Рано или поздно перед каждым студентом-медиком встаёт вопрос:какую степень тока способен выдержать пациэнт?Разные преподаватели отвечают на этот вопрос по-разному,но по сути все ответы сводятся к новому вопросу:"Как сильно хочет пациэнт выжить?".
Тот кто хочет выжить,должен освободится от Страха,что подстерегает за углом,дышит в спину,глядит в расширенные ужасом глаза.Страх-в последних истерических строчках дневника подыхающей от голода"жертвы крушения".Страх крутит колеса старенького грузовика и колеса осатаневшего "хозяйственного агрегата".Страх искажает черты старческого лица.Страх поет вечную-бесконечную!-балладу о гибкой пуле.Страх струится в речных протоках-и окрашивает воду кровью.Вы "дойдете до конца"-и словно пробудитесь.Но-кошмарные сны остаются,как известно,в памяти НАДОЛГО.

Давно не писал. Даже если честно, не знаю с чего начать.
Всё идёт своим чередом, можно сказать всё плывёт по течению, по течению любьми.
Начали много сорить, это уже становиться тяжело, но ведь и не кто и не говорил что будет легко. Простата не кому не интересна.
Временами когда мы ругаемся, я задумываюсь, с чем связаны мои последние погрешности?Может я перестал стараться их допускать?Или наоборот стал стараться и из-за этого начел их делать больше?
Тем или менее надеюсь это период скоро этот пройдёт и всё наладиться. Ведь когда ты чего-то желаешь всей душой, то и вселеная наченает помогать тебе и выполнять то что ты просишь.

Последнее время ты моя заю, начанаешь мне говорить что я стал более отдалёным, ну или закрытым. Это не так, просто наверное я уже тебе всего себя отдал, с ног до головы. Как поётся в песни:"Чего хватала вчера, сегодня покажеться мало"

Не знаю что писать ещё, вдохнавения можно нет.
Иногда меня нахлынивает, но это не тот период.
Не хобу больше ругаться, меня это ссильно разочаровывает, я падаю бухом. Давай больше не будем?Ведь это не так сложно, просто быть немного несходительны друг к другу. Я попытаюсь сделать всё что в моизх силах. Ведь я тебя люблю больше всего.
Иногда я задумываюсь, насколько сильная моя любовь. Может ли они тегаться с чем-то вечным. Надеюсь она, моя любовь, переплюнет любые человеческие понятия. Потому что эта любовь, что-то не постежимое, восхитительное и внеземное.

Я лишь прошу тебя космас, я делаю тебе запрос не дай мне это потерять...

Люблю тебя моя зая!

Иногда жизнь меняеться с ног до головы. И потом сидя на набережной смотря на приливы и отливы волн, начинаешь поражаться как все быстро поменялось. Вот вроде недавно всё было совсем по другому. Как всё поменялось, словно отразилось в зеркале, вроде ты но втоже время и не ты.
Иногда это к лучшему, но бывает что и нет.
И вот сейчас сидя в кресле, смотря в монитор, на твою фотку я понимаю как сильно ты поменяла мою жизнь. Ты превнесла в неё жизнь, добавила красок и тепла. Ты поверила в силу в любви и не давала мне от неё отказаться.
И снова ночь, эта безметежная и одинокая. Она меня сьедает, с ногами, не давай просто убежать. Я в её плетях и просто не могу вырваться. Давно я не чувствовал себя таким одиноким, забыл на сколько это угнетающе. Ты не даёшь мне это чувствовать, но сейчас ты далеко, уж слишком далеко и из-за этого мне так одинока. Как будто на меня свалились сразу же все несчаться этой затеряной планеты. Меня просто рызрывает на части, эти киллометры до тебя, 4 часа пути. Но ведь сердце же может преодалеть на много больше, оно может облететь всё эту бесконечную вселеную. Ты в моём сердце пусть ты так и далеко.
Не сомневаюсь что ты так сейчас безмятежно спиш и тебе сняться красивые сны. Жаль что меня мучает бесоница, она наступает когда тебя нет рядом. Когда я не могу тебя обнять и успакоиться, ты моё успокаивающие средство и моё снатворное для этих холодных ночей.разрываюсь просто сейчас на тысячи частей...
и все части падают в твои руки, ты же владеешь моим телом и душой...

