Это цитата сообщения ICE_DOG_AS Оригинальное сообщение

Вот бы прям шяс взять и бросить курить.
[300x289]

• Через 20 минут ваше кровяное давление придёт в норму.


• Через 8 часов уровень угарного газа в крови снизится на половину, уровень кислорода придет в норму.


• Через 48 часов снизится вероятность получения сердечного приступа. Весь никотин выведится из вашего тела. Ваши вкусовые и обонятельные функции возвратятся в норму.


• Через 72 часа снизится напряжение с ваших бронхиол. Уровень силовых качеств увеличится.


• Через 2 недели ваше кровообращение ускорится и продолжит улучшаться следующие 10 недель.


• Через 3-9 месяцев ваш кашель и проблемы с дыханием исчезнут, поскольку объём лёгкий увеличится на 10%.


• Через 1 год риск сердечного приступа уменьшится на половину.


• Через 5 лет вероятность удара будет таким же, как и у некурящего.


• Через 10 лет вероятность рака лёгких будет таким же, как и у некурящего.


• Через 15 лет риск сердечного приступа будет таким же, что и у некурящего.

Перевод: Александр Пермяков
По материалам статьи на английском: What Happens to Your body if you stop smoking Right now?

(c) medblog.ru

В колонках играет - Кузьмин - Сказка моей жизни

Я так рада, что завтра увижу тебя.
Мной больше движет желание быть с тобой, чем послушать Грету.
Совмещение этих двух событий кажется нереальным..И все таки первое мне много важней ;)

[400x300]
В колонках играет - Грета - Невесомости

Кирюшке вырезали аденоиды. Ему теперь месяц сидеть дома и нельзя ни с кем общаться. Я так соскучилась по нему, за те недели, что болела. По дороге в школу, я курю на остановке. Мимо нее должна проезжать Марина, отвозя Кирку в школу. Я не боюсь запалиться. Еще слишком рано. А я стою и вспоминаю его каждый день. Люди меняются к лучшему. Еще не так давно он утомлял меня в течении двух часов. А теперь по субботам мне не о чем говорить с той девочкой_с_волосами_цвета_шоколада. Зато я вечно могу говоритьс ним. О чем? Я не помню..Я только помню, как хорошо сидеть с ним рядом, кгда он играет в свой геймбой, доверчиво вводит меня в курс дела, терпилово объясняет куда жать и не срывается: "дай сюда, я покажу". С Машей (двеочкой_с_волосами...) мы не общаемся вообще. Примерно столь, сколько общаемся с Кириллом. Когда я вхожу в нет, ее ник только мелькает, оповещая о том, что она вышла из сети. Я даже потерла ее номер в мобиле. Хотя на деле это было случайностью, когда я тоько привыкала к новому телефону...Его узнать снова очень просто, но я не хочу.
Когда я рассказала Оле, о том, какие у меня хорошие отношения с Мариной и Кирой, о том, что по выходным я чувствую себя в семье, а не незванной гостьей, она сказала : "да ты что". Она не поверила, что Кирюшка мог так измениться. "Яблоко от яблони недалеко падает". В этом, ты не права, сестричка.
В первый выходной, проведенный таким образом, возвращаясь домой, я думала, что это не навсегда. Что все хорошее, и вправду кончается быстро.
Но вновь и вновь Марина стала звонить мне и приглашать на оревнования Кирилла в бассейн.
Теперь я спокойно могу звонить папе домой. Раньше всю субботу я могла просидеть в ожидании его звонка, если он не брал мобильный. Так мне не хотелось общаться с мачехой.
Дано мы ездили дубаи : папа, Марина, Кирка и я.
Я плакала, запираясь в туалетах. Было очень одиноко. Я выходила вечером на балкон и ловила там запах сигарет. Тогда Ник жил с мамой и я привыкал вдыхать этот дым каждый день.
Однажды в тот отпуск Марина и папа сильно повздорили. Я пришла к Кире в комнату и мы с ним гладили друг друга по рукам. А он совсем не боялся. Как мне известно, такие скандалы поихсодили у них часто.
Он спал у меня на плече, в самолетах, такси, поездах, а я гладила его руку. Так долго, как еще никого не гладила. Обычно у меня руки быстро уставали.
У меня есть его фотография в телефоне. Не самая удачная. Зато на компе есть вполне ничего. Он очень красивый мальчик.
Это было летом. В это лето я часто видела моего другого брата. Сашку. Он живой кумир моего детства. Мне хотелось не просто быть похожей на мальчика. Мне хотелось быть похожей на мальчика Сашу.
"Он добрый, но дурной" - говорят про него все. Он правда делает много глупостей. Но никогда намеренно. Он очень любит людей. Всех.
Когда Кмрюшка видит его, он забывает про всех на свете.
Этим летом мы сморели турнир по теннису, где учавстовал мой папа, с дерева. Признаться, я утеряла сноровку лазанья. Его терпеливости общаться со мной в те минуту, когда я боялась, но хотела, надо только удивляться. Хотя те, кто знает Сашку, ничуть не удивятся.
Нас много. Три сестры, и три брата. И еще Кирка. Сводный мне. Все с ужасом думали, что выйдет из Сашки и были спокойны за меня, что я умница эдакая. А что вышло -Сашка не курит, а я - да, Сашка не ругается матом, а у мня временами скользит...Вот только учусь...Я лучше..Немного..
Так шутит судьба.

