Неизгладимые впечатления похоже все это оставляет на тебе.

Может в старости ты вспомнишь о былых временах...Клубах, провонявших густым, почти молодым запахом плоти токо что оттраханной в кабинке мужского туалета...Квартирах, внутри которых реки пива стекали в водочные озера...Себя во всем этом, где твое розовенькое платье было порвано ты десятки кусочков, красивенькая прическа превратилась в орлиное гнездо...Детка, ты вся пахнет сексом...от тебя разит спермой за версту.Прошу, не делай вид, что тебе это не предоставляет удовольствия..Все так до сих пор лицемеришь...

А на самом деле...не все так как я пишу. Все совсем не так...
   Посмотри вниз...на ступеньке ниже тебя, есть те-которых вообще нет...у них нет родителей, образования...или же наоборот. есть богатые родители, или же свободных нравов. Для них нет понятий морали, они не владеют знаниями о том, что можно и что нельзя твоему ребенку в 14 лет. Безграмотное внерамочное чмо, производит на свет таких же выродков которые обливают ТВОЮ же жизнь помоями...Дети таких родителей, ещё те подонки...друзья? паршивые твари использовали его, для выгоды, для новых знакомств, богатеньких пузанчиков с толстенькими кошельками...
Альфонсы и пробляди пробивают себе дорогу, за твой счет...они едут по твоей полосе, друг. И они ниже тебя.
    У тебя же есть все. Заботливые родители (или хотя бы один из них), которые дали тебе все что смогли и вложили в тебя все основы нравов и законов, друзья- которым бы позавидовал каждый (хотя бы один то есть), образование- разнопрофильное, жилье, пища, горячая холодная вода, деньги...объекты желания.
   
     Имеешь всех кого хотела и хочешь...но именно имеешь. Не правильно поставленная цель, твоя проблема, любимая...Теперь,уяснив урок, ты пытаешься все исправить..."забирай все обратно, если возможно"- третий закон монополии. А возможность всегда есть. Взяла-и забрала!
     Сука....
    
     Тебе её жаль правда? ту мелкую суку, что обламала тебя? желей её, она только жалости то достойна. Малолетка на твоем пути- как утренняя тошнота, ты смываешь её в унитаз...что мешает растоптать её мелкую душенку? она пустышка с милым личиком, пустыми, зеркальными голубыми глазами и ничего больше... Твой большой мужчина, любит куколок? дай ему куколку...себя.
     Твой большой мужчина сделает тебе маленького Леннона или Грина, и проживете вы с ним в рок-н-колле пока не сдохните!
   
      Ты красивая принцесса...и сказка твоя самая реальная. только думай получше, прежде чем делать выводы о жизни и влюблять в проклятых гитаристов.

начали придумывать себе монстров.
Грубые и неотесанные, или же пугливые и сумрачные..такими мы стали. Мы с тобой, дорогая...

Я сдаю экзамены. мне страшно, как и любому из вас когда то...я люблю маму. я ненавижу отца...
а с каждым днем мне все тяжелее дышать...засыпая, что бы спрятаться от мысли о завтра, что меня ждет на листках бумаги, я убегаю куда то глубоко в себя...Я вижу невероятно много, а хочется видеть ещё больше....да бы ещё и на яву.
"...Мне не нужен никто...она лишь только- после этих слов, блондинка летит от тебя куда то далеко, отторгнувшись от твоего удара...такой грубы и не правильный. Ты опять спишь у меня на груди, и вот оно...это совпадение с НЕ вымыслом...все так, но слова твои...я их не слышу здесь...Знаешь, тогда на озере, в темной воде, было много людей, точнее детей...а мы плевали на них, мы издевались над ними, это нам приносило божественную радость..."

а теперь я скажу что все это мне снилось...и когда сон убегал от меня, я всеми силами своего сознания пыталась вернуть его (сон) и тебя в нем....голова чеканит  слова с утра до вечера, отражаясь неистовой болью в висках...
мне всегда это сниться. блять.

Хоть и каждая моя запись, это пошлое слово и сопли о не збывшихся мечтах...не думайте, что я такая ежеминутно...я думаю так, чаще когда берусь за невидимое перо этого чернушного места...
Поныне я действительно стала ежесекундно думать о D....невероятно, чувствует серде все, что способно уловить его колебание...слова о том, что я сильно люблю тебя...наверно уже не тревожат воздух...так как меня кто то обманывает, забирая у меня все...забирая друзей...а тебя все равно со мной нет...неужели я должна прибывать в предстмертной агонии и только тогда я почувствую твою руку у себя в груди, где ты отдаешь кусок себя мне, взамен взяв оставшийся кусок меня...подарив мне новую жизнь?

