Я очень долго не писала. А сейчас хочу, потому что просто хочу.
Я стараюсь делать все, что я хочу, потому что то, что я хочу - я могу.
Сегодня ты сказал мне то, чего я ждала очень давно... Спасибо.
Я верю в то, что ты это сделаешь.
В жизни нельзя ни о чем жалеть. Все меняется, все проходит, но все ведет к лучшему.
Я только прошу тебя никому не говорить то, что я задумала.
Скоро мой День рождения - и я никому об этом не скажу. Меня поздравят только те, кому я действительно дорога.
Моя дата рождения удалена отовсюду... Я знаю, что ты будешь среди них. Именно поэтому я тебя люблю.
Я уверена, что ты это не читаешь... Поэтому и пишу здесь.
И я любила тебя всегда.
Кажется, что все в жизни складывается очень даже неплохо...
Улыбаюсь...
У меня классная работа! )
Я люблю свой институт. Как же прекрасно, что за него не надо платить.
Я люблю своих друзей, потому что просто люблю.
Я каждый день узнаю что-то новое.
Внутри какое-то странное ощущение. Не понимаю, есть чувства или нет. Скучаю... по нему, а что это, непонятно. Очень давно я так любила его, по-детски, но любила... Мечтала поцеловать... Прошло много лет - и я узнала, что он тоже был ко мне неравнодушен.
Поцеловались...
Наобнимались...
Было так хорошо, но... что-то держит, что-то не отпускает.
Если бы мне кто-то сказал, что так будет - я была бы самой счастливой, а сейчас я не знаю, нужно ли мне это было.
Переживаю...
Купила пальто! Порадовалась.
Хочу жить так, как хочу! А живу так, как могу.
Хочу влюбиться, а не получается. Почему моя планка слишком высока.
Где цель в жизни? Где активность? Где то, что я ищу? Я хочу того, к кому я буду стремиться, кто будет лучше меня, успешнее.
Пока я такого не встретила...
Ну что? Снова писать о том, что Новый год превратится в очередную бухаловку, что никакого чуда как всегда не произойдет???
Усиленно стараемся внести в праздник кусочек волшебства, не знаю, что получится, но. почему-то настроения совсем нет... совсем...
Интересно, а какой был мой самый лучший Новый Год?
Знаю, какой...
Да...
Ты заставляешь себя ненавидеть!
Зачем? Почему? - Непонятно!
Ты хочешь задеть меня, обидеть?
И вечной любви нарушена клятва.
Ты потерял меня однажды...
Ты так хотел меня вернуть!
Ты только попытался дважды...
Не вышло: ну и пусть!
Ты думал: все легко:
Цветы, духи и ужин,
Прогулка, признание, кино
И ты мне по-прежнему нужен.
Увы, чтобы простить...
Не хватит двух недель...
Увы, чтоб все забыть,
Не хватит трех недель...
Ты измениться обещал!!!
И я почти поверила...
И тут упал...
В глазах моих... Растеряна...
Заставил меня себя ненавидеть!
Злиться на тебя и ночами рыдать!
Как мог ты так меня обидеть?
Ведь надо было просто подождать...
Я очень давно ничего не писала в своем старом заброшенном во Всемирную паутину дневнике. Как-то давно я рассказывала, что пишу только тогда, когда мне плохо. Видимо, сейчас именно такой момент.
Вы когда-нибудь понимали, что то, что вы делали – все в пустую, все…?
Вы когда-нибудь захлебывались слезами от обиды…
Вы когда-нибудь думали, что делаете лучше, вы были уверены в этом… А в итоге, это ваше действие повлекло за собой странные последствия… Странные…
Я любила так сильно, так страстно, готова была отдать каждую секунду своей жизни, каждый сантиметр своего тела, каждое мгновение. Он тоже, казалось, любил меня. Несомненно, меньше, чем я его. Изначально меньше…
Почему я в этом так уверена? Потому что сердце не врет… А ощущала его любовь, но чувствовала что моя теплее, страстнее… Крепче!!!
