Это цитата сообщения igr1960 Оригинальное сообщение

!!!



Добрый День!:)

ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО ПО ССЫЛКЕ!!!!!!!!!!!!!!!!

Как изменить свою жизнь за 12 секунд!
18.04.2009 | 00:57
Посмотрите это видео! http://www.youtube.com/watch?v=luRmM1J1sfg
Это Сьюзан Бойл. На сегодня главная мировая звезда. Она пришла на британский конкурс «талантов». И конкурсов таких и талантов до фига и больше. Кто же мог подумать, что в этот раз произойдет Такое!
Сьюзан 47 лет. Она безработная из Шотландии. Никогда не была замужем и даже ни разу в жизни не целовалась по ее же собственному признанию. Она мечтала стать певицей и пришла на конкурс. Над ней постебались, покуражились. А потом она запела. К вечеру пятницы это выступление смотрели в разных версиях почти 30 миллионов раз! Просто фантастика!
Не менее прекрасно смотреть на лица в начале - и в конце. Видали?!:)
За 12 секунд у человека изменилась вся жизнь! Просто супер!

http://www.echo.msk.ru/blog/oreh/586239-echo/

Звенит в снежинках тишина, Вечерний лес покрыла тайна. Не знаю, в чем моя вина? Но мы расстались не случайно. Здесь летом, в зелени травы, В багряном пламени заката Впервые целовались мы, Но это было лишь когда-то. А слово горькое «сейчас» Всю боль мою в себя вместило. Сейчас судьба простила нас, Зато любовь нас не простила. Не думал я тогда, что вдруг Земля качнется под ногами, Все переменится вокруг, И я смогу расстаться с Вами. А лес все так же молчалив, Вот только снег покрыл всю зелень. Я был, наверно, тороплив… Вот так же быстро шло и время. Звенит в снежинках тишина. Вечерний лес покрыла тайна. Не знаю, в чем моя вина, Но мы расстались не случайно

Дневник мужа худеющей женщины...


Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин "Наполеон" помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.


День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.


День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.


День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя, что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!


День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу.

Там водится настоящее, а не соевое мясо.


День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) после того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…". Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.


День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: "Я сыт!". Да в нём актёр пропадает.


День седьмой

Ура, пятница! После работы – пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это, что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?


День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.


День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала: "Дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучиться. Спасибо, Люда, воодушевила.


День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что Читать далее...

Что такое любовь с точки зрения психологии? Тривиальная психологическая
зависимость, возникающая на почве тяги к геометрически правильному
строению черепа.

Поспорили как то раз русский, немец и американец, что смогут накормить кошку горчицей. Немец связал бедную мурлыку и влил горчицу ей в рот. Нет, протестует русский, – это насилие! Следующим был американец. Он обмазал горчицей кусок мяса, и кошка с удовольствием его съела. Нет, протестует русский, – это подкуп!
Настала очередь русского. Он намазал кошке горчицей под хвостом, и она с диким мявом начала вылизывать там. Учитесь, – говорит русский. – Все съела, добровольно и с песнями!

– Бррр, не люблю искусствоведов.
– Я тоже их не люблю, – признался я. – Особенно тех, что трутся при галереях.
Правда, не люблю. Уж больно ужимками своими они похожи на тех, чье ремесло заключается в наглой разводке ближнего своего: на привокзальных таксистов, лохотронщиков, политтехнологов, певцов под «фанеру» и строителей финансовых пирамид. На устах у них мед, в глазах – жесть, на уме – желание впарить и нагреть.
Как таких любить?
Особенно меня бесит их высокомерное отношение к ясной бинарной оппозиции «красиво – некрасиво». К этой паре немудреных понятий, с помощью которой проявляет свои художественные предпочтения всякий нормальный человек.
Лично я так думаю: понятия эти хоть и немудреные, но отнюдь не примитивные! Ведь человек эту естественную систему эстетических координат взращивает в своей душе не год, не два, а с самого детства. Взращивает и лелеет. И усердно питает ее сокровенность мимолетными впечатлениями. Какой только ерундовины, какого только пустяшного пустячка в том удобрении нет. Много там чего. Все все, что однажды ненароком торкнуло. Поэтому когда человек тихо и без придыхания говорит «красиво», это не значит, что у него в душе ничего не происходит. Возможно, у него там в это время буря бушует. Даже очень возможно.
А знатоки искусства на зарплате корчат из себя фиг знает кого и над нормальными людьми потешаются. Если и не пальцем тычут, то многозначительно переглядываются да в сторонку хихикают. А у самих то взамен что предъявить? Что? Пустота одна. Пусть и обернутая в блестящие фантики, но пустота. Зато в простоте слова не скажут. Нарисует шут гороховый какой нибудь там черный квадрат, а эти уже всякую ересь несут. Рады стараться. Типа: «Если исходить из того, что всеобщей категорией, обозначающей какое угодно содержание картины, есть категория Бытия, то черный квадрат можно истолковать как символ Ничто или Инобытия. Автор через отрицание исторического Бытия идет к Ничто и от него к Инобытию нового мира, в котором уже нет раздражающей органики».
Зачем пурги то столько? Нет чтоб по честному сказать, вот, мол, граждане покупатели, предлагается вам пятно. И ничего в нем, в этом пятне, хорошего нет, помимо того, что стоит оно тысячу тонн американских денег.
Хотя бы так.
На самом деле не пятно, конечно, стоит тысячу тонн американских денег, а его пафосное истолкование.
Но все же.
Только нет, не хотят по честному. Да и зачем это им? Мальчик то, который мог сказать, что король голый, вырос, написал бестселлер «Моими устами», разбогател, обуржуазился и стал вести кулинарное шоу на телевидении. И некому теперь сказать, что черное квадратное пятно – это всего лишь черное квадратное пятно. Лишь пятно. Все остальное – трещинки на холсте, в которые проваливаются смыслы.