Иногда я тебя не понимаю малыш. Честно, некоторые твои действия, ну или что-нить на что ты на меня обижаешься. Может быть это твоя защитная реакция или ещё что-то.
Как и сегодня, ну от части я тоже с глупил, надо было тебя позванить, как мне просто это в голову не пришло(приходило не буду врать, но я почему-то думал что ты откажешься) мог бы для начала спросить.
Честно сёдня я очень злился. Меня переполняла сильная ярость, я даже иногда заикался. Но потом когда ты удалила свой номер, мне стало страшно. Ярость просто пропала, пришло осознание что могу тебя потерять. Всё ругаловку я тока и ждал если честно чтоб ты просто подошла и обняла меня. Просто я хотел показаться сильным и хотелось просто почувствовать что ты тоже как и я держешся обеими руками за наши отношения. Честно я не представляю что бы было если ты не пошла и не вернула меня. Если бы ты молча осталась сидеть в своей комнате.
Сначала страх, потом он бы перерос в ярость а потом в холодное одиночество.
Ты же знаешь что я не кого в это жизни, в этой огромной и холодной вселенной я не полюблю так же как тебя.
Знаешь порой я даже чувствую твою любовь, нет нашу любовь. В обычном теплом ветре, когда закрываю глаза, чувствую как она меня окутывает с ног до головы. Как она меня переполняет, можно сказать что льётся через край. Иногда проезжая мимо остановки жду что ты подсадишь, я бывает редко без тебя, но к примеру сегодня, когда ехал на учёбу, я очень ждал что ты сядиш в мой автобус на 3-ей дачной.
Я всегда тебя жду, даже когда просыпаюсь средь ночи.
Моя сердце всегда останется у тебя, ты им владеешь уже а не я.
Каждый день после того как помоюсь, выхожу из ванной и на запотевшем стекле пишу - люблю лесю.
Ты мой всё, весь мой маленький мир.

P.s.только ты и я, люблю тебя

Звонок, слышу твой расстроенный голос. Ты злилась, ругалась, говорила вещи такие которые мне причиняли боль. Я терпел, я вытерплю очень многое, я очень сильный. Но чтобы ты не говорила, как бы ты меня не называла, чтобы ты делала и как бы мне от этого больньно не было, я не позволю погубить твою жизнь.
Я добьюсь того что твоя жизнь будет прекрасна, чего бы мне этого не стоило. Хоть разбитых кулаков или плохого отношения ко мне, или нашем расставанием(передернуло когда писал это) но я всё равно сделаю многое чтоб у тебя было всё хорошо, нет даже прекрасно.
Ведь моя цель в этой жизни, чтоб я сделал твою жизнь лучшей. Я знаю что это будет не легко, но я сделаю всё что в моих силах чтоб этого добиться. А ведь когда стремишься к цели, ты получаешь заслужено. Моя награда - это твоя радость.
Моя любовь без гранича к тебе, как космос. Который захватывает дух, тока об одной мысли об этом. Ведь это завораживает не правда ли? Когда у чего-то нет просто не начала не конца, как линия которая длиться вечно. Сплошная полоса. Так и моя любовь, правда у неё есть начало, но конца не будет.
[700x525]

Иногда меня убивает твоё прошлое. Просто разрывает на части от ярости. Я знаю что, прошлое это прошлое и нет ничего общим с настоящим. Но всё равно от одной мысли меня бросает в сильную дрожь. Я просто ничего с собой не могу поделать. Разнообразные картинки и возникают в голове, эти картинки и убивают меня. Не давая порой ночью спать, заставляю просыпать в холодном поту.
Но все страхи пропадают стоит тока посмотреть в твои глаза. Тока стоит услышать твой голос и всё.
Скоро ты уезжаешь работать в лагерь. Я просто в потерянности, я не знаю что буду делать без тебя. Это время которые ты будешь в лагерии, будет для меня сильной пыткой. Я не хочу тебя отпускать ни на минуту, да даже не на мили секунду. Без тебя у меня начинаться приступы астмы, мне просто не хватает воздуха, я тупо падаю на пол и задыхаюсь, погибаю. Ты стала моим воздухом которым я дышу, который так нужен мне, до дикого безумия и я просто не могу без него, тебя.
Я лишь прошу, просто не уходи на долго. Ведь я не смогу слишком долго без воздуха. Я погибну...










