В колонках играет - лишь влюбленному вампиру

все же цветы – это много. больше и не нужно ничего. и я счастлива, пока они стоят.

благодарю судьбу, что у меня есть моя работа и такой обалденный коллектив, какого нет больше ни у кого. очень их всех люблю и ценю, а они отвечают мне взаимностью. спасибо им... пожалуй, мое единственное хорошее на данный момент..

пережить апрель... как мне пережить апрель?.. станет самым тяжелым для меня месяцем.. поэтому очень рада, что ты едешь) ведь ты же приедешь?.. ты мне сейчас очень нужна...

вчерашний последний звонок оказался все же лишним. придавило тяжестью. а потом почему-то приснился казахский)

многое изменилось за полгода. и теперь я легко смогу не приехать летом.

мой испытательный срок заканчивается через полтора месяца. составлю список, кому и что успела наобещать. если что – напоминайте, постараюсь выполнить) время еще есть.

солнышко сегодня. с улыбкой на работу шла. еще не разучилась.. улыбаться..

В колонках играет - Т. Пучко - про грибы

слишком много, видимо, лимонов было съедено за последние дней десять. до сих пор не дают о себе забыть))

несколько дней назад на обращенные ко мне слова одного человека «я переживала.. я так хотела, чтобы ты.. почему ты не?.. ты боялась» я ответила, что мало чего боюсь. что темноты, например, боюсь. боли физической боюсь. каких-то глобальных перемен, может быть. но уж никак не подобных вещей. стало даже немного смешно.
вчера, в силу обстоятельств, я призналась, но уже другому человечку, что я трус. ответом на это мое заявление было: «да ты что?? ты врешь! ты даже близко на него не похожа», - расценила это как комплимент и мысленно поблагодарила за него. далее вдогонку еще две вещи – жесткие упреки - от следующих двух. для меня же еще два комплимента, о чем они даже не подозревают. все же не все старания напрасны...
знаешь, сегодня утром ехала в электричке и вдруг вспомнила, что почти именно такой сон мне вчера приснился.. очень схожий с последующей реальностью.. я хотела тебе тогда написать, но не стала. а потом очень быстро выкинула его из головы. слишком неприятным был.. а ведь в нем даже те же люди, о которых ты вчера.. в руку сон.. вот как вспомнилось сегодня, так и простояла все это время в шоке.. поразительно.. черт, и почему ты решила именно так.. как там, в моем сне.. может, стоит все же больше задумываться о них.. а сегодня.. сегодня был такой жуткий бред.. в смысле, жутко было и бредово.. очень хочется кому-нибудь рассказать.. но..
жаль, что не увижу. я ведь соскучилась. но решение твое. выбираешь то, что для тебя важнее.
уже сегодня в питер.. дышать.. и ни о чем не думать..

а тебя жду)) очень)) будем говорить с тобой.. много-много)) иначе я слишком привыкну к молчанию..


«это буду я: ничего внутри. посмотри на него – и потом сотри»...

В колонках играет - Ночная кобыла - Мельница

на сегодняшний вечер я замужняя дама)) на даму, правда, похоже мало.. в верхней одежде:) но все же замужняя)) будем играть роль))

пусть 2 месяца лимитом будут. за это время успею возненавидеть все и всех. и будет уже все равно.. "а со временем - все равнее..."

я справлюсь))

В колонках играет - Tom Waits

а привыкнуть все равно сложно.. сколько бы это ни повторялось..

но мне все же приятно, что тебе нравится. наслаждайся. только не смей большего. не твое..

фигею от того, как у нас осуществляется перевод для английской, а уж тем более для немецкой версий сайта. даже на немецкий я перевела бы лучше. много лучше. но просить меня об этом опасаются. столкнулись уже раз. надеюсь, не позаботившись предварительно о проверке, они их не запустят.. иначе мне было бы стыдно))
раз уж я о немецком, сегодня на уроке нам задали составить рассказ об идеальном мужчине))))) пришлось попросить продиктовать наводящие вопросы)) облегчила себе задачу)) ко вторнику нужно сделать))

В колонках играет - семь восьмых

прониклась симпатией к нашему новому тренинг-менеджеру. угодить мне бывает сложно, а здесь даже усилий никаких прилагать не пришлось.. просто приятная.. думаю, мы найдем с ней общий язык))
doolin pub - мир приключений опять, ччерт... и день неудобный.. сложно с приоритетностью..

швед мой уволился. слишком сильно я этого желала, наверное)

В колонках играет - чему вовсе не быть так того не сгубить...

там, оказывается, намного больше. я могла бы.. но почему-то всегда поступаюсь разумом и иду на поводу у своих желаний.. не хватает чего-то.. силы, наверное.. или, возможно, ума. да, скорее так..
избегаю смотреть на себя в зеркало. такое жуткое нечто оттуда на меня.. хуже, думаю, не выглядела никогда)
и ты говоришь мне неправду. "о, призрачная людская надежда!" / как это на латыни?)/ и много в последнее время о тысячности думается. но все хорошо будет, слышишь?
а тебе напишу.. очень скоро.. подождешь чуть-чуть?)

В колонках играет - tears from the moon

пришла сегодня на работу по вынужденности. впрочем, в выхи мне здесь хорошо: никто не отвлекает, можно погружаться во что хочешь. правда, пустым офис никогда не бывает. разве что только ночью. вот и сегодня парочка коллег здесь, среди которых тот, с кем я тихую войну затеяла (мой начальник). не стану объяснять причины, потому как начать это если, времени на работу не останется. поздороваться не соизволил, хотя обычно очень вежлив. ну и х.й с тобой, думаю. уселась за комп и отчалила от реальности. он же, выходя из офиса, что-то про чай заговорил. пришлось переспросить несколько раз, поскольку я не сразу сообразила, что вопрос ко мне обращен. отмахнулась быстро, типа, выпью чуть позже, и снова в комп погрузилась. через 3 минуты меня на высшем уровне обслуживают официанты из ресторана. оказывается, пошел туда и распорядился, чтобы мне чай принесли. странный какой поступок) при его-то ко мне антипатии. и человек странный.. ощущение, что употребляет он что-то.. помимо своего жевательного табака.. ну да фиг с ним) официанты, конечно, свои люди, понимаю.. но на две чашки чая пол-лимона и 15 пакетиков сахара - это сильно!))
на прошлой неделе выгребли из минибаров сникерсы, баунти и ферреро. срок годности которых истекает в феврале. сколько ж всего этого я съела за неделю.. можно кричать SOS)) уберите от меня шоколад!!!
оставлена куча денег на горбушке. но не жалко вовсе) пустота становится гораздо менее ощутимой.

В колонках играет - жаль что мало так тебя осталось после них..

написать что-то необходимо, иначе дневник будет удален. а мне это сейчас меньше всего надо. да и просто накипело, поэтому буквально пару слов и вновь в читатели))
1. в ярости. надеялась, что за неделю пройдет, но.. не получается пока.. вот шла на работу и убеждала себя в том, что неправильно себя веду. что это лишь мое субъективное мнение, а на работе с ним никто считаться не станет. что нужно учиться лучше себя сдерживать, иначе он меня скоро просто пристрелит (проявляются мои скрытые черты характера. впрочем, удивидительного здесь ничего нет, поскольку моему знаку зодиака они очень даже свойственны). что нужно держать свое мнение при себе и никому не высказываться. а до сих пор я именно это и делала - пилила мозг другим. и почему-то все настроены к нему доброжелательно, а я никак не могу перестроиться.. что-то в нем не так.. ну не принимается он мною никак.. более того, он меня просто выбешивает. и это не скрытое бешенство, оно явное.. он бы, вероятно, меня уволил.. нужно все выплеснуть и успокоиться. бля...
2. как же сложно перейти на "ты" с женщиной за сорок)
3. сестру промоутировали на должность начальника отдела. очень рада за нее и держу кулаки, чтобы все получилось.. хоть у нее жизнь складывается как надо.. на радость..
4. позвоночник не проходит, а сегодня еще проблемы с сердцем откуда-то. и левая рука отнимается..