мне грустно...от того что я потеряла все...не перестаю терять...
только твои прикосновения во мне, не перестают меня жечь...я их не теряю...и не приобретаю новых.

По числам, от начала...

 09.2006: да. это было первый раз. Ты проходил к Дому Кино, а я улыбнулась тебе вслед, как и всем впрочем на тот момент. Друзья кинули "не думай! он Лысой"...это поставило крест на мыслях.

год.

09.2007:
Ты слишком часто встречался. Ты слишком часто кидал взгляд. Ты слишком часто улыбался. Ты слишком близок был моему любимому.
26.09.2007:
Вот оно. Кого мне благодарить или проклинать, не пойму?...это было "привет. как ты?"...

 Ты стал мне другом. Я знала все о тебе, ты обо мне...Каждый час-я слышу тебя. Каждый вечер-мы вместе и все смотрели на нас...и все видели как прекрасно. Мне было так плевать, что тебя любят они...ты мой друг...пока.

 10.2007:
"Саша, я боюсь...я влюбляюсь в него. он заставляет меня"

10.2007:
ты улыбался сегодня особенно ярко.
 Твои руки особенно теплы...особенно близки, на мне.
Ты обнимал меня. Мне было тепло...
"Не смей обидеть её...Не смей, я тебе не прощу"
- мой друг сказал тебе это...

 11.2007:
влюблена по уши и счастлива.

7.11.2007:
ты оторвал меня от всех...
ты взял меня за рукуи мы шли по Итальянской
 в сторону этого богозабвенного места...
Там мы были вдвоем. Утро встречали.

9.11.2007:
Мы сломали Филиппу кровать...
...мы не спали сегодня. впервые.

 мне страшно от молчания...

 31.12.2007-1.01.2008:
5 дней до- я предложила тебе начать новый с нами...10 минут до начала-привет....0 минут- я сказала про себя...2 часа ночи...я люблю тебя. ...тебе нравится.

 до 7.01 2008:
ты любишь меня каждый день...мы живем от всех вместе.

 9.01.2008:
"Ирена...мне больно"

 03.2008:
"Мне больно...пойми это...девочка!"

 08.03.2008:
Ты сказал что влюбился в этого ребенка?...но ты вернулся ко мне...а знаешь что? я не забуду как ты спал на моей груди. Я знаю о тебе уже все...знаю как ты ненавидишь это...но ты спал обняв меня и прижав к тому, что так яросно билось...

 9.03.2008:
Кино, вино и voices...ко мне внутрь, пел.

 Все обрушилось...ребенок разбил...

 сегодня:
я думаю каждый день, что солнечные замки-это ко мне, что имена на дереве- это ко мне, что все не просто так- это ко мне...ты ко мне. Сны-ко мне...я улыбаюсь, понимая что кто то говорит мне о тебе...кто то неуловимый. А потом, сглатываю горесть видя как ты не там, где я тебя должна была видеть...рядом. Да будь проклята я, да будь благословенна судьба...Я верю в глаза которые видела во сне.

 Я люблю тебя, D.

 *сентиментально и банально. Не прошу прощения, я женщина...могу я когда-нибудь говорить на своем языке? 

Слушать этот музыкальный файл

armenia

Этот ребенок издевается. Его голубые, широко открытые глазки полны ненависти ко мне...а что? я тебе ничего не обещала. Ты мне никто, ты мне даже не папа из церкви и обедов я тебе не давала.

А ты...ха...играя забираешь все у меня...мою любовь, мою свободу, мое спокойствие. Ненавиcтный кусок говна! Гниющая плоть младенца, обуглившаяся моим предательством! я сделаю это ещё раз! я убью тебя в нем, и его в тебе сотни и тысячи раз...вы оба будете страдать...я буду биться в конвульсиях от экстаза. От получаемых оргазмов. От сладости мести...буду пить, детка, твои слезы, а перед этим съем твое сердце...предварительно вымыв руки в твоей теплой лицемерной крови...

какого, гребанного, черта ты в моей голове, малышка???

                                                      ******************************************************************

Сейчас мне нужны: один револьвер с 4 патронами, один тесак (настоящего нью-йоркского мясника, ну или хотя бы на худой конец нож для разрубания костей), керосина баллон и старый телевизионный ящик, видеокамера,2 бутылки дорогого алкоголя и пара бутылок Cherry Brandy...