Мне хорошо и спокойно. Мне немного страшно. Вчера мама спросила, отчего у меня такие испуганные глаза. Неужели я не могу быть скрытной?
Мне грустно и легко, печаль моя светла..(с) Пушкин.
Мне сейчас хорошо...Очень....

Это цитата сообщения Laskin Оригинальное сообщение

Любить и влюбляться - это два разных наркотика. Наивно думать, что любя, ты теряешь потребность влюбляться. Жажду не утолить куском хлеба. Более того, очевидно, что жажда станет только сильнее.

Делай, что хочешь и будь, что будет....(с)
Будь, чтобы будет, что было со мной...(с)НС

и позитивная нота:
Эх, я вчера не умерла, сегодня расхотелось, эх, я же слабая была, оказалось сильной...(с) Грета

Пожалй, только Грета так и может. И еще Арбенина.
А они же творческие люди. Всякие там творческие муки.

Я была сегодня только с папой. Кирюшка болеет.
Это был один из самых лучших вечеров. Мы никогда не говорили так долго. А потом он гладил меня по голове. Я не приыыкла к его рукам. Они были холодные..И Настя делает это гораздо лучше..Но я был поражен.
Папочка...Как же..Извини...
Мы сидели за нормальным столом в полупустом ресторане всвзяси с многими его залами. Если кто знает, назывется сие место "Петрович". Мы ели нормальную еду. И как он угадал, что я хочу именно сегодня, хочу поесть нормальную домашнюю еду, а от гамбургеров и мысли о них меня начинает мутить? Та такие прикольные тарелки...Он рассказывал, как десять лет назад упер оттуда чашку.
Там все в стиле времен СССР. А я очень интересуюсь этим. С нелепой усмешкой над льдьми того времени, чувствуя себя выше..А я с ними наравне.

Вчера была совершена прогулка с Женей и Дашой. В течении которой мы объедались булочками, а потом пошли с Женькой бояться.
Из фильма ("Проклятие") я поняла, что смерть - это страшно. Любая. И умирать самой. Даже если не больно..Все равно страшно.
Не зря говорят - все, что не делается - все к лучшему. Несморя на то, как тяжело мне далась эта школа, там я встретила Женю с Дашей.
Вчера - пока мы были вместе, можно было бояться за героев фильма, за Пашу, за Дашу..
А оставаясь наедине - я боюсь себя. Со мной произошло некое раздвоение личности. Одна ее часть, как бы отмерла, а вторая смотрит, так зло..И..Вторая часть - это убийца. А первая - тихая и безвольная. Жаль, что они поссорились и больше не дружат.
Спасибо, девушки.
Поуыбаться и пообщаться - это было замечательно. Это не приближает меня к 16, даже не вздумайте. Это было просто здорово. А до 16-го я жив..Худо - бедно...

Это случится в этот день. Звучная цифра. И я успею закончить то, что хотела.
Я успею получить пару хороших оценок.
Я успею дописаь этот рассказ.
Я успею выплакать все слезы, чтобы ничего не мешало.
Я успею поулыбаться.
Я должна успеть все.
Как у Борисыча в кабинете на плакате. А сейчас я ему позвоню, скажу, что все хорошо, и он еще снизи дозу. Он мне уже не поможет. Я уже решила. Сама. Для себя. Только. Давай..давай..Не хочу больше..Последний рывок.
А мне страшно. Почему то...Не могу объяснить, чего боюсь..Страшно остаться жить потом. Надо выбрать дозу. Немного не мало. И выбрать, собственно, чем...
Настя, я обещаю, что это фраза будет последним воспоминаниям о том, что ты хочешь забыть. Я хочу к тебе, любимая.
Все, господа присяжные заседатели..Лед тронулся..Ждем.