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую…после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:”Ну мы бл@ть подождём…”

Это цитата сообщения МидокиН Оригинальное сообщение

Видео: Михаил Галустян отжег)))

Дышите глубже – это даром. За все
остальное вы будете платить, и еще
не ясно, насколько понравится вам
ваша будущая покупка.

Е. Зубарев «Милицейская академия»

«Ни одно животное не станет смотреть вверх… Только это нелепое создание – человек – тратит время попусту, глазея на небо».

Герберт Уэллс

аффтар: Автобус_мля



Жаль, дарагие таварищи, што ресурсную колонку новастей заполонили чванки и юреги, очень, блять, жаль. Пишут они всякую хуйню, и делают это крайне хуйово. А между тем, если хорошо покопацца на новастных лентах, то можно найти дахуя прикольных тем.

Увожаемые ньюсмейкеры, вот вам море интересных сцылок. А я, по традиции, оставлю комментарии к каждому заголовку.

В Беларуси вывели козлов с человеческими генами
http://minsk.vlasti.net/index/news/237851

ну, хуле… Комментарии, излишни, канешно, но памоему казлов йобаных давно уже пора вывести… вывести нахуй в чистое поле и расстрелять

Создан компактный измельчитель стеклянных бутылок
http://www.utro.ru/news/2007/11/07/693071.shtml?2238

А это, видимо, про новый такой зобавный дивайс для бомжей, што любят собирать бутылки, штобы место в сумке экономить. Суйошь бутылочку в дивайс – хуйак, блять, уменшылась пасудина – в авоську йейо. Осталось только создать антиизмельчитель, а то измельченную посуду не принимают.

Сексуальность скрывается под надбровными дугами
http://www.utro.ru/articles/2007/11/07/693001.shtml?2148

Самые сексуальные, ачевидно, неандертальцы и гориллы. У них-то самые ахуенные надбровные дуги.

В Ульяновске спасена пенсионерка, решившая выйти из дома через балкон
http://www.utro.ru/news/2007/11/07/693010.shtml?2147

Чорный гатичный йумар для старожылов ресурса: очевидно, это была очередная попытка престарелой Ксюхинах освободить мир от своево присуцтвия.

Ученые нашли лекарство от жадности
http://www.utro.ru/articles/2007/11/07/692950.shtml?1755

…но никаму ево не дайут

В Томске башенный кран проломил крышу бани, водитель в шоке
http://www.kvadroom.ru/news/news.phtml?a_id=14348?1748

Какой нахуй водитель? Водитель бани? Водитель крышы бани?

Упавшая с неба корова раздавила машину
http://auto.utro.ru/news/2007/11/07/205512.shtml

Погода дождливая, видимо, была. Крылья намокли – вот и упало жывотное. Водитель тоже был в шоке.

Человеческий мозг действует как марихуана
http://www.utro.ru/articles/2007/11/07/693032.shtml?2315

Вот оно как, аказываецца! Аказываецца чилавеческий моск тоже можно сушыть и курить!