кто нибудь догадался, как я буду уничтожать мир вокруг себя?

[481x699]

Слушать этот музыкальный файл

/

Кто находит смерть изящной? кто видит в неё соловьиные расветы?Кто держал в руках её органайзер и видет расписания ухода поездов? кто???

он....
Тот кто посмел забрать тебя у нас...ублюдок...выродок....Будь он проклят!

Ты умерла. Нет больше твоей улыбки. Твоего нескончаемого счастья...Пусть Боги примут тебя...Да будь свята ты на небесах...Будь нашим ангелом, Аня...

******

Гибнем в Базиликовых расветах. Погибаем в ванильных морях...задурмненные гратескной обсановкой. Я все равно буду делать вид и клеить маску счастья на своем лице...понямая что погибаю от антропоморфности..

           Недоделанность.
                                                                    Несломаннсть.
                                                                                                                        Нежизнь-несмерть.

Снятся сны...в них я четко вижу графу -не вижу. Запах тратила засорил мой нос. Изолентой склеены губы. в сердце гвозди ржавеют и гнуться, под натиском наивной дуры, которая верит в летописи и верный ход...я больше не желаю. мне противно.
и пусть твоя кровь будет моими слезами...

Да сдохни же ты наконец! Живущий ублюдок!

слушаю книги-читаю фильмы.

раздражает. само существование...присутствие.

И эта печаль. которая течет по моим венам и артериям...само её присутствие в энергообмене моих клеток, в которых до сих пор ты...не выветрился. Хуже любого наркотика...хуже амфетамина, хуже героина...хуже. Ты хуже всего этого. Всей этой дряни.

И казалось бы, я была свободна и счастлива. В моей голове кричали чайки, текли жуткие вонючие воды невы и виднелись закаты Васильевского, Московские вечера и ангел. Я не пью, не курю, не трахаюсь, я думаю о правах животных и коррупци, я занята другим...тогда почему сегодня ты вернулся домой?почему, в кожаной куртке не ты-оказался воображаемым "ты"?почему сказала вновь?...почему нет важней тебя?почему, каждый раз накрасив глаза, я думаю, как бы тебе понравилось...почему я хочу иметь светлые волосы?...за что?

Дуэт-подарок друг другу.
Вы так друг другу подходите.
Звонки близким...за которые вы платите.

хочу ненавидеть тебя так же как люблю. Люблю-невозможно. Ненавижу-невозможно..
Ты восковой человек. А я потухающая свеча. Во мне осталось мало огня, что бы растопить тебя...ты от меня слишком далеко что бы добавить себя в меня. Тебя унесли, украли, увели...тебя забрали. с тобой играют и ты играешь? в куклы...с фарфоровой куклой. Два искусственных человечка, между ними один живой огонь. сожгу ведь...

вижу стену. На стене след от сигареты...она ударилась, оставила часть своего пепла на шершавой плоскости. Около стены и сам окурок. Не потухший ещё до конца...бросил его с страстью.
Мой капитан, ты повернул меня 180° на север и "Здравствуй улыбка в окно"!...за окном пьяная ночь. По моему снег. Напротив дом...в паре окон теплится свет. Улыбаюсь. Качаюсь. Кричу....Кричишь. Пуговицы. Улыбаюсь похотью и хихикаю. Возвращаюсь в дом. Не вижу- не помню...

*Ошибка,память диска С деформированна". Я в "спящем режиме". Ты закончил на мне работать, ты устал взламывать мою систему и крепко спишь, обнимая мой  блок, рядом с моей платой....кончил...вирус внутри.
Конец.

Боги.... прошу повторение команд. запрос отправлен.завершение работы.

карамельные вечера....

Такая сладкая ассоциация в моем гнилом мозгу возникает, при мысли, при воспоминании, о тех сумасбродных, счастливых вечерах с тобой в Москве...
Ни секунды против, ни доли секунды в сомнении или недовольстве, не тысячной доли секунды в декадансе. Рекурсий не произошло. Бактерии накапливаются в крови по мере употребления наркотика...а это есть ломка по тебе и всем им в Москве...гнию.
Я счастлива что есть ты у меня, и то что я есть у тебя...я счастлива за все время проведенное с тобой...но...пуста как колодец в моей печени...ты самый прекрасный, но ты не мне...Я урод, и мне нужно повторять это, орать в лицо...а ты не сможешь...уравновесишь?может...жду.