P.s. как же я люблю тебя
[640x480]

Обворазила меня. Прогулка по лесу удалась на славу. И даже чортова нежданая жара меня не смущала. Я просто любовался тобой, фоткал тебя офигивал. Боже да как ты прекрастна. Я ценю все эти минуты проведёные рядом с тобой. Твой взгляд меня пронзает, иногда я даже забываюсь. Не могу пощевелись, боюсь спугнуть момент. Просто прошу оставайся со мной на всегда. И я постараюсь подарить тебе весь мир, покрайнемере весь мой мир уже твой. За что я благодарен богу или судьбе(не знаю кто создатель) хотя я не во что не верю, это то что он или она пожарила этому миру тебя. Ты самое главное чудо что случилось.
[700x525]

Любовь?Я давно себе задавал этот вопрос, что для меня любовь?Раньше, не совсем давно я полной уверености мог сказать что это всеголишь химический процесс, который бывает очень редко. Что любви слишком много приписали и что слишком это слово преувеличели. С раннего детства нас приучают любить, в сказках, мультиках, фильмах. Но ведь эизнь это не сказка, не мультик и уж темболее фильм.Но сегодня проснувшись утром, в непонятном доме, на ужасной кровате я переосмыслил что такое любовь. Вернее понятие его мне пришло само по себе, от куда-то из под сознания. Стоило лишь посматреть на тебя, на твои черты лица. Как ты мило спала в кровате со мной. И весь этот страшный кашмар привратился в сказку. Как будто этому дому прибавили красок. Я просто наслаждался тобой, не мог отвести взгляд. Ты притягивала меня.
Начало утнро, ты просыпаешься с головной болью, с не очень хорошим настроением. Я просто был обязан создать все условия чтоб тебе было комфорто. Даже будить людей, хотя я не когда это не делаю, гоняться как сумашедний.
Любовь так что то слово значит для меня. Ты частенько спрашивала меня об этом. Но есть ли слово чтоб описать самое прекрастное что есть на земле, что лучше рассвета, лучше тёплых лучей солнца зимой, лучше радости, наркотив, алкоголя?Я далго ломал голову.Любить означает раствориться в предмете своей любви полностью. Если ты любишь человека, тебя уже нет, ты полностью отдал себя этому человеку. Если ты любишь музыку, тебя уже нет, есть лишь музыка. Почему так гармоничны движения мастеров у-шу - потому что их движения искренни, в их движении нет ничего от их эго, их нету, есть одно движение, одна форма...
Так и меня просто нет, есть тока ты.

Порой ты просто меня убиваешь. Иногда ты так говоришь со мной, как будто я какой-то прохадимец. И эта мелоч меня просто сьедает из нутри. Ведь мы стока пережили с тобой, стали можно сказать одной крови, пораднились ты стала частью моей семьи. Ненавижу когда ты так делаешь. И не хочу писать или звонить первым. И проявлять слабость. Я сильный я выстаю. Но блин, я не хочу тебя терять.
Одно слово так убивает, это так странно. Вроде бы ничего не произошло, я н ударился, ничего. А так больно, как будто взяли сердце и вырвали его с потрахами.
Ладно к чёрту эти эмоции.
Знаю что всё будет хорошо, что это мелоч, но эта мелоч сейчас меня убивает. Знаю что пройдёт, всё наладиться, ведь ты моя 2-ая семья(да и знаю что напишу сам) просто сейчас меня неприятно.

