как развлечься в супермаркете
Как_удивить_мужчину
01-09-2007 16:23
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку “Осторожно - мокрый пол! “ в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: “Ну оставьте вы меня в покое!“
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: “Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?“
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма “Миссия невыполнима“.
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: “Возьми меня! Возьми меня!“
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: “О, черт, опять эти голоса!“
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: “Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!“
LI 5.09.15
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку “Осторожно - мокрый пол! “ в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: “Ну оставьте вы меня в покое!“
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: “Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?“
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма “Миссия невыполнима“.
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: “Возьми меня! Возьми меня!“
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: “О, черт, опять эти голоса!“
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: “Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!“
для милых дам или смешинки для худеющих2
Как_удивить_мужчину
01-09-2007 16:19
для милых дам или смешинки для худеющих2
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
-Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
-Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
-Как часто?
-Всякий раз, когда Вас угощают!
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
О, да! Лошадь уже похудела.
Один человек зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.
Две полные женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Эй! - кричит одна. - Тебе есть, на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не,рожа дальше середины не пролазит!
Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!
Разговор по телефону:
- Здравствуйте, а Оля дома?
- Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра 90-60-90.
-Переживаете, что полнеете?
-Конечно!
-Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
Пациентка, придя в сознание после автокатастрофы, говорит реаниматологу:
- Доктор, мне кажется, что я сейчас вешу намного меньше, раньше я была намного тяжелее. Вот здорово: я сбросила лишние килограммы!
А реаниматолог ей в ответ печально:
- Так до автокатастрофы у вас были руки и ноги...
Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый толстый такой, на стул не помещается. Дают ему отсрочку на месяц и задание - похудеть килограмм на 30. Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают:
- Почему же вы не похудели, вам же приказывали сбросить 30 кг?!
- Да мотивация слабовата...
Видит консультант по проблемам веса толстенного гражданина, думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: “Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли Я похудеть“.
Врач - пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- Почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
- И?
- И это пупок.
Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
- Кто самый КРУПНЫЙ специалист по вопросу похудения?
- Профессор Тутеев - 66-й размер, 196 кг.
Мендель и Исаак увидели полную женщину:
-- Ого! У нее рука толще, чем у меня нога.
-- Ну и нога у тебя! -- заметил Мендель.
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!
ЖЕНИТЬСЯ ЛУЧШЕ НА ХУДОЙ ИЛИ НА ПОЛНОЙ?
- Полная жена лучше всегда:
зимой для тепла, а летом для тени!
- Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.
Три веселых старушки из Гомеля
Тридцать лет на еде экономили.
До чего же худы
У старушек зады,
Зато талии - лучшие в Гомеле!
Разговаривают два приятеля:
- Жена звонила с курорта, сообщила, что похудела на два килограмма.
- Замечательно!
- Да с ее весом эти два килограмма - все равно, что скидка два доллара с “Мерседеса“.
Очень полная дама спрашивает продавца в мебельном магазине:
- А вы уверены, что кровати этой фирмы действительно надежны?
- О да, мадам, это очень солидная фирма. Каждую новую модель кровати они обычно испытывают,Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
для милых дам или смешинки для худеющих2
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
-Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
-Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
-Как часто?
-Всякий раз, когда Вас угощают!
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
О, да! Лошадь уже похудела.
Один человек зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.
Две полные женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Эй! - кричит одна. - Тебе есть, на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не,рожа дальше середины не пролазит!
Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!
Разговор по телефону:
- Здравствуйте, а Оля дома?
- Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра 90-60-90.
-Переживаете, что полнеете?
-Конечно!
-Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
Пациентка, придя в сознание после автокатастрофы, говорит реаниматологу:
- Доктор, мне кажется, что я сейчас вешу намного меньше, раньше я была намного тяжелее. Вот здорово: я сбросила лишние килограммы!
А реаниматолог ей в ответ печально:
- Так до автокатастрофы у вас были руки и ноги...
Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый толстый такой, на стул не помещается. Дают ему отсрочку на месяц и задание - похудеть килограмм на 30. Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают:
- Почему же вы не похудели, вам же приказывали сбросить 30 кг?!
- Да мотивация слабовата...
Видит консультант по проблемам веса толстенного гражданина, думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: “Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли Я похудеть“.
Врач - пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- Почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
- И?
- И это пупок.
Распространитель сомнительного средства для похудания говорит полной даме:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
- Кто самый КРУПНЫЙ специалист по вопросу похудения?
- Профессор Тутеев - 66-й размер, 196 кг.
Мендель и Исаак увидели полную женщину:
-- Ого! У нее рука толще, чем у меня нога.
-- Ну и нога у тебя! -- заметил Мендель.
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!
ЖЕНИТЬСЯ ЛУЧШЕ НА ХУДОЙ ИЛИ НА ПОЛНОЙ?
