Не была здесь целый год.Многое изменилось.В моей жизни,в первую очередь.

Через неделю я уезжаю в Канаду.Пока на девять месяцев.Нет,это не трагедия.И даже не проблема.Проблемы у людей бывают,когда дома нечего есть.И я,наверное,даже этого сама хотела.Хотела неистово последние несколько лет.Вырваться из этой страны.И стать Человеком с Большой Буквы.Того,чего мне не добиться здесь.Нет,добиться.Только все покупая и всех продавая.Можно и по-честному.Но с моими запросами это вряд ли выйдет.

Поэтому мне нужно туда.И я понимаю,что я ДОЛЖНА.Но последний месяц я каждый день думаю об этом.Со всех сторон рассматривая эту ситуацию.Мне страшно.Банально страшно.Я понимаю,что это очевидно.Что с этим сталкиваются многие.Но мне от этого не легче.Я стараюсь быть сильной.Не хочу скулить и жаловаться.Потому что нужно пережить это.Тем более,я же не уезжаю навсегда и больше никогда не увижу родных и друзей.Но эмоции выше меня.Вот,при помощи дневника стараюсь хотя бы излить их.Потому что держать в голове уже очень сложно.

Я сделала выбор.Теперь нужно просто объективно посмотреть.И там решать.Но я,конечно же,настроена на позитив.просто ооочень страшно...

Это слово очень многое значит для МЕНЯ...Возможно,намного больше,чем для всех остальных.Этот человек,наверное,единтсенный является для меня самым дорогим на свете.Я люблю многих,но именно маму...это очень сложно объяснить.Впиталось ли у меня это чувство сразу с молоком или приходило постепенно...Не знаю.Не могу сейчас уже сказать.Оно очень особенное.Не видела никогда,чтобы другие испытывали такое к своим родителям.Маму я считаю своим единственным авторитетом,человеком,которое я могу послушать.Человек,который можешь мне доказать и объяснить все,что угодно.Человек,которым я безумно горжусь.Человек,у которого есть недостатки...Но я настолько ее люблю даже за ее недостатки.

Этот человек научил меня первым слова,шагам,читал со мной вместе сказки,привозил мне игрушки их всех командировок,несмотря на свою занятость,всегда был со мной рядом.Этот человек действительно со мной рядом.И он всегда все делал для меня. 

Мама любит меня.Не на словах,а на делах.Она всегда все делает для меня,иногда я этого даже не заслуживаю.Она всегда рзговаривает со мной как со взрослым человеком.Она никогда меня ни в чем не ограничивала и доверяла мне.Меня всегда учили только правильным вещам.Со мной проводили почти все свое свободное время,особенно в детстве.У меня было все...О чем только может мечтать ребенок.У меня сейчас самая лучшая на свете мама.Я говорю это не потому что она - моя мама,а потому что точно это знаю.Такого умного,мудрого и сильного человека я не встречала.Наверное,поэтому мне сейчас и тяжело.Я знаю,как бфвает хорошо.Какие бывают отношения между мужчиной и женщиной.Какие отношения у моих родителей...Не знаю,бывает ли так еще в жизни...Люблю вас...Но мне так сложно...

С чистого листа начать сначала...

Новая квартира,город,люди,группа...началась моя жизнь в городе КИЕВЕ.Уже как целый месяц я существую здесь,дышу,живу.Как это все?)

Вначале,первую неделю просто было невыносимо.Какой-то чужой непонятный универ,люди другие,эти расстояния и тааак тянет домой.Потихоньку проходила процесс привыкания...И сейчас жизнь уже наладилась.Я комфортно себя чувствую в роли киевлянки.Даже без родителей и родных.Зато под юоком мои лучшие друзья.)))И апрочка-троечка ненавязчивых поклонников.Жизнь продолжается!!Обо всем поподробней...в следующем письме,а то глаза закрываюся.)Привет всем землякам!))

А я поступила!!!)))))На медицинский факультет,лечебное дело,бюджет.)))у меня как гора с плеч.Можно месяц колбаситься и ни о чем не думать.А потом начнется зубрежка...))))С 1 сентября халатики,чепчики...))))КАк мило))И оооч сексуально)))

Погуляла я по Киеву,уже практически моему городу...Денег надо много)))и много всяких удовольствий.Накупила много новенького.))Сходила на премьеру Гарика Поттера.Ржачно было.)Но вообще и книга,и фильм...они вообще о серьезном...и помимо экшна...там оч много есть,о чем можно подумать...На премьере полны зал был.Гарик поцеловался,все аплодируют,в общем,прикольно.)))

