В колонках играет - психея-180 чегототам

Всем известен спам в агенте....самое стебное, когда они еще и имя приписывают....
мне пришлло вот такое:

ZjGaAPj BVGgt3bJ (10.02.07 0:25) :
Aнька дypaшка, еcли Вы Прeдприниматeль
Собeрем для Baс по сети интepнет
базу данныx Baших потeнциальных клиeнтов

... и так далее

сижу угораю
мнн нра именно фраза "анька ДУРАШКА предпринимаетль"
оно сразу видно

Это цитата сообщения Кая Оригинальное сообщение

Кто помнит?...)

-- А вы не были на Таити?
-- А нас и здесь неплохо кормят!
Эх, вы, серость! Это ж Бубль-Гум!
Прощай навек, наша встреча была ошибкой! Гудбай, май лав, гуд бай!
Эх вы, жизни не видели! А я - цельное лето!.. Утром - покос! Вечером - надои! А тут вишня взошла, свекла заколосилась!..
Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-га-ям!
Посмотри, в чем я хожу? В рванине, в обносках!..
А я что? Я ничего... Это ему не слышно!
-- Приехали! Колхоз "Светлый путь!"
-- Какой светлый? Не видно ж ничего!
А сейчас по многочисленным заявкам Вы услышите песню Модернов Токингов в исполнении братьев Вайнеров...
Прррелестно, прррелестно!
Вот так всегда... На самом интересном месте!
Скажите, сколько тонн клевера от каждой курицы-несушки будет засыпано в инкубаторы после обмолотки зяби?
Отдохнул - во! Сметаны - во! Рыбы - во!
[339x278]

В колонках играет - а тиматии и диджей длиии=))))
Настроение сейчас - уставшее

седня,точнее..можно сказать,уже *вчера*...не пошла на англ, так как думала, что будет к\р по теме, которую я пропустила, а ее не было.фак.
нам там про район какую-то презентацию делать надо, ходили по школе вместо уроков,бесились.... вот маленький фотоотчет здесь
съехдили на манегу, а там почти никого нет(..думали,что все в самокате...потом в метро встретили девчонок из самоката,они сказали что там тоже почти никого не было,и они думали, что все на манеге...бред.. где все??
а я иду спать)

Это цитата сообщения ИмоПсиХ Оригинальное сообщение

..любовь..

В колонках играет - Дёргать - Его любовь
Настроение сейчас - текут слёзы....

Был выпускной вечер, кругом горели люстры. кругом кружились пары и я стоял и смотрел на танцующих и думал, что все таки грустно бросить школу. И вдруг я увидел что возле колонны стоит девушка она стояла спиной ко мне и плечи ее вздрагивали. Мне показалось что она плачет и я не ошибся. Когда я подошел к ней и тронул ее за плечо, она мгновенно обернулась и я увидел чистые полные слез голубые глаза. Я узнал девушку она из соседнего двора тоже выпускницу этого года, я узнал так же что за ней многие ухаживали, а она дружила с другим парнем тоже из нашей школы его звали Олегом. Я стоял и не знал что мне делать? Мне конечно жаль было ее и я хотел узнать причину ее слез, но было неудобно спрашивать ее об этом. Мне было не ловко...Я смотрел на нее, она стояла ко мне спиной, на ней было белое платье и белые туфли. Ей видно надоело и она и она повернулась и посмотрела на меня. Такую боль я увидел в ее глазах, что подошел ближе...Она стояла как статуя и только глаза ее блестели. Я тихонько тронул ее за плечи и сказал:

-Ну что ты плачешь глупенькая? Кто тебя обидел?

-Нет, ответила она и вдруг она припала к моему плечу и зарыдала...

-Так может плакать человек у которого большое горе.

-Да, шепнула она.

-И помочь мне никто не может.

И слезы ее вновь потекли по еще не обсохшему лицу. потом она посмотрела и сказала:

-Я тебе наверное тебе все расскажу только захочешь ли ты меня слушать?

-Ничего , успокоил я ее, рассказывай.

-Угу, хорошо...

-Слушай, сказала она Меня зовут Олей. когда мы переехали на новую квартиру, то подруг у меня не было и поэтому я гуляла одна. Было мне тогда 15 лет. И вот однажды я сидела на скамейке возле дома и читала книжку. Вдруг что-то больно ударило меня по ноге, я схватилась за ногу и подняла глаза...Не далеко от меня стоял парень с рогаткой в руке и улыбался...Я думала тогда что он жестокий, что причинил боль человеку и улыбается, глядя как ему больно. Но я ему ничего не сказала, а только посмотрела на него...

-Что еще? -добавила я.

-А теперь давай знакомится прибавил он и протянул руку.

Я встала и пошла к подъезду...

-Ладно не сердись! Я не хотел тебя обидеть.

-А я и не думала что это новый способ знакомства!

-Нет, спокойно ответил он. А познакомимся мы с тобой, как нибудь иначе.

