Настроение сейчас - Странно-умилительное

Чувствую,что начинаю скучать по этому дураку,когда он не со мной.............

Слушать этот музыкальный файл

В твоем сердце сейчас... разбитые надежды

[показать] Я был словно птица В чужой семье, без воли С подрезанными крыльями, И в этом мое горе. Свобода! Мне свободы! А небо вроди рядом...Рукою дотянуться, но только это мало! Убегай! Улетай! Улетай! Не надо больше ждать! Не нужно делать то, что больше невозможно. Убегай! Улетай! Улетай!... Твой мир рухнул. Твои мечты сгорели в пламени реальности. Когда-то у тебя были крылья. Ты порхала над проблемами и печалями. Но кто-то безжалостно их обломил и бросил тебя в темницу. Там ты и сидишь, медленно умирая. Твои перья забрызганы кровью... У тебя есть два пути. Или встать, бороться и быть счастливой вопреки судьбе или... остаться в темнице и умереть. Выбирай.

Пройти тест

Почти правда,все именно так......как чувствую сейчас себя я....

Вчера прочитала Пауло Коэльо и его "Одиннадцать минут"..книгу прочла на одном дыхании,и до сих пор нахожусь под впечатлением.....сюжет достаточно прост.....молодая провинциальная девушка по имени Мария из глухой бразильской деревушки на одну неделю перебирается в Женеву,чтобы открыть для себя новые горизонты жизни.....она молода и привлекательна,для мужчин очень желанна и соблазнительна,но при этом в свои 19 она уже сильно разочаровалась в любви и чувствах...скажете банально?...может быть...в женеве она становится проституткой,чтобы заработать денег на обратный билет до дома,осознав свою силу и мощность сексуальности,которой она воспользовалась.....но не от легкой жизни,а скорее от натуры,привыкшей к мысли,что страдания это неизбежная её жизненная стезя......мудрая проститутка....продажная женщина с душой,которая находится в мучительной борьбе с телом и жалкой действительностью жизни........Святая Мария в теле блудницы.....первый раз я столкнулась с таким "феноменом"......и эта книга натолкнула меня на множество мыслей......насколько же странная жизнь....кажется,что обычная шлюха с очень тонкой и ранимой душой,крайне рефлексирующей и переживающей свой смысл бытия,гораздо чище и непорочнее,чем женщина,ни разу не позволявшая осквернять свое тело множеством мужчин,но погрязшая душой в бытовухе,рутине жизни,серости,мрачности и ограниченности..........что лучше иметь...тело для всех и душу для себя,или тело для одного и душу на других(других не в самом хорошем смысле).......мечтать о чистой и искренней любви,как о несбыточной недосягаемости,но не имея личной устроенности и покоя души,или иметь все для "счастливой" жизнь,но не иметь себя....я знаю,что рассматриваю 2 крайности..но так мне проще......в какой-то степени в этой книге я увидела смысл своего существования....точнее поняла это еще ярче и отчетливее....любовь...всем правит именно она.....она дает и свет и тьму,и радость и горе...и смысл и бестолковость......"Вселенная обретает смысл лишь в том случае,если нам есть с кем поделиться с нашими чувствами"(с)П.Коэльо......нет любви,нет чувств,нет чувств....нет жизни....человеческое дитя рождается в любви и от любви....в любви жизни и природы к нему самому......смысл бытия..это понять чувства...."осознать любовь"(с).....без осмысленности жизни,человек не живет...существует лишь его земная оболочка...кажется,что и я совсем недавно была этой оболочкой.....а сейчас...кажется я начинаю на ощупь находить свой свет...свою путеводную нить....и кроется это все в другом человеке.....сказать,что я влюбляюсь мне пока сложно....но чувствую Что я оттаиваю..оживаю.....чувствую биение своего сердца и понимаю,как мне не хватает этого еще сильнее....после той пучины мрака,слепоты,бессмысленности и осознания никчемности.сейчас в голове как будто озарение произошло....вспыхнул яркий свет,ослепляющий....который толкает меня вперед,не заставляя и не обременяя меня лишними вопросами "зачем,почему,для чего,как долго..."...просто толкает вперед к воздуху...к жизни....я стараюсь не тешить себя бесплотными иллюзиями..я отгоняю от себя страхи неудачи и потери...все в этой жизни неизбежно..но если бояться этого..то никогда нельзя будет понять и почувствовать всего......никогда не узнаешь,что может быть с тобой...и как это прекрасно......я просто стараюсь жить сейчас одним днем...так жадно тянуться к этому воздуху,как будто это мой последний глоток моего бренного существования...и это делает мои минуты жизни сейчас еще ярче...еще острее....пускай это погаснет ..и я снова окунусь в серость и бестолоковость.....но сейчас...сейчас я ценю каждую минуту нахождения с человеком,который может быть даже и не осознает,какую силу мне дает..какую мощную энергию..и сколько тепла....."Любовь-не в другом,а в нас самих,и мы сами ее в себе пробуждаем.А вот для того,чтобы ее пробудить,и нужен этот другой"(с).......все когда-то пройдет,и закончится...но я буду знать и помнить,что я не бесчувственное бревно..и я могу дышать и жить......и знать...что все это дает ОН...другой человек...другая душа...."Никто не принадлежит никому"...именно это и дает мне какую-то неведомую и необьяснимую силу....силу к жижзни и тягу к чувствам...я возвращаюсь к себе....я нахожу себя..снова и снова....мне уже не достаточно просто любви и тепла...мне хочется выращивать свою душу дальше...через боль и страдания.через взлеты и падения......через радость и горе.....мне хочется узнать себя..и понять что я хочу.....

