видеоряд же абсолютно беспомощный, как и все попытки спасти этот мир.
Психоделия эз из, что называется.
Старший ребёнок находит в буке апрельские фотки и спрашивает с неподдельным удивлением:
- Кто это тебя фотографировал?
- Оксана.
- Оксана - это девушка на лыжах?
Тень легкой грусти пробегает по моему загорелому лику, но вздёрнувшиеся в улыбку уголки губ её прогоняют, лик светлеет и, удивляясь точности определения, я подтверждаю:
- Да, Саша, Оксана - это девушка на лыжах.
[700x525]
В связи с главной новостью последних дней и вызванной ею массовой истерией, мне очень хотелось бы услышать в ближайшее время, ну скажем, год-два, примерно такие брэйкин, что называется, ньюс, сообщающие всему миру о:
Трагической смерти певицы Мадонны в результате падения в оркестровую яму во время концерта памяти сами понимаете кого. Причина падения - обрыв трапеции, на которой бесбашенная поп-дива исполняла свой коронный песенный номер. Отвественность за безвременный уход мегазвезды со сцены взял на себя главный бармалей нашей эпохи Осама Бен Ладен.Пикантности ситуации добавляет то, что терракт был обречён на неудачу и певица бы выжила, если бы не невовремя взмывший вертикально вверх смычок виолончели, нанизавший на себя тело Мадонны, аки вертел ягнёнка. Как видим, певицу сгубила привычка выступать непременно в сопровождении симфонического оркестра.
Таинственном исчезновении Джонни Деппа во время съёмок четвертой части Пиратов Карибского моря. Члены съёмочной группы в один голос твердят, что его захавал ктулху видели гигансткие шупальца, в миг обвившие актёра и увлёкшие его за собой в морскую пучину. Однако полиция, тщательно обследовавшая бассейн, где проходили съёмки, заявила, что никаких следов гиганского моллюска, равно как и следов самого актёра не обнаружено, а члены съёмочной группы стали не то жертвами массовой галлюцинации, не то новейших компьютерных спецэффектов.
Внезапной кончине Барака Обамы от дезинтерии, евпочя.
Также всенепременно хотелось бы услышать о смерти Филиппа Киркорова, разрубленного на две зеркальные половины оторвавшимся во время урагана от рекламного щита куском фанеры, Александра Маслякова, задушенного в объятьях не в меру ретивой квнщицы на съёмках очередного полуфинала, а также полной поистине голливудского драматизма гибели всех без исключения резидентов Камеди Клаб в результате прямого попадания метеорита, но это, как вы понимаете, совсем уже из области ненаучной фантастики.
Вернулся в богопротивный город Авксом, но исключительно для того, чтобы завтра, сделав все свои мелкие делишки, стремительно покинуть его вновь. Жить в этом городе летом решительно невозможно в любую погоду. Сочувствую всем, кто в силу обстоятельств вынужден проводить тут безвыездно летние месяцы.
Зато лето в ландшафтах клинско-дмитровской гряды протекает просто на ура. Тайно умыкнув у старшего ребёнка велосипед, благо она сейчас наслаждается видами дюн восточной пруссии, я катаюсь на нём по городу моего детства и всё что, что мне нужно сейчас - это чтобы лето не кончалось, чтобы время остановилось и зависло в этой точке. И я согласен отдать всё, лишь бы небесный диджей закольцевал эти три летних месяца для меня навсегда.
В общем, жизнь летом прекрасна, особенно если отбросить грустные мысли, и как только я обучусь искусству настройки вай-фай, то сразу же смогу телеграфировать свой бред напрямую сюда из дмитровского макдонадльдса, где по вечерам целая стая адептов этого вай-фая с буками занимает все свободные столики, и простые пожиратели гамбургеров и бигмаков, зашедшие поддержать свой метаболизм, грустно жмутся по углам и понимают, насколько далеко от них ушёл прогресс. Точно также я далёк от абсолютной гармонии с окружающим меня миром, но это не мешает мне жить дальше, а им продолжать поглощать бифштексы, обложенные сверху и снизу двумя булочками.
До связи, ваш Сифилис.
Я не настолько слаб умом, чтоб стать буддистом!
Недолог век лирушных сублимаций.
Искра пропала... Так бывает. И не такое в мире этом пропадает.
И можно конешно же поменять свечи, зачистить контакты проводов, отрегулировать зажигание и высечь заново эту чертову искру, но если ты не знаешь куда тебе ехать, то все твои усилия напрасны. И машину эту лучше оставить кому-нибудь другому, кто знает маршрут или хотя бы как всякий русский любит-нелюбит быстрой езды.
А ты, мой милый друг, походи пока пешком. Пока опять не заискрит.
А я сегодня машину снимал с учёта. С целью продажи, разумеется. Наслышанный изо всех информационных щелей и дыр о кризисе и вызванном им падении рынка продаж как новых, так и поддержаных бричек, я думал, что меня ожидает лёгкая прогулка по коридорам МОТОТРЭР №5. Муй там, как говорится.
Первая неожиданность поджидала меня на втором этаже здания ГИБДД на лобненской. Ровно в 9 утра, привычно вступив в столь знакомую мне рекреацию, я узрел толпу страждущих оформления своих пластмассово-стальных коней китайцев, среднеазиатов и прочего генетического мусора, не поддающегося быстрой визуальной идентификации. Повертев по сторонам головой, я узрел информационный щит, гласящий, что здесь производится регистрация т/с, принадлежащих иностранным гражданам. "Вот те на!", - удивился я и догадался подняться на третий этаж. Там вроде бы всё было так, как должно быть в порядочном МОТОТРЭРе. А именно: окошки, очередь и периодически раздававшийся из динамиков голос, вызывающий дождавшихся оглашения своей фамилии счастливцев. Отстояв получасовую очередь, я наконец-то радостно протянул документы в окошко №1.
- А вам не здесь надо. Вам надо на адмирала Макарова, 23, - сообщил мне гибэдэдун.
Это в мои планы никак не входило, однако я поехал в Головино. Мой МОТОРЭР, в котором я ставил на учёт и снимал с него же все свои машины, волею судеб переехал с лобненской туда. Приехав на адмирала Макарова, я отстоял опять-таки получасовую очередь и сдал документы. В процессе стояния выяснилось, что площадка осмотра находится отнюдь не поблизости, как это было на лобненской, а в соседнем с Головино районе Коптево. А капитан Зарипов, принимавший у меня документы, и вовсе обескуражил меня тем, что оригинал генеральной доверенности (машина оформлена не на меня), что они отбирали ранее в качестве обосновывающего документа для снятия с учёта, им забирать теперь запретили и мне потребуется предоставить нотариально заверенную копию, правда не сейчас, а в конце моих мытарств, которые только начинались. Через полчаса капитан меня вызвал, выдал обратно документы и я, заехав по пути оплатить госпошлину в сбербанк, да продлит Аллах его агонию, прибыл в Коптево на площадку осмотра. На часах было к тому моменту аккурат час дня.
Но до обеда я разумеется не успел. Передо мной на астре был весьма деловой мужчина, что едва бросив взгляд на мою жалкую реношку, посоветовал мне заранее очистить номер двигателя, дабы не терять зря времени. В принципе, я понимаю, зачем инспектору ГИБДД необходимо удостовериться в соответсвии номерных агрегатов заявленным мною документам, но вот зачем автопроизводители прячут номера двигателей в самые недоступные глазу и, главное, рукам места - я не понимаю. В общем, когда после обеда подошла наконец моя очередь, капитан, засунув тонкий, будто медицинский зонд , фонарик в чрево капота детища французкого автопрома, сказал мне то, что я и так уже ожидал услышать:
- Номер прочистить.
- А где он вообще есть, товарищ капитан?
- А вот он, видите выступ на двигателе?
Я склонился вместе с ним и где-то за пересечениями многочисленных патрубков увидел внизу двигателя этот выступ, густо покрытый маслом и грязью. Задача показалась мне не особо сложной и, вооружившись тряпкой и бутылкой воды, я, засунув руку по локоть, едва доставая средним и указательным пальцами до этого выступа, начал бодро надраивать что-то там, неведомое моему глазу.
Капитан через полчаса освободился и я, пребывая уже вне очереди, предложил ему удостовериться наконец в соответствии моих номерных агрегатов моему миролюбивому настроению.
- Сами посмотрите, можно ли там что либо прочитать, - сказал мне мент.
Я взял в руки анальный зонд фонарик и заглянул, так сказать, в самое чрево бездны. Глазам моим предстала напрочь ржавая поверхность, всем своим видом исключающая возможность наличия какой-либо символьной информации в принципе.
- И что же мне теперь делать? - чувство полного бессилия охватило меня.
- Езжайте на смольную, там рядом с гаи номера чистят.
На часах было уже четыре. И вот тут я пал духом. И почувствовал своё полное бессилие перед обстоятельствами. Я, разумеется, поехал на смольную, и схема заезда на эту уникальную улицу за два года, что я там не был, разумеется изменилась, и я выбрал самый неправильный путь, собрав все пробки и дтп по дороге. Но всё же доехал. Нашёл мастера, который долго посредством шуруповерта с длинной насадкой с металлической щёткой на конце колдовал над моим несчастным двиглом. Мне уже было всё равно, день уже был бесконечно испорчен, и я безучастно взирал на происходящее. Мастер всё-таки освободил номер двигателя от
Надо сказать, что попрошаек и профессиональных нищих я не особо жалую. Даже более того, они меня безмерно раздражают. Все эти молдаванки с грудными детьми на руках, инвалиды, ряженые в ветеранов афгано-чеченских конфликтов, собирающие деньги на операцию единственному ребёнку родители, трясущиеся старухи и прочие, так остро нуждающиеся в подаянии личности, вызывают у меня только одно желание - немедленно переебать сделать им так больно, чтоб сама мысль о таком способе добывания денег им была противна. И только мой высокий социальный статус, стальные нервы и врождённое чувство брезгливости (трижды ха!) не позволяют мне этого сделать это прямо здесь и сейчас, что называется. И даже бабульки, стоящие на паперти, вызывают у меня всего лишь стойкое равнодушие. Что делать, век блаженных да юродивых на Руси давно закончился, как и сама, собственно, Русь.
И тем не менее я подаю. Но только тем, кто этого действительно достоин. И первым на ум мне приходит один дед. Мой персональный дед.
Числа уже не помню, но первый раз я увидел его в мае. Весь месяц май я пребывал в премрачном расположении духа. У меня так бывает - внешне со мной всё прекрасно, а вот внутри тоска и печаль, причём безо всяких веских на то причин. И даже вопреки всему. Как-то, возвращаясь с работы, я решил посетить препаршивейший тц зигзаг рядом с домом с целью приобретения единственно действенного лекарства от моих душевных недугов, а именно белого сухого. И вот я выхожу из машины, весь собой олицетворяющий всю возможную юдоль и скорбь земную, и слышу:
- Товарищ, выручай!
Подымаю с земли свои глаза и вижу этого деда. Старый, можно сказать дряхлый дед, держащий в одной руке пучки лука, петрушки и укропа, с сумкой на колесиках в другой, стоит передо мной. Судя по всему, он подходит ко всем на парковке и предлагает урожай со своего огорода.
- Десять рублей пучок.
- Не сегодня, дед.
"Всё-таки ты чёрствая скотина" - тут же колет меня совесть. Деду удалось пробить внутри моего напускного равнодушия брешь и мне становится ещё более неуютно. Вы только представьте себе эту картину: из намытой модной тачки вылезаю я, самое несчастное существо на белом свете, в правом кармане у меня щебёнка (мелкие купюры на языке таксистов), на которую этот старик может позволить себе прожить целый месяц, в левом же и вовсе заоблачная для него сумма, на которую он и вовсе может жить до самой своей смерти. И напротив меня жалкий дед, мечтающий обменять свою жалкую зелень на жалкие деньги, что позволят купить ему еды и может быть чего-то ещё, мыла там или таблеток. В общем, диссонанс когниций налицо. "Но ведь тебе не нужна зелень и ты не будешь сегодня делать салат", - шепчет мне мой чёрт и я прохожу мимо это деда, подНимаюсь по ступенькам и устремляюсь к стеллажам с алкогольной продукцией.
Однако, я исправился. Через пару дней снова заехал в этот богопротивный тц и снова, выйдя из машины, услышал:
- Товарищ, выручай!
И я выручил. Зелень как обычно, была мне не нужна, и я дал ему денег просто так. Чтобы совесть не колола, разумеется. А потом ещё раз дал, и ещё. И вот сегодня я ловлю себя на мысли, что пойти купить пива мне нужно именно туда, чтобы услышать эти обезоруживающие меня два слова:
- Выручай, товарищ!
И может быть однажды я наберусь смелости и скажу ему:
- Выручай, дед. Лучка надо для салата.