Быть прощенной. Или наизвяняться впред за всю жизнь...

Просто извини. Что то..Сорвалось и полетело внизцепляя все, что попадается..И всех,кто тоже...Я наверное, больно ударила..Я ненарочно..Извини...

Замечательная не моя...(с)Заслушано до посаженной батарейки в плеере. Она поет о Нашем. По крайней мере, о моем. Не о своем, не о Вашем..а я поймала золотую серидину?

Котенок...у меня язык не изогнется для такого "мяу", у меня руки связаны свитером...А ты же..Знаешь..

Так и оставим...(с) + (с)

Ух..Прости...

Бляяяяя...

Одно громкое слово не слетает с уст. Уже долго. "Пусек" - было заменой этому слову. Все или ничего? А мне, пожалуйста, по частям.


на другую тему:


это будет в четверг. надо действовать быстро. и чтобы действовали быстро. я лягу..не хочу упасть и при смерти быть с головой на две части. мне страшно. мне снова сташно. как в тот день, когда я решила вешаться. как в ту неделю. а вдруг..дальше - хуже? одна девушка научила меня говорить совсем наоборот: хуже быть уже не может. все нормально. все прекраститься. и ты знаешь, как. давай, давай. ты прожила с этим чувством почти год. давай, давай. хуже не будет.

ты хочешь жить?..





В колонках играет: Грета - замечательная не моя

Сделать задания по химии, которые оцениваются в три балла, в два (которое в т.ч. не сделала сестра, обажающая химию), и ошибиться в теории на один балл. Не добрать одного балла до четверки.
Cтранное ощущение выученной алгебре. А на деле просто защита. Я не так тупа, как вы думаете...
Прирожденный гуманитарий. Единственной из класса сдать на пять зачет по общаге.
А тут нечем гордиться. Гуманитарии те, кто не осилил точную науку. А я острым глазом выискиваю слова поэта, а не героя, бормочу что то невнятной раз в урок, вызываю восторг учительницы и горжусь. Все равно.
Если я завтра не получу по химии хотя бы четыре - то....А что я могу сделать? Все равно прощу себя.
Если завтра я не напишу алгебру на четыре - то...
Буду зубрить все каникулы. Мне надо понять физику. Да.

LI 5.09.15

"Это неправильно..Я - кАк растение…Питаюсь - Ей.. и сплю…А большего мне и не надо.." - думала девушка.
О том, что такое учиться, что такое войны за свободную дверь в автобусе, что погони за рястяпой, честно забывшей свой билет дома уже пятый день подряд, а на деле, просо неоплаченный…Коллекция открыток…Неровные строчки, подранные тетради и использованные ручки, как презервативы, опошлены смыслом рукописей в белую рифму…Тридцать смазливых голов, 7 рвотных позывов в неделю, от радости, когда кажется, что все БУДЕТ и от ненависти к себе, с которой ни у какой нормальной девушки ничего НЕ БУДЕТ…Она не думала всем этом. Пока что…Просто было страшно представить, что будут другие девушки, женщины с упргуми грудками, крутыми попками, подкрашенными глазами отрезать о Нее, пусть и виртуальной…
Мир будет вертеться с бешенной скоростью, она не сможет соскочить, она так боиться скоростей и расшибиться на смерть…Каждый день она режет руки, пьет солоноватый кисель, и не хочет умирать…


LI 5.09.15

Им не будет больно сразу.
Маме - еще 2 часа
Оле - еще неделю
Папе - 2.15 часа
Дедушке - 2.30 часа
Насте - ...
И мне не будет больно.
Я привыкла глотать таблетки, маленькие и большие...А папа не умеет.
Он бы не смог так...
Я бы хотела умереть с мамой.
Я знаю, оан тоже больше не может.
Но она слишком верит.
У меня веры не осталось.
Мама, которая или кричит, или игнорирует.
Папа, которой молчит, потому, что говорить нечего.
Дедушка..Прости, дедуля...Ты просто прости...
Боли столько, что выплеснуть ее без угрозы для жизни нельзя. А этот способ слишком ненадежный.
Главное - не плакать. Я не смогу читать, я не смогу полноценно осязать. И ничего не выйдет.
Какой раз? Жжошь, Маша? Не умрешь.
Умирать - чтобы доказать - глупо.
Жить ради этого еще глупее.
Это все умеют.