- Полная жена лучше всегда:
зимой для тепла, а летом для тени!
- Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.
Три веселых старушки из Гомеля
Тридцать лет на еде экономили.
До чего же худы
У старушек зады,
Зато талии - лучшие в Гомеле!
Разговаривают два приятеля:
- Жена звонила с курорта, сообщила, что похудела на два килограмма.
- Замечательно!
- Да с ее весом эти два килограмма - все равно, что скидка два доллара с “Мерседеса“.
Очень полная дама спрашивает продавца в мебельном магазине:
- А вы уверены, что кровати этой фирмы действительно надежны?
- О да, мадам, это очень солидная фирма. Каждую новую модель кровати они обычно испытывают,
Без заголовка
Как_удивить_мужчину
01-09-2007 16:17
Находчивый студент
Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал “Огонек“. Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Ничего.
Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке “хорошо“.
Апплодисменты. Занавес.
LI 5.09.15
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Находчивый студент
Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал “Огонек“. Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Ничего.
Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке “хорошо“.
Апплодисменты. Занавес.
юмор
Как_удивить_мужчину
01-09-2007 16:17
Диета ( читается быстро )
Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ‹идеальную фигуру›? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка ‹Можга› и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение ‹Пробурим землю насквозь›: Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм:
Раздельное питание в духе ‹не ешьте козинаки с козьими каками› отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются ‹яйца с апельсинами›, ‹кофе с отрубями› и ‹божий дар с яичницей›. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
‹Диета от Муси› с ‹Кулинара› тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в ‹Рамстор› пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди:
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в ‹Детском мире› секция ‹Для новорожденных›: Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!
День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена ‹в конюшне›. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!
День третий.
23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.
День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаюЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Диета ( читается быстро )
Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ‹идеальную фигуру›? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка ‹Можга› и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение ‹Пробурим землю насквозь›: Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм:
Раздельное питание в духе ‹не ешьте козинаки с козьими каками› отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются ‹яйца с апельсинами›, ‹кофе с отрубями› и ‹божий дар с яичницей›. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
‹Диета от Муси› с ‹Кулинара› тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в ‹Рамстор› пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди:
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в ‹Детском мире› секция ‹Для новорожденных›: Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!
День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена ‹в конюшне›. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!
День третий.
23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.
День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю
,вот классный такой мини-рассказик,юморной)Может кто-то увидит в нем себя)))
Как_удивить_мужчину
01-09-2007 16:17
Странно, что любимая юбочка не сходится на талии. Да и вес далеко за 60 килограммов. Мне это совершенно непонятно.
Я ведь совершенно ничего не ем! Всего только тарелочку овсянки на завтрак и полчашечки чаю. Иногда, правда, перехвачу бутербродик с колбаской. Или два. Но это очень редко, разок-другой за день. У меня ведь такая нервная обстановка.
Только приляжешь с книжкой на диван, дети тут как тут - или штаны меняй, или сопли вытирай. Или присядешь за стол немного перекусить, находятся срочные дела. А еще постоянно звонят подружки, и каждую приходится слушать по целому часу, реплики вставлять. Вот и садишься за стол еще разок. И еще...
Вот вчера пришлось пять раз обедать. Все-таки тяжелая у меня жизнь. А на работе я никогда не ем. Я грызу морковку. Приношу килограмма два и грызу целый день.
Правда, все пьют чай в десять часов утра. Разве откажешься? Но больше не буду.
Сяду на молочную диету. Литр молока в день. И одновременно разгрузочный день на одних сосисках. Одна толстушка в Америке, я сама читала, ела только сосиски и теперь стройная, как тополь. Обожаю сосиски. А я ведь совсем и не толстая. Даже видно, где раньше была талия.
Говорят, надо больше двигаться. А я и двигаюсь - то на рынок, то в магазин за продуктами, а потом весь день у плиты. Да еще пробовать приходится. И за детьми доедать. Хорошо, что у нас нет собаки, и не надо доедать еще и за ней. Это все окружающая среда виновата. А я не при чем. Некоторые по утрам бегают. Вот уж чего мне еще не хватало! Да я еле ноги передвигаю от такой жизни! Жалко мне себя, такую маленькую, такую толстенькую - пойду что-нибудь съем...
Кстати, недавно в журнале “Лиза“ написали, что швейцарские ученые открыли, как шоколад способствует похуданию. Завтра же куплю себе самую большую шоколадку. Нет, лучше две. И вообще, полнота - она ведь от стресса. А мороженое этот стресс снимает. Значит, надо есть мороженое, и побольше. Тогда точно похудею. Ах, как все будут удивляться!