Счас уже дома.Буду наслаждаться последними деньками.)в клуб,гулять и все такое..,)))цемки,пупсы...)))

У меня все очень гармонично.Говорят,что счастье - это секунды,а те,кто пребывают в этом состоянии хронически,просто безумцы.Но у меня секунды плавно перетекают в минуты,минуты в часы...Бывает,нападает хандра...Все равно какие-то переживания...Но жизнь ведь такая интересная штука,что невозможно на долгое время загрустить.Да и незачем...

У меня начинается новая пора,кардинально отличающаяся от предыдущей...Учеба в универе,я еще не поступила,но надеюсь на лучшее.Профессия,о которой я всю жизнь мечтала.Думая о ней,у меня аж мурашки бегут по коже...Мне ТАК хочется начать учиться...Понять все это...Со мной такое впервые,несмотря на то,что я всегда хорошо училась.Обычно мною движут амбиции,совесть,которая мучает после невыученного урока,а тут мне самой очень все нравится...Я уверена,что будет безумно сложно,да я и не строю по этому поводу иллюзий...Все вокруг отговаривают.Кроме родителей,правда.Но все врачи,просто знакомые взрослые рассказывают,как же все это...не для девушки,просто незачем.А я точно знаю,что мне это нужно,именно врачом,именно так.Как будто какой-то внутренний голос мне подсказывает,что это правильный выбор.Несмотря на все сомнения,сейчас я уверена.Во всем.И что буду хорошим специалистом.Я получаю огромное удовольствие от мыслей об этом,от изучения предметов,даже от решения задачек по физике...Меня охватывает сумасшедшее возбуждение,когда я узнаю что-то такое новое или начинаю разгвоаривать о работе...Наверное,это клиника.))Но думаю,что это хороший фактор.Иногда мне даже кажется,что это как-то все предрешено.Ну не зря ведь я с 6 лет мечтаю именно об этой профессии.Еще с того возраста,когда я вообще не могла ни о чем задумываться.Это вообще получилось как-то спонтанно,я даже уже не помню и не пойму,почему,как...Просто вот так вот.Когда все делали мучительные выборы,принимали решения,у меня уже был готов ответ.И все эти потуги даже не ради денег.Я имею в виду,что заграницей врач - самая высокооплачиваемая профессия, как и юрист,но даже не об этом я думала...Нет,это очень важно для меня.Не смогла бы никогда пойти на работу за гроши...Но...Мне интересен сам процесс.Выяснения,работа,наконец,сам результат.Да просто такой предмет как биология...Хотя все будет гораздо более прозаично,чем мне кажется.Помимо биологии столько предметов,которые просто нереально выучить.Фармакология,анатомия...Но это чертовски интересно...

Вот именно из таких моментов и складывается счастье.Не хотелось бы,чтобы в жизни что-то менялось,нет,возможно,хотелось бы,но не в моей.Или...но сейчас не об этом...

Все же главное поступить и начать заниматься...Учеба...Я жду всего этого с нетерпением...Хотя отдыхать я тож очень люблю.))Еще неделька осталась.И я смогу отдохнуть...Перед серьезным стартом на пути к моей мечте.Здорово,когда у тебя есть мечты,цели,когда ты знаешь,что они вполне могут осуществиться.Главное,захотеть осуществить их.Все в руках человека.Иногда даже его судьба.Свобода выбора - это главный трюк...

Вот и попрощались мы с детством...Встретили первый рассвет во взрослой жизни,пустили шарики...Символы нашего беззаботного детства...Это было обалденно.Все такие радостные,милые,учителя гуляют вместе с нами...Песни о школе.Прощание с ней.Танцы до утра,выпитое кислое вино,тосты с учителями...Очень мило и этот день я определенно не забуду никогда.Было все о чем можно было желать.И обнимающиеся ученики,медленные танцы и смешные конкурсы.Ради этой ночи можно было 10 лет учиться.Надеюсь,мы с ребятами еще не раз увидимся.Ведь я их всех очень люблю.

Впереди много нового.Жду этого с нетерпением,но и легкая грусть по поводу прошлого.Несмотря ни на что я улыбаюсь,потому что такое в моей жизни было.В универе все сложнее,но и интереснее одоновременно.Новые люди,знакомства,новый город.Буду привыкаь к самостоятельной жизни.Время очень быстро летит...Но я уверена только в лучшем.