LI 5.09.15

Навеянно одним из постов конкретного юзера.

Не презирайте меня, я хороший. И еще я не очень тупой.
А у нас в классе и вроде нет таких, особо умных. Каждый в чем то, или общий среднячок.
Вначале, когда мы только пришли, кто то пыталя из себя строить умничку. Более того, все пытались. Я сошла с дистанции еще в середине восьмого класса. И больше не вовращалась. Углубляться в причины, почему, сейчас не будем. Но мне сдается, именно тогда началась моя депрессия. Но все седства хорошими, дабы оправдать себя.
В девятом классе, по предметам, которые я сдавала, у нас были отличные учителя. Они хорошо обясняли, но что я ценила большего всего, они не требовали постоянной работы. Все было по желанию. И я желала работать на литературе, алгебре, обществознании только.
Казалось, при таком раскладе все распускаются. А вот и нет. По крайней мере с теми, кто хотел учиться, этого не происходило. Наобоорот, не было этих страхов за несделанные задания и за прочее...В итоге, в 9-ом классе по алгебре я ходила доске больше, чем за все года средней школы. По своему желанию.Я не боялась, что у меня вдруг попросят тетрадь или еще какую нибудь чепухус прошлым. Мы жили только сейчас и сегодня. И..Мне было интересно. Там я ловила "сейчас", потому что "потом" уже не было.
Литературу нам ставили первым уроком. Каждую неделю, два раза сестра обижалась на меня, а я уходила на последнюю парту, чтобы в одиночестве и тишине внимать истинам героев.
Обществознание у меня было в порядке прослушивания. Тетрадь была тоньше монитора. А мне нравилось, как она говорит.
Сейчас я взялась за учебу. По настоящему. Непподающаяся мне химия 10 заданий из 10 в работе. (еще не факт, что правильно...).
Нам поменяли учителя по математике. Я устаю от окриков и порицаний. И боюсь шевельнуться. Я царапаю в тетрадке видное мне с предпоследней парты.
Наша русичка заболела. Нам дали другую. Она заставляет учиться всех. А я НИКОГДА не учила правил по русскому. Врожденная грамотность. Та русичка эта знала, и удовлетворялась контрольными и диктантами. А куда мне в 10-м учить правила? Нам даже учебников не подобрали. Не знаем. И никогда не узнаем. Я больше не открываю душу в сочиненях. То, что я писала той учительнице...Это были именно мысли. И мое...Сокровенное. И никто об этом не узнает. Она ценила отковения, применимые к героем. Эта учительница хочет знать только о классическом представление героев. То, что я написала в прошлом году про Татьяну (кр. смысл: овца, дура...) повалилось в устной форме на повторении в этом году, и закончилось "ну, это риторический вопрос..". Надо занести ИМХО в словарь.

Вряд ли меня кто то в классе презиает за тупость.
Вопрос к конкретному человеку: ты знаешь, я учусь хуже тебя...Меня ты презираешь?
В колонках играет: Грета - Не стоит думать...

LI 5.09.15
[400x277]

Убиение себя апстену откладывается до 7-го ноября.
6 -го концер Грета. 6 - го день рождения мамы. (хаметьте, что я, сволаш такая, поставила на первое место).
Ради эстетического удовольствия и вкусного тортика я жертвую уже давно болящей идеей.

От мамы вее холодом.
"Важней всего погода в доме.." . Да вы о чем, дамочка???Может, в советсвие годы, оное и было..Все ы братья и сестры и все такое...
А мне хочется сбежать в холод, в улицу, в чужие заведения, к девочке, которая согревает меня прикосновениями к ершу.
А я теперь и в самом деле Ерш. От первых букв моего ника.

И жизнь продолжается. От той встречи до будущей. По причинам, указаным в самом начале.

Я не прошу больше любви взаймы.
Мне не нужно чужое и безразмерное, которое является full of the stupid thigs.
А у меня свое. Маленькое, но устойчиво подогреваемое, являющееся full of my feelings.
Only my feelings. К сожалению...:(
И большего..Я не прошу. Стесняюсь? Нет...
Боюсь..Лбом ос тену без the doors это больно.

