"....а просто сильно...очень сильно я...так не просто...."

Так сильно каждую твою клеточку...так сильно каждый сантимерт твоего тела. Каждый взмах твоими коротенькими ресницами...Каждый вздох...так сильно каждый стук, в твердости которого так уверена...так сильно эту глупость, что ты порой творишь...Так сильно эти пальцы, которыми создаешь блаженное чувство...Так сильно эту дурацкую шапку...Так сильно эти худощавые щеки и впалый живот...эти широкие плечи...Так сильно это "А кто это?"...

И сегодня я сказала это ещё раз томному Небу...душному воздуху,  старой стене...и этому искуственному дереву...и все мне улыбалось, никак не лыбились, а именно Улыбались. Они ли мои сообщники? Они ли знают больше чем я?...ведь это должно да что-то означать. Все это вне грани. И улыбка то ли сладкая. то ли кислая..это моё любимое, кисло-сладкое клюквенное варенье, которое поедаю каждый день, внепомерных количествах...

Наверное все-таки пока они мне улыбаются, есть смысл бить по струнам...

Итак сильно...безумно алым стуком барабанной дроби в мозгу, атомными взрывами при каждом вздохе излучая концентрированное чувство эйфории от уже известного исхода, уверенной поступью в мир где ты и я безраздельная существующая вне всего этого, совершенно другая жизнь...Где нет выбора между- что ближе и комфортнее, где мягче и где вкуснее...Все едино у нас дома...у нас             

Так сильно, только тебя, кроме тебя и незаменим...

[359x480]

Настроение сейчас - когда у тебя сердце стоит, какое может быть настроение?

"...кричи! все ведь кричат! кричат от ужаса или восторга! но они кричит...и тянуться туда, куда и ты тянешься. а я пытаюсь изо всех сил коснуться этого чего-то золотого, открывшегося мне, потому что оттуда что то идет и идет явно в мою сторону, явно ко мне! идет что то очень яркое, что ослепило меня...я пытаюсь дотянуться, плача и крича, от напряжения от давления от болезненной слепоты...пока не получаю тротиловый удар по моему истощенному разуму. я вижу что-то...я получила что-то...что осознаю уже далеко после...."

   а проснулась, опять всё горячо и жжет. Жжет везде. находя все уголки моего тела...и хочется от страха повернуться к тебе лицом и сказать как мне страшно, ведь ты мой wandewall...а тебя нет. Даже частички тебя нет....совсем нет....и это начинает пугать ещё сильней. и вот наплывающая паника копошиться где то в моих глазах, и кто нибудь бы это точно заметил, да не кому...А больно то как. нет, без метафор и тому прочей пафосности, действительно болит сердце. очень сильно.

  А время - не нам ему поклоняться. Ведь если вдуматься, оно так же бесконечно как пространство, а значит и многогранно и выходов неисчисляемое количество. Время не подскажет, так как само ничего не знает. Время лишь, как слуга, куда направишь - туда и пойдет. Поэтому, я больше не намерена ждать. Я дала времени точку отчета, как и тебе. А делать уже самой, что либо, сил не хватает, так как руки отрезаны, а язык сгнил от недосказанности. И что делать?.........my wanderlwall…

[346x500]

"...посмотри туда!

как там прекрасно...мы пройдемся по этой маленькой тропинке, вымощенной таким странным камнем. Почему то все кажется низким...и даже скамейка на которую мы сядем, кажется что мы у самой воды...какой все-таки замечательный оазис. Он специально для нас...Посмотри туда.. Посмотри что вокруг нас. это так странно первосходно, что я просто тону в этом блаженном сладком воздухе. Посмотри....видишь этот цветок растущий из воды? я чувствую его запах даже здесь. Этот карамельный привкус и не много ванили. Так сладко-так мягко...ты взял меня за руку. Мои глаза наполнились смыслом...ты присел на скамью, а я как маленький ребенок, так слепо верующий в чистоту места и безграничность времени наслождения, лягу тебе на грудь, а наши руки все равно будут замкнуты ключом...и я буду смотреть на этот красно-ванильный цветок, буду улыбать, и слезы мои будут совсем не солеными, а сладкими...Это утопия. я знаю это место...я здесь была давно когда-то...но совсем одна. А теперь тут ты...так смешно, что даже здесь ты в своей дурной полосатой шапке...я все крепче сжимаю твою руку и все сильнее прижимаюсь к твоей груди, ведь там мой ритм, ритм моей жизни-твой бит сердца...Оно отбивает мой срок. Пока я слышу его- я живу...если я перестану его слышать...все обрушиться...но ведь ты не поступишь так со мной правда?...я загадала желание и сильно зажмурилась..."