я возвращаюсь к себе...

Никогда не была фанаткой футбола,но вот не по болеть за наших в Базеле не смогла...наши молодцы....порвали голландцев в пух и прах....3:1....москва орала вся!!!!!Я в эйфории!!!

хочу чуда.....хочу надежды...хочу света...хочу любви..хочу тепла.....где взять???

вчера ругалась с мамой....начинается старая песня на новый лад....учеба гавеная,работы нет,ничего не хочу,ничего не умею,ничего не нужно....языками не занимаюмь,книжек не читаю  и бла бла бла....затрахало страшно...пыталась обьяснить маме все своей внутренней пустотой и бестолковостью существования....полной апатией и бессмысленностью дальнейших действий и раздумий....так мама вынесла это на семейное обозрение,"деликатно" подчеркнув,что видите ли я мучаюсь своей экзистенциальной проблемой,ну и что тут такого,она мне помочь не может...хотя я ее очень прошу помочь мне...самоопределиться,найти себя..понять себя и свои желания..определить свои цели..на что мама разводит руками и гворит я тебе помочь тут не могу,ты личность,должна сама,у тебя есть мозги и тп..единственный совет,который она мне дала,это читать книги...в особенности русских классиков....типа там есть все....читай читай читай....а я терпеть не люблю русскую классику....читай книги...как будто это заполнит мою душевную пустоту,вернет меня к жизни,даст почувствовать ее вкус.....апатия полная..потеря интереса к существованию в принципе...делаю потмоу что делается...и не более того....жизнь по инерции....нет отдушины,нет глотка свежего воздуха....нет того луча света и надежды....я сейчас чувствую себя полностью дезоориентированной...после нашего расставания я почувствовала,что потеряла все путеводные нити...все тропинки все дороги....кажется,как будто я стою в огромном чистом поле одна.....надо мной серое свинцовое небо,и капает холодный дождь.....и ни души....я абсолютно одна....стою и не знаю куда идти,кто поможет..кто выведет.....устала барахтаться в своем душевном болоте....сил выбраться нет уже...и руки помощи нет.........я не знаю чего я хочу от этой жизни...не знаю своих желаний,своих целей...что мне нужно,в чем искать смысл....что для меня животрепещущее и актуальное.....я не знаю...пусто....просто пусто....очень хочу узнать об этом,хочу понять чего я хочу..звучит бредово,но факт...вчерашний скандал был как операция по вскрытию....родители так бесцеремонно вскрыли гнойник моей души,поковырялись в болячке,и ушли..а теперь эта желчь,эта грязь и гадость разливается по телу...принося боль и отвращение....чувствуется кислый привкус во рту.....мне мерзко...спрашиваю зачем жить....незачем....куда идти,некуда,...что делать..нечего....я не суицидница,и вены резать от безвыходности не собираюсь...но вот это состояние никчемности и бестолковости натсолько сильно внутри меня,что я просто теряюсь......отвращение к себе....полное бессилие....я ненавижу себя....за свою слабость..душевную лень..безволие....я не хочу ничего делать..и ненавижу себя еще сильнее...чувствую,что теряю себя.....причем оснвоательно....нет той жизнерадостной веселой оптимистки,которая так философски смотрела на жизнь.....есть прожженая пессемистичная с депрессивным синдромом тряпка......которая расползлась...растеклась....бесформенная груда серой массы.....в чем мое отличие от амебы сейчас...ни в чем.....какое-то неопределенное состояние сейчас.....иногда хочу сдохнуть...чтобы не было этой пустоты внутри меня...чтобы не было меня..чтобы я не мучалась......я даже могу предположить почему у меня такое состояние....любовь....я живу ради любви,я дышу ею.....я любила,безумно...любовь мой маяк в жизни,мой путеводный свет....мой кислород....я жила любовью....с его последними словами "уходи" я все это потеряла....все разбилось,рассыпалось,испарилось...теперь этого нет у меня.....я не могу вздохнуть свободно,потмоу что нет воздуха....я как будто сижу в душной камере,где невозможно вздохнуть полной грудью.....потеряла свой свет,маяк погас.....дороги исчезли....я в замкнутом пространстве.....и не могу освободиться....и даже не знаю кто может помочь.....смысл жить,если я не могу найти это смысл,ни в себе,ни извне...