Да-да...именно так...Я понимаю,что все,что не делается и не происходит сейчас в моей жизни,все нне просто так.Мне становится легче от осознания этой мысли.Не получается любить...Ну значит у меня так.Не стоит этого ждать и за каждым поворотом и в каждом мальчике ее искать.Если сейчас у меня так,то так должно быть.Значит меня ждет что-то другое.и меня совсем это не расстраивает.Может быть,тот,кто меня ждет компенсирует мне все мои раздумья...Он будет самым лучшим на свете.

Мне нравится наблюдать за людьми,которые любят друг друга,верить в их искренность,конечно,иногда испытываешь даже некую зависть,но что-то такое доброе и светлое.Молодость...классное время...

Но вообще...не знаю..может быть,у меня такие странные представления о любви...хотя...не знаю.вот мне всегда было интересно,ну что это???всмысле...все мы знаем на словах,как это должно быть.мальчик,девочка,за ручку держутся,звонят друг другу.гуляют,что-т о вэтом стиле.Но вообще,что это??ведь она такая разная.как ощутить?как распознать??очень интересно...иии...еще...Она должна быть сумасшедшей...я точно это знаю.Всмысле поступков.Романтики,чего-то неожиданного,благородного,только вам одним понятного...Наверное,что-то в этом роде...Хотя у всех все по-разному...

вот такие вот мысли мне приходят.И...я всех очень люблю!Мальчиков должным образом пока не получилось.))Но я их все равно обожаю!))И девчонок тоже!Своих подружек,просто классных людей.))Вы все такие разные,но по-своему неповторимые.))

Абсолютно точно.все складывается так,как хотелось бы.Сдала последний экзамен - физику на 12 баллов(то бишь 5+)).и уже свободна...остались вступительные.у меня куча времени.Я гуляю,провожу его с друзьями.правда все друзья разбрелись по парням.))Но я тож не скучаю.Все же готовлюсь к экзаменам,гуляю с баскетболистом,ну так,дружим просто.))Мальчик хороший и симпотный,но маленький,как по мне.По возрасту такой как я,тож на врача идет,но мальчики ведь в этом возрасте еще не те.))Но оч милый...В общем так...перед Киевом можно отдохнуть,пообщаться.))

Осталась неделя до выпускного.В это просто невозможно поверить.Тааак быстро...Ну да ладно...Еще не время плакать.Хотя платочки уже готовлю.))Вовсю репетируем,не дают даже поспать людям.Огромное количество песен,к тому же медалисты выходят отдельным табором.)))Мда уж...

Послезавтра приезжает бабушка из Германии.Будет весело.))Она у меня тот еще экземпляр.)))Хехе)))на выпускной внучки едит посмотреть.))Собираем целое мое большое семейство,раскиданное по всем странам.Еще моя любимая сестричка с тетей приезжают из Эстонии.Эт тож будет оч клево.Она у меня такая громкая,такая веселая и заводная.С ней точно не соскучишься.)))

А 27 у меня еще Бал медалистов.Интересно...)))Типа все медалисты из области собираются и мэр вручает им медали.))Телевидение,все такое.)Сказали в том же платье приходить,что и на выпускной,но,черт возьми,зачем же?))Чтоб все меня раньше времени увидели?))Неа...купила еще одно.))тМиленькое очень.Ну просто для этого бала.)Лан...пошла все же учить физику...У нас седня ливень.Не пошла гулять.((Да и надо готовиться.Всем бай-бай.)))