А сейчас, брошусь в настоящее, я чувствую его ненависть ко мне, чувствую, и на душе очень тяжело!!!
Я не хочу выставлять себя обиженной, несчастной. Нет, это совсем не так. Я счастливая хотя бы потому, что меня потерял человек, который никогда не ценил меня. А считал, что я никуда не денусь, потому что люблю… любила его!
Представляете, он думал, что вернет меня подарками за две неделю. Увы, не вышло… И я знала, что на это потребуется не меньше года…
А он усиленно начал тратить деньги на меня. Зачем??? Ненавижу, когда меня «покупают». Нет, он сейчас бы сказал, что просто хотел сделать мне приятное. Не отрицаю. Но я бы осталась «должна ему». И без нужных чувств, возможно, сошлась бы с ним. Но нужен ли ему этот обман? Эти ложные отношения? Я захотела. Чтобы он не тратил денег зря и прекратила его попытки все вернуть… Я знаю, что ему нужны деньги на машину и многое другое… Я знала. Что он не выдержит год… Любовь… На веке… Две недели – век! Увы…
Я хотела остаться друзьями… Вы скажете, что дружбы не построить на осколках любви. Согласна, наверное, это во многих ситуациях именно так. Но хотя бы воспоминания друг о друге должны быть не то чтобы приятными, но не ненавистными. А он медленно заставляет меня ненавидеть его…
Я так всегда старалась для него…
Я заботилась…
Перчатки и шарфик от холода, телефон, подарки, открытки, поднимающие настроение, картинки, нарисованные с душой, кружка, на которой нанесена собственноручно гравировка, мягкие милые игрушки: медведь в шарфике, два мишки тедди, нежно прижимающиеся к друг другу, как мы когда-то, лягушка-квакушка, мочалка, расческа… Я не мелочная, нет… Я просто вкладывала во все душу, свою большую душу и кусочки своего любящего сердца.
А сейчас все, наверное, уже на помойке…
И брелок, соединявший наши сердца в одно, наверное, тоже там…
Он не хочет вспоминать о той, которая любила его больше жизни… Которая, как я считаю, помогла ему в жизни, которая была пусть просто прохожей, но все-таки любимой девушкой…
Как можно выкинуть ее из своих воспоминаний?
Разве выброшенные на помойку мягкие игрушки виноваты в том, что они были подарены ею?
Зайку бросила хозяйка…
Я плачу от всего этого…
Сижу и плачу…
А есть лавочки, на которых мы сидели, есть кровать, на которой мы спали, есть машина, на которой мы ездили, есть места, где мы гуляли???
Что делать со всем этим? Это не будет напоминать обо мне? Нет???
Мне тяжело писать…Я продолжу… Потом…
Просто я хотела как лучше, чтобы он зря не тратил сил, времени, денег, не ставил меня в неловкую ситуацию, потому что я не готова продолжить все, возродить так скоро, через 2 недели его попыток…
Нельзя так давить, нельзя…
И какой же праздник – день начала отношений, если отношений уже нет…
Я не хочу думать обо всем….
Я пойду поплачу… И лягу спать… тихо, слушая любимую песню… о любви…
После сегодняшнего совещания на работе чувствовала себя настолько паршиво, что не могла понять, что мне делать, а что нет, куда смотреть, а от чего отвернуть свой взгляд. Столько "хорошего" в свою сторону я не слышала никогда, как, наверное, и мои коллеги.Мы готовились ко всему, но не к такому жестокому и необоснованному выговору."Я всегда права" - гордо произнесла наш Генеральный Директор. Это правило, это аксиома. Это не требует доказательств и не подвергается сомнению.Нас обвинили в том, в чем просто глупо обвинять.После столь нервотрепящего собрания мы молча сидели и втыкали, обсудить произошедшее удалось лишь по телефону, значительно позже...К никакому определенному выводу мы не пришли, не стали в порыве гнева искать новую работу. заполняя строчки резюме. Нет, мы просто ещё раз задумались, почему так происходит...К сожалению, весь вечер мне пришлось провести дома без возможности хоть капельку отвлечься...Увы...