нет меня....

[показать]

Как-то все тупо......

жизнь,как лестница в курятнике-короткая и вся в дерьме.......все настоебенило страшно....чудовищная непруха...когда же все закончится....у меня просто полоса какая-то чернющая идет...за эти 6ть месяцев мне довелось....

• - выебать себе мозги по концепциям современного естествознания(препод все-таки завалил,и экзамен я пересдала усилиями наверное всех небес,тк чуда я и не ждала,а КСЕ настолько вьелось мне в мозг,что снилось в течение 2х месяцев пока тянулась вся бодяга)
• влипнуть в проблемы с нашим доблестным уголовным кодексом(скажу сразу ничего противозаконного за мной не числится)
• расстаться с парнем(которого любила как безумная в течении 1.5 лет.причина:его все заебало,сказал выметывайся,собрала трусы и носки ......и ушла....навсегда....)
• зависнуть в страшной депрессии и рыданиях(после новости,что через неделю после нашего расставания он встречается с девченкой с которой мне изменил когда-то,и я его простила,депрессняк навалился грузом)больше,чем на 2 месяца......
• в 5 утра куковать  в брянске на российской границе,после того как меня в 4 утра сняли с поезда Москва-Киев,куда я ехала к одному очень хорошему человеку.....(причина:не обменяла паспорт вовремя....20 лет,а мозги,блин,как у курицы-несушки)
• умудриться потерять-таки этот злосчастный паспорт в поезде Киев-Москва,на котором я ехала из брянска обратно уже в 5.30 утра той же ночи...
• поспать в купе проводников....тк мое место оказалось занято(спала в одеялах....вместо простыни шерстянное одеяло,вместо подушки одеяло,и только одеяло было одеялом,чтобы укрываться...)
• обозлиться на все структуры нашего доблестного кузьминского ОВД,пока я подавала заявление об утере паспорта(возненавидеть всех мандавошек,работающих там же,паспортисток,инспекторш и иже с ними)
• устроиться на работу,и уйти же с неё через 2 месяца,так как кому-то я была неугодна и меня просто выдавили....(работа была суперская,уходить было жалко....но коллектив полное говно....это перевесило все)

уже июнь.....а я чувствую себя такой истощенной......сил нет,желаний нет,надежд нет,....просто пусто бессмысленно бестолково.......живу-дышу лишь по инерции,потмоу что живется-дышится.....но в остальном......полный голяк....устала от всего страшно.....устала притворятся и делать вид что я сильная и оптимистичная...устала всем врать и улыбаться и говорить что со мной все хорошо........устала от потери сил истощенности и пустоты.....чувствовать себя оболочкой....не мочь вздохнуть легко и свободно.....ощущать что сейчас я как натянутая тетива.......страшное напряжение души.....нет покоя,нет умиротворения,нет ласки,нет любви....нет оптимизма...