Недавно мне рассказали,что любовь - это жизнь.Для меня это действительно стало открытием.Я ведь раньше совсем не задумывалась над такими вещами.Просто жила.Любовь длиною в жизнь...родители,друзья,кошка,уроки,работа,прогулки,еда...Разве ко всему этому ты не можешь прибавить слово "ЛЮБЛЮ"?Люблю своих маму и папу,люблю своих лучших подружек и всех остальных знакомых и приятелей...Люблю компании,когда сидишь,болтаешь,смеешься без причины...Люблю людей.которые могут рассмешить...Люблю даже самые ненавистные уроки...Люблю свою будущую профессию...Люблю гулять...Заходить в кафешки,пить там ароматный кофе и съедать вкусный тортик...Люблю креветки...И все морское...Люблю садиться в машину и включать на всю громкость музыку...Люблю слушать музыку в душе...Люблю просидеть до 3 ночи,а потом проснуться в 12 дня...Люблю болтать с подружками...Просто получаю от этого удовольствие...Люблю,когда смогла решить задачу по физике...люблю,когда иду по улице,а на меня оборачиваются,ловлю на себя восхищенные взгляды...Люблю красивых парней...И девушек тоже...Просто смотреть на них,даже разглядывать...Люблю есть в метро...Когда в ушах наушники и можно подумать о чем-то своем...Люблю покупать себе новые красивые вещи...Люблю,когда вкусно пахнет...Люблю путешествия...Цивилизованные страны,отели,много нового...люблю думать о своем будущем,представлять...Люблю гордиться своей мамочкой...Вообще своими родственниками...Они у меня самые исключительные...Люблю смотреть романтичные комедии...Хэппи-энды...Люблю смотреть вверх,на облака...Люблю самолеты...Несмотря на частоту их падения...Люблю аэропорты...Люблю машины...Когда можно куда-то далеко ехать и разлечься на заднем сиденье...Люблю черешню и клубнику...Люблю,когда вижу результат,когда хвалят...Люблю католические соборы,церкви...Люблю лето...Зелень,солнце,море...Люблю маки...Красные-красные...Розы...Розовые...Люблю украшения...Люблю роскошь...Люблю добрых,милых людей...Люблю влюбленных людей...Люблю праздники...Новый Год...как сказка...Люблю ЛЮБОВЬ...Люблю ЖИЗНЬ...

Разве это так сложно?Просто полюбить все то,что ты делаешь,чем живешь??Уверена,если люди это осознают,станет намного проще жить...Просто полюбите!!

Мой бывший прислал мне свои фотки...Черт возьми,а он стал еще симпатичней.)Специально,что-ли,шлет?))Самые интересные отношенияу меня были с ним.)Все остальное...мда...сплошной бред...))Скорее даже с моей стороны...

Только что из Киева.Вообще я уже далжна быть в ванной...Мне через час на фитнес.Ну да ладно.))Немножко увлеклась.)Сэездила я в столицу моей Родины.Саму столицу практически и не увидела.С 2 до пол шестого была в универе.Физикой занималаь.Мозги,конечно,кипели.Но это того стоило.Фух...блин...я так боюсь...вдругне поступлю...Конечно,это маловероятно,но все же...(((Там проходной балл на физике - 10.Если учесть,что всего 7 задач.Шесть первых задач по 1 бллу,а седьмая - целых 6.Вообще умереть ни встать.А если еще учесть,что мне сдавать только одну физику и биологию я вообще практически не готовлю...Так что в случае провала я не смогу ниче больше сделать.))Хотя такого не должно произойти.)Все будет ок.Я уверена.)Эх...я ж еще на бюджет ПОСТУПАЮ.)))

Но клево,что мне осталось всего лишь два экзамена сдать в школе.)Укр.мову уже завершили в среду,остался английский,ну это так.Чисто символически))И физика.)))Специально взяла.будем преодолевать трудности.)воть.)а два остальных экзамена,ха-ха,я написала в апреле независимое тестирование по истории.И у меня две оценки.по истории Украины и по всемирной.(11 и 10 баллов получила)).Так чт овсе будет путем!Главное.занимать эти полтора оставшихся месяца!А ПОТОМ В АВГУСТЕ ГУЛЬНУ ЗА ВСЕХ!)))ЭХ...ПОСКОРЕЙ БЫ ЭТОТ ДОЛГОЖДАННЫЙ ОТДЫХ!)) 

П.С. В киеве познакомилась с двумя мальчиками.))Один оч даж симпотный - Святослав.))а второй - сын депутата Верховной Рады.))Хаха это он мне так сказал.)))Я не оч в это верю.))лан...убежала...))

Выйду замуж за биснесмена и нарожаю ему кучу маленьких бизнесменчиков.))))Хехе...И буду шастать по Спа-салонам,кафешкам и тупо наслаждаться жизнью.)))А еще заведу парочку молоденьких любовничков.Тренеров из моего тренажерного зала.))А лет в 50 наделаю штук 10 пластических операций и стану наследницей Людмилы Гурченко.))Если,конечно,мой суженый-ряженый не кинет меня ради более удачно сделавшей операции...Например,силикончика больше закачавшей...

А если серьезно,то иногда всякие там Шреки в сто раз лучше мальчиков-мажорчиков с холеными личиками...А еще не стоит вешать на людей никаких ярлыков.Игногда они оказываются совсем не теми,кем казались тебе раньше...И еще иногда лучше провести время дома вечером читая книгу,чем в клубе с кучкой пафосного быдла...Считающего себя вершиной всего,но такого приземленного по сути своей...Не знающих ничего в этой жизни и равняющих всех людей под себя.Увольте,я все же вижу разницу между ними и мною.И никакого мужичка-бизнесмена в моей жизни не будет,да и сыночка-мажорчика тоже.Возможно,принцы где-то есть.Чтобы сразу на Феррари,при доме и хте где-нибудь на Лазурном берегу,но при этом любящий и понимающий,но я о таких не слышала.Будем смотреть на вещи реально.Лучше самой всего достичь,а потом и бизнесмены на тебя найдутся.Только совсем другого уровня.Поэтому сейчас я сижу и учу физику.И я добьюсь всего,чего хочу!!И БУДУ ПОДТЯГИВАТЬ МОРДОЧКИ ВСЕМ ЭТИМ ФИФОЧКАМ)))))да и друзьям помогу.сейчас нечасто квалифицированного доктора встретишь.)))...

Очень мне седня тупо...Не могу сказать почему...Раздражение...Много...Очень...Его не должно быть,хотя с другой стороны это природно.Оно меня все прям изнутри съедает...Мне так от этого неприятно...И главное,тольком не объяснить,никого не обвинить.Кроме,разве что себя...А хочется на всех остальных срываться...Может быть,я себе все выдумываю,  это плод моей больной фантазии?Но мне оч обидно...А главное,никаких аргументов и даж сказать нечего...Оч сложно...

Мда...и что терь с этим делать,не знаю...И никак не могу понять,ну что же со мной не так???лан...ушла...

Хе-хе... а у кого-то скоро ДР...)))))я даж подозреваю у кого.)а точнее у меня.)Завтра-завтра будет пройден еще один шажочек до совершеннолетия.Осталось совсем немного.даж как-то грустно...17 лет,блин...даж не верится!Но настрой праздничный!завтра с семьей отмечаем,а в субботу гулять по полной!))Ресторан,клуб...)ммм...))

Ох...а в воскресенье всем классом на природу.наш последний выезд...когда мы все вместе...

И совсем скоро четверг,31...блин...щас опять начну плакать.)не надо!)

В общем,все идет своим чередом... взрослею и ничего с этим не поделать...Время идет,все меняется,ну и я вместе с ним.)все закономерно.)

Лан,убежала учить латынь...тож последний раз в своей жизни.Хотя нет...в медунивере еще с нею встречусь и не раз.))

Люблю ДР...)))

Ах да...еще я нарастила ноготки...))Ну ДР,последний звонок,выпускной!)))Мне нра...прикольненькие получились...Гелевые клево смотрятся.

Господи...опять это ко мне пришло...Не хочу,не хочу.Мне итак хорошо!Все в моей жизни клево!....А опять чего-то не хватает.Или кого-то.Ну такой милый и заботливый,ты где????Мда...их много,но никто не цепляет мое сердце...Пустота...Никто не привлекает,никого не хочется обнять и поцеловать...Что это?Может,в другом городе меня ждет что-то новое...Только у меня и по этому поводу одни опасения.Нет такого,с кем мы могли бы совпасть как паззл...Просто,чтобы было с ним легко.Ну во всех отношениях...

Все что-то не то...Симпатия,потом разочарование...Но не более...Может,со мной что-то не так?...Никто по этому поводу не заморачивается или просто любит...А мне это необходимо,но как назло,ничего...Наверное,стоит забыть...Да вроде бы давно не думала.Но вот опять...Эти картинки.Целыми слайдами,идеальными паззлами...Но только в моей голове,душе...Совсем нереально...

Мне уже так все это надоело...Этот лицей,постоянно чем-то недовольные учителя,как будто я им всем должна...Ученики,готовые наброситься на первого попавшегося...как будто я меньше них учу или больше сплю...Постоянный недостаток времени.Что даж не могу никуда выбраться.Эти два следующих месяца,выброшенных в помойку.Даже отдохнуть не смогу.Все в пыльном,жутковатом городе.

Не могу уже...башка раскалывается...

С Днем Победы вас всех!!!!