Заболела, жутко грустно, обидно. Почему? Почему именно сейчас, когда все начинают готовиться к чудесному празднику. Почему именно сейчас я как дура сижу за компьютером, собираясь спать? Почему?
На самом деле я всегда болею осенью, а ещё впадаю в депрессю и ощущаю себя ненужной никому на этом свете:( Чего-то не хватает...
[257x220]За летом приходит осень, затем зима окутывает всю землю снегом, снег тает - наступает весна, и снова приходит лето...
Все в этом мире меняется, ничто в этом мире не вечно...
Люди не являются исключением. Сегодня он один, завтра ты не узнаешь его...
Я сидела на диване в обнимку с куклой, которую ты мне подарил. Ветки деревьев качались от ветра, небо было темное, угрожающее, а земля была белая, белая... Изредка по дороге проносились машины, освещая дорогу яркими фарами...
На телефоне время приближалось к 05:00.
Бумажные салфетки в коробке заканчивались, они скомканные валялись на полу...
Я плакала... Я вспоминала и плакала...
Вспоминала проведенные вместе праздники, выходные, вспоминала тебя: заботливого, милого, доброго, пытающегося произвести на меня впечатление, встречавшего у метро, ласкового.
Мне становилось холодно от мысли, что ты стал другим.
И я просила Бога вернуть прежнего тебя...
А вы знаете, что такое быть на пределе? На пределе своих возможностей и на пределе своего терпения!
А я, кажется, знаю...
Этот вечный беспорядок, эти глупые скандалы... Бесит, что все привыкли, что меня нет дома до 00-00 как минимум. Бесит, что все делают круглые глаза, когда я прихожу рано... Бесит!!! Такое впечатление, что этому дому я не нужна, я здесь чужая, меня не рады видеть... На меня нет времени.
Раздражает тот факт, что если я не иду гулять с ним - меня заваливают вопросами: с кем я иду? почему? вы поссорились?
Помню. в детстве, когда я, вся такая неугомонная, вдруг оставалась дома, мне все говорили: растеряла своих друзей-подружек???
Я привыкла, привыкла уходить из дома... Я привыкла быть где угодно, только не дома...
Наверное, я очень мешаю им...
Я по осенним улицам иду и так грустно мне!!!
Что я больше всего хочу сейчас?
Чтобы мой милый написал мне: "Иришка, я тебя прощаю. ТЫ дура, я это всегда знал, но я тебя люблю!" Да, именно так и написал. Что я дура. Но главное не в этом. Главное в чувстве, которое он испытывает (надеюсь, что после всех моих причуд это так)
Я тебя люшка! Люшка! Мишка!
Мне становится легче, слушаю потапа и Настю Каменских, а так же седьмых фабрикантов.
Да, вы не ослышались, я смотрю Фабрику звезд. "Попкорн, кино, задний ряд! Кто из нас виноват? Что любовь как попкорн, а не как кино?"
Смысла ноль, но настроение поднимается!
В универе спросила подружку: "Наташка, а ты не знаешь, сегодня концерт Фабрики?" Вы бы видели её лицо, я почувствовала себя мировой лохушкой, просто отстойницей какой-то. И каково было мое удивление, когда она сказала: "Вроде нет. А тебе нравится там лысенький такой? Я тоже иногда смотрю, забыла как его зовут". И мы стали бурно обсуждать, как тот самый лысенький, Артем иванов, переживал, когда Женя Цыпина вылетела с Фабрики. И тут поворачивается наша одногруппница и одаривает нас странным взглядом. нам прям как-то не по себе стало. А потом Сашка улыбается и шепчет: "А как вам Марк Тишман?". Пипец! Такой смех!!! Оказывается, у нас в группе много "отстойников-поклонников Фабрики".
Отвлекаюсь, а потом снова начинаю преживать. Мишулечка, красотулечка, прости меня, лохулечку.
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
На самом деле опять все по-старому. Злюсь на себя! Ругаю себя за глупость своего мышления, нелогичность своих поступков, за свою истеричность и неподчинение нормального образу жизни.
Я готова себя же ударить...