нет меня......

 

 

[417x450]

Это цитата сообщения TUFELKA Оригинальное сообщение

Продожлу тему суши по-совестки

(Из журнала ЖЖ)
[450x304]
Далее мы чуть подробнее расскажем о наших рецептах, опишем приготовление и продемонстрируем фотоснимки.
Начнем с соусов.
[450x450]
Для первого мы взяли простую русскую водку и обыкновенный тертый хрен (не васаби!). Затем мы их просто смешали в пропорции 1/1, добавив немного поваренной соли. Если вы придерживаетесь бессолевой диеты, то соли можно не добавлять. Это основной соус для советских суши. Макая в него суши, вы одновременно и выпиваете, и закусываете.

Второй соус, менее острый, для язвенников и трезвенников, приготовлен из кефира с добавлением русской столовой горчицы (примерно столовая ложка на 200 мл). Соль также предлагаем добавлять по вкусу, еще можно прибавить мелко нарубленной зелени. Вместо маринованного имбиря, конечно же, мы использовали квашеную капусту, сдобренную растительным маслом.

[450x450]
Cоветские суши можно заедать черным и белым хлебом, запивать различными алкогольными и безалкогольными напитками и подносить ко рту любым удобным способом. Советскому человеку не нужны жесткие правила застолья!

Начнем же делать суши. Первым номером возьмем какой-нибудь простой рецепт с минимумом компонентов. Ломтик вареного картофеля объединим с ломтиком жареной куриной котлеты, обернем в тонкий продольный лепесток соленого огурца и закрепим колечком репчатого лука. Мы назвали этот рецепт «Дом отдыха». Отведайте его, обмакнув в основной соус, и прикройте глаза... разве не начинает казаться, что вы сидите в столовой простого советского дома отдыха в средней полосе России?

[450x450]
Следующий рецепт — очень похожий, казалось бы, но в то же самое время совершенно иной по вкусовым ощущениям. При правильно подобранных ингредиентах можно добиться удивительного эффекта. Называется он просто: «Под водочку». Итак, возьмите вареный картофель (кстати, во всех рецептах мы рекомендуем использовать картофель в мундире) и тщательно очищенную селедку, оберните в освобожденный от кожицы свежий огурец и также закрепите колечком репчатого лука. Украсьте зеленью укропа и перьевым луком.
[450x450]
Далее, конечно же, два рецепта, без которых (в несколько иной форме) не обходится ни одно советское застолье. Конечно же, это «Оливье» и «Селедка под шубой». Думается, что всем прекрасно известны рецепты этих блюд, и потому каждый с легкостью приготовит эти суши по своему вкусу (например, мы не добавляли в селедку свежее яблоко, а многие считают это немыслимым). Обратите внимание, в этих двух рецептах используется майонез, хотя мы не слишком одобряем этот французский соус.

[450x450]
[450x450]
А вот рецепт «Школьные годы», также крайне незамысловатый. В лист свежего салата заверните три макаронины (толстые, серые, настоящие советские!) и треть вареной сосиски. Закрепите помидорным колечком. Мы дополнили блюдо яйцом под майонезом, но можно этого и не делать.
[450x450]
Однако не только русская кухня может послужить источником вдохновения. Вот, например, суши «Прибалтийские»: шпроты, сыр, зеленый лук. Закреплять их ничем не нужно, так как смазанный шпротным маслом сыр прекрасно держится сам. Украсили мы их свежим укропом.
[450x450]

Согласитесь, в советское время Польша (да и большинство стан соцлагеря) воспринимались нами почти как родные. В память этого — суши польские: на листе свежего салата, в помидорном кольце кусочек соленого сала, желток и вставленный в него кусочек краковской колбасы. И не нужно вспоминать про «гнилую конину»: краковская колбаса — отличный вкусный продукт.
[450x450]
Богатейшей кавказской кухне посвящены суши «Кавказские», самые сложные в приготовлении. Обжарьте кольца баклажана в растительном масле с солью и пряностями по вкусу. В аккуратно вырезанную полоску армянского лаваша заверните жареный Читать далее...