На самом деле я - стройная блондинка с огромными голубыми глазами... Только никто пока этого не замечает. Как жаль. Ах, если бы я вдруг похудела и всем открылась бы моя красота! Природная... Глаза, наверное, останутся зелеными, а волосы черными. Лишь бы похудеть. Но в этом месяце не получится. Родственники приехали. Любимая тетушка так здорово печет яблочные пироги. Вот уедет, и тогда я всем докажу свою силу воли. Утром чашечка кофе без сахара, обед - свекольный салатик, ужин... Ужинать вообще не буду. Это так просто - ничего не есть. А пока не могу - очень уважительные причины!
LI 5.09.15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Странно, что любимая юбочка не сходится на талии. Да и вес далеко за 60 килограммов. Мне это совершенно непонятно.
Я ведь совершенно ничего не ем! Всего только тарелочку овсянки на завтрак и полчашечки чаю. Иногда, правда, перехвачу бутербродик с колбаской. Или два. Но это очень редко, разок-другой за день. У меня ведь такая нервная обстановка.
Только приляжешь с книжкой на диван, дети тут как тут - или штаны меняй, или сопли вытирай. Или присядешь за стол немного перекусить, находятся срочные дела. А еще постоянно звонят подружки, и каждую приходится слушать по целому часу, реплики вставлять. Вот и садишься за стол еще разок. И еще...
Вот вчера пришлось пять раз обедать. Все-таки тяжелая у меня жизнь. А на работе я никогда не ем. Я грызу морковку. Приношу килограмма два и грызу целый день.
Правда, все пьют чай в десять часов утра. Разве откажешься? Но больше не буду.
Сяду на молочную диету. Литр молока в день. И одновременно разгрузочный день на одних сосисках. Одна толстушка в Америке, я сама читала, ела только сосиски и теперь стройная, как тополь. Обожаю сосиски. А я ведь совсем и не толстая. Даже видно, где раньше была талия.
Говорят, надо больше двигаться. А я и двигаюсь - то на рынок, то в магазин за продуктами, а потом весь день у плиты. Да еще пробовать приходится. И за детьми доедать. Хорошо, что у нас нет собаки, и не надо доедать еще и за ней. Это все окружающая среда виновата. А я не при чем. Некоторые по утрам бегают. Вот уж чего мне еще не хватало! Да я еле ноги передвигаю от такой жизни! Жалко мне себя, такую маленькую, такую толстенькую - пойду что-нибудь съем...
Кстати, недавно в журнале “Лиза“ написали, что швейцарские ученые открыли, как шоколад способствует похуданию. Завтра же куплю себе самую большую шоколадку. Нет, лучше две. И вообще, полнота - она ведь от стресса. А мороженое этот стресс снимает. Значит, надо есть мороженое, и побольше. Тогда точно похудею. Ах, как все будут удивляться!
На самом деле я - стройная блондинка с огромными голубыми глазами... Только никто пока этого не замечает. Как жаль. Ах, если бы я вдруг похудела и всем открылась бы моя красота! Природная... Глаза, наверное, останутся зелеными, а волосы черными. Лишь бы похудеть. Но в этом месяце не получится. Родственники приехали. Любимая тетушка так здорово печет яблочные пироги. Вот уедет, и тогда я всем докажу свою силу воли. Утром чашечка кофе без сахара, обед - свекольный салатик, ужин... Ужинать вообще не буду. Это так просто - ничего не есть. А пока не могу - очень уважительные причины!
АФОРИЗМЫ!!
Как_удивить_мужчину
01-09-2007 16:16
АФОРИЗМЫ!!
В гостях хорошо, а в лифте неудобно
Пешеход всегда прав, пока жив
Ток-шоу “Не надо я сама“
Не вытащишь без труда, если сунул не туда
Дорогая не тяни, оттянешь
Повторение - мать удовлетворения
Мысль покинула голову не выдержав одиночества
Счастье есть -- не есть, вот несчастье
Желаю у дачи
Чем ты докажешь, что меня не хочешь
Я отдалась ему подонку, будет знать
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся
Чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам
Праздник без водки, что паспорт без фотки
У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Работаю как волк, в лес не отбежишь
Эти глаза - непротив
Жидкость погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу
Лекция - не эрекция, можно и пропустить
Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги
Я Вас любил ... а свет включил - чуть не убил
Одна голова хорошо, а две - уже не красиво...
Не суй свой нос в чужое тело!
Не все то виндоус - что висит
Не все солнышко, что встает...
Вот раньше была рыба- без трусов в воду не войдешь...
Не по Хуану сомбреро.
Съел бобра - спас дерево!
Лечу горбатых. ї Врач Могила B. Б.
Надпись на надгробной плите: “Помни! Не все йогурты одинаково полезны...“
Самый большой по площади мозг наблюдался у И. Сидорчука водителем катка М. Верасимовым.
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все все свои аргументы, и врежет молча.
