С праздником меня и всех женщин на свете!!! УРА!!!!
[700x476]

я меня сеня утром умерла бабушка...
ненавижу покойников...

Фотографии Anacsunamun : Повседняк:)

ДР Зануда

Нда...
вернулась с заброски из Сьян...
Намечалось ДР занудика...Все шло хорошо до определенного момента...
Кое-какая сука поставила волок... И из-за этого ВСЕ проблемы!!!
море негатива...
БЛЯ!
в сотый раз убаждаюсь, что я оч эмоциональный человек!
Я чуть не посролась с Закой!!! Вместо положенных пол часа мы болтались около 2 часов! искали медиков, за водой бегали... и т.п.
ПИздец!
А когда вылезали: воре в кошачке.... Пипец!
В пезду короче!!! ДО лета или до поздней весны я в пещеры не ходок...
ИМХО.

попила чаю, погоняла тараканов на кухне...
эх...
пошла спать...
ура!
завтра в систему!!!

С днюхой тя , солнце!!! УРЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[300x300]

Букет на 8 марта! ком уне жалко...

http://service.wmj.ru/Gamba/Rose.aspx?cid=4&id=15456

Все фото с заброски в Старицы тут:

кликать сюда!!

Смотреть это видео

красотища!!!

Фотографии Anacsunamun : Старица- Пещеры

Старицы))

Фотографии Anacsunamun : Старица- Пещеры

продолжение Старицы

Фотографии Anacsunamun : Старица- Пещеры

Старица 22-25 февраля!

Я тут тока приехала!!! С прошедшим 23 февраля всех!!! Меня не было на поверхности , поэтому не смогла поздравить!

В старицах было просто ОФИГЕННО!!!!!!!!!!! Кто не поехал много потеряли! нам скучать не приходилось! МЫ постоянно чем то занимались и прикалывались!

2Гросс, Кэп: зря не поехали!

Нас в 1 ночь было 6 человек, а утром еще 7 подьехало! Многих я не знала, но мы перезнакомились. Оказались оч классные люди!

Я видела тот самый дом над входом...До хаброски не понимала, зачем делают систему платной...А после я все поняла! Там БЕЗУМНО КРАССИВО!
Системка довольно маленькая 5-7 км. одних сплошных закольцовок и чамоданов))
Много фоток, много впечатлений!!! МНОГО и фсе оч ПАЗИТИВНОЕ!!!

Подродности привстрече!!! Чмамф!))

[500x364]
ЗАвтра "великий" день: я еду в СТАРИЦУ!!! надо встать по раньше, проверить все ли взяла и...ГОУ!!!!! АААААААААААААААААА!!!! меня не будет до воскресения, а мож и до понедельника!!!ТАк что люди: флудите, но не зафлудевайтесь))) И желательно , что бы все же все пчелки отписались в посте Опрос... Буду рада!!!

Ну поки!!!:buba:

вот решила...сменить фон)))
[283x415]

Кто не смотрел: краткое описание)))
[525x315]

Копалась в старых записях и нашла:
Уходить, чтобы вернуться… когда уходишь никогда не знаешь, куда и когда можешь вернуться….но еще страшнее, что можешь уже не вернуться… можешь забыть дорогу обратно, потерять свою дверь и вечно скитаться в поисках дороги обратно… на стыке миров, там, где миры соприкасаются своими остриями, там мир Потерянных… потерянных вещей, слов, снов, душ, людей, мыслей, стихов, образов, музыки…. Потерянность – это состояние.. потерянным может быть что и кто угодно. Это страшно – слова, которые теряются в разговоре… оборванный разговор, фразы осколками – а слова теряются и летают мотыльками с черными крыльями по коридору Потерянного… Потерянные действия – то, что нужно было сделать, то, что было просто необходимо сделать, чтобы открыть новую дверь… Потерянные души – души тех, кто захотел убежать и спрятаться от себя… Потерянные люди – те кто захотел уйти из этого мира и случайно ступил в сумрак… Потерянное время – время потраченное на ложь… Потерянный свет – свет, от которого отвернулись… Потерянные чувства – чувства отравленные сомнениями… Потерянные вещи – те, которые были забыты и не любимы… Потерянные птицы – птицы забывшие куда возвращаться из полета… Потерянные пути – пути на которые никто не захотел ступать… Потерянные двери – двери которые никто не захотел открывать…
Это очень страшно – потеряться. Коридор с переплетением линий, граней и дорог, коридор в котором живут все Двери, какие только были, есть и будут… мир Потерянного… когда уходишь всегда нужно помнить куда ты хочешь вернуться… когда потерялся и попал в коридор на острие между_мирья очень быстро теряешь себя, бродишь по коридору в поисках той двери, которая приведет домой и теряешь с каждой не правильной дверью частичку себя…. чужие двери не откроются, открыть можно только свою дверь… если долго ходить по коридору Потерянного то потеряешь себя навсегда, просто растворишься сумраком… совсем… до конца… до последней капли… нужно, чтобы кто-то ждал тебя – где-то, когда-то ждал что ты вернешься, тогда коридор не сможет вплести тебя в свою суть… нужно чтобы кто-то искал тебя – в снах, мыслях, словах, стихах, но искал… искал заглядывая в чужие лица, искал даже если забыл цвет твоих глаз… нужно, чтобы кто-то помнил, что ты где-то есть, даже если забыл, как ты выглядишь… Просто знал внутри, что ты где-то потерян... тогда рано или поздно ты найдешься… он найдет тебя, ты найдешь дверь к нему, дверь найдет тебя – это может по разному произойти, но ты найдешься… когда уходишь даже на секунду всегда нужно хотеть вернуться… может быть не туда откуда ушел, но вернуться… где-то там есть мир потерянного – коридор сотканный из осколков миров и сумрака, место живущее стыками миров… коридор из острий миров… мир на лезвии вечности, место между_временья… Там обитают все потерянные…. Я всегда буду ждать… ведь кто-то должен ждать…. кто-то должен открыть эту дверь, или она тоже станет потерянной… кто-то должен идти этим путем или он тоже станет потерянным…

как и обещала Хомяку)))

Монолог младенца.
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает.
Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться.
Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал.
А-а-а!
Ну аплодируйте же, наконец!..

[443x350]
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.......повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше коли чества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

1.
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер.

Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием <пылесос> работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: <Ой, котик такое сделал, такое...> А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: <Жрать дай>, он мне <У тебя еще есть в миске>. Я ему снова ору: <Это мало, жрать дай!>, он мне снова <У тебя есть еще>. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал <Мурку>, <Чатанугу> и <Владимирский централ>. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: <Ой, котик, что ты размяукался?> Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа - р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: <Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?> Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: <Ах, мой котик отравился!> Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: <Слышь, ты, Читать далее...