А когда открыла глаза...Окна без зановесок приветствовали моё утро...опять понимаешь что ты вернулся домой. Я вздыхаю...и мне ничего не остается, как молить Небеса...-"покажите ему тоже самое..." Я не буду уже знать где что находится и что мне надо сказать в ответ...а в голове красные цветы, твоя полосатая шапка , замки и такое четкое, так осязаемое тело...

"...Я буду обнимать тебя вечно, и усну под твои ритмы. Зажмурься....не открывай глаз. чувствуй меня. Чувствуй...знай-я рядом..."

[335x500]

8880...8880...8880...восемь тысяч восемьсот восемдясят...что за число? понятия не имею.но оно явно что то значит.

сродни невесомости. сродни обезвоженности. похожее на предрождение...или перерождение.(с выделением преставок по правилам русского языка. изучайте).инкубация. зарождение нового из продолжаемого старого. выжевем?...прорвемся. и всем молчать! заключается сделка века: она ставит,как плату,свою душу за него. иронизируешь? ни как нет. подпишешь? конечно да...*росписи поставлены. Фирма обязалась доставить "его" в течении нескольких дней...как это и бывает. в случае не соблюдения одного из пунктов договора- действительное окончние жизнидеятельности сторон.безвременно.*

нажимая постоянно F5...слюноотделение усиливается, давление зашкаливает, держишь на кнопке как можно дольше что бы было захватывающе...по кругам, по кругам...готова пройти по кругам ада что бы добраться до твоей сердцевины, если потребуется...только покажи мне мой стимул? скажи что это не напрасно. Физическая боль ничто- по сравнению с моей любовью. она больнее в сто крат и ещё немного не мало...

сколько? сколь нужно? я сделаю все...все до последней звезды на небе, все до последнего глотка серого воздуха, все-до последнего удара моего сердца...лишь разделить жизнь с тобой, сколько того потребует Небо...готова. согласна.вместе.да.на веки будет так...

[340x500]

Посмотри вниз! посмотри!!! ты видишь что я говорила! и разве это не правда?

"....да....и ещё..."

"...а теперь предствавьте что вы во вне, всего от вся, что просто цвета...как электрон вы кружите вокруг своего атома...теперь придумайте себе форму, место, время, имя...кликом вставь себя в нарисованные тобой заранее дикорации. Action!..."-ты придумал это сам, и разве кто то имеет сделать движение не по твоей воле? ты все это придумал! не смей никому отдавать лавры славы или идею задумки! не смей!

Новая ловушка...Она более прочна, более точна, сильна...настоящий капкан, на такую слабую крошку-как я. Это уже не какое то блёсткое зеркало-это сложнее. Как ток, он захватил твои руки, губы, шею, ноги...все твое внутри.....НЕ смотри! ах...как же так?...я опять внутри. Пытаться вырваться настолько бесполезно, что даже нравится...даже приятно...даже очень. 

"...я сейчас кончу..."