Стоящие часы дважды в день показывают верное время.
Для влюблённых и коров сено пахнет по - разному
LI 5.09.15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
АФОРИЗМЫ!!
В гостях хорошо, а в лифте неудобно
Пешеход всегда прав, пока жив
Ток-шоу “Не надо я сама“
Не вытащишь без труда, если сунул не туда
Дорогая не тяни, оттянешь
Повторение - мать удовлетворения
Мысль покинула голову не выдержав одиночества
Счастье есть -- не есть, вот несчастье
Желаю у дачи
Чем ты докажешь, что меня не хочешь
Я отдалась ему подонку, будет знать
Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся
Чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам
Праздник без водки, что паспорт без фотки
У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Работаю как волк, в лес не отбежишь
Эти глаза - непротив
Жидкость погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу
Лекция - не эрекция, можно и пропустить
Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги
Я Вас любил ... а свет включил - чуть не убил
Одна голова хорошо, а две - уже не красиво...
Не суй свой нос в чужое тело!
Не все то виндоус - что висит
Не все солнышко, что встает...
Вот раньше была рыба- без трусов в воду не войдешь...
Не по Хуану сомбреро.
Съел бобра - спас дерево!
Лечу горбатых. ї Врач Могила B. Б.
Надпись на надгробной плите: “Помни! Не все йогурты одинаково полезны...“
Самый большой по площади мозг наблюдался у И. Сидорчука водителем катка М. Верасимовым.
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все все свои аргументы, и врежет молча.
Стоящие часы дважды в день показывают верное время.
Для влюблённых и коров сено пахнет по - разному
15 вещей, которые девушки не делают принципиально
Как_удивить_мужчину
01-09-2007 16:16
То есть иногда мы их все-таки делаем и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным…
…нарушением негласного «Кодекса Поведения с Мужчинами», которого мы стараемся придерживаться. Да… Пусть это и не всегда получается.
1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Чтобы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!
2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.
3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? Догадался? Правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.
4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во-вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?
5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз без какого-нибудь повода, хоть самого пустячного.
Придумай хоть что-нибудь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта «Липтон» в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.
6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно, должен был позвонить сам. Тем же вечером! В крайнем случае, на следующий день… И по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер... Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь. Вариантов имеется три:
а) ты умер;
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер);
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и не уверенный в себе.
Вот в расчете на вариант «в» я и позвоню, но не раньше, чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.
7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света. В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде «ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!».
8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что, не знал? Я же, как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.
9. Мы никогда не скажем «Милый, я не поеду сегодня с тобой».
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего. Я лучше наплету тебе, какую-нибудь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.
10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом. Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.
11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя я точно знаю, что тебя интересует как минимум три... нет… даже четыре).
12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.
13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?
14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порнофильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!
15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
МыЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
То есть иногда мы их все-таки делаем и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным…
…нарушением негласного «Кодекса Поведения с Мужчинами», которого мы стараемся придерживаться. Да… Пусть это и не всегда получается.
1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Чтобы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!
2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.
3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? Догадался? Правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.
4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во-вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?
5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз без какого-нибудь повода, хоть самого пустячного.
Придумай хоть что-нибудь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта «Липтон» в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.
6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно, должен был позвонить сам. Тем же вечером! В крайнем случае, на следующий день… И по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер... Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь. Вариантов имеется три:
а) ты умер;
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер);
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и не уверенный в себе.
Вот в расчете на вариант «в» я и позвоню, но не раньше, чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.
7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света. В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде «ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!».
8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что, не знал? Я же, как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.
9. Мы никогда не скажем «Милый, я не поеду сегодня с тобой».
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего. Я лучше наплету тебе, какую-нибудь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.
10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом. Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.
11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя я точно знаю, что тебя интересует как минимум три... нет… даже четыре).
12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.
13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?
14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порнофильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!
15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы
15 вещей, которые девушки не делают принципиально
Как_удивить_мужчину
01-09-2007 16:16
То есть иногда мы их все-таки делаем и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным…
…нарушением негласного «Кодекса Поведения с Мужчинами», которого мы стараемся придерживаться. Да… Пусть это и не всегда получается.
1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Чтобы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!
2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.
3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? Догадался? Правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.
4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во-вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?
5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз без какого-нибудь повода, хоть самого пустячного.
Придумай хоть что-нибудь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта «Липтон» в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.
6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно, должен был позвонить сам. Тем же вечером! В крайнем случае, на следующий день… И по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер... Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь. Вариантов имеется три:
а) ты умер;
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер);
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и не уверенный в себе.
Вот в расчете на вариант «в» я и позвоню, но не раньше, чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.
7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света. В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде «ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!».
8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что, не знал? Я же, как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.
