расставляя пятки.Одни идут мелкими шажочками,другие маршируют на каблуках как солдаты.Видела одну девушку,которая пыталась идти на надломленном каблуке,было очень уморительно.Особенно веселит,когда девушка очень торопится куда то и шпарит на этих каблуках как ужаленная.Поражают узенькие шпилечки,которые застревают в эскалаторах.Так была похоронена не одна тысяча пар туфелек и сапожек,не только от Маттино или Монарха,но и от Дольче и ЛуиВиттона.Как вы милые девушки вообще умудряетесь носить их.Я на табуретку встать боюсь,а тут на таких башнях ходят,споткнешься,костей не соберешь.Всю жизнь ношу плоскую подошву(и это при диагнозе плоскостопие
).И шпильку выше 5ти см не признаю.А тут.Интересно,почему женщину,изобредшуюю каблуки в свое время не сожгли.Так как каблуки-это хуже инквизиторской пытки.
Настроение сейчас - Ну нармальное,смотрю "Близнец"
Вот.Целый день провалялась в постели.Пила чаек с медом и молоком.Ела таблетки килограммами и усеивала комнату свою сопливыми платками.Пила отвратительный куриный бульон,который мне впарила маман.......бееее.....Дрыхла практически весь день и наконец-то выспалась за 2 месяца.Успела прочитать книжку своего детства,любимую Астрид Линдгренд "Приключение Кати",и еще несколько её повестей,понастальгировала по детству.Посмотрела (не помню в какой раз:)Властелин колец 1ю и 2ю части,валялась на кровати до тех пор,пока мой бедный попец не покрылся краснотой и болезненностью.
.Посмотрела еще несколько фильмов,еще почитала.Вообщем день прошел не зря.:),хотя болит голова и мучают сопли...
Настроение сейчас - Так себе,болею
Как все-таки паршиво болеть на работе.Раскалывается голова,ломит суставы,дерет горло,и сопли льются ниагарскими водопадами.Надо сидеть и работать,вместо того,чтобы отлеживаться в теплой домашней постельке и отпаиваться чайком с лимончиком и малинкой.
.Фууу...Да еще в универ сегодня пилить.Англичанка наша фискалит,а посему пропускать пары нельзя.Хочу спать,глаза закрываются,катастрофически не высыпаюсь. [показать]Настроение сейчас - Хорошее
Каждый раз,когда я после учебы подхожу к своему дому,я на несколько минут останавливаюсь,чтобы послушать тишину,послушать как тихо,шурша,падают листики,почувствовать,как играет ветер в моих волосах,а холод октябрьской осени ласкает мне щеки.Как необычно состояние одиночества и темноты,когда ты один,стоишь и с улыбкой взираешь на иссине-черное небо.У меня тогда накатывает такое ощущение эйфории,спокойствия,и умиротворения.Даже когда я бреду домой в дурном настроении,я всегда останавливаюсь.,чтобы окунуться в это состояние осени.И тогда настроение у меня улучшается.Я понимаю,что есть маленькие вещи в мире,которые настолько незаметны,но ради которых стоит жить.И понимаешь,что жизнь прекрасна.Неужели у вас никогда не было такого потрясающего ощущения какой-то легкости и необьяснимой радости,когда просто выходишь на улицу и ощущаешь свежесть утреннего лета,когда пыль и суета еще не проснулась,или зимой,когда девственно-хрустальная земля повсюду сияет и искрится своею белизной.А весна,так здорово идти по улице и слушать журчание тающих ручейков,смотреть как на деревьях распускаются листики,а обалдевшие от весны парочки,целуются на каждой скамейке.Эх.Все-таки здорово бывает так.
