- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает.

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда?
Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в “Родной речи” написано…
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

Здравствуйте, demidov94!
Уведомляем Вас, что пользователь Неопознанная_СуКа добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/1330270/ .

Привет! :) Вижу твой ник - и улыбаюсь... :)

Если тебя заставляют работать и за это кормят, то это называется рабством. Если тебя не заставляют работать и за это не кормят, то это называется свободой. А если тебя заставляют работать и за это не кормят, то неважно, как это называется, — просто ты живешь в России.

Здравствуйте, demidov94!
Уведомляем Вас, что пользователь Sonnewelt добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/sonnewelt/ .

Привет, Sonnewelt!

Здравствуйте, demidov94!
Уведомляем Вас, что пользователь Коваленкова_Ольга добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://blog.kp.ru/users/938379/ .


Привет, Ольга!

Немного предыстории.

Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.
Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.
Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.
Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.
Теперь собссно диалог.
Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо ох..евающих гаишников. На следующем посту останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.
-Почему у вас маяк на крыше.
-Я так хочу.
-А где разрешение.
-А мне не надо.
-Как это?
-А вот так. Не надо и все. Тов. майор, я очень тороплюсь. У нас с вами есть два пути развития наших трогательных взаимоотношений. Вы в течении 5 минут оформляете протокол, я его выкидываю в урну или вы просто меня отпускаете и я еду дальше. Могу даже извиниться.
-Как это?
-Ну вот так, потому что если вы задержите меня более чем на пять минут, я сделаю вам много гадостей.
-Каких это?
-По пунктам:
1. Доказать, что у меня был спецсигнал нереально. Я его как повесил, так и снял. В суде я с честным лицом буду говорить о своей порядочности, честности и ангельском характере. В худшем случае на заседание я принесу точно такой же маяк, но не рабочий. Без лампочки. Мы назначим независимую экспертизу, она поддвердит, что этот предмет не явлеятся специальным световым сигналом и я с этим решением буду всю жизнь ездить по городу с маяком и никто никогда мне ничего не сделает.
2. Напишу 5 тысяч писем всем от президента до вашего непосредственного начальника с пустяковыми жалобами типа: хамил, грубил, кричал, не уважительно относился, не разъяснил мои права, злоупотреблял своим служебным положением.
3. Напишу в прокуратуру и УСБ, что вы у меня взятку вымогали.
-А НЕ ДОКАЖИТЕ!!! (он на визг аж перешел)
-А я и не буду ничего доказывать. Я напишу один раз, потом еще однин, потом третий. И поверьте, эти мои писульки проблем много вам не сделают, но в личном деле пометочки остануться… и если вы вдруг оступитесь, то…
Тут в разговор вступился стоящий рядом инспектор…
-Михалыч, — обратился он к майору, — пошли его нах..й.
Михалыч отдал мне права…
Знаете че. Я понимаю, что это не очень правильно. Но вот пока в этой стране такие е..нутые законы, пока представители власти не имеют никакой власти, пока Ксюша Собчак издиит с мигалками, а водителя скорой помощи е..ут за то, что спасая жизнь больному он создал аварийную ситуацию и зацепил чей-то мерседес, который срать хотел на сирену и маяки, я буду так себя вести. И может быть если все начнут вести себя именно так и когда в один прекрасный момент все 5 миллионов автолюбителей выйдут из гаражей на улицы со спецсигналами, начнут громить гаишников в суде, наглядно показывать, что закон — это пустой звук. Может тогда у нас в стране задумаются о том, что закон должны уважать или боятся.
Грустно это все. Очень грустно.
Ведь в скорой помощи, которую не пропустит очередной борзый мерен, могу оказаться и я.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Один из основополагающих признаков Настоящей Женщины – Ей всегда нечего надеть.
Куда бы вы ни собирались вдвоем – в театр, ресторан, пиццерию, кидать уголь в топку паровоза, грабить почтовые дилиджансы - ей нечего надеть.
Для того, чтобы мужику найти в шкафу свою вторую пару джинс ,надо АККУРАТНО!! выложить из шкафа до 5-6 кг женской одежды, вынуть джинсы и обратно сложить АККУРАТНО 5-6 кг женской одежды, но, если даже вы идете просто погулять по улице – нечего надеть именно женщине. Не нужно пытаться это понять – эт нужно просто запомнить.
Это никак не связано с вашей покупательской способностью или желанием-нежеланием покупать одежду. Это просто перманентно существующая проблема.
Так же как и вы, наиизвестнейший кутюрье, полностью готовый к походу в театр, с тоской оглядывает заваленную платьями комнату и выслушивает от своей половины протяжный стон «Тебе хорошооо! Мне не в чем идти!»...