9. Мы никогда не скажем «Милый, я не поеду сегодня с тобой».
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего. Я лучше наплету тебе, какую-нибудь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.
10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом. Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.
11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя я точно знаю, что тебя интересует как минимум три... нет… даже четыре).
12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.
13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?
14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порнофильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!
15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
МыЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
То есть иногда мы их все-таки делаем и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным…
…нарушением негласного «Кодекса Поведения с Мужчинами», которого мы стараемся придерживаться. Да… Пусть это и не всегда получается.
1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Чтобы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!
2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.
3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? Догадался? Правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.
4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во-вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?
5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз без какого-нибудь повода, хоть самого пустячного.
Придумай хоть что-нибудь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта «Липтон» в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.
6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно, должен был позвонить сам. Тем же вечером! В крайнем случае, на следующий день… И по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер... Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь. Вариантов имеется три:
а) ты умер;
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер);
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и не уверенный в себе.
Вот в расчете на вариант «в» я и позвоню, но не раньше, чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.
7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света. В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде «ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!».
8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что, не знал? Я же, как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.
9. Мы никогда не скажем «Милый, я не поеду сегодня с тобой».
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего. Я лучше наплету тебе, какую-нибудь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.
10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом. Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.
11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя я точно знаю, что тебя интересует как минимум три... нет… даже четыре).
12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.
13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?
14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порнофильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!
15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы
Без заголовка
Как_удивить_мужчину
01-09-2007 16:16
Различные Женщины ходят по свету.
> Буквально два слова - на тему на эту.
> Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
> Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
> Драконы и змеи. И тысячи кисок.
> (Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!'
> Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
> Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.
> Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
> Женщина-лезвие. Женщина-йод.
> Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
> Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
> Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
> Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
> Два мира, два полюса: Женщина-хмель
> И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
> Манящая Девушка-бригантина
> И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
> Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
> И просто конец всему - Женщина-точка.
>
> Нет двух одинаковых Женщин на свете.
> Мы кое-что поняли в этом предмете.
> Мягки и податливы Женщины-клецки.
> Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
> Всегда предсказуема Женщина-эхо.
> И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
> У Женщины-бабы - простая натура.
> А Женщина-пуля - как водится, дура.
> Все время колеблется Женщина-синус.
> И есть свои плюсы у Женщины-минус.
> У Женщины-червы - огромное сердце.
> Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
> Прекрасны на Женщине-иве сережки.
> У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
> Сильна интуицией Женщина-Глоба.
> Сильна конституцией Женщина-сдоба.
> Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
> Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
> В беседках беседы - у Женщины-ямб.
> Но сладость победы - у Женщины-штамп.
>
> Ведут себя Женщины неодинаково.
> Уж мы-то от них навидалися всякого.
> С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
> А вечером - Женщина-Камасутра.
> От снега, от ливня, от града укроет
> Надежная Женщина-рубероид.
> Лишит разом разума Женщина-ром.
> На место поставит нас Женщина-бром.
> Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
> По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
> Согреет до косточек Женщина-юг.
> Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
> Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
> Стирает старательно Женщина-ластик.
> Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
> А Женщина-раз нас зачем поменяла?
> Чего надо Женщине-не-уходи-же?
> Куда навострилися Женщины-лыжи?
> Доколь подстрекать будут нас на поступки
> Зовущие, жадные Женщины-губки?
>
> Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
> Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
> Заметим от имени всех мужиков:
> Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
> А именно: мама, супруга, подруга,
> Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
> Оазис в пустыне и плот в океане,
> Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
> Заботы о частном и мысли о вечном,
> Часовня на Красном и звезды на Млечном.
> Вам скажут и прапорщики, и поэты:
> Зимою и летом все мысли - про это.
> А именно: здорово, хоть и непросто,
> Объять необъятную Женщину-космос,
> Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
> И выиграть Женщину-высшую-лигу,
> В постель положить с собой Женщину-книжку,
> Все деньги поставить на Женщину-фишку,
> И высшее счастье - вскочить среди ночи
> С заботой о Женщине-тамагочи.
LI 5.09.15
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Различные Женщины ходят по свету.
> Буквально два слова - на тему на эту.
> Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
> Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
> Драконы и змеи. И тысячи кисок.
> (Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!'
> Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
> Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'.
> Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
> Женщина-лезвие. Женщина-йод.
> Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
> Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
> Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
> Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
> Два мира, два полюса: Женщина-хмель
> И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
> Манящая Девушка-бригантина
> И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
> Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
> И просто конец всему - Женщина-точка.
>
> Нет двух одинаковых Женщин на свете.
> Мы кое-что поняли в этом предмете.
> Мягки и податливы Женщины-клецки.
> Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
> Всегда предсказуема Женщина-эхо.
> И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
> У Женщины-бабы - простая натура.
> А Женщина-пуля - как водится, дура.
> Все время колеблется Женщина-синус.
