В очередной раз мой мир рассыпается как карточный домик,а сердце разлетается на осколки,впиваясь в душу....в очередной раз я наступаю на одни и те же грабли и в очередной раз я возвращаюсь к тому от чего пришла.....к пустоте,страхам,отчаянию,безнадежности......сейчас я просто хочу умереть......заснуть и не проснуться...... просто умереть......чтобы больше никогда не чувствовать.....никогда не любить....не жить....устала,надоело....я себя совсем не люблю и не умею любить....зачем мне это все.....блять....так влюбиться,и снова потерять.....пламя всепоглощающих чувств сожгло меня до конца.....опустошило....а с его "прощай"....так и вовсе выбило почву из-под ног....я не верю ему,и всему что было услышанно мной.....я знаю,что он совсем все по-другому чувствую..и просто спинным мозгом чую,что все что он мне говорит не соотвествует реальным его мыслям и чувствам.....да что уже перетирать...если хочет,пусть бежит.....трус....и что делать мне дальше....взращивать в себе это чувство ,кормя это иллюзиями и бесплотными надеждами и мечтами...или же раздавить все на корню,..заставить себя разозлиться и выдрать его и это чувство на корню,что накрепко поселилось у меня в сердце,...блять....убейте меня..чтобы не мучалась....устала уже..устала плакать,страдать,переживать,......почему я такая слабая,инфантильная розовая,сопливая дурочка......
Только когда мы отпускаем прошлое,мы наконец-то учимся ценить будущее....
Давно не писала.....что у меня.....все позади,страхи практически все,сомнениям я не даю просочиться в мозг,а сердцу говорю,что нужно верить и надеяться на лучшее....а еще я поняла,что я вернулась к себе..именно такой какой я есть на самом деле ..благодаря ему.....мы уже знаем свои отрицательные стороны,по крайней мере то что пока я знаю о нем,меня не отталкивает.....самое главное,не смотря на его "бесчувственность" и казалось бы излишнюю холодность по отношению к чему либо,я смело иду вперед,тк можно только говорить что вокруг нас непробиваемая стена разума и мыслей,но каждый из нас хочет,чтобы нас поняли такими какими мы есть изнутри......Солнце мое,ты можешь сколько угодно говорить какая ты бессердечная и материалестичная сволочь,и я могу сколько угодно это констатировать,но я точно знаю,практически уверенна,что то что ты говоришь совсем не сходится с твоими поступками и теми эмоциями,что ты даришь мне,тк в глубоко в душе под толстым защитным слоем разума скрывается хрупкое и глубоко ранимое чудо,которое надеется на взаимность и жгучее желание быть оберегаемым и согреваемым как можно дольше........Мы закрываемся от людей в жгучей надежде,что найдется тот,кто нас поймет по-настоящему и раскроет......Радость моя,поверь...я абсолютно такая же.....приходится одевать бессчисленное количество масок и шелухи,только чтобы нам не делали больно....чтобы не предавали и не обманывали.......я не смогу ничего обещать или говорить,да это навреное будет лишним.....я могу лишь дать тебе без остатка то,что есть у меня,так же как и ты надеясь на взаимность и не ожидая боли и страха предательства и разочарования....Иногда мне кажется что это как будто судьба,терпеть не люблю это слово,но другого не могу подобрать.....Как будто в ту ночь этот голожопый ангелок выпустил в нас весь колчан своих амурных стрел,чтобы добить нас наверняка и чтобы мы уже точно не потеряли друг друга....У меня много мыслей,которые я хотела бы тебе озвучить,но я очень боюсь этого,тк кажется что еще не время и кажется что ты испугаешься,тк все мужчины боятся этого,когда женщина говорит такое.....Я точно знаю,что на данном этапе мой поиск остановился на тебе,и я практически уверенна,что если мы будем как можно бережнее и осторожнее держать это маленькое пламя чувств,которое,надеюсь со временем разгорится в жаркий костер,то мы поймем что созданны друг для друга,и будем вместе как можно дольше.....Я уже открыла тебе свою душу,свои страхи,свои мечты,свои желания,себя,не до конца конечно,я ведь и сама себя полностью не знаю,но теперь мне совсем не страшно доверять тебе свое сердце,так как я пратически в тебе уверенна,ну естественно не без маленькой доли сомнения....Как ты сказал,надеясь на лучшее,готовься к худшему.....Но тем не менее.....Мои чувства,мои мысли,мое тепло,моя забота,все что есть у меня,и все что я могу дать тебе,оно твое.....И для меня остается главным в тебе лишь то,чтобы то,что я ощущаю,идущее от тебя не заканчивалось.....Трудности,страхи,лишения,заботы,время,ссоры,слезы,скандалы,проблемы....они буду всегда,но я уже научилась не боятся временной и поверхностной жизни....Главное то, что внутри меня и тебя.....Я хочу быть только с тобой,я хочу быть сильной и уверенной с тобой,хочу ,чтобы ты был самым счастливым и самым радостным рядом со мной,хочу,чтобы тебе было тепло и безопасно в моих руках,хочу засыпать и просыпаться с тобой,хочу разделять твои радости,победы,успехи и разочарования,трудности,горе,..хочу чтобы мое было твоми,а твое моим,про далекое будущее я промолчу,но и оно,чтобы было,тоже очень хочу,я..........я просто хочу любить тебя,так как смогу.....Для меня ты такой неисчерпаемый источник моих сил,моих желаний,стремлений,я столько всего захотела сразу,через тебя,я узнаю новую себя,.....знаешь....я практически задыхаюсь в поиске слов,что хочу тебе сказать....и уже не могу подобрать.....я просто хочу прижаться к тебе посильнее,так,чтобы ты почувстввовал как мое средце начало биться для тебя,и поцеловать так,чтобы ты увидел,как расправляются мои крылья,что ты мне подарил......Спасибо тебе,за все,....спасибо всем,кто за нас искренне рад,спасибо жизни,что она нас столкнула так необычно,спасибо,что я нашла тебя,того,кто поймет меня,мою боль,мои слезы и мои искренние желания,спасибо тебе за искренность и открытость,взаимность и тепло твоей души,что я ощущаю....Кажется.....я нашла тебя.....ты стал моим воздухом,моими мыслями,моими чувставами,моим светом и моей тьмой,...знаешь....за это короткое время ты стал для меня абсолютно всем.............................Toi moi vie.......
С каждым разом все большеи больше убеждаюсь ,что я дура...по всем показателям...начиная с милой и очаровательной дурочки и заканчивая полной и безмозглой дурой........не знаю почему я это написала.....но мысль такова присутствует и её стойкое ощущение..
Все что я могу сказать...."мда"..
дура,....прекрати надеяться на что-то...зачеем????
Нда....забавная у меня жизнь.....напоминает американские горки.....то в дерьме плаваешь,то небеса руками держишь.....перечитала сови старые записи жж,и поняла,что за 2 года жизнь моя круто изменилась...да я заметила,что я сама тоже изменилась....что меня позабавило..это красивые посты про время,любовь,чувства,события.....как я умела их красиво описывать..сейчас посты напоминают горькую жалобу в кабинете психоетрапетва..когда нужно выговориться,а врач молчит......заетила,что настроение с которым я писала,было все радостно-позитивное.....и уловила причину....еще с натахой вывела для себя причину оного....опять таки любовь...или я становлюсь слишком зависимой от этого чувства в принципе,или это просто чудовищная потребность сердца,которое требует и жаждет любить,..отдавать себя,целиком и полностью,заботиться,плакать с любимым от горя и смеяться от счастья.....сейчас я другая..и это неудивительно....но с наткой мы пришли к выводу,как мне вернуть себя.....свою родную,которую люблю..такую же вредную,веселую,обидчивую,позитивную,эмоцональную....любовь..для меня любовь,как я говорила-это воздух.....точнее неправильно выразилась..для меня радость и позитив в жизни заключается в другом человеке.....именно другой человек держит кисточку,которой я могу раскрасить свою жизнь,чтобы она заиграла яркими красками.....чтобы стать той прежней.....наивной,открытой,терпеливой,любящей......все это у меня есть и сейчас,но оно находится под таким слоем соленой воды,разбавленной ядом и желчью......это ощущение того,что во мне живет глубоко любящее,искреннее,жертвенное и абсолютно альтруистичное создание,подобно слаабенькому угольку в самой глубине моей души,погребенное под слезами обидами,болью,тоской,разочарованием,бессмысленностью....я знаю что оно у меня есть...и что мой избранник,если таковой будет понимтаь и принмиать абсолютно всю целиком и полностью..тот кто поймет практически фундамент моей души,возьмет мое хрупкое и истерзанное сердце бережно в руки и будет держать крепко-крепко и греть жарко-жарко,будет купаться в таком океане нежности и чувств,безграничной заботе,уважении,самопожертвовании,что я могу только мечтать прожить свою жизнь как в сказках,когда они жили долго и счастливо и сказали свои последние слова о жгучей любви к друг-другу на больничной койке,держась за руки.....но кто будет копаться в чужой душе,пытаясь выяснить самую суть,чтобы потом поселить такую опасную змею как любовь у себя дома??я не чекнутая..и возможно со стороны может показатсья,что я помешалаьс на любви..отнюдь....протсо она для меня это тот самый источник жизни.......зачем жить,если не можешь любить...она дает мне энергии,сил,тягу к знаниям,к смыслу,к жизни в принципе....она дает мне столько эмоций и заряда,что я могу свернуть горы.....когда у меня есть она...то и в работе/учебе/отношениях/жизни я стремлюсь достигать самых высот.....другиим словами любовь это мои крылья,которые не дают мне упасть и разбиться.....я хочу любить так,чтобы душили слезы радости,чтобы душа просто трепетала и танцевала,чтобы каждая клеточка тела и разума была пропитана этой "живой водой" для меня,и тогда....тогда это и есть это слово"счастье"для меня......но я боюсь,очень боюсь...даже навреное страшно боюсь....как в поговорке"обжегшись на молоке,будешь дуть и на воду",но в данном случае не то что на воду дуть..стакан в руки не возьмешь..вдруг порежешься.....а потом....моя проблема от того,что когда я погруженна в это состояние любви,я расплываюсь как свеча,...и потом очень страдаю от этого,птч чем выше летишь,тем больнее падаешь.....я сделала свой затяжной прыжок с высоты,с учетом что боюсь,я раскрылась,доверилась,считай практически уже отдала ключи от храма своей души человеку,которого по сути знаю от силы меньше недели....и теперь в слабой надежде......да что я себя обманываю..в огромной надежде,что если у меня и не раскроется парашют,то вырастут крылья,котоыре не дадут упасть......но в огромном ожидании конца,потери,и очредной "разбитости"....что я чувствую сейчас находясь рядом с ним.........трудно сказать....у меня ощущение что я смотрю в зеркало...и вижу себя....только все в зеркальном отражении,левое это правое,а правое это левое....с одной стороны все одинаковое,но с другой все разное....кажется что это идеально гармоничное сочетание....знать,что человек реагирует,ведет и чувствует так же как ты,и это помогает в решении проблем и нахождении понмиания,а с другой стороны знать,что это не твоя слепая копия,которая будет делать тоже что и ты....и обладает своей волей,своими мыслями и своим миром.....с одной стороны у одного плюс,у другого минус,и наоборот...в общей сумме плюсов на минусов дают 2 плюса....простая арифметика...но такая странная...что же из этого выйдет.....мне становистя жутковато от того,что этот человек видит меня практически насквозь...как в анекдоте про рентген,"Я тебя стерва,насквозь вижу"....кажется даже я себя так не вижу.....хотя,с другой стороны..именно этого я и хотела всегда..если меня видят значит меня уже узнают..а знание уже один из
Мои отношения с ним....это всего лишь жалкая и нелепая попытка бегства от одиночества,которым я сама себя окружила.....думаю я уже полностью в силах помахать ему ручкой..и отправиться в свободное плавание...уверенная в себе..
ВСЕ....Я ПРОПАЛА....ОКОНЧАТЕЛЬНО И БЕСПОВОРОТНО......вчера мы гуляли....мда..обуревали странные чувства.....как положительные так и отрицательные...но что точно я знаю.....мне на него абсолютно наплевать стало....после озарения пришло прозрение....он звонил мне несколько раз,а я жестко игнорила его..я знаю..я плохая...так нельзя делать....но что-то щелкнуло у меня в голове.....мне ВООБЩЕ НИ О ЧЕМ С НИМ ГОВОРИТЬ.......сложится или не сложится с тем,кто внес такую бурю в мою жизнь сейчас....это для меня важно,но гораздо важнее то..что я уверенно чувствую себя..и могу стоять на ногах,не держась за брючину папы...как-будто внутренние ощущения трансформировались....все эти полгода или даже больше я была как кисель..ну или как желе...бесформенное..а сейчас..как-будто силы прибавляются....странно все....одни высасывают из меня энергию и жизненные силы,а другие придают.......какой-то абсурдный бред выходит.....стараюсь не строить иллюзий,не ждать,не дергаться...а только слаааабенько так надеяться...что может быть пришло мое время,когда на моей улице камаз с пряниками перевернется.....по ощущениям я чувствую себя как кошачье приготовившееся к прыжку,но пока выжидающее.......конечно в идеале хочется обжигающего света и тепла,так чтобы душа просто горела...но такое уже врядли возможно......к сожалению....
я в смятении.....порвать с непонятным настоящим..и отправиться строить еще более непонятное будущее.......или продолжать слепо держаться за кусок льда,убеждая себя что это огонь.......или рискнуть и оторвать руки и отдать себя во власть чувств,эмоций,инстинктов и интуиции.......в душе кавардак....
К чему ненужные сомнения
пустые мысли и лживые слова
когда в душе поднялся вихрь чувств
а от эмоций заходит кругом голова
когда все боли,страдания,печали
сплетаются в узлы,из ожиданий
Тоски и пустоты...
Когда мой страх мешает мне подняться
А шрамы крылья мне расправить
и не дают мне сердцем улыбаться
и все терзанья в прошлое отправить...
А я хочу всего лишь теплоты
немножко искренности
и чуточку любви...............
очередной бзик..я не могу разобраться в своих чувствах к нему...не могу онять..хочу ли я быть с ним на самомо деле или нет..мы абсолютно ...абсолютно разные люди...кажется я слишком идеализирую его..приписывая ему того,чего в нем нет.....может я ошибаюсь......но эти вялотекущие отношения без песрепктив и с полным туманом впереди меня убивают..что делать??
Для того,чтобы родиться заново,нужно умереть хотя бы раз....Я умерла,но еще не родилась...кто же тогда я сейчас?
сегодня ночью,ворочаясь и мучаясь бессоницей,мне пришла одна очень страная мысль...почти как озарение....Может быть я сама загоняю себя в этот угол,выстраивая вокруг себя огромные стены,а потом ощущаю как они давят на меня....возможно я сама замкнула себя в этом кругу и теперь чувствую это пресловутое одиночество..почему я так эгоистична..вокруг меня столько людей кому я небезразлична..кто считает меня хорошим человек,приятным собеседником,другом,товарищем и просто приятной девушкой...а я не замечаю этого,продолжая ныть о своем одиночестве...пора это прекратить...пора перестать киснуть...
очередная шутка жизни..иметь сотню друзей вконтакте и столько же в телефонной книге,но при этом мучительно тяжело осознавать и чувствовать полное одиночество и пустоту вокруг себя...
Какая ирония жизни....смотреть на свадебные фотографии твоей когда-то давно ушедшей любви....а точнее на фотографии бывшего молодого человека,где он счастлив с другой....а ведь на её месте могла бы быть и ты.......с одной стороны искренне рада..но с другой...это черное чувство-зависть..понмиаю что плохо....но когда думаешь о своей в какой-то степени душевной неустроенности,то потихоньку становится невыносимо досадно....почему вокруг тебя столько счастливых людей,а я просто банально не могу найти этого счастья внутри себя.....а ведь хочется простого душевного тепла..любящего человека рядом....простого покоя....как оказывается тяжело строить себя,свою жизнь и свой покой....и ведь извне это никогда не придет...все только в нас....как гворил Козьма Прутков "Если хочешь быть счастливым-будь им"....но иногда так тяжело...Может просто влюбиться снова?И тогда мир будет совсем другого цвета когда в сердце живет любовь.Я рада что меня почти никто не читает,тк читать душевные излияния истеричной и неудовлетворённой жизнью дурочки это так нудно.....но по крайней мере я потихоньку стараюсь выдавлвиать из себя этот душевный гной,что накопился за эти полгода в связи с множеством событий...Он не читает меня..и возможно я тут хотя бы сама себе могу признаться,что он мне дорог...с каждым днем угасшее пламя разгорается сильней....странно не видимся,и становится как-то тяжко.....чувствуешь себя в какой-то изоляции и греешь душу мыслью что неделя пролетит бытсро и ты снова прижмешься к его теплым и нежным губам....и будешь чувствовать как сердце бьется....ощущать что время останавливается.....и понимать что живешь именно сейчас в эту секунду,когда сердце на миг расправляет крылья и ты можешь позволить быть слабой и беззащитной....а потом жить этими редкими мгновениями в перерывах между серостью и обыденностью жизни....
Кажется мы снова сходимся....видимо он не смог до конца отпутсить меня..попросил у меня прощения и даже спросил насколько мы сможем сблизиться еще раз....или мне кажется или он притворяется..или в дело вмешались чувства,только уже не мои,а его...я вижу как он старается...как пытается вернуть меня чтоли..только вернуть не то что было раньше..а вернуть то,что было утрачено...как странно...только после потери чего-либо мы реально осознаем ка кнам это было необходимо и нужно...насколько это становится важным для нас....даже для меня...мы не виделись всего 3 недели после его "прощай"....но казалось что это было все полгода...мы втсретились на день города......вспышка,воспоминания,всплеск....похолодание...долгий и мучительный разговор.....но теперь странно...он волновался насчет того,можно ли что-то изменить...убеждая сначала меня и себя,что наши отношения были ошибкой...возможно мой любимый дедушка фромм был прав.....истинные чувства становятся истинными,когда мы можем зародить ответное чувство в другом.....только маленький ньюанс..на осмысление этого зарождения необходимо время..причем возможно время в расставании или разлуке....ка кдумаете?можно ли влюбиться дважды в одного и того же человека..я не знаю..но я вижу,что это не до конца тот человек что был раньше со мной..холодный кусок льда...расчетливый и рассудительный..да ему много не хватает...но лед тронулся...ТРОНУЛСЯ.....я не знаю ка кэто обьяснить..но я чувствую..чувствую это тепло идущее из его души..чувствую это дуновение зарождающихся чувств в нем..возможно я себя обманываю..возможно это иллюзия..но это сладка иллюзия..приятная...никаких мыслей насчет перспектив или будущего..просто наслаждение этим светом в его глазах..и пускай он так же несет всякую чушь и несет порой дикую ахинею..это все по-другому..по-иному..не знаю как..но я ЧУВСТВУЮ..изменения...Возможно ли влюбиться дважды в одного и того же человека...иногда это кажется бредом...но я потихоньку убеждаюсь что можно....я не влюбляюсь..но чувствую.что мое сердце опять оттаивает...расспыается эта холодная корка льда,покрывающая душу и сердце..когда я была в одиночестве..это было не долго,но это было больно и неприятно..тоскликво и холодно..насколько же я зависима от другого человека.....дважды в одну и туже реку не войти..но может все-таки стоит еще раз попробовать...хотя я и зарекалась не делать этого.....поймала себя на мысли,что засыпая,думаю об этом оболтусе....что скучаю по нему..если мы долго не видимся или не созваниваемся...нда..я знаю,что я дура...