Только умоляю...давай это будет не где то тихо запрятанная ловушка, и я не попалась в неё так нелепо и беспомощно...Я согласна вечно быть твоей! И даже в клетке, если ты так хотел поймать меня силой, боясь, вероятнотого,того,что я или не захочу сама "попасться туда", или же сбегу от тебя...(как же ты ошбался)...но что бы все видели какая у меня клетка, какая она золотая-как солнце, и как же мне в ней хорошо, и кто её хозяин! и я буду петь для тебя...я буду сама красивая у тебя....я буду делать что прикажешь, только скажи...все будут тебе завидовать, что у тебя такая прекрасная птичка как я...
Только не бойся спросить моего согласия-а я попытаюсь не бояться твоего решения...добровольно уйти к тебе в повиновение-я согласна. Согласен ли ты стать моим единственным повелителем?...да...

[500x375]

Эти огромные коричнивые глаза смотрят в меня...они пронизают меня насквозь. Но это так тепло, так любимо...я люблю эти глаза. Маленькие ручки обхватывают меня за шею, и я чувствую как это крохатное тельце прижимается ко мне...я люблю эти ручки. Прижавшись ко мне, это маленькое существо начинает улыбаться, а его серьдечко бъется все быстрее...я люблю этот стук....я люблю это маленькое-это мое...и никогда я так не любила как эти минуты, такую маленькую и так похожую на меня...а главное на тебя...

Осознание пришло только когда я полностью очнулась...осознание того что это маленькое было твоим, моим..нашим...оно было таким красивым и умным...идеальным-как ты. идеальным-как мы...

и я снова прикоснусь с твоей такой все ещё холодной, но такой нежной руке...узнаю "то маленькое, то миленькое существо"...и готова буду умереть, зная что оно твое..

Неужели эта действительная чушь случилась со мной? неужели это привиделось именно мне? да, да...именно привиделось, потому что верить в это я не желаю.

Эта чушь. Она отвратительна! она растекалась по мне. такая липкая, оставляющая блестячие следы после себя, такая густая, вязкая, как варенье! Я так испугалась, особенно на то как это глупо и нелепо, как я ненавидела этот мармелад.. Но он имел место быть! Он/она была здесь. она была необычайно высока и просылала до самого неба, росло в ширь и высь, пока не заполняла собой все пространство вокруг меня, а оно было таким, казалось, безграничным, не имеющим резных, красивейших рамок, которые тоже оказалось что есть, и я видела эти границы, но так далеко за пределы меня...Далеко за пределы 14²м, и оконных стекол, 35 мм и 17 дюймов экрана, домофона и Невского, далеко за пределы родного "роддома"...

Но...я ничуть не удивлялась, понимая что это Мир, представший во всей своей наготе, задыхающейся в ярости к такому абсурдному существу (а существо ли это вообще). И не какого смысла в том что бы задавать этот вопрос не было, "откуда все берется и так получается"-что существует какой то мир, а не нечто. это явно было повсюду-позади, впереди...

"Какая же гнусность!Какая глупость!"- вскрикивала в своей голове я бессмысленно часто.встряхивалась от звука своего голоса, пытаясь освободиться от мыслей и избавиться от "конфетного вкуса кожи", этот липучей гнусности.

И вдруг не стало ничего. По кирпичикам начало разлагаться. имено разлагаться. Как труп, обострять твое обоняние тошнотворными ароматами, иметь такое же цвет гниющей говядины..Исчезли пятна, карамельного цвета, на коже.Этот искусственный Невский с его закоулками и двориками, любые картины, которые казались такими реальными, Это был сон- и я снова очнулась в своей кровати. ничего не было-было иначе ничего.

Это был сонный бред, значит ложь, значит ложь-это сон, значит её нет...значит мы живет дальше.

Зеваю.

Встаю. Начинаю плавно передвигаться в этом худосочном свете, видя как оно поглощает меня. плывет по моей дрожащей коже, попадает на губы. И я пытаюсь попробовать его на вкус. ничего не выходит. я снова сажусь. делаю лампу сильней, но ничего кроме слабой, размазанной лужи света она не порождает. выключаю её.

Я начинаю погружаться в темноту не прекращающихся коридоров.