Мда...какой же это великий праздник!такой грустный,такой трагичный и одновременно такой радостный!Хочется миллионы раз повторять слова благодарности людям,которые готовы были пожертвовать своими жизнями ради того,чтобы нам с вами жилось хорошо на нашей родной земле.И как же горько от осознания того,что сегодня все не так...Оттого,что побежденные живут лучше победителей...И в особенности именно те люди,которые спасли наши жизни.Никакого пафоса...Одна реальность.наворачиваются слезы при виде этих бабушек и дедушек, которым в День Победы,их Победы предлагают военную похлебку и 100 граммов водки.Как им в школах собирают сахар,гречку,макароны,хлеб...Очень грустно...Для них единственная радость - этот день,когда они могут встретиться друг с другом,поговорить.И просто кощунственно,когда этот день им омрачают.То непонятными распиливаниями памятников,то просто унизительными парадами в каком-то закоулке города-героя Киева...Зачем устраивать такие издевательства?Да...не все однозначно в этой войне.Далеко не все.И существуют много доказательств того,что если бы именно не наше,советское руководство,многое можно было бы предотвратить.И много было позорного сделано и с нашей стороны...Но МЫ,нет,не я,конечно,но НАШ народ...он боролся за свою страну.Он знал,что если не отстоять под Сталинградом,то завтра весь мир станет одной сплошной Германией.какой бы он ни был этот народ,но он был прав во всей этой войне...Против фашизма и бессмысленного уничтожения людей.Как можно сейчас так не ценить этих людей??ПАМЯТЬ должна быть священной...всегда...пока существуют человечество...Я просто уверена в этом...

Стояла жуткая жара...Асфальт раскалился настолько, что невозможно было идти даже в балетках.А она их так любила.И жару тоже...Когда все время хочется пить,есть мороженое,сидеть где-нибудь на веранде кафешки и болтать,болтать ни о чем.

Она шла и смотрела на небо. Солнце только-только открывало свои глаза, потягивалось и уже так хотело окончательно проснуться.Несмотря на раннее время по городу передвигались сонные, с недовольными лицами люди. Ей нравилось за ними наблюдать.Такие разные...Большие,маленькие,худые,толстые...Все занимались своими делами.Кому-то очень хотелось вернуться обратно в кровать и еще часик поспать,кто-то был озабочен серьезными проблемами,а кто-то просто не позавтракал дома и сейчас очень об этом жалел.Но все они не замечали самого главного...

Жизнь проходит,как мы перешагиваем через каждый камушек, которым вымощен тротуар.Ты не успеваешь даже проследить за сменой времен года,не знаешь, когда твои дети вырастают,как твоя мама постарела и в каком возрасте ты впервые схлопотал двойку.Все стирается,как те самые балетки...В детстве важно,больше ли у тебя кукол Барби,чем у девочки Кати и сколько раз твой одноклассник дернул тебя за косичку.Отрочество - возраст слова "первый"...Первые поцелуи,первые падения,первые взлеты,первые столкновения с жизнью,первое гордо произнесенное "девушка"...еще много-много первого...Юность...набираешься опыта...Уже не подскакиваешь от смущения,когда разговариваешь о сексе и не пытаешься спрятаться,когда целуешь любимого...Появляются другие слова.Ответственность,обязательства...

Ей 17 лет.Ну почти.Привычка прибавлять возраст все еще осталась от отрочества.Через 25 дней у той,которая так любит смотреть на облака и представлять их в виде каких-то животных,людей,закончится пора детства.Навсегда.И в нее больше никогда не вернуться...Не зайти в класс.Не поприкалываться на уроках,шутя о своем,о детском.Никогда не прийти в это душное и темное здание...Ей так нравится свобода.Но она все равно любит это здание.Оно подарило четыре сложных,но насыщенных года...

Ей непонятно,почему только у нее одной на лице слезы...Она просто забыла,что сейчас на ней одной одинокая ленточка с надписью "Выпускница 2007 года"...

И через много-много лет она заглянет в свой старый детский шкаф, в котором останутся одни воспоминания...в виде кукол с оторванными ногами, лошадей с покрашенными волосами,скрипящих роликов,альбома с черно-белыми фотографиями и милой собачки,подаренной когда-то любимым...Она увидит среди этих старых,но таких дорогих вещей и эту ленточку и это разноцветное платье и туфли,на которых было так неудобно ходить...Она никогда не вернется в прошлое,но воспоминания о нем всегда будут греть ее.Это было прекрасное детство...

(Немножко предвосхищаю события...Но такое уж у меня сейчас настроение)...