Люди часто становятся одиноки,потмоу что строят стены вместо мостов.......
очередное ощущение.....чувствую себя как улитка забившаяся в свою раковину....не хочу вылезать...боюсь...снова боюсь...опять депрессия?...опять тоска..опять грусть?...сколько можно?..боже...зачем ты так мучаешь меня?...мне это наказание?за что?...почему я вынуждена старадать от одиночества,потерь и непонятости....почему я натыкаюсь на одно и тоже...почему я,вроде бы не уродина,умная,весела,интересная девушка...так страдаю от эгоизма,инфантильности и бездушности своих избранников..или я так слепа?..или просто перманентно наступаю на разные грабли,которые хлопают меня по лбу,заставляя плакать и потирать ушибленное место,думая "за что?"...когда это кончится?...
[373x500]
Столько событий произошло..неплохо бы и чиркануть пару строчек...наокнец-то получила паспорт..меня можно поздравить..на работе дали зп....срусь с начальницей...сука бесит меня.....познакомилась в поезде питер-москва с 2 прикольными парнишками из белоруссии,которые ехали в москву на экскурсию..взяла на себя роль гида,и теперь развлекаюсь тем что показываю им москву и рассказываю всякие истории и байки..они в свою очередь рассказали о своей родине,заинтриговав меня так,что на след неделе я еду в белорусию на 2 дня на экскурсию в этот,как они выразились,"Заповедник социализма"...хочется посмотреть..чуть-чуть отдохнуть,немного развеяться,набраться свежих эмоций перед новым учебним годом в институте....ну и самое банальное...я снова одинока...мы разошлись..по сути я не сильно то и жалею....просто пропала та привычка ,что была ранее с ним...не более того..но теперь я разочаровалась в какой-то степени в самой себе чтоли...в своей наивности...и святой уверенности что где-то есть "ОН"...становится как-то тоскливо и грустно от этого....грустно от холода,от какой-то безнадежности что-ли в отношениях..я всеравно не смогу найти его..того самого лучшего..прекрасного..устала верить,надеяться,ждать..устала быть в напряжении...я отрываюсь от своих иллюзий,как утопающий от последней спасительной щепки,и отдаю себя случаю и судьбе..я не буду что-то предпринмиать,знакомиться,искать,выбирать,присматриваться....я просто буду идти по жизни вперед,как иду быстрым и беспокойным шагом в темную ночь к дому...ни на что не обращаю внмиания...мне абсолютно плевать....очередные заморозки в сердце до следующего потепления...сейчас мне не нужен никто...мне так надоела эта сердечная мука и тоска от боли и потерь..я не хочу влюбляться,я не хочу быть собой,я не хочу чувствовать...я устала от ожиданий...я не найду "его"...того,кому просто нужно любить и быть любимым,как и мне,и больше ничего....кому для полноты счастья и ощущения жизни достаточно чувствовать бьющееся сердце любимого человека,которое он трепетно и заботливо держит в своих руках...тот,кто будет смотреть в глаза любимого,держать за руку и ласкать сердце остальные минуты, часы,дни и годы своего бренного и бестолкового существования на земле......тоскливо...
Где заканчивается симпатия и флирт и начинается то,что люди зовут сильными чувствами....почему так получается,что в одних людях загорается этот огонь а в других спит....откуда берется это пульсирование в области левой груди когда думаешь о ком-то кто почему-то важен для тебя,хотя ты сама не знаешь почему,тк этот человек если посмотреть со стороны ну совсем не подходит тебе и полная твоя противоположность....где брать силы не бояться боли от прежних болей и обид и идти смело навстречу новой любви и новым чувствам..