Проснулся сегодня в 6.00. Волнение перед новой работой? Не думаю, мне уж слишком на неё пливать. Мне не давала покоя ты. Мне приснился слишком уж страный сон.
Пустой город и я иду в нём, волнение медленно переходил в страх. В течие долго времения я просто не мог не кого найти. Пустые машины стоящие на дороги, опустевшие улицы. Измотаный долгой дорогой я присел на лавку. И тут словно случилось чудо, я увидел тебя. Ты шла мемалётно, слушаю свой плеер. Не задумываясь не о чём. Я просто был обворожён и сидел не двигаясь что не упустить этот момент. Боже как ты красива. Я наслаждался этими минутами, а ты шла не обращая никакого внимания, шла просто в перёд, тихо подпивая что-то. И вдруг резкая головная боль, потемнело в глазах, такое ощущение что сознание покидало меня. Страх начел возрастать в геометрической прогресии. Я не хотел что ты уходила, хотел наслаждаться этим моментом.
Открываю глаза, всё тоже место, тажа лавка. Но вокруг много людей, все куда-то спешат, торопяться. Везде начелся гул. Но тот страх не проходил, я побежал в перёд. Я обежал в округе всё что можно и не как не на щёл тебя. Страх просто зашкаливал, учищеные удары сердца тоже. Я не мог просто поверить в это, в то что больше не когда не увижу тебя, не смогу наслаждиться твоей красотой, твоим голос.
И тут я проснулся. Сердце так же сумашедше билось, осознание сна не проходило. Мне было страшно. Я хотел тебе позванить, чтоб убедиться что это всеголишь сон, но было слишком рано и я не хотел тебя будить. пробежав по смс-кам я немного успакоился.
Я просто не могу тебя потерять, один раз я не поверил в любовь и упустил её. Второй шанс даёться очень редко. И надо быть полным глупцом, если им не воспользоваться. Я знаю что люблю тебя, всем моим сердце. Тем которое бьёться быстрей двигателя феррари. И все эти удары посвещены тебе.
Я знаю что это самое лучше время в моей жизни, не столь долго но всё же. Я надеюсь, уверен что всё будет хорошо. Потому что я люблю тебя, Олеся Миначенкова.

Ёё это наверное какое-то сумашествие. Я не ожидал такого, просто меня застали в расплох. Прям с первой минуты,

когда она сидела и улыбалась, смеялась над общими шутками.
Да и на следующий день по пути в клуб, шла рядом. Как будто весь мир просто остановился. Стало так тихо, было тока

слышно смех её и звон каблуков которые бились об асвальт.
Сейчас когма мы сидели когда она смотрела в мои глаза, мне казалось что она знает все мои уловки, как будто знает

всё о чём я думаю. Как она утыкаеться носом в мою шею и дышыт. Я чувствовал как по спине пробигали муражки. Чувства

такие не понятные, так было спокойно, я просто не замечал не кого. Пустой мир, только я и ты, ты и я.
Знаешь а может я поправде наркоман? Но тока моя доза это ты, потому что меня сейчас ломает. Это не возмутимо, готов

на сумашедшие действие. Я всегда призерал наркоманов и алкоголеков, но в один миг стал им сам. И знаешь меня это

не пугает, меня пугает лишь то что это может кончиться. Этот страх меня не покидает даже когда я сплю, он так засел

в нутри.Но знаешь только стоит улышать твой голос, боже твой божественый голос и все страхи пропадют.
Твои фенечки весят на моей руки. Они напоминают о тебе, каждый раз. Дышу на окно и пишу там:"ты и я".
[604x402]

Вот и начелась весна резко. Когда я этого не ждал, когда уже не надеялся, когда уже умерала последняя надежда. Ты снова, луч пробил эти чёртовы оковы. Заставила меня оживиться. Этот пьяный поход в клуб, это веселье. Я думал что не что не выльеться из этого и на утро просто это заставит улыбнуться но не более.
Но нет, прогулка на следующий день, разрушила всё. Я просто потерялся.
Даже эта дурацкая погода не смогла испортить мне настроение.
Я просто пьянею от тебя. Серьёзно, я не что не могу поделать с собой. Это твоя мимика чесно она такая вообще не повторимая, ёёё я балдею, твоя улыбка, как ты подзакрываешь один глаз, как ты любишь петь в автобусах.
Все этим моменты, они меня просто зажигают, заставляют улыбаться. И не думать больше не очём, кроме как о тебе.
Я не знаю, во что это выльеться, на скока это долго продлиться. Но я знаю, я уверен со 100% вероятностью, что эти моменты будут помогать мне когда мне будет грустно и одинока.
Ты мега, примега.