Вечером когда я ложилась спать вспомнила о нем и подумала: "Какой он странный". Постепенноя забывала его, тем более что уезжала к бабушке в деревню. Вернулсь только к началу занятий. Ну вот иду я 1 сентября в школу и слышу: "Оленька!" Я думала что мне показалось, потому что я никого не занала и даже не повернулась, иду дальше...Вдруг кто-то схватил меня за руку...Я повернулась и глазам своим не поверила-это был он.

-Ну здраствуй, я тебя искал!-сказал он.

-Зачем ты меня искал?

-Как зачем? Познакомится. Забыла?

-Меня зовут Олегом -сказал он и протянул руку...

Я хотела рассердится, но не смогла.

-Ну ладно, пойдем в школу, а то уже пора - сказал он и мы пошли..

Он оберегал меня как подругу, ждал возле школы. Для меня он был хорошим товарищем, казался просто необыкновенным ни как все. Но мои подруги завидовали мне и считали его лучше других...Так мы дружили 2 года. И в прошлом году хорошо окончили 10 класс. Хотели идти в один институт и конечно было бы так, если бы...ну ладно расскажу все по порядку... Шли недели, недели, месяцы постепенно я стала чувствовать, что-то больше чем дружбы. Последний праздник мы решили встретить вместе.

-У меня предложил Олег.

-Вдвоем? -спросила я.

-Да -ответил он

-Разве плохо? Ты и я.

Знаешь Оленька мне нужно сказать тебе, что-то очень важное и я скажу тебе это ровно в 12 часов.

-А кто у тебя будет дома? -спросила я.

-Как кто-родители! Но мы будем встречать Новый год у меня в комнате и никто нам не помещает.

-А вдруг меня не пустят? -сказала я.

-Пустят, я попрошу.

-Ну тогда все в порядке.

Встречали Новый год вдвоем. Нам было хорошо и весело. В его комнате стояла маленькая пушистая елочка.

-Это для тебя-сказал он.

-А для тебя? -спросила я.

-Для нас! - ответил он.

Как мне понравилась его улыбка...добрая, теплая, очень простая. Так мог улыбаться только он. Быстро летели минуты...стрелки начинали приближаться к 12 часам. Он подошел ко Читать далее...

В колонках играет - fall out boy

вчера был неплохой день...сдали в ремонт все что надо было ремонтировать....одна проблема решена...
.и сегодня день уже хороший...сходила вполиклинику, посдавала анализы всякие, решила проблему с нехватающим временем..в понедельник опять иду анализы сдавать..добрая тетенька избавила меня от всех заморочек с номерками..вах.... еще одна проблема решена....
седня у второй половины класса зачет по физике..у нас (ААА!!) совсем скоро...а я нихрена не знаю...возьму у них материал....может, еще одна проблема частично решится......
как чудесен и прекрасен мир,когда выпадает такой день, когда решаются многие проблемы, мучавшие на протяжении чуть ли не месяца))))
А ВОТ ЕСЛИ БЫ НЕ МАМА, я бы так и жила с этими гадостными проблемами.....Я ЛЮБЛЮ СВОЮ МАМУ!!!!!
...иду к третьтему уроку, и злая тетенька инквизиторша будет меня тиранить(((

В колонках играет - тракторБоулинг-*рааааз нам сууууужденооооо-о-о)))
Настроение сейчас - хочу все успеть

а мне в последнее время очень часто стали сниться поезда...может,это как-то связано с тем, что в последнее время я стала чаще на них ездить?? ну не суть..и сегодня..ыыггыы..поезда, я во сне пи**ила у всех шапки и выпала из поезда на большой скорости)))ыыгыг)круто)))
1)что бы это значло???
2)не оставляйте шапки без присмотра...

Это цитата сообщения entre_ciel_et_terre Оригинальное сообщение

это нужно знать)

** Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
** женщина хочет от мужчины только одно - всё
** люди желают бессмертия и не знают чем им заняться в дождливый воскресный день
** мы в ответе за тех, кого вовремя не послали
** ближе к дну бутылки водка всё крепче
** если на праздновании дня рождения дело доходит до торта, значит оно не удалось
** человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья
** с тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно
** чем глубже человек в дерьме, тем выше он держит голову
** счастливые не пьют, пьяные не ищут счастья
** Если руки золотые, то не важно откуда они растут
** Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы
неотразимы!
** Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
** Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
** Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно
** Сволочь - это состояние души...
** Жизнь прекрасна, даже если по щекам текут слезы
** Ошибки-это и есть судьба человека
** Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
** Борьба за мир - тоже самое, что секс за девственность
** Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу
** Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют
** Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает
** воспитание детей надо начинать с детства родителей
** чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг
** женщина не права до тех пор, пока не заплачет

В колонках играет - трактор боулинг-она
Настроение сейчас - устала я

седня шастали с еликом по магзам...джинсы себе он купил.....потом я на манегу зашла..забрала машу и поехали домой..
ааа!!!!скажите мне,метеориты падали? че всем от меня надо? я привыкла одна.....привыкла.и тут...плйаа.....нах все, меня нет. ааа!:feminist: что за феминистские наклонности....ппц...надо меняцца?

и еще:ууу.....суббота,воскресенье,понедельник,вторник...я-буду ДЕРЕВОМ..
у мня с глазами вапще ппц.....у мну с выходных будет АТРОПИНИЗАЦИЯ (кто знает тот поймет)(а еще прикона фоткаца и все будут думать что я в попу накуренная) )))
буду лежать на диване и плевать в потолок
зато не буду писать контрошу по физике и по химии!!!!УРРЯ!!!!!!!!(+)
фак...у мня такие планы на выходные были....(-)

Это цитата сообщения Sysla Оригинальное сообщение

Алгоритм лечения кота

1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.
9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 — Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 — Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим
(c)

В колонках играет - finch-Revelation Song
Настроение сейчас - бббеееее

=)))

[600x199]

В колонках играет - ничего.отобрали.=(((
Настроение сейчас - грустное

я днем спала с плеером в ушах, мне снились веселые музыкальные сны...это так здорово было!!! а пришел папа, сказал "ты че, псих??уже спишь с бананами в ушах"
и отобрал...и спрятал.....так плохо...хнык....отобрали мой позитив....чем мне на уроках терь занимаццо? болтать с гриней и рисовать спанчбоба??скуффно(

В колонках играет - lame ducks=))))))))))
Настроение сейчас - ...

1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол – стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым – все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6. Слушай СКА – это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен – «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!
9. Драгунский – основоположник АНТИ-ЭМО
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет – глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО
16. Потные носки – это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы – это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняшку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха – это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы – это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку – ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице – ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе По-любому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки – АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни – её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру – можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и. Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!
33. Любое СКА в твоём плеере – АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь – ржи!
36. Чихи и кашель – это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь.
37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке – это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься – то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
41. Если ты обиделся на автора – значит ты мудак и эмо.
42. Если ты поржал и согласен – вступай в ряды АНТИнедоЭМО здесь .

www.liveinternet.ru/community/1384680/

В колонках играет - fall out boy тынц тынц
Настроение сейчас - устала я

была в peacocks-е.магазинчеГ...шмотки тама клевые...фтанифки суперские, майчонки присмотрела..воть....но...бля.....самый маленький взрослый размер мне велик, а самый большой детский- мал!!!ну что поделать, ми есть неудачнеГ(((
купила ночнушку с цыпленком Tweety....радуюсь жизни.....завтра экскурсия какая-то хз куда...воть)

В колонках играет - fall out boy-7 Minutes In Heaven
Настроение сейчас - возмущенное

вчера был старый новый год) вчера мну было на манеге) с хз какого захода я вроде как немножко вписалась в это общество) был насыщенный день) до вчерашнего эээ...ночи...мну все помнило.....но сон очистил мой мозг=) и мну мало что теперь помнит.вот.

В колонках играет - tb-метро
Настроение сейчас - ыыыы

а я сварганила желейку и теперь улепетываю за обе щеки это трясущееся нечто...гы)

[500x400]

СКОПИРОВАЛА У ФИТЧЕТА**
"буГАГА

Четверг, 11 Января 2007 г. 00:39 (ссылка)
В колонках играет - нитиго
Настроение сейчас - усталое)

Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.
Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.
Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.
Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.
Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.
Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.
Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать."

Это цитата сообщения fitchet Оригинальное сообщение

буГАГА

В колонках играет - нитиго
Настроение сейчас - усталое)

Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.
Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.
Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.
Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.
Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.
Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.
Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

В колонках играет - tracktor bowling-звезда
Настроение сейчас - крайне расстроенное

жжуть.....была в Туле. 4 дня) с мамой. тупняк....чуть ли не "за ручку" с ней((((ипроблема не в том, что мама, а втом, что кроме мамыобщаццо не с кем!!!(( ток 4й день более-менее, приехали к кому-то в гости, в местечко под названием косая гора, там особнячок такой, бассейн,бильярд...)и контингент моего возраста отрылся))хоть какое то развлечение....в бильярд играли (1й раз в жизни увидела эту штуку не на картинке))))), подушками дрались, конфетами объедались...дети=)гыыы.. и сразу на поезд. утром манька обещала встретить, и не встретила....настроение попорчено...и еще завтра в школу... испорчено окончательно...груженая перлась по метро, ни одной мысли в башке, вообще еле до дома доехала...на а.невского случайно вышла вместо того чтобы пересесть.....дерьмо(

В колонках играет - Лучано Паваротти)))
Настроение сейчас - утомилася я

хыы. я седня у подруги ночевала......легли в 4(а вставать в 9 должны были), зажали мня между двумя девчонками, четыре раза столкнули с кровати на пол, а еще полвосьмого заорало радио русский шансон...Ксюха орала, мол, выключите кто нибудь это дерьмо, а вставать лень.....пипец......заснуть не дали....и как тока я собралась засыпать, когда уже все встали, меня просто начали обливать водой и стаскивать с кровати за ноги)))))))жжесть=)еще кады пришла, Манька требовала ее в полуобнаженном виде на лестничной площадке сфоткать)))и меня туда же=)
ЗЫ-завтра в Тулу едем....пипец(