Это цитата сообщения Tucher Оригинальное сообщение

Посвящяется покойной Юле.Её дневник.Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться


--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном Читать далее...

Это цитата сообщения Созерцая_небо_в_луже Оригинальное сообщение

Поговорим о McDonald's?)

Настроение сейчас - Отличное

Попала мне в руки скандальная книжка Эрика Шлоссера - "Нация фастфуда: темная сторона всеамериканской еды"

Много там интересного..и жесткого.

относительно краткий пересказ этой книжки прилагается.

P.S.
Слабонервным любителям макдональдса читать строго не рекоменуется)

читать

И почему всякая гадость так хорошо липнет,когда я успокоюсь.....читаю сейчас Дарью Донцову....Ужас...сама себе поражаюсь....но зато как интересно=)...Купленная давно машина "радует" своими косяками...то сцепление подглючивает,то ошибка ABS,то всего 3 колеса зимней резины стоит у неё=)....кошмар...плакали мои сапожки с пальто:(....А так...семейная жизнь течет..все меняется.....денег бы..хнык-хнык...

Читаю сейчас Джоржа Оруэлла,"1984"....о тоталитарном режиме не как о беспощадном орудии власти над своими подчиненными,а об образе жизни,который вживается в кровь и ум каждого человека.Четкая и слепая преданность и вера существующей системе.И возникла у меня мысль интересная.А почему наш  человек не умеет довольствоваться малым?Почему он не умеет радоваться тому,что может без страха говорить что думает,дышать сладким воздухом,бояться,,плакать смеяться,испытывать эмоции,радоваться от получения сексуальных  удовольствий,наслаждаться внутренней свободой,быть со своими близкими и родными,свободно любить и быть любимым.Почему человек банально не ценит того,что именно эти вещи могут сделать его по-простому счастливым человеком.он постоянно придумывает себе сложности,проблемы,какие-то лишние препятствия,выглядит как лошадь,бегущая дистанцию и сама добровольно перепрыгивающая через все барьеры.Придумывает войны,конфликты,заморочки.Неужели так сложно быть просто счастливым и свободным в согласии с другим.

Это цитата сообщения курлы-курлы Оригинальное сообщение

Японские ругательства ^_-

В колонках играет - Крыс и Шмендра / Романс
Настроение сейчас - скучаю по тигре :(

Ругательства
Симатта (Shimatta) - "Блин, черт, облом".
Симаймасита (Shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.
Ти (Chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.
Кусо/Ксо (Kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.
Тикусё/Тиксё (Chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.
Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".
Дзаккэнаё! (Zakkenayo) - "Пошел на...".
Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"
Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".
Бу- (Bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг".

Оскорбления
Киккакэ (Kikkake) - "позер", пытающийся казаться круче, чем есть.
Тикусёмо (Chikushoumou) - "Сукин сын".
Ама (Ama) - "Сучка". Вообще-то, переводится как "монахиня".
Бака (Baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Xасто используется детьми.
Бакаяро (Bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок".
Ахо (Ahou) - "Придурок, недоумок".
Тэмаэ/Тэмээ (Temae/Temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".
Онорэ (Onore) - То же самое, но более грубо.
Кисама (Kisama) - То же самое, но еще более грубо.
Коно-яро! (Kono-yaro) - "Сволочь!"
Рэйдзи (Reijii) - "Псих".
Одзёсама (Ojosama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.
Хаппо бидзин (Happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.
Яриман! (Yariman!) - "Шлюха!"
Косё бэндзё (Kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.

Теперь я семейная дама:)..кончилась холостяцкая жизнь......собираю носки,готовлю борщ...целую милого перед уходом на работу,мерзко бурчу,когда прихожу с работы и вижу бардак..готовлю ему всякие вкусности,...и просто люблю....:)...записывайтесь в очередь в подружки невесты:)..первый шаг к мечте сделан:)...(еще бы денег на реализацию этой мечты,и тогда вообще шоколадно будет:)

Не так давно....на просторах нашего местного "Само(х)свала" я узрела потрясающие чипсы...со вкусом РОЛЛОВ......интересно это как???