[показать]Настроение сейчас - Задумчивое
Вот просто мысли...Спорила сегодня с одним человеком,по поводу,что бывает ли дружба между людьми в виртуале или это просто общение приятное между ними и все.Я общаюсь с одной девушкой уже почти год и все по переписке,иногда перезваниваемся,тк она живет в Израиле,а я в России.Она очень близка мне по духу,и я её воспринимаю как младшую сестру.Уже прощупываю почву на момент приехать к ней,понимаю что авантюра еще та!Но все-таки.Неужели,чтобы понять,что человек тебе не чужой и почувствовать в нем родственную искорку обязательно нужно общение тет-а-тет.Или же в виртуальном общении есть не только минусы.Ты не видишь человека,и поэтому оцениваешь только его слова,сложно составиться субьективное мнение если наши слова это наше самовыражение,и посему сделать выводы о внутреннем содержании проще и понять кто перед тобой.Понятно,что некоторую часть впечатления о нем мы додумываем себе в голове,чтобы более полно и целиково собрать картинку представления о человеке.Но это естественно.В нашем непредсказуемом мире все настолько неодназначно,что нельзя говорить об отсутствии взаимопонимания и уважения друг к другу через кабеля и стекла монитора.В жизни порой бывают гораздо хуже люди которые ты видишь каждый день и общаешься,нежели те которых ты можешь лицезреть как матричный набор цыфр и букв,каждый раз,когда выходишь в онлайн и твоя аська зеленеет.
Настроение сейчас - Умиротворенное
Ехала сегодня в метро на работу и в очередной раз проклинала подземное достижение человеческой цивилизации.Мало того,что сесть нигде нельзя,так и встать удобно не получится,чтобы твои руки не болтались в районе ушей или цеплялись за маленький крючочек на потолке вагона,дабы не шмякнуться себе же под ноги.Озлобленный,свистящий,хлюпающий,читающий,и прочий люд человеческий,едет по 15,30, 40 минут,чтобы успеть сесть,лечь,встать,повиснусть и просто поиграть или повисеть в аськах, пока начальники не видят, на своих рабочих местах.Вот он,прогресс.Из вагона на моей станции меня буквально вынесли,хорошо не вперед ногами,живой массой, со всеми моим тетрадками,сумками,пакетиками,безумно больно отдавив мне ноги ...Первые 2 минуты пока я ковыляла на своих двух до эскалатора,чтобы выбраться из этих катакомб на свет божий,я мысленнно возмущалась и ругала людей и это чертово метро.А потом на меня наплыла такая нежность и умиление.Я поняла,что все-таки люблю свой город.Люблю эту каждодневную давку в метро,шум машин и звуки улиц,запах пирожков из соседнего ларька и снующих туда сюда людей.Люблю эту суету и постоянную активность,чувствовать себя маленькой шестереночкой,которая помогает двигаться всей машине рода человеческого.Я люблю свой город,люблю бродить по улицам и улочкам,глазеть на витрины дорогих бутиков,имея 10 рублей в кармане на батон да проездной на одну поездку,чтобы добраться домой,люблю слушать музыку бродячих музыкантов в переходах и на площадях,люблю наблюдать как движется человеческая жизнь,как люди женятся,ругаются,целуются,радуются вместе,плачут или смеются.Люблю слушать шум падающих листьев,и шум реки,когда я иду через мостик к моему универу,кататься на трамвае кругами и смотреть в запыленное окошко,смеяться когда вижу как неумело ковыляют на каблуках две пероксидные блондинки с банками спиртной гадости в руках,расстраиваться когда вижу,как трясущимися ручонками сухонькая старушка пытается найти в мусорке банку или бутылку,плакать от умиления видя,как маленький ребенок бежит с раскрытыми ручками к маме или папе,и завидовать молодоженам в красивых нарядах и их улыбкам и радости.Когда-нибудь и я обязательно выйду замуж.Я люблю свой город.И как бы плохо или грустно мне здесь не было,как бы я не хотела умереть или уйти от реальности,уйти в другое место,где теплее и вкуснее кормят,или переехать,потому что в моем городе творится беззаконие и преступность.Я учусь видеть положительные стороны существования в этом большм холодном и жестоком мире.Я люблю тебя,мой город!Моя земля!И моя планета!!
Все,что окружает меня,...попытка сделать свой маленький мир...Мои мысли и восприятие окружающего меня мира.