Блестит. Это-ловушка. Это-Зеркало. я опять попалась в неё. в Зеркале появилось нечто размазанное...это мое лицо. В последние, оно необыкновенно. Необыкновенно своему повседневному состоянию. Оно ничего не выражает. опять вру. оно выражает эту глупую надежду и веру в будущее. но я это говорю лишь потому что знаю, но никак не вижу. Мне так страшно, что я даже не могу понять красиво ли оно. ПО сути да-потому что мне это говорили. Но мне вобщем то все-равно. Взглядом проскользив то вправо, то влево я исследую "его". Рот, глаза, нос, эти мягкие щеки-все на месте, но все это лишено смысла, лишено даже обыкновенного человеческого выражения. Зыбко.

Если долго смотреть в зеркало-увидишь обезьяну. Наврено я слишком долго смотрела, так как  я видела что-то намного ниже обезьяны, на уровне растительно и полипов. Что бы убить его я приближаюсь сантимерт за сантиметром все ближе к стеклу, и после того как я докаснулась кончиком носа до его двойника, когда уже все превратилось в одно смятое, разъезжанное бежевое пятно, я зыкрываю глаза,резко отворачиваюсь от зеркала, и сажусь на пол (так как напротив меня поджидает ещё одна ловушка). Встав на корачки, так и не открыв глаза, я проползаю пару метров на ощупь в темную комнату и запираюсь на ключ. вот теперь я могу отдышаться и пережить спокойно весь увиденный ужас...

Терпеть не могу.

под открытой форточкой оказалось слишком холодно, и я пыталась её закрыть, но руки слишком короткие что бы закрыть даже форточку, не говоря уже о том что бы достать из столько грубинных недров растоптанного, тебя и себя в придачу...

растут мои ноги. они становятся все длинней, и мои ранее такие крошечные шаги становятся больше. но для чего? кажется больше не надо искать долгие пути, дороги что бы преодолевать расстояние...а ноги все растут.и некуда их положить. даже кровать стала мала для них. но если бы ты был рядом ,я бы сложила их на тебя. но тебя все нет.

и вот сижу.

кофе, который я ещё утром не успела допить, такой остывшый, и знаете, когда оставляешь что то в стакане на долго, появляется такая странная кромка, так вот, с этой кромкой, я пытаюсь его допить...получается не очень. кажется кофе простоит ещё до вечера. когда я приду домой, не буду чувствовать ног, думать " не вstyle", слышать голоса, направленные на убийство моих принципов и моральности... я лягу в эту такую крошечную, но такую большую для меня одной кровать, и не буду знать куда девать эти дурацкие ноги...

но если они растут, значит это кому то нужно?

бесприкословное повеновение
грубых реалий жизни твоей.
отторжения.
всего ненавистного.
обвинения.
в несовершенных тобой преступлениях.
искупление.
вины-которой все равно не было...

заставленный обществом двигаться
в стереотипах.
отныне во вне обусловленных рамок.
ты в ритмах.
под "bit-ы" дышущих вунисон человек
принявших законы.
которых отверг.


антиморально и не этично
пробивая клювом дорогу.
по птичьи.
стуча по мозгам всем.
и не важно. поступаешь ли в этот момент ты отважно
иль грязно.

забывая о принципах,жалких прохожих. .
обвиняя в корупции тех непохожих...
которые с синими волосами оказались "на первом"
игрушки игрушками на чертежах инженеров.

Давай обвиним всех тех кто выше.
Кто даже выше коричневой крыши.
Он будет у нас "козлом отпущения"
"Да да! вот оно! точно!"
ни доли сомнения.

а потом заляжем где нибудь в чью-то кровать
и как никогда, будем так сладко спать.
зная-что виноват кто то там.
виноват тот кто взорвал этот чертов универсам.

Уснем.
найдя успокаение в лживой маске
лежащей под боком.
Все в розовой краске.
Пару дней мы будем все рады.
а потом-как сначала
"получим награду"

Ввиде истопанных нервов
и сопливих носов.
подрипанных и сорвавшихся криков.
голосов.
заплаканных глаз.
и ярких плевков...
от этих баталий ещё "7 дней" потоп...

Как в книжке какой-то когда то писалось.
и вот "все что кончилось-все снова началось"...

by me.

[443x322]

Как сделать отличные снимки - Полезные советы, проиллюстрированные фотографиями.
Правильное построение композиции - Специально для новичков.
Уроки фотографии Александра Ляпина (Андрея Текилы) - всего 15 небольших уроков помогут вам блистательно начать свою фотографическую карьеру.

ФОТОСЪЁМКА - Справочник фотографа.
PhotoWeb - Большое количество статей на разные темы.
Хулиганствующий Элементъ - много полезных статей
Методология - Библиотека ProPhoto

С какого расстояния следует рассматривать фотографии?
Железные правила плохого фотоснимка
Разумно о фото
Словарь фотографа
Макрофотография - как она есть

Каталог Фото-литературы

Как окупить свое хобби - Руководство для фотолюбителей и иллюстраторов

беспокойство...

предубеждения....что ещё!!! как будто тысячикиллограмовые титаны рвут мои извилины в стороны и из них вытягиваются длинные нитки!!!кровавые нитки...по которым сливается все богровее и темнее...все большее...все горячее...

напряжение растет с каждой минутой...нет сил терпеть! кричать!!! кричать и вопить от боли! от желания быть воспетой и обнаженной!!! восхлавленной!...нет...нет...нет!!!! быстрее!!! быстрее!!!

Да....да...да! во славу Вевышних...это будет великим счастьем моего разума...аморалии воспеваемые мной ежесекундно твердо установятся в реальности. и да будет так.

Спустя недели…спустя ночи и weekend-ы…спустя алкоголь и граммы…мы пытаемся мыслить разумно. Объективно.

Сейчас мы имеем все. Внимание. Заботу, общение…денег не много но достаточно для «дела». И мы так горды собой.

Посмотрев по сторонам и оглянувшись на пару часов назад- я уверена что я в какой то мере даже нахожусь в утопии.Потому что, я постоянно всем довольна и всему рада…я имею все. Хорошое и плохое от старших по рангу. Двух человек которых я люблю очень сильно… это Полина и Аннет…Взгляды окружающих…денег нет…но я и не нуждаюсь, оказывается в них!

Я умею жить за счет « обслюнившихся и обкончавшихся»  козлов. Да. Сказано грубо - но визуально.

Довольна и неудовлетворенна…ирония.

Проблемы твоего организма не должны меня затрагивать! Так почему же так происходит?! Лечись…Иначе окажешься на помойке…хотя…_{я все равно достану тебя оттуда, очищу и попытаюсь ещё раз…}

[640x480]

черт как же хочу этого чувства...что бы снова открыться и радоваться уродливой толпе! что бы не стесняться незнакомцев! что бы с улыбкой жать всем руки и говорить о счастье!

как же хочу этого...этого грубого и прямого...коготкого и вялого снова...

как же хочу этого длинного и нежного. этих крепких и страсныйх. ласковых и настойчивых...

как же хочется определения. упразднения всех правил...утилизации ненужного...хочу этого рядом и надолго...

и пусть так и никак иначе...много и только один.и вместе и сразу...и долго...пусть так.

и так все тихо...
в тишине max volume...
когда ещё нет ничего, лишь звуки.
звуки, бродящие свозь парадные, двери, чердаки и прочие.
звуки, которые потерялись в этой громкой ночи.
звуки, плывущие по этим отшпаклеванным стенам...
звуки, такие томные которые ты слышать хотела.

и никакие буквы, их нет рядом.
мозг разрывается как от удара снарядом.
а они все такие странные, не понятные.
шепчущие,все они как будто ватные.
но черт побери, какие же они страшные.

шаг, а за ним ещё один.
давай ещё раз повторим.
бесконечная линия этого движения.
утром ты не знаешь своего предназначения.
тебе не нужно его даже знать.
тебе нужна лишь теплая кровать..

но идя по этой душной мостовой
ты даже не знаешь что это перед тобой
вот ждешь когда вырубят все эти желтые светы
и день примет в ответы монеты

а ты все идешь идешь и боишься чего-то
потому что нет
потому что ненадо
один звук, он так близко так рядом
как будто настраивали радио
ты слышишь волны
пойманные на линию голоса неизвестных...
маленьких людей необычайно прелесных...
все в голове, все неоткуда.
все я боюсь...блять как мне худо...

постоянно в панике
постоянно оглядываясь
пугаясь своего отражения
чувствуя как перестает действовать сила тяготения.
как нога отлетает и снова преземляется
все.все все все  вокруг замедляется...

а город- ты не думай что он немой
просто ты один здесь живой...

последняя ложка кофе-выглядит удручающе...и жор напал...страшно стало!

волосы, make-up, каблуки и вперед...покарять ряды малолеток. убеждаться что все они уродами были и остались. зато переубеждаться в том что я ошибалась в людях и количесвах...все оказалось проще и практичней.

Диагноз: не утешительный для моего не окрепшего организма-бешенство матки...даже шампунь кажется сейчас мне возбуждающим... и вот бы этих мужчин моих так много и как бы их и нет совсем...и как бы вот они ужеповорачивают из-за угла...и как бы где-то по пути потерялись...ужасно...ужасно возбуждена.

"Доброе утро любимый...

А теперь я с уверенностью могу сказать- что я пожелаю, то и будет… сценарий выдался. Был одобрен критиками и мной самой….писался два месяца. Упорные подготовки. Моральные и физические…да вообщем все не прошло даром.

Только объясни мне такую вещь? Что за дар такой- даже в ЭТОМ меня упрекнуть… я не жалею не о чем. Даже могу сказать спасибо тебе, за то что это был ты. Но упрекать меня в «этом»…мне было больно только из-за этого. Ощущение «неполноценности»…черт возьми! Моя голова рвется на части! Мысли просто душат…слов нет, рот пересох и даже слезы не льются…а внутри все горит и клокочет.

Скажи мне, моё животное, неужели «это» теперь стало так отвратительно и ужасно? Я сделала это ради тебя…так почему же я должна была бояться, как ты отреагируешь?! Раньше было по другому. Ан нет! Все же возмущаются «Какие нравы?! Какое распущенное поколение?!»…почему же теперь девушка должна бояться своей непорочности?

Мне обидно.

И  я горда собой! Я использовала тебя так как хотела. Я хотела - это факт. Хотела тебя - другой неоспоримый факт. Так почему же я расстраиваюсь? Я сделала ВСЕ что хотела и не о чем не жалею.

Спасибо тебе, моё «кошерное животное». Я рада, что это был ты.

Ты принес новое в мою жизнь. Я уделю тебе местечко в моей памяти. И может когда-нибудь, я сделаю это ещё раз.

Я обожаю тебя, моё «кошерное животное»……..»

From: Varya. 28.08.2007

To: P…

а знаете....это безысходность. впервые в жизни я абсолютно пуста, не влюблена, без цели....это и есть "все"...

и ещё: у меня что, на лбу написано "Тушу со всеми"????!!!! забудте!

к четру. в свое удовольствие...а и это к черту...теперь мне не к чему стремиться. точнее "не к кому"...

зависла в пустоте. достань меня.

привет. а дома лучше. а что есть для тебя дом? для меня это только люди. так вот. я дома.

пункт №2: День рождение.

стыдно...да стыдно...но приятно! кому-то Я угодила, кому то нет. обещанное не до конца исполнено. да ну и черт с ним. да! подарки интимной тематики не влезают в сумку! я что- неужели так и притягиваю к себе "это"?хм...ещё странно. на месте бы "его", я бы порвала со мной не следуйщий бы день. ..а он нет. все ещё со мной)

я странный человек. я люблю всех и вся. хочу об этом сказать, но боюсь реакции.

пункт№3:  after Birthday Perty.

проснуться лишь 15...где?...у меня дома...слава Богам. горло что? горла нет... голова? ух..не на месте.

конец.