Вчера по заказу Министерства Внутренних Дел наряд ОМОН провел на улицах города социологический опрос на тему "Как вы относитесь к ОМОН?". Были получены вполне ожидаемые результаты:
Очень хорошо отношусь - 10%
ОМОН - единственная сила, которая поддерживает порядок. -5%
Прекрасно отношусь, только отдайте паспорт и мобильник. - 20%
Не бейте меня я все скажу - 20%
Гыгыгы))) Маски-шоу. Ай!! - 20%
Экскьюзми, ай доунт антестэнд. Ай!! 2 %
Что такое ОМОН? Ай!! Очень приятно. - 8%
Простите, я не покупаю автоматы на улице. Ай! Как к родственникам отношусь.- 5%
Остальные десять процентов отказались отвечать на вопросы и были перенаправлены в СИЗО.

Учитель, Мария Ивановна с тоской оглядела класс и начала:
- А сегодня, дети, мы с вами повторим русский алфавит.
- Уау! – обрадовались дети – Клево! Мы-то думали хэтэмээль тэги будем повторять, а тут алфавит.
«Началось» - затосковала Мария Ивановна, но продолжила следовать плану занятия:
- Буква «А». Давайте все скажем - Аааа.
- Я не могу произнести «Ааа». – поднялся с места Ваня Иванов – Мама сказала, что «Аааа» говорят только некультурные люди. Культурные люди говорят «Что», вместо «А», употребленного как вопрос в случае непонимания, или говорят «Я понял вас» вместо «Ааа» произносенного, как выражение понимания фразы оппонента.
- А если «Ааа» употребляется в качестве названия первой буквы русского алфавита? – ехидно осведомилась учитель - Или ваша мама рекомендует произносить это как «Что»?
- Совершенно излишний сарказм. – отмел Ваня – Я, конечно, понимаю интуитивно, что мы имеем налицо мой внутренний конфликт между названием буквы и полученным мной воспитанием, но вы, как педагог, обязаны мне помочь преодолеть этот конфликт, а не ерничать тут.
- Эмм. - смутилась Мария Ивановна - Быть может, пока класс произносит «Ааа», как название буквы, вы, Ванечка, будете произносить его в качестве союза «а»?
- Ммм. – задумался Ваня – Не пройдет это. Я-то буду знать что я имею в виду, но окружающие - нет. Так что со стороны я буду выглядеть как некультурный человек, отчего может пострадать мое реноме, которым я дорожу.
- Марьванна, а давайте скажем вместо «Ааа» - старославянское «Азъ». – предложила Леночка – Убьем двух зайцев – и компромисс с внутренним конфликтом Иванова и отдадим дань нашей Великой Истории. А название букв созвучно.
- Итак, дети, все говорят «Аааа», а Ваня и прочие высококультурные люди могут сказать «Аааз».
- Ааааз – гаркнул весь класс.
«Кто бы сомневался..» - подумала Мария Ивановна.
- Вторая буквы «Бээ». – продолжила по плану педагог – Повторяем «Бэээ».
- Я отказываюсь блеять на весь класс! – поднялся Сеня Петров – Что это за коллективное «Бэээ»?! Еще «БУУУЭЭЭ» предложите – совсем красота будет!
- Буки! Буки! - двинулась по натоптанной тропе Марьванна.
- Книгз! – предложила Оля Бостанная.
- Чего – чего? – оторопела Марьванна.
- Ай мин... Мэй би иц бэттер ту юз «Книгз» анстид оф «Буки» ин каррент ситьюэйшн. - пояснила Оля – Из ит рашшн лессон ор инглишь?
- Перестань разговаривать на английском, Бостанная! – возмутилась учитель – В конце концов это урок русского языка или нет?!
- Я и говорю. Раз уж это урок русского языка – вместо «Буки» лучше говорить «Книгз». – настаивала Олечка – Это тоже конечно искаженное слово, но хоть корень сохраняется.
- И как по-вашему «Книгз» сочетается с буквой «Бэ»? – всхлипнула Мария Ивановна – Чего теперь делать-то, а?
- Может пропустим эту букву? – предложили с последней парты – Их все равно еще много останется.
- Не лишайте меня знаний, Петр! – с достоинством произнес Сеня – Если буква такая есть – надо ее произнести. Просто в более эстетическом звучании, а не в этом скотском «Бээээ».
- Бета! – осенило последнюю парту – Господа, никто ничего не имеет против хорового декламирования слова «Бета» в качестве названия буквы «Бэ»? А вы Семен?
- Мне нравится. – с достоинством произнес Сеня – Я не возражаю. Три – четыре!
- Бета! – гаркнул класс.
- Вы можете продолжать, Марьванна. – Сеня сел на место.
- «Веди»! – всхлипнула на старославянском Марьванна - Или «Ви». Или может таки просто «Вэ»?
- Можно Вэ – радушно разрешили с места и утешили – Да вы не плачьте, Марьванна. Мы вас понимаем. Вы же не виноваты, что обязательная школьная программа такое «Гэ».
(с) от Фрумыча