Опять недовольна тем, что меня, "такую королеву" не заметили и не обласкали.
Да какая ты нах королева??? Так, блин, подобие, жалкое подобие!
Любимый мой мальчик, если ты все же заглянешь на эту страничку, пожалуйста, прости меня, мой милый!
Я очень сильно тебя люблю!!! Очень очень очень сильно! Ты самый лучший! Просто за то, что тебе приходится переживать, когда я чем-то недовольна и когда у меня... ну... эти дни)))
Пам пам пам стучусь я головой в стекло твоей машины! Прошу, не уезжай!!! Меня не забывай.
[700x525]Написала письмо психологу на одном из сайтов, где можно задать вопрос и через некоторое время получить на него ответ. Подробно изложила свою проблему, надеюсь на поддержку.
Очень недовольна тем, как сегодня поступила и как прошел сегодняшний день.
Может это все критические дни. Боль в животе совместно с болезнью. Фиг знает.
А уже темно.
ФотоЖопили сегодня с сестрой!
Вот сижу такая вся задумчивая и виню себя...
[489x588]
На самом деле я не умею останавливаться! Я буду писать до тех полр, пока мне не станет совсем легко, хотя совсем легко быть не может. Пойду покушаю и немного помолчу. По скриптум: ещё одно творение)))
[625x699]
[640x699]Вот результат сегодняшнего дня!!!
Меня очень успокаивает процесс наведения красоты)) Фон дерьмо, но что поделать!
Очень грустно сидеть дома.
Работа кажется сказкой по сравнению с безделием, которое занимало весь мой день.
Я фоткалась, начала смотреть какой-то фильм, ругалась с дедом, папой, сестрой, ела хлопья с молоком, пила витамины и таблетки, лежала на кровати.
Я одурела за этот день.
Я ждала его с каким-нибудь бананом в руке... Знаете, как я люблю сюрпризы. Я люблю делать сюрпризы. И жду, что мне тоже сделают. только не подумайте, что все, что я делаю, я делаю для того, чтобы мне тоже так сделали. Нт, это абсолютно не так. Я делаю это, чтобы человеку было приятно.
А он любит обо всем договариваться, решать, куда, когда, зачем, почему... Это хорошо... Но я так хочу открыть дверку и увидеть там его с шариком, пакетом сока или чупа-чупсом. Глупо?
Конечно, самая большая моя ошибка, что я вот сижу и жду. А, как говорится, тот кто ждет - тот и не дождется!
Логично!!!
А ещё знаете что не надо делать???
Нельзя звонить своему парню сутра, потому что настроение моментально падает, когда тебе в ответ на твое ярое восклицание: "Доброе утро! Я так по тебе соскучилась" звучит: "А я по тебе не знаю. Я только проснулся!" А что я хотела? Звонить сутра? Я опять виновата! Я привыкла быть винвоатой.
Если меня обвинят в чем-нибудь, я даже сопротивляться не буду, сил нет.
Все равно меня легко убедить в том, что нет правды в моих словах.
Вот к примеру, убедить меня купить что-то сложно, не поддаюсь уговорам дотошных продавцов. А убедить, что я виновата, тупа, - элементарно. Но проверять не стоит. Не хочу!
Я знаю, что не права.
Я молчу и жду, что он это услышит. Я думаю, мне кажется, что мои мысли ему видны. А потом я обижаюсь, что то, что мои так и не вылетевшие наружу слова и мысли, не были им услышаны.
Глупо, правда?
Я ждала, что он приедет, но я не пригласила его. Я подумала, что я бы приехала при первой же возможности, а он не подумал так же как я. Это его право. Он не такой как я. И надо смириться с этой мыслью, не так ли?
Если я прибегаю, какая бы уставшая, голодная, сонная я не была - это вовсе не означает, что другой человек забьет на свои потребности и приедет ко мне.
Все люди разные, и их поступки нужно уважать, только не стоит ждать, что все буду такими же, как ты, и что у всех на уме будешь только ты.
На покой... В кофте-полотенце, шортах и носках... Ибо холодно очень...