"Истеная любовь, похоже на приведение. Все о ней говорят, но мало кто её видел."

I like dayn foto, what ydo you think?
[525x700]

ОДИНОЧЕСТВО
это прекрастная вешь, но рядом должен быть кто-то,
кому можно рассказать, какая прекрастная вещь - одиночество...
[525x700]

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - устал

"Срок у любви все же есть, если стали мы к ней привыкать".
Вот мне очень интересно есть ли срок у любви?!
И что приходит потом?
Я понимаю сначала симпатия, потом флирт, за флиртом влюбленность, а после любовь….А потом что просто все перерастает в привычку? И все так боятся этого слова, но почему? Ведь это не плохо привыкнуть к человеку, чувствовать что боишься его потерять, тебе с ним удобно и тебе сложно что-то поменять. Ты привык жить так!!!!!!! А может иногда лучше чтобы к тебе привыкли и не могли без тебя обходится, может это та же любовь, просто другая форма, другой уровень отношений. Возможно чуть меньше страсти, желания, но зато больше уважения. Ведь когда говорят – Я к нему привыкла, значит человеку так удобно и он ничего не хочет менять. Он боится потерять, то что у него есть, то к чему привык. Ведь иногда люди сильно любят друг друга, но потом так же быстро расстаются с этой любовь. Конечно страдают, переживают на расстоянии, но потом находят замену своей любви и начинают все заново, но результат получается один и тот же. А вот время в отношениях играет очень важную роль, оно как раз и дает нам ту самую привычку которая держит людей вместе. Когда мы привыкаем друг к другу, теряется новизна. Нет больше приключений, страсти, партнер перестает быть тайной, которую надо разгадать. Но рано или поздно надо же остановиться. Невозможно всю жизнь искать приключения, разгадывать загадки, играть в игры. Я убежден что любить всю жизнь невозможно, что все равно все чувства со временем притупляются!!!!! И наоборот надо радоваться если она к тебе привыкла. Привычка это ответственность за человека. Тебе становится сложнее причинить боль, ты идешь на жертвы, переступаешь через себя, заставляешь. Если в отношениях что-то становится не так, то виноваты оба. Поэтому надо беречь этот костер любви и стараться сделать так, чтобы пламя не потухло, во время подбрасывать дрова. Вообще любовь приходит только в конце жизни, пройдя через все, ты понимаешь многое и находятся ответы на вопросы. Очень сложно идти с одним человеком по жизни, ведь так много соблазнов. Но лишь пройдя все препятствия, ты доходишь до этой цели под названием – Любовь!!!!!!!!

-Ты меня любишь?
-Зай канечно люблю! ты чиво?
-Посматри мне в глаза и ответь честно.
Она посматрела ему в глаза и молчала.Прошло около 3-4 минут.
-Извени но честно думаю любовь прошла.
И по шике потекла слеза.Глаза стали крастными и сквозь слёзы она смотрела
на него.Он опустил голову.А когда его глаза поднелись взгляд изменился.
-Почему ты мне сразу же не сказала?
-Я не хотела тебя растраивать.И я к тебе привезалась.Мне тоже тяжело поверь.
-Знаешь а я ведь хотел...
-Что ты хотел?А?
-Забудь.
Прошло 2 дня.Последний день он выбрал Воскресенье.Он купил пиццы с пиво.
Просидел целый день дома попивая пиво.Вечером начелась гроза.Но дождя не было.Он сидел возле окна и долго смотрел.В 23:00 его нашли мёртвым в ванной с перезеранами венами.
Она узнала о его смерти через 3 дня.Она очень сожелела о его поступки красивом но дибильным поступке.Через 2 месеца она перестала вспоминать его, тока иногда сидя в кинотеатре видя красивую картину в кино она вспоминала те дни которые они провели вместе но быстро гнала эти мысли прочь.А в то воскресень дождь так и не начался, была тока сильная, красивая гроза.