- Превед, кабенед! – премьер-министр быстрым шагом вошел в зал заседаний кабинета минстров – Кагдила?
- Нармальна! – бодро отрапортовал один из министров – Каг абычна!
- Ты кто, пежончег? – приподнял бровь Премьер
- Мениздр! – отрапортовал Министр
- Понимаю, что не херург! – гыкнул Премьер – Мениздр чиво?
- Иноздранных дел. Понел?! – обиделся Министр.
- Ну и чо нармальна тагда? – принялся распекать Премьер – Ты кагда на машыне едишь – у тя на капоте чего?
- Ну как чо? – принялся вспоминать Министр – Грязь фсякая, птичий помёд, инагда гаишнег сидид – в свестог свестид. Есле свадьбу катаю – кукло привязано и ленточге всякие.
- Вооот. А должен быть – Флак!
- Фепелявый!! – передразнил Премьера Пинистр – Не флак, а шлаг! Када уже Шы научешься гаварить? И чего мне шлаки на каподе возить? Я их внутре катаю. В арганизме.
- ФЛААК!! Знамя тоисть! – пояснил Премьер.
- Чей флак? Омериканцкий как у мениздра абароны? – не понял Министр.
- Наш, базстолачь! Олбанцкий флак! Олбания есть, а флага нету. Офигели тут?
- Аааа. – поняли министры – А че песать на флаге?
- «Учи олбанцкий!» - предложил один из министров – И книжко нарисовать.
- Жжошь! – заржал Премьер – Или «Убейсибяапстену» и наресовать стенко!
- Можна ищё наресовать Йад и не песать ничо! – предложил кто-то с места.
- Не. Не паймут. Надо к йаду ярлычог и на нем «Выпей миня!». – продолжились прения.
- Орлы! – восхитился Премьер – Кстате, так и будед – Черный Арел на красном фоне. Двуглавый!
- А че на красном?
- Цыганско-кислотный!
- аааа. А черный чо?
- Мы, олбанцы, смуглые и орлы у нас такие же.
- А двуглавый чего? – не унимались министры.
- А таг прекольней!! Бугогааа! – засмеялся Премьер-Министр. – Засидание акончино! Встретимся пацталом!
И все упали пацтол.


Да, да, уважаемые. Сегодня День Флага Албании. Национальный албанский праздник. Гуляния, танцы и феерверки по всей Албании.
С чем всех и поздравляю.
(с)от Фрумыча

Ахааа!! Привееет! А сегодня мы говорим о министрах.
Министры.

Министр обороны. Министр обороны, сцуко, страшный. Потому что армия боится только его и обороноспособность показывает только ему и только во время учений. Во все остальное время обороноспособность не показывается никому. Противник приходил раза четыре, но поскольку противник - не министр обороны, а какие-то иностранные лохи, ему обороноспособность не показывали и противник в слезах и соплях от расстройства чувств удалился с перекошенным от обиды оралом.