Единственный заработок в доме обрезан. Его больше нет...и мне жутко страшно что будет дальше. Мне стоит взяться за голову, за конспекты, за книги не по теме моего существа...я хочу "ебашить хард-кор"...и страшно осознание того, что эта мысль убога...я хочу плыть по течению, творить безрассудство и получить приз на миллион. хочу не иметь заботы матери. хочу жить в себе. с собой. хочу трахаться с кем хочу и пока не сдохну.
надо взять себя в руки и заставить все это поиметь...только потерпеть. только поднажать...
только бы все вышло....

я верю в тебя. я верю в себя....сука, мы поступим. и поступим так того желаем. успокойся...дура.

До сих пор пахнет...вчерашним наслаждением от секса и алкоголем..
Да, от меня до  сих пор пахнет тобой...грязной лестницей и порывом страсти..

Пытаясь найти оправдание самой себе, пытаясь сказать "успокойся. ты не сделала ничего плохого", кто то пытается тебя в этом переубедить. И это во-первых. Глупая плоть, влечащая за собой во все уголки потаенного желания...ты разрушила что то, и возвела новое...в себе.И это во-вторых. А где та радость, что ты испытала? где то счастье коварной суки, что причинила боль маленькой девочке, доказав что ты желаннее??и это в третьих...

Пой "Creep"...смотри в мои глаза, а потом говори что ничего нет...пой "you" смотри мне в глаза и повторяй что ничего нет...повторяй ей. обманывай её. обманывай себя...обманывай меня...
Все равно я знаю, та, с кем ты ощутил седьмое небо, была я...и это главное. Опять вернулся ко мне...три заветных числа. Они столь параллельны.

Эд..дорогой...не смотри на меня так. не улыбайся так...ой, дорогой Эд...

правду говорили:-Бесстыдница! а я по-хихикала и отошла в сторону! как же мне это нравиться!
Я перестала стараться.и думать тоже...точнее думаю, но не хочу. Потому что уже все.

НУ И ЧТО?- я спрашиваю...а ничего. все по новому...потому что весна.
потому что небо светлее...хотя и знаки чаще и ярче, но давай не связывать...была такая фраза "когда не понимаешь, можешь понимать как знаешь"-перефразировала наверно, но суть то та же.
Потому что в воздухе пахнет пачули и сексом! разве вы не чувствуете? я так сильно чувствую, что аж ноги болят...и да, мне не стыдно. Не стыдно что все слышно...а чего тут? естественно...
Замечательные существа-мужчины...посмотрев на меня спящую, он удивился..."блять...что я вчера делал?"...смешной! как ты мог подумать что я начну вешать ярлыки? я же не такая...спасибо дорогой. мне реально было очень хорошо, и больше ничего не надо...хотя если бы ты запал ко мне в голову, и остался там, я бы против не была. адский...



смешение паролей и сломанные пальцы, запутанные фразы в обертках и сладкий алкоголь. Мои друзья ненасытные...мной. (и не надо придираться к слову "друзья"-я не вас ввиду имела).
Буду говорить глупости и творить глупости! весна же...
ой дорого мне это стоить будет.

Берите меня за муж.

возьми меня за правую, возьми за левую...тяни из всех сил. в одну, где тепло и я чувствую вкус жаренного окуня, в другую, где лицо бьет током.
ты тянешь, что ты чувствуешь? кроме удовлетворения что нибудь?...я тебе скажу что чувствую я: откусив кусочек этой рыбки на мягком песке, меня вырывает ток и бьет. бьет настолько сильно, что мне не надо кричать, он забрал голос.

Потерять часть себя...тебя. одну маленькую клетку. которая все равно бы была мертва. мечтала? получила...
Больнее в сто крат без физических мучений...и для кого 7 счастливое чило? оно мертвое.
вычеркни. напиши. вычеркни. заштрехуй. напиши. сотри. напиши. высоси. выкени. выплюнь. выродок. выкидишь....скажи.

Кусочек золотого солнца. Слишком много отдала, что бы покидать тебя, мечта. Слишком много ещё отдам что бы уйти сейчас...невыносимо. просто уже никак...самой, что ли, выкинуться?