Закономерный вапрос, штоже за хуйня в мире тварицца? Аткуда такие напасти, как падающие каровы и краны? Пачиму учоные занимаюцца фсякой поеботой, вроде дивайсов для бутылок и разного рода казлов? Атвет на эти вапросы па-моему лежыт вот под этим заголовком:

Афганская ёлка
http://www.iamik.ru/?op=full&what=content&ident=37778

да-да, абычная афганская йолка. с абычными афганскими шышками

В эфире новости.

В центральной Африке обнаружено племя дикарей, которым нравятся песни Игоря Николаева. Ученые пока не могут объяснить укус какого насекомого может привести к таким последствиям.

Заправщик АЗС N2 села Цынцарены, будучи сильно под мухой, упал и сломал себе руку, чем вызвал новый скачок цен на нефть на Нью-Йоркской бирже.

Вчера на территории Клининградской области упал с велосипеда литовский почтальон. Пока специалисты изучают обломки велосипеда, почтальон был отправлен пешим ходом в Литву за черным ящиком.

Американский метеоролог Скотт Стивенс вновь выдвинул громкие обвинения против России. Он утверждает, что плитка с американского Шаттла отвалилась в результате столкновения в открытом космосе с окурком Гагарина, созданном на основе курения.

Президент Буш заявил о недостаточной демократичности выборов в парламент Молдовы в 2009 году. На возражения что сейчас только 2005-й, президент резонно
заметил: Ну и что?

http://frumich.livejournal.com/

Это цитата сообщения And_So_On Оригинальное сообщение

Цитатка

Оказывается, обманываешь себя, оставляя что‑либо на «потом».

Например, покупаешь какую‑нибудь книгу и думаешь, что когда‑нибудь потом, когда работы будет поменьше, а свободного времени — побольше, очень приятно будет ее почитать.

Никакого «Потом» не будет. Время идет быстрее и быстрее, и свободного времени будет меньше и меньше, а потом сразу умрешь. А если, не дай Бог, не сразу — все равно будет уже не до книжек.

Так что «Потом» — это утешительная форма «Никогда». И если чувствуешь, что не будешь читать эту книгу сегодня — не покупай ее. Таким образом можно сильно сократить количество ненужных вещей.

Хотел бы я этому научиться.

© Андрей Макаревич, "Сам овца".

Видео с попугаем : у танцора нет помех

[300x225]







Попугаи - самые разговорчивые животные в плане языка.
Кроме того, попугаи любят музыку, а самые смышленые даже танцуют и при этом подпевают. Подробности, а также Видео с танцующим и поющим попугаем

Если с вечера напившись коньяку, вы утром встали с хорошим самочувствием - это значит, что вы вчера за пивом все-таки не пошли.

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Пишет _kutuzov (_kutuzov)
@ 2007-08-31 17:50:00





Навстречу "Дню Москвы"
Не знаю более пошлого, пустого и бессмысленного "праздника", чем так называемый "День Москвы", высосанный из не известного науке органа стариком Батуриным.

Есть праздники, которые я признаЮ и считаю праздниками в полной мере: Новый год, 8 марта, 9 мая, дни рождения и юбилеи родных, близких и уважаемых мною людей.

Есть праздники, которые я признаЮ, но не имею к ним никакого отношения: 23 февраля, например, и всякие иные профессиональные и отраслевые "дни"

Есть праздники, которые я не признаЮ, но их признают другие люди: 1 мая, 7 ноября, даже 4 ноября и 12 июня.

Но все эти праздники хоть на чем-то основаны и реально существуют.

Лужковский "День Москвы" ни на чем не основан (к истории он не имеет никакого отношения) и его просто не существует. Вот и вся недолга.

Не надо рассказывать мне про массовые гуляния, площадные концерты, раздачу слонов, неуклюжие карнавальные потуги и прочее "panem et circenses"/
Народ ведь такой по преимуществу: его только кликни, палец протяни, какие-нибудь собачьи пляски пообещай, да еще с элементами халявы - массы сразу же набегут. Неважно по какому поводу. Хоть в честь "дня Москвы", хоть Дня граненого стакана.
Я и не осуждаю любителей гуляний и толчеи. Просто не имею к этому никакого отношения.

А "Дня Москвы" никакого нет, никогда не было и не будет.

Смотрите 10 секунд в центр рисунка, потом поднимите глаза к потолку и часто моргайте...
[314x272]

Это цитата сообщения Наталикен Оригинальное сообщение

Девушка за рулем:)))

А вы так могЁте:)))

То ли плакать, то ли смеяться...
[500x323]