Министр иностранных дел. Министр иностранных дел, сцуко, странный. Ездит по заграницам и рассказывает иностранцам о наших внутренних делах, хотя по идее должен сказать им всем, чтоб занимались своими иностранными делами. А он ездит и оправдывается. Как маленький, чесслово.

Министр внутренних дел, сцуко, хитрый. Он-то точно знает, что внутренние дела у нас в такой глубокой Европе, что проктологи в шоке, но никому не говорит. А хотя б министру иностранных дел, мог бы и рассказать. Ему ж потом за границей оправдываться за то, что внутренние дела никакие.

Министр транспорта и дорожного хозяйства. Он всегда сидит рядом с министром просвещения, молодежи и спорта. Один отвечает за дороги, другой за дураков. Причем с разным успехом. Потому что дороги у нас отвратительные, а дураки качественные и вообще - основная статья экспорта.

Министру юстиции все остальные завидуют. Потому, что посадить может любого. А сильней всех завидует министр торговли. Потому что юстиция продается лучше, чем то за что отвечает министр сельского хозяйства и министр промышленности. А еще ему очень завидуют министры финансов и культуры и туризма. Потому что юстиция у нас какая-никакая, но есть, а бабла, культуры и туризма нету совсем.

А я в этом кабинете планирую возглавить министерство цинизма и равнодушия. Потому как задолбался говорить о министрах. А еще потому как, несмотря на бардак и хаос, собираюсь часа через три плюнуть на все и выпить водки. Да, да, да. Холоднющей, из запотевшей рюмки. Заесть огурчиком и

Здравствуйте, demidov94!
Уведомляем Вас, что пользователь beautiful_beby_gerl добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник
http://www.liveinternet.ru/users/beautiful_beby_gerl/ .


Привет, коллега!

Звёзды указывают на то, что вы... Воланд

Сверхдоминанта Солнца и Урана, гармоничные Луна и Прозерпина, слабые Марс и Нептун, пассивные Меркурий, Хирон и Венера, сильные Юпитер и Плутон, антагонистичный Сатурн и Вулкан. Очень сильная, но эгоистичная личность, внутренняя холодность маскируется бесконечными масками. Мог бы сотворить много хорошего, но циничен и разочарован в мире. [показать]

Пройти тест

Здравствуйте, demidov94!
Уведомляем Вас, что пользователь ВеселаяСирена добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/1371538/ .

Привет! Будем читать твой роман!

Здравствуйте, demidov94!
Уведомляем Вас, что пользователь Frank_Draban добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/frank_draban/ .

Привет, Фрэнк! С удовольствием читаю твои комментарии!

Шевяков против Алксниса

Как так может быть? 117 посетителей в моем дневнике. Из них 105 не определен!

А с именами 22? Это как?

Если тебе суждено умереть до меня, узнай, можешь ли ты взять с собой друга.
Если ты будешь жить до ста лет, то я хочу прожить до ста минус один день, для того чтобы мне не пришлось жить без тебя.
Настоящая дружба подобна здоровью: ты редко придаешь ей значение пока не потеряешь.
Настоящий друг - это тот кто повернется к тебе в тот момент когда весь остальной мир отворачивается

Старец говорил, что ты прожил настоящую жизнь, если до своей смерти у тебя было 5 настоящих друзей.
Если все мои друзья будут прыгать с моста, то вместо того чтобы прыгать с ними, я буду под мостом ловить их!
Обними своего друга покрепче.
Я прислонюсь к тебе,
А ты – ко мне
И у нас все будет хорошо
если мы вместе!
Дружба – это одна душа
В двух телах!!!

Все слышат, что ты говоришь,
Друзья слушают, что ты говоришь,
Лучшие друзья слышат о чем ты молчишь.

Друг - это тот, кто знает песню твоего сердца и может напеть ее если ты забудешь слова.

Мы все выбираем разные дороги в жизни.
Но независимо от того, куда мы направляемся, мы берем частичку друга с собой.

(с)Old Dragon http://www.liveinternet.ru/users/old_dragon/profile