Читали "Великое противостояние"?
Кроме названия у этой книги с моей ситуацией нет ничего общего.
Сестра уехала в Грецию. Я одна. Против класса. Все уроки одна, одна на экскурсии. Они толкись у дверей, но со мной никто не сел. А мне пофиг..Почти.
Зато я была одна. Свободно писала смс, не ютясь на кусочке парты..И...Рисовала..За сколько лет я не упомню...И мне понравилось. Вот только страшно на перемене. Их..Вокруг..Тучи...

И...
Вот.Я же вас почти никогда не мучила..Только однажды...Ммм...
Оставьте в комментах цифру, что вы хотите сделать со мной. Пост скопируйте себе в ЖЖ и узнайте что с Вами хотят сделать Ваши френды. 1. поцеловать 2. обнять 3. заняться сексом 4. полюбить 5. послать на... 6. в игнор 7. дружить 8. поговорить по телефону. 9. ICQ 10. побухать. 11. накуриться 12. сходить в кино/театр/клуб 13. умереть в один день 14. познакомиться вживую 15. пригласить в гости 16. погулять

p.s. Вопрос дня: доктор, а ходиь завтра я буду?...

"Дай мне еще один шанс, и в этот раз все будет по другому" - обещаем другим, обещаем себе.
А потом еще один шанс.
И еще один.
Вся жизнь сплошной - один шанс.
А что было уже не в счет.
Но жизнь так коротка, что ни говори. Ее не хватит на все шансы. Каждый шанс - маленькая жизнь. А не обидно ли?
Обидно. Я снова бросаю курить. Закончилась пачка. Еще один шанс. Еще две упаковки жевательной резинки, чтобы занять рот.
Здравствуй, Новая Жизнь!
Меня трясет от того, что я написала...

Я играть могу на скрипке, только не смычком, а бритвой (с) Грета

Острым шепотом
Тот, кто забыл закричать
Острым шепотом
Если нельзя промолчать.
Веки вонзая в рассвет
Запоздалые письма в столе,
Если тебя уже нет,
Вечно жить будешь во мне.
Строчки уликами
Никто не захочет
Солнце ярости бликами
Память подточит.
Острым шепотом
Листья шуршат под ногами
Острым шепотом
Листья краснеют за нами.

p.s. Почему, читая ее смс, я меняюсь в лице с каждой строчкой, но в конце незаменимо улыбаюсь? Смотрю в пустоту и шевелю губами: мой котенок...
Кто мне позволил звать ее своей?
Собственница, нах.

Написано, когда еще многие факты сего-дня не были известны. (Настя, поправляйся)

Раньше боль приходила и уходила. А теперь она осталась. Фотографиями в альбоме, окровавленными страницами в блокноте, где я теперь пишу и стараюсь рисовать. Зачем?
Позерство или страх? Страх потерять боль? Пусть будет здесь, рядом?
Нет, Машенька, не бойся. Это старая добрая (злая) депрессия. И она никуда от тебя не денется.

Значит, позерство.
Позерка.
Как приговор. Позеееркааа...
Не могу привыкунть к этому слову. А теперь это я. Опять изменилась, и опять прогадала.

Из Das_Sonnige_Maedchen -> Kopfshmerz. Головная боль, больная голова, а может, больная на голову? "Ты стала хуже." - аксиома.
Из Kopfschmerz -> Erscheinung. Зачем родительнице появляющеяся и исчезающееся неконтролируемое существо? Опять не угадала.

А теперь очередь дошла до меня. Чем я не угожу себе? А мне новой уже сложно угодить кому - либо.

Наверное, это еще не конец.
А доживу ли...?
А доживем ли..?
"Надо.
н.а.д.о" (с) Фокадан_Роан

А мы ждем конца недели с восторгом и сухими глазами.
Только четыре дня - "и погибая, улыбаться " (с)

Наверное, это еще не конец.
Сегодня, сейчас. Заставляя жить себя пасмурным сегодня.
А в субботу будет солнце?

Странная мысль пришла:
После субботы жизнь продолжится...
Но я не знаю, как...

Это цитата сообщения Nedomolvka Оригинальное сообщение

да ) что-то я проперлась с них, уже бог знает сколько ржу ))
первый вообще класс:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление БАН!!!

ну а это конечно боянчик, но мне жутко нра )) тем более некоторого из этого я не слышала ))
непосредственно ОНО