*
*
*
*
*
*
*
*Если бы могла закодировать все это. перевести в код доступный только нашему разуму. Без чувст и других химический примесей. Я бы получила формулу, которую ты мне постоянно пытаешься объяснить...а я не понимаю. Как будто у тебя двоичная, а у меня, к примеру, шестнадцатиричная системы счисления...вот и сиди переводи каждое предложение...кажись мне легко ошибиться.
*
*
*
*
*
*
*ток по позвоночнику....ток в голове....паника....выключение системы через три, два, раз........

что бы легче было воспринимать себя более чем субъективно, я придумала тебя. Абсолютно объяктивного слушателя. Я сплю с тобой, а ты имеешь меня...но мы вместе.

Ты симпатичен. Тебе около 22-24 лет. Ты среднего роста. ВОлосы достигают плечь и находятся как бы в бадраке. Ты носишь очки, с толстой черной оправой ( да, сука, ты стильный). рубашка в клетку- это отличное дополнение твоего образа усталого художника...тебе так лень творить, но ты кипишь. Короче, ты чистое концентрированное прокаченное "я", с членом.

Сейчас.

- представь. пошла в ванну. отлично повалялась часик другой...выйдя и взяв в руки полотенце, вытирая левую ногу...заметила что она в крови...таких маленьких миллионных крапинках-точетках крови...помылась назывется. болит четровски. Зато выглядит превосходно: левая нога в цараппину, через которые время от времени проступает кровь, а правая нога бархатно нежная и светлая на цвет...контарстна даже в этом.

Эдвард, дорогой. Знаешь как это приятно?(конечно знаешь, это все риторично) ...он смотрит, он пишет, он замечает...ведь все сначала, ведь все по новой....и все прекрасно.

Я плачу по счетам. Кредиторы уже пришли. Осталось только роспись свою поставить...*рука трясется*...тяжело...* в глаза смотрю*...тяжело...писать?......*тяжело*...а что тут? Сатана сам принял мой договор, на нем его кровь. Метафора конечно, но суть то в том же...

 

C Эдвардом 8.02.

[497x500]

Дорогой м.Эдвард. (давай теперь тебя будут звать так)

Прошло достаточно времени с нашей последней встречи тет-а-тет. Достаточно времени для того что бы подумать все ли правильно, все ли верно и как надо. Я сошлась на мысли, разговаривая с собой, что я не имею права сомневаться в правельности выбора. Права нет. Если я поклялась- клятва не рушима, мысли утановленны в пространстве.

"привет. нормально.приезжай. поработаем"- стандартные начала в вопросах, и такой важный лишь для меня окончание ответа. Иногда я думаю что лучше бесполого размножения быть не может. Один я, воспроизвожу из одного себя ещё одного...прекрасно ведь, не так ли? так нет. Если мы назвались наивысшими, то есть, наисложнейшими животными, то все у нас будет сложнее...вплоть до процесса ожидания этого самого размножения. Разве вы видели млекопитаеющего, которых может годами страдать по своему партнеру, в итоге, спустя страдания и муки, получить его, "размножить" закурить и уйти? нет. я тоже...может именно поэтому мы люди-человеки, как отдельная биоячейка?...сложно, не нужно.

Эдвард. меня замучили красные. И вообщем то они не красные, а обычные...но все же красные в понятии ощущений. Радует только что сейчас, стало приятно видеть этот красный. Он не разжражает, может даже ласкает...этот красный поглатил меня, и теперя мы с ним живем. Ходим по серому, улыбаемся синему, часто видемся с рыжим и зеленым. Мы все вместе общаемся...я пытаюсь всем уделить внимание равноценно, но красный...он съел меня. Эдвард. Я становлюсь мисс.Красный.

Вобщем Эдвард. Говоря тебе все это, я абсольтно понимаю и осознаю свою болезнь. Но ты меня любишь такой и я тебя таким какой ты, потому что ты мой, я твой Бог и Дьявол, Ты мой сын и дочь, мой учитель ученик, приверженец и брат. Я больна-ты болен. давай вместе болеть за нас в будущем.  Нам грозит счастье в близлежащем пространственном отрывке, фразы наполненные конценрированным смыслом, предложения не только выпить, песни только о нашей карме и главное, вскоре наше тщеславие будет удовлетварено. это факт.

м.Эдварду. 29.01.08

[500x375]

Настроение сейчас - i forgive

давай не будем создавать новый календари событий?...Ведь теперь даже в Канаде знают окуда у меня был шрам на носу...

Перечитывая недавнюю хронику, замечаю...ещё не так давно ты первый писал мне "привет" и так настойчиво интересовался где я, и где была...Захотелось обмануться? обманывайся, ты же такой перкрасный мазохист...когда надумаешь вернуться, я скажу тебе "привет...", и постелю кровать...а твоя одежда, по запаху напомянающая (ха) жаренного окуня все равно будет смята и валяться у кровати...ведь так у нас всегда.

Начиная так, боишься продолжать...но чертовски хочешь узнать во что это выльется!? будет ли это болото с вонючими остатками человеческой плоти или все таки что то напоминающее ещё живое, экспрессивное просто движение...

говори глаголами, существительные не существенны...

и синяки не проходят...

[500x386]

Настроение сейчас - преданый...и преданный...

По моему, все вокруг не меняется так быстро и до неузнаваемости в один день, только потому что лень этому "все"...

Но в один момент когда Все соберется с духом, оно будет выглядеть так что что-то случилось и поменяется все, решительно Все...Ну а пока "все" ждет этого переломного момента, этого кризиса, этой оправной точки...когда все будет настолько тошнатворно и паршиво как...как примерно сейчас. Тошнит от присутсвия себя самой в этой тянущейся ерунде...слова наши слышаться иначе, иначе как мы их произносим...Хотел сказать одно, вышло другое...и действительно вышло не так как предпологал...Люди врали. врали постоянно, и так безсовестно...Врал себе, врал любимым, врал родным...сам верил...значит правда. Это как книги писать, сочиняешь ерунду всякую, а народ верит...и за правду говорит...ведь правда? придумываешь новые истыны...старые истыны...вечные в конце концов. Наша же с тобой истина такова -я то без тебя умираю, а ты то без меня - живешь...

а все таки пыталась сказать, что вся эта суета, вся эта чертова западня как нельзя не кстати...именно сейчас новый год совем не обещает быть новым...а может если мы переносим старое в новое оно станет таким же новым? или просто останется с нами как незаконченное?...истины во веки будут преследовать мой гниющий разум...искупаться бы в метоамфетамине...

 

[492x500]

Настроение сейчас - убью.

бьешь, бьешь, бьешь меня. так сильно...но давай же! давай же больше! я хочу ещё! бей меня бей!.......бьешь в надежде разбить. а я все встаю на ноги и с лыблюсь тебе в лицо...ты бьешь ещё и ещё...думаешь убить?...набравши всю свою волю и силу в кулак ты бьешь меня...

ты разбил себя.

я сломала тебя.

 

 

и так и есть, и так будет. если я захочу тебя разбить, я разобью тебя на мелкие кусочки...а я уже этого хочу. время назад я заклеймила тебя.

ты моё. моё разбитое совершенство, которое смердит у меня под сердцем.ты моё...Я делаю с тобой то хочу.

[500x375]

Настроение сейчас - я люблю тебя очень сильно...и тут больше ничего нет.

"...меня ударили в живот...было очень больно. А потом ударили по спине, в добавок я получила пару опеух по голове...мне больно. Но кричать я не могу. Никто не должен слышать мой истинный голос. Плакать я не могу, никто не должен видеть эту соленую воду...я убегаю, корчась от боли, за ближайший угол, и крицу что есть мочи, а эта прозрачность течет из моих глаз с такой силой, что разъедает веки и оставляет соленой раствор на коже. Капли падая с подбородка на голые колени, обжигают воздух, поэтому тут жарко. Воздух накаляется. Кислород сжигается. В итоге всем нам сложно дышать..."

Каждый чувствует это, но так гордостно, так таллантливо изображая из себя непобедимых, делают вид что этого не замечают, хотя их легкие уже почти сгорели...подавливая в себе тонны масс накалившегося почти не воздуха, мы не делаем себе лучше...а ведем себя так же, как будто у нас просто немного подсохло горло...

помнишь? помнишь тот пыльный пол...ту рыжую шерсть от собаки...помнишь как нам было всем весело? ты помнишь?...помнишь, как мы спали обнявшись? помнишь как ты скользнул вниз?..я помню...помнишь, она так легко растегнулась...помнишь, раз.два...раз,два,...раз,два...и ещё и по кругу и по новой...и мне плевать на последствия.помнишь как нас все обвинили? ...помнишь, как все это вспоминали?..помнишь, как мы были счастливы???!!! Не говори что не помнишь!!!не смей!...ты помнишь это так же четко, как и я...ведь я была последняя...

и ещё один день в раю...и последний шанс чувствовать иначе.

 

 

[477x500]