> И есть свои плюсы у Женщины-минус.
> У Женщины-червы - огромное сердце.
> Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
> Прекрасны на Женщине-иве сережки.
> У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
> Сильна интуицией Женщина-Глоба.
> Сильна конституцией Женщина-сдоба.
> Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
> Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
> В беседках беседы - у Женщины-ямб.
> Но сладость победы - у Женщины-штамп.
>
> Ведут себя Женщины неодинаково.
> Уж мы-то от них навидалися всякого.
> С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
> А вечером - Женщина-Камасутра.
> От снега, от ливня, от града укроет
> Надежная Женщина-рубероид.
> Лишит разом разума Женщина-ром.
> На место поставит нас Женщина-бром.
> Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
> По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
> Согреет до косточек Женщина-юг.
> Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
> Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
> Стирает старательно Женщина-ластик.
> Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
> А Женщина-раз нас зачем поменяла?
> Чего надо Женщине-не-уходи-же?
> Куда навострилися Женщины-лыжи?
> Доколь подстрекать будут нас на поступки
> Зовущие, жадные Женщины-губки?
>
> Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
> Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
> Заметим от имени всех мужиков:
> Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
> А именно: мама, супруга, подруга,
> Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
> Оазис в пустыне и плот в океане,
> Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
> Заботы о частном и мысли о вечном,
> Часовня на Красном и звезды на Млечном.
> Вам скажут и прапорщики, и поэты:
> Зимою и летом все мысли - про это.
> А именно: здорово, хоть и непросто,
> Объять необъятную Женщину-космос,
> Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
> И выиграть Женщину-высшую-лигу,
> В постель положить с собой Женщину-книжку,
> Все деньги поставить на Женщину-фишку,
> И высшее счастье - вскочить среди ночи
> С заботой о Женщине-тамагочи.
,вот классный такой мини-рассказик,юморной)Может кто-то увидит в нем себя)))
Как_удивить_мужчину
01-09-2007 16:15
Странно, что любимая юбочка не сходится на талии. Да и вес далеко за 60 килограммов. Мне это совершенно непонятно.
Я ведь совершенно ничего не ем! Всего только тарелочку овсянки на завтрак и полчашечки чаю. Иногда, правда, перехвачу бутербродик с колбаской. Или два. Но это очень редко, разок-другой за день. У меня ведь такая нервная обстановка.
Только приляжешь с книжкой на диван, дети тут как тут - или штаны меняй, или сопли вытирай. Или присядешь за стол немного перекусить, находятся срочные дела. А еще постоянно звонят подружки, и каждую приходится слушать по целому часу, реплики вставлять. Вот и садишься за стол еще разок. И еще...
Вот вчера пришлось пять раз обедать. Все-таки тяжелая у меня жизнь. А на работе я никогда не ем. Я грызу морковку. Приношу килограмма два и грызу целый день.
Правда, все пьют чай в десять часов утра. Разве откажешься? Но больше не буду.
Сяду на молочную диету. Литр молока в день. И одновременно разгрузочный день на одних сосисках. Одна толстушка в Америке, я сама читала, ела только сосиски и теперь стройная, как тополь. Обожаю сосиски. А я ведь совсем и не толстая. Даже видно, где раньше была талия.
Говорят, надо больше двигаться. А я и двигаюсь - то на рынок, то в магазин за продуктами, а потом весь день у плиты. Да еще пробовать приходится. И за детьми доедать. Хорошо, что у нас нет собаки, и не надо доедать еще и за ней. Это все окружающая среда виновата. А я не при чем. Некоторые по утрам бегают. Вот уж чего мне еще не хватало! Да я еле ноги передвигаю от такой жизни! Жалко мне себя, такую маленькую, такую толстенькую - пойду что-нибудь съем...
Кстати, недавно в журнале “Лиза“ написали, что швейцарские ученые открыли, как шоколад способствует похуданию. Завтра же куплю себе самую большую шоколадку. Нет, лучше две. И вообще, полнота - она ведь от стресса. А мороженое этот стресс снимает. Значит, надо есть мороженое, и побольше. Тогда точно похудею. Ах, как все будут удивляться!
На самом деле я - стройная блондинка с огромными голубыми глазами... Только никто пока этого не замечает. Как жаль. Ах, если бы я вдруг похудела и всем открылась бы моя красота! Природная... Глаза, наверное, останутся зелеными, а волосы черными. Лишь бы похудеть. Но в этом месяце не получится. Родственники приехали. Любимая тетушка так здорово печет яблочные пироги. Вот уедет, и тогда я всем докажу свою силу воли. Утром чашечка кофе без сахара, обед - свекольный салатик, ужин... Ужинать вообще не буду. Это так просто - ничего не есть. А пока не могу - очень уважительные причины!
LI 5.09.15
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Странно, что любимая юбочка не сходится на талии. Да и вес далеко за 60 килограммов. Мне это совершенно непонятно.
Я ведь совершенно ничего не ем! Всего только тарелочку овсянки на завтрак и полчашечки чаю. Иногда, правда, перехвачу бутербродик с колбаской. Или два. Но это очень редко, разок-другой за день. У меня ведь такая нервная обстановка.
Только приляжешь с книжкой на диван, дети тут как тут - или штаны меняй, или сопли вытирай. Или присядешь за стол немного перекусить, находятся срочные дела. А еще постоянно звонят подружки, и каждую приходится слушать по целому часу, реплики вставлять. Вот и садишься за стол еще разок. И еще...
Вот вчера пришлось пять раз обедать. Все-таки тяжелая у меня жизнь. А на работе я никогда не ем. Я грызу морковку. Приношу килограмма два и грызу целый день.
Правда, все пьют чай в десять часов утра. Разве откажешься? Но больше не буду.
Сяду на молочную диету. Литр молока в день. И одновременно разгрузочный день на одних сосисках. Одна толстушка в Америке, я сама читала, ела только сосиски и теперь стройная, как тополь. Обожаю сосиски. А я ведь совсем и не толстая. Даже видно, где раньше была талия.
Говорят, надо больше двигаться. А я и двигаюсь - то на рынок, то в магазин за продуктами, а потом весь день у плиты. Да еще пробовать приходится. И за детьми доедать. Хорошо, что у нас нет собаки, и не надо доедать еще и за ней. Это все окружающая среда виновата. А я не при чем. Некоторые по утрам бегают. Вот уж чего мне еще не хватало! Да я еле ноги передвигаю от такой жизни! Жалко мне себя, такую маленькую, такую толстенькую - пойду что-нибудь съем...
Кстати, недавно в журнале “Лиза“ написали, что швейцарские ученые открыли, как шоколад способствует похуданию. Завтра же куплю себе самую большую шоколадку. Нет, лучше две. И вообще, полнота - она ведь от стресса. А мороженое этот стресс снимает. Значит, надо есть мороженое, и побольше. Тогда точно похудею. Ах, как все будут удивляться!
На самом деле я - стройная блондинка с огромными голубыми глазами... Только никто пока этого не замечает. Как жаль. Ах, если бы я вдруг похудела и всем открылась бы моя красота! Природная... Глаза, наверное, останутся зелеными, а волосы черными. Лишь бы похудеть. Но в этом месяце не получится. Родственники приехали. Любимая тетушка так здорово печет яблочные пироги. Вот уедет, и тогда я всем докажу свою силу воли. Утром чашечка кофе без сахара, обед - свекольный салатик, ужин... Ужинать вообще не буду. Это так просто - ничего не есть. А пока не могу - очень уважительные причины!
Без заголовка
Как_удивить_мужчину
01-09-2007 16:00
Суббота на улице, жаркий день, духота
Надо ему идти по делам. Стоп. Ах, Да!
Девичья память, сегодня б только не забыть
Выбрать время - в поликлинику заскочить.
Он целует её на прощание
Милый, когда будешь?
Вечером. Хотя точно не обещаю.
Дел по горло. Ты же знаешь.
Оп! Не целуй меня так, а то останусь надолго.
Опять опоздаю. Ты меня возбуждаешь.
В их доме царит уют и покой,
Вечером она скажет ему, что скоро их будет трое.
И она - красавица, провожает его в домашнем халате.
Он безумно ей нравится, хотя это вы и так уже знаете.
Он - тоже, не из слабых парней
Посещает бассейн и спортивный зал чуть ли не каждый день…
До поликлиники дошёл быстрым шагом,
Надо бы заскочить за результатом.
Интересно, что же нашли у меня там?
Как не люблю болтовню Гиппократов,
Сидящих у себя в кабинетах в белых халатах.
Чёрт, опять голова болит, да и с носом - не очень
Только бы это не гайморит. Всё не думать про это. И точка.
В коридоре прохладно, немного мрачно
Из дальнего кабинета вышел тот самый врач.
Он в белом халате идёт к нему шагом решительным.
Протягивает руку навстречу жестом стремительным.
В руке листочек с одной только строчкой…
Тест на СПИД дал результат положительный.
Как СПИД? Да не может же быть такого!!!
У меня голова болит и ничего другого.
Спокойно! Держитесь! А лучше мужайтесь!
Кстати вопрос такой - Дети есть у вас?
Не дай Бог это и у вашего сына,
Но эти слова уже были посланы в спину.
Он вышел на улицу. О Боже!
Почему на людей я теперь непохожий?
Почему смотреть на всё мне стало ТОШНО?
Я хочу есть, пить, спать, курить, мороз пробегает по коже.
Я не вижу, не слышу. Почему такая истома?
Эй! Ты! Отвернись от меня! Разве мы с тобою знакомы?
Нет! Не верю! Так бывает только в кино,
А в голове молотком бьёт вопрос КТО?
Так ведь не было никого кроме неё уже строго полгода.
Стоп! Тварь! Дошло! ОТ НЕЁ! А она - от другого.
И я бл..дь дебил. Слишком поздно всё стало понятно.
Сейчас она объяснит мне доходчиво, внятно.
И вот уже подъезд, лифт, седьмой этаж.
Сейчас я эту суку буду брать на абордаж.
Привет сосед. Слушай, дай закурить.
Сам знаю, что не курю. Тока не надо меня лечить, а остальное всё пох…ю.
Ладно, всё, иди, куда шёл.
Да ничего не случилось! Забудь этот разговор!
Ну что стал как вкопанный. Давай! Давай! Уходи!
Что же ты сердце, так по предательски, бьёшь набат в груди.
Она сейчас будет изворачиваться, но я ей не поверю.
Звонок. Стук. Сильней. Ещё. С ноги.
И вот уже с петель слетают двери.
Милый, это ты. Да что же с тобой случилось?
Сердце её от страха бешено колотилось.
Да! Это я! Что не ждала?! Сука!
И с этой фразой его кулак ринулся туда, где двигалось её ухо.
Пальцы вцепились в волосы. Головой об стену.
Мразь. Я ни за что не прощу тебе эту измену!
Тело терзает удар за ударом. Сыпятся градом,
Обвалом, навалом, авралом, девятым валом.
Подло. Гадко. Тесня разум нагло.
Вторгаясь в сознанье неумолимым скандалом.
Воздух слегка отдаёт привкусом гари.
Бой не по правилам. Он знает точно.
Его злость не беспочвенно, прячется прочно в мозгу затуманенном.
А она про себя только молча лишь молится,
Пропуская удар за ударом в живот, грудь и полицу,
Что бы скорее всё это закончилось.
Губы опухшие шепчут испуганно, «Что ж ты наделал то?
Я ведь люблю тебя!»
Его же пульс находится в состоянии учащённом.
Всё! Можно идти! Он посчитал себя отомщённым.
Воздух вечерний, бродяга извечный.
Спутник блуждающих на пути этом млечном.
Идёт с человеком, касаясь, едва плечом
Отстраняя его от событий прошедших этим вечером.
Сколько раз он, вот так, шёл домой, в темноте.
Но теперь - всё по другому. И мысли не те.
Может, и жить осталось всего лишь пару недель.
Но это будет уже завтрашний день.
На сегодня же он уже привёл в исполнение свой приговор.
Он бредёт, тупо переставляя ноги по улице.
Видя, как где-то там, ему костлявая ,улыбаясь, слегка щурится.
«Извините, не подскажите сколько времени?»
Чей то вопрос прервал его размышления.
Взгляд в сторону - «Шпана, всего человек пять».
На их месте не стоило ему это вопрос задавать.
Ответ прозвучал серией ударов. Быстро. Чётко. Молниеносно.
Да, всё-таки дают о себе знать двенадцать лет бокса.
Его силуэт исчезает в уличной пустоте,
Исчезает, растворяясь, как лёд тает, испаряясь, как снег по весне.
Угнетает мысль, что он умирает.
И жизнь как песок, протекает сквозь пальцы.
Бьёт в висок, понимание того, что этот его недолгий полёт
Был мрачен, однообразен и так не высок.
Если б теперь только он могЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Суббота на улице, жаркий день, духота
Надо ему идти по делам. Стоп. Ах, Да!
Девичья память, сегодня б только не забыть
Выбрать время - в поликлинику заскочить.
Он целует её на прощание
Милый, когда будешь?
Вечером. Хотя точно не обещаю.
Дел по горло. Ты же знаешь.
Оп! Не целуй меня так, а то останусь надолго.
Опять опоздаю. Ты меня возбуждаешь.
В их доме царит уют и покой,
Вечером она скажет ему, что скоро их будет трое.
И она - красавица, провожает его в домашнем халате.
Он безумно ей нравится, хотя это вы и так уже знаете.
Он - тоже, не из слабых парней
Посещает бассейн и спортивный зал чуть ли не каждый день…
До поликлиники дошёл быстрым шагом,
Надо бы заскочить за результатом.
Интересно, что же нашли у меня там?
Как не люблю болтовню Гиппократов,
Сидящих у себя в кабинетах в белых халатах.
Чёрт, опять голова болит, да и с носом - не очень
Только бы это не гайморит. Всё не думать про это. И точка.
В коридоре прохладно, немного мрачно
Из дальнего кабинета вышел тот самый врач.
Он в белом халате идёт к нему шагом решительным.
Протