Настроение сейчас - в ожидании чего-то

Сегодня наш маленький городок посетила Необыкновенная погода…. Она была настолько хороша, что просто грех было не пройтись по улочкам и улицам, и не попрощаться с Осенью. Признаюсь, грешна. По утрам нынче уже холодно, иной раз изморозь на доживающих свои последние мгновения листочках, и дует ледяной ветер… А потом, потом все как обычно: встает ослепительное осеннее солнце и озаряет своим сиянием горы, и все мерцает в этой холодной красоте. Воздух необыкновенно прозрачен, это лишает горы, которые находятся совсем близко, объемности. И эта перспектива становиться, похожа на фото, где все статично и плосковато. А уже днем, все плывет в ослепительном свете, город становится каким-то размытым, ярким, и малость… бредовым. Он словно нарисован маслом, что нанесено крупными мазками. Ты вдыхаешь его воздух и возникает ощущение, что он растекается внутри, наполняет тебя, и лечит не только душу, но и тело. Хочется жить….
Странно, я впервые не чувствую зимы. Ни ее приближения, ни дыхания.… Не предвкушаю ощущение ее холодных объятий, впадения в такую приятную легкую депрессию, творческого подъема, вдохновения, и … снега, снега, снега. Я не знаю, чего и ждать, не вижу ничего впереди, и совершенно ничего не хочу. Нет… без него мир не рухнул, и не потеряла смысла жизнь, но стало как-то совершенно пусто и бессмысленно все вокруг. Мне не больно, а ведь казалось, что боль неизбежна, и вообще, казалось много всего лишнего, ненужного и я гипертрофировала это. А реальность оказалась куда проще и банальнее, но одного я все же не избежала… а ведь боялась этого больше остального – пустоты. Представьте только, каково желание каждого человека разобраться в собственном я. Но как же это дико, посмотреть в зеркало, в глаза самому себе, и увидеть там то ли бесконечность, то ли пустоту, что почти тождественны. И это не депрессия, нет. Кто знает, может мое желание разобраться куда более закономерно и правильно, нежели попытка убежать от всего этого, прикрыться фальшивым непрочувствованным оптимизмом, и задвинуть неопределенность в самый дальний ящик собственной души. Вы никогда не задумывались, почему люди так боятся одиночества? Да потому что нет для нас на свете человека страшнее самого себя…Или почему с возрастом нарастает желание изменить все к чертовой матери, перекроить жизнь, почему в геометрической прогрессии увеличивается сожаление о содеянном, о выбранном неверном пути…. Отчего возникает ощущение некой незавершенности, такой мучительной и болезненной, что даже те, у которых есть все, начинают тайно ненавидеть это все и задаваться вопросом а что было бы, если бы…. Но время поджимает, и появляется еще одно желание: доказать правильность и полезность своего бытия, только кому? Не самому ли себе? Может вся это тягостная морока падает нам на голову, оттого что ответы не были найдены вовремя, когда что-то еще было возможно изменить? Может на нас давит чувство вины пред самим собой, за то, что некогда, эти «крамольные» мысли были выброшены куда-то в самые темные уголки собственного Я?
Небо, густая сочная трава, лес рядом… и я иду вперед. Я пришла сюда лечить свои раны, у меня нет ни прошлого, ни будущего.
Близится закат,
Где-то вдалеке,
Видятся таинственные реки.
Это хорошо,
Я же налегке,
Значит, я останусь там на веке….

[540x248]

[350x227]
Вот вдруг вспомнила о существовании этой моей рукописи, и решила поместить здесь ее начало. Характер главного героя списан с реального человека, конечно, не без моих домыслов…. А на правдоподобность ситуации и хода мыслей моего персонажа я даже не претендую. Не больше, чем начало сказки…
Я помню, как ты ворвалась тогда в мою жизнь, переломала все ее подпорки, стерла прошлое, заставила забыть о будущем…. У меня не стало ни дома, ни семьи, ни работы, и я ненавижу тебя! Но и поклоняюсь тебе, как богине. Тебе 20, мне – 45, и я уже почти старик, особенно рядом с тобой…. Послав к черту мораль и предубеждения, я забыл о том, что существует ад, ладно, положим это далеко, но я забыл и о жизни вкруг: о быте, о рутине, о работе. Как, должно быть, идиотски я выглядел, когда целовал первый раз твои губы, но так я не целовал еще никого! Страсть была в моей жизни и раньше, но любовь… я стал почти зависим от нее. Вот тогда я понял, как я стар, да, я старый сумасбродный актер, который боится потерять то, потеря чего неизбежна. Ты вся такая неправильная, сплошь сотканная из противоречий: ты не говоришь на 3-х языках, не играешь на фортепиано, не увлечена поэзией, но пишешь песни. Ты обожаешь быть в центре внимания, но совершенно не выносишь светских раутов. Ты не так образована, как я, но твой интеллект во 100 крат превышает мой…. Ах, как я любил просыпаться рано утром и смотреть на твое лицо! И в те моменты я чувствовал себя особенно слабым и уязвимым, а главное безумно глупым.
Помню, как увидел тебя…. Ты шла по Нахимовскому. Вся такая элегантная, изящная, в модном черно плаще и замшевых сапожках…. Высокая и стройная ты шла очень гордо и уверенно. Я еще тогда заметил, какое у тебя поразительно красивое, а главное чувственное лицо. В общем, ты была похожа на чудо, и как же я был удивлен, когда это чудо подошло ко мне, и, посетовав на севшую батарейку мобильного, поинтересовалось который час. Тогда было 15 минут восьмого. Чуть расстроено ты заметила, что всего не успеть…. И вот ты уже отходила от меня, я явственно осознавал, что вот еще пара минут, и возможно никогда больше тебя не увижу. Это ощущение росло, и когда ты была в метрах четырех от меня, я просто как мальчишка бросился за тобой. «Скажите… скажите хоть Ваше имя,»- почти прошептал я. Ты взглянула на меня так серьезно… доли секунды длилось молчание, но мне показалось, что ты все, ВСЕ обо мне тогда поняла. И в тот момент ты была уже по-настоящему зрелой, совсем не двадцатилетней, нет. А потом ты улыбнулась, и ответила: «Александра». «Александра,- как эхо повторил я, - могу я вас подвести?». Ты поблагодарила меня, и хотела уж было отказаться, но твоя усталость (Боже! Как я был тогда ей благодарен…) взяла верх. Когда мы остановились у подъезда твоего дома, я вдруг снова понял, что теряю тебя, но… не знал, что могу еще сделать. Я достал из внутреннего кармана пиджака свою визитку, и сказал, что если когда-то смогу быть тебе полезным, то вот мои координаты. Поблагодарила, взяла, попрощалась, ушла…. А я смотрел вслед и думал, чем может быть полезен актер? А ты… ты поднималась по ступенькам, и наверное, уже забывала меня.… И вот только тогда я вспомнил, что у меня есть дом, жена, и даже есть сын – твой ровесник. Безумие, это чистое безумие, верно, это был тот пресловутый бес в ребро.
Я никак не мог представить, что судьба подарит мне шанс снова увидеть тебя. Но это случилось, и случилось в Греции. Подумать только, нас в одно и то же время занесло именно в Афины, именно в Акрополь…. Ты стояла и восторженно разглядывала те пожелтевшие от времени колонны, позади простирался прекрасный когда-то город…. А над тобой – безграничное голубое небо Эллады. Я в нерешительности смотрел на тебя, и безумно боялся сделать шаг в твой мир, омрачить его своим присутствием, присутствием такого старика… как я. «боже мой, - неслось в моей голове, -а ведь я всегда казался себе молодым. Видимо, я обманывал себя…. Я просто хотел быть веселым человеком, и до сего момента, я думал, что так оно и есть. Но… в жизни было многое,… а я всегда оставался просто веселым… так ли это? Актер. Актер по профессии я видимо, слишком заигрался, и превратился в актера по жизни, и вот уже 45 лет я блестяще играю эту старую, уже всем знакомую пьесу, которая, отчего-то никогда не становится избитой. И эта пьеса под названием Жизнь. Но почему она навела меня на эти мысли? Я ведь от них так долго бежал…». Мои мучения кончились, когда ты заметила меня, и подошла.

Нажимайте ,Cttl+F5 , если мой дневник для вас по-прежнему зеленый.

[258x340]
Я устала. Устала оттого, что от меня вечно кто-то чего-то ждет. Каких-то заслуг, достижений, медалей… и кто б только предполагал, как же мне это все надоело! Каждый день, изо дня в день, я прихожу домой, и начинаю анализировать сделанное. И каждый раз нахожу кучу изъянов или недоработок, чувствуя при этом вину. Может, мне этого вовсе и не хочется! Может, мне осточертел этот марафон, может, эти медали мне не нужны! Но это не кончается, нет, все тянется и тянется, а конца не видно (может, его и нет вовсе?). Знаю, знаю, что вы сейчас скажете: все в твоих руках, дорогуша. Я б так же сказала на вашем месте, но представьте, каково это приходить домой, и чувствовать вопросительный взгляд, мол: как, ты сегодня ничего не сделала, такого выдающегося? Или, что еще хуже слышать реплику такого характера: ты б уже определилась, что тебе больше надо в этой жизни: наука, искусство, или еще что? Но, черт возьми, мне надо все! Я живу 1 раз, так почему я должна ограничивать свою короткую жизнь какими-то рамками? Я хочу того, что я хочу, и нет ничего криминального в этих желаниях, я не бегу из дома, не пускаюсь во все тяжкие, не ищу острых ощущений, я просто живу. Но самое страшное, господа, когда слышишь такое: ты возьмись за что-нибудь конкретное и покажи реальный, осязаемый результат, мы и без того все в тебя вкладываем. Ну, как я могу не терзать себя после таких слов? Понимаете, это не просто результат, это превосходный, блестящий, самый лучший результат, это то, чем можно гордиться, и о чем будут знать если не все, то почти все.
Знаете, частенько себя сравниваю с бедолагой Джеком, из «LOST». Тоже вечно чем-то загруженный, вечно старающийся распутать клубок своих лидерских комплексов. Он все пытается помочь себе, помогая другим, и испытывая это гипертрофированное чувство ответственности. Он чувствует, что не чудотворец, и вовсе не всемогущ, но каждый раз корит себя за неверный шаг. И другие, почуяв эту его слабинку, смело обвиняют парня во всех его и не его грехах. Он лидер, и платит за это сполна, но надо ли? Признаться, я ему завидую, это просто манна небесная – оказаться на необитаемом острове в кризисный период своей жизни. Я мечтаю об этом, да, такое вот сумасшедшее желание. Я хочу выживать, а не жить, как бы парадоксально это не звучало. Мне просто надоело слышать по утрам звук этого мерзкого будильника, и думать, как же я не хочу никуда идти, как приелась мне эта чертова экономика, да и вообще, зачем она мне нужна.… Но не подумайте, что я просто выбрала не ту стезю, от всего в жизни можешь устать, особенно, когда это что-то лениво и однообразно перетекает из недели в неделю вот уже который месяц. Остров – чудесное место, место, где тебя никто не знает, не ждет от тебя великих свершений, где не надо думать о своей работе, а можно просто наслаждаться природой и гармонией, и где нет сил разбираться попусту, усложняя и без того нелегкую жизнь, ведь надо выживать. А еще, вероятно, там найдется некто, который не будет лезть тебе ни в душу, ни под одежду, и которого ты сможешь просто любить: зрело, прочувствованно и глубоко. Да, именно так….

[286x334]
Настроение сейчас - позитивное!

Поздравляю себя любимую с прошедшим днем Рождения, желаю всего самого-самого, и. т. д. Я тут подумала, господа, как же я загрузила Вас своими проблемами! Простите меня великодушно. Но позавчера все переменилось. Знаете ли, у буддистов существует такая концепция, которая заключается в том, что если человек находиться в отчаянии, или ему просто невообразимо чего-то не хватает, то именно в такие моменты это что-то само его находит, то есть мы, сами призываем себе помощь, не ведая того. Видимо именно так и произошло со мной на днях, когда я в очередной раз думала о том, как же я устала.
Вот уже несколько минут я стояла у дома аранжировщика в ожидании той дамочки, что купила у меня песню. Утром того же дня настроение было совсем запущенное, это неизвестно откуда взявшееся депрессивно-опустошенное состояние преследовало меня уже несколько недель. Но к вечеру я прибывала в приятной ни чем не озадаченной прострации. Я смотрела в ту сторону, откуда должна была появиться та девушка, но ее на горизонте пока не было, зато нарисовалась другая очень знакомая фигура, я без раздумий распознала в ней Вадима – товарища, что учился со мной в параллели. С момента окончания школы я видела его лишь 1 раз, говорили мы тогда минут 5, в течение которых я успела узнать, что у него есть собственная группа. Так вот, он шел в упор глядя на меня и совершенно не собираясь здороваться. Но я все же решила поинтересоваться, как долго он намерен сверлить меня взглядом, пытаясь понять, где имел честь наблюдать эту физиономию. После чего он, евстевственно меня узнал. Я не могла не спросить, жива ли его группа. Ответ был утвердительный, после чего он рассказал, какую музыку они играют, как они смотрят на творчество, какие у них вообще взгляды на различные стили, и чем они занимаются в данный момент. Заинтриговал, ничего не могу сказать, настолько заинтриговал, что я нагло поинтересовалась, как они относятся к женскому вокалу, и не собираются ли брать дамочку в свою компанию. Выяснилось, что они вовсе не против видеть представительницу «сильного» пола в команде. Он взял мой номер и сказал, что позвонит вечером. Удивительно, но парень оказался из той редкой когорты, которая сдерживает свои обещания. И уже вчера я побывала на их репетиции. Господа, я просто поражена, такого я не ожидала. Точнее это превзошло все мои ожидания! Они играют настоящую Музыку. Играют с душой, не для продажи, а для себя, можно сказать почти на голом энтузиазме. Вы даже не представляете, какой же генератор счастья эта музыка. Вот, что мне действительно было надо, именно этого мне не хватало, и это я искала. Надеюсь, что музыка станет тем переломным моментом в моей жизни, как уже было однажды, и спасет меня.

Настроение сейчас - депрессивное

Я почти каждый день делаю здесь какую-то запись, трачу на это хоть часок времени, но до сих пор не могу понять, что ищу в том. Жизнь моя такая идеальная, почти без шероховатостей, такая отполированная жизнь. Боже мой, кто бы только знал, до чего же она мне надоела! Все чисто, как по нотам сыграно, ну ни придерешься: родители отличные, учеба нравится, уважение, может без любви, но уважение, знакомые милые, проблемы отсутствуют…. А внутри вместе с тем такая боль и горечь живет! И если б я была в силах объяснить, что ее порождает, я может быть, так не мучалась бы сейчас! Эта видимая идеальность почти доводит до безумия. Ты весь какой-то бессмысленный, пустой, словно собранный по кусочкам ты вроде существуешь, но ощущение собственной целостности это тебе не дает. Утомленный вечным поиском чего-то, ты живешь как безумец, что каждый день бежит вперед, не подозревая, что уже который год бегает по кругу. Ты придумываешь себе цель, придумываешь смысл, но где-то в глубине души сам не веришь в их истинность. Однако, твоя человеческая натура еще слишком несовершенна, чтобы распрощаться с облаками собственных амбиций, но спасенья это не приносит. И твоя боль, она тупая, замкнутая в каком-то темном круге своей души, она настолько ничтожна, что ее даже никто не в силах заметить. Все проходят мимо, продолжая поддерживать атмосферу холода и равнодушия вокруг, и ты сам превращаешься потихонечку в них, в ту серую и бессмысленную массу, становишься такой же блеклой ее частью, и уже почти не сопротивляешься этому.
Вот просматривала вчера статистику своего дневника, и с великим удивлением обнаружила, что на него, оказывается, кто-то еще заходил, и надо полагать, читал этот бред, но почти никто не откликнулся. Я, как впрочем, и всегда, осталась в списке непонятых, это уже не приносит никакого разочарования, но какая-то забитая такая, почти несчастная надежда все же еще существует. Хотя, я прекрасно понимаю, что она обусловлена не больше, чем эгоистичным желанием переложить свою собственную боль на кого-то другого. Но неужели же совершенно никого не трогает этот мой скулеж, неужели никто не узнает в этом себя, неужели я не обрету этого спасенья, которого ищу уже столько времени? Помогите мне КТО-НИБУДЬ! Неужели вы не чувствуйте, что я уже на грани….

[220x257]

Настроение сейчас - очень тяжелое

Сегодня ходила в парк, я там лет 100 не была, а жаль, много потеряла…. Господа, вы даже не представляете, какой же у нас потрясающе красивый парк! Я, как человек, который ценит искусство, и вообще имеет созерцательный характер, получила огромное удовольствие. Идешь по широкой аллее… липы, клены, сосны, то золотой лист, то красный, все дышит осенью, этой неповторимой смесью пряных ароматов, легкой сырости, и далекого костра из листьев. Смеркается. Широкая аллея становится все уже и уже… уходит медленно вниз, и приводит к озеру. Не стану подбирать эти тривиальные эпитеты, описывая озеро, в общем, вы и сами знаете, какими бывают осенние пейзажи. Просто озеро, просто деревья вокруг, просто аляпистые холмы позади…. Все неново, все банально, но удивительно приближенно к первозданью. Мира таким, каким мы его привыкли видеть, словно и нет, как нет людей, машин, и всего того, что мы называем цивилизация. Вообще, с приходом осени, наш город словно вымирает, особенно по вечерам, и ты уже не знаешь, то ли радоваться, то ли печалиться этой тупой статике. Я никогда не была привязана к материальной части этой жизни (если подразумевать под материальным созданное человеком). Почти просветленная, совершенно счастливая, я была готова в любую минуту расстаться с таким миром, каким я его знаю, и перейти в виртуальный мир Средиземья. Меня не держало совершенно ничего, да и в чем было большее счастье, нежели в хождении босиком по траве, созерцании гор вокруг и неба над головой…. «Мне кроме неба ничего не надо», - так говорила я, и в этих словах не было ни грамма фальши. Девушка не от мира сего, я могла часами сидеть в молчании и уединении, глядя на небо. Но увы, теряя природную чистоту, и уродуя красивую душу, я все больше погружалось в материальное, и в какой-то момент жизни я поняла, что уже не в силах отпустить эту привычную мне жизнь. Карьера стала почти всем, я погрязла в комплексах и собственном тщеславии, я стала требовать того, чего ранее и не замечала, я пустилась в непонятную погоню, в вечные доказательства своего превосходства…. И Боже мой, как я во всем этом увязла! Расталкивая всех локтями, идя вперед не озираясь, я больше всего на свете боюсь позволить себе задать вопрос «зачем?». Потому что не знаю ответа, а истинные цели должны иметь четкую мотивацию. Взгляд на жизнь, да и ценности круто изменились, но некая константа все же присутствует, и она заключается в том человеке, которому нужно только небо. Глядя вот так на озеро, лишний раз вспоминаешь, что этот человек внутри, еще слишком жив, чтоб позволить тебе перемениться окончательно.

[200x215]

Недавно вдруг вспомнила о своем давнем творчестве, достала тетрадь миниатюр и прочла ту, что была некогда самой любимой, что вселяла столько надежд в душу и дарила столько неповторимых эмоций. Она была написана 3.06.04г., еще той 15летней Эллиной, которая находилась в состоянии безнадежной влюбленности…. Это кажется уже совсем далеким, помню тот день, когда я сделала данную зарисовку…. Я вышла тогда из университета, помню, что в округе было много людей, улицы нашего маленького городка были, как никогда заполнены. И вдруг… дождь, нет, настоящий ливень. Он так бесцеремонно ворвался в жизнь города, сбил его с толку, нарушил планы…. Все кляли этот дождь бежали от него, что было сил. Одежда мокла, макияж расплывался, и декорации в театре жизни явно рушились, а актеры испуганно пытались прикрыть свое истинное лицо и поскорее уйти от дождя. Но мне было просто от души весело, грудь распирало толи от озона, толи от счастья… Я промокла тогда насквозь. Помню, как стояла после у окна и смотрела на струйки воды, что стекали по стеклу. Стояла, и думала о том, кого со мной небыло, да и быть, собственно говоря, не могло.… Но я любила его, и в том заключался мир.
Сейчас, перечитывая эти записи, я понимаю, как они наивны и во многом избиты, но все же я решила их здесь поместить, могу гарантировать только их искренность. О летнем доже специально для Осеннего! (чтоб ты понял, о какой такой романтике я писала)
Дождь
Дождь, дождь, всюду один лишь дождь…. А моя душа летит к тебе. Вокруг люди, они, как всегда суетятся, бегут куда-то. Боже, какими смешными они становятся. Когда потоки воды стирают линии пространства, когда тяжелыми каплями с неба на них устремляется вода. Я люблю дождь, сильный…. Ливень! Но ион напоминает мне о тебе. Почему? Не знаю…. Все мне представляется, что мы гуляем по парку, по нашему любимому парку, и вдруг…. Такой неожиданный ливень: энергичный, теплый, романтичный наконец! Ты смеешься просто так. Как же я люблю этот смех! Твою бесхитростную, открытую улыбку, эти спокойные, лучистые глаза. А я, я снимаю обувь и бегу по теплым лужам, ты от меня не отстаешь, и кажется, что сейчас весь мир для нас, кажется, что мы попали в первоздание. Ты останавливаешься, я тоже. Чувствую твой взгляд, рука твоя коснулась моего плеча, и ощутила ту нежность, которая переполняет тебя. Вот уже и другая легко скользнула по талии, глаза в глаза… молчание, чуть заметная улыбка с твоей стороны, твое учащенное дыхание и биение твоего сердца, легкое головокружение, и наконец… я почувствовала тепло твоих губ…. Затем, ты мягко скользнул своей щекой по моей, и вдохнул жадно аромат моих волос, Боже! Пусть этот миг никогда не закончится, пусть это продолжается вечно…. Мы долго еще стояли так, вокруг потоки, а с неба дождь, добрый дождь….

Настроение сейчас - .....неопределенное

Она была эгоисткой, ну чего с нее взять…. У Леди было все: любимое занятие, мечта, средства для ее осуществления, уверенность, и лучшая подруга. Но, как-то раз, мир решил перемениться…. А если уж мир так решил, то здесь, к сожалению, ничего не попишешь. Мир поменялся, она осталась. Осталась одна, без мечты, без средств, еще не мертвая, но уже не живая. В разгар ненавистного ей лета приходилось лежать в постели, смотреть на уныло капающую капельницу, думать о собственном одиночестве, и переквалифициоватся в мазохистку, чтоб даже в этом ловить какой-то позитив. Это было так странно, чувствовать себя совершенно брошенной…. Она страдала…. Страдала молча и долго, негодование внутри росло с каждым днем, это становилось уже почти невыносимо, каждый день все чаще в голове возникал вопрос - почему? Не «за что?», а «почему?». Осень окончательно изуродовала душу, и молчать уже было невозможно. Как- то вечером, она сняла телефонную трубку, и набрала до боли знакомый номер, набрала, чтобы задать единственный вопрос: почему? Следующие слова не покидали ее еще больше года: «рухнула твоя мечта, ты обозлилась на весь мир…. Знаешь, а ведь ты никогда не замечала вокруг никого кроме себя. Ты хоть раз спросила, как живу я, чем живу я. Это твое извечное небо…. Твои возвышенные слова… ты хоть помнишь, как ты отвечала, когда я пыталась что-то тебе рассказать? Помнишь?! Это все неважно, это все такие мелочи, - говорила ты. А я пыталась найти помощь, почувствовать хоть какую-то отдачу. Но ты никогда не умела отдавать, нет… никогда »
Время прошло, она зализала раны…. Шла 18ая осень. Утром Леди встретила его на лестнице. Она поговорила с ним как всегда холодно, порою, она чувствовала себя виноватой пред тем, кто всегда ей улыбался, никогда не вешал на нее своих проблем, но и не лез ей в душу…. В 2 часа дня они встретились на привычном месте: у пианино. Только сегодня он играл как-то странно, в его игре была…. Боль. И впервые в жизни у нее возникло желание…. Отдать что-то. Она не знала, что с ним произошло, не знала почему, она вообще мало его знала и почти не верила ему. Но впервые ей захотелось что-то отдать. Мир просто решил перемениться….

Настроение сейчас - лирическое

Даже не знаю, для кого я это пишу…. День подходил к концу, я уже закончила все свои дела. Вышла на улицу. Холодно. Холодно и сыро.… А ветер прямо в душу… Я стояла на остановке, сосредоточившись только на том, как я замерзла, и как должно быть замечательно сейчас дома. Но с транспортом возникли проблемы, и я уже минут 15 не могла дождаться нужного мне номера. «Может пешком?» - подумала я.… Но тут же отмела от себя эту мысль, слишком уж было холодно и сыро. Однако, мысль оказалась довольно навязчивой. 5 минут колебаний, и вот я уже шла по направлению к дому.
Холода нет, как такового. Он не существует сам по себе, при нем всегда есть сопровождающий, это тоже холод, только место жительства у него иное, не город, не страна, и даже не континент, он селится исключительно в человеческих душах. Он почти не заметен, он не занимает много места, не доставляет боль, да и вообще он редко напоминает о себе. Но с приходом осени ты начинаешь его ощущать. Как и любая частица целого, он ищет воссоединения с этим целым, и пытается прийти к некой константе, основе, какой для него является холод, что царит на улицах нашего горда. И как только душа чувствует приближение зимы, она начинает терять самоконтроль, ведь во власть вступает внутренний холод, он разливается во все пределы микрокосма, и пытается вырваться наружу, чтоб соединиться с целым, и в этом найти гармонию.
Медленно шагая по пустынной улице, я чувствовала, как меня покидает внутренний холод, и как медленно наполняет пустоту, оставленную им счастье. Я свернула на свою любимую аллею, что находиться под сенью кленовых деревьев, чьи кроны сплетаются, и образуют некий живой тоннель. Под ногами шуршали желтые листочки, смеркалось.… И ни души вокруг, просто удивительно 18.00 и так тихо! Возникло такое ощущение, что стук моих каблуков стал единственным звуком, который наполнял этот город. Я обернулась и посмотрела на ионические колонны дома советов, в голове мелькнул воспоминания о Греции, ах, какой же далекой казалась мне Эллада среди этой осени! Я шла медленно, и больше всего хотелось, чтоб эта аллея тянулась бесконечно.… Хотелось, чтоб этот миг застыл, и я так и осталась бы здесь, в этом мгновении. А город словно понимал меня, понимал, и не нарушал эту тишину, он словно отгородил меня ото всех других, и в эти моменты он жил только лишь для меня. Я уже забыла, когда я в последний раз гуляла вот так вот одна, когда сливалась так с окружающим миром. Я остановилась, и вдруг у меня хлынули слезы, да, кто бы услышал - не поверил, что такая змея может еще и слезы лить. Да, я iron lady, жесткая и непоколебимая стерва, стояла и плакала, толком не понимая почему…. А над городом кружились листочки, кленовые листочки….

Настроение сейчас - почти полное его отсутствие

Вот и начинаются мои долгие осенние вечера... Дневник лет 100 не писала, да и сейчас не вижу в этом смысла... Это извечное сосоянее уединения, доходящее до одиночества, и доводящее до бреда заставлет меня сейчас писать эту чепуху. Это моя первая запись, поэтому считаю полезным открыть некоторую часть своей актерской натуры миру. Итак: стерва на 1ый взгляд, романтик на 2ой, сумасшедшая на 3ий, но ни одно из этих понятий не отображает реальность. Сейчас я и сама толком не понимаю кто я. Я человек, затерявшийся между периодом сублимации и разумной зрелостью. Однако, все это еще не дошло до состояния пустоты, и я в ожидании коренного переворота в своей жизни. Все невыносимо однообразно: ни тебе бешенной радости, ни всплесков отечественной депрессии (которая, кстати, доставляет непонятное удовольствие...), но и на гармонию это не похоже. Город тонет в тумане и прохладе, кружатся желтые листочки, и это почти счастье... но какой-то составляющей не хватает. Может кто-нибудь подскжет, какой?...

15 дней осени
Сотни зимы
15 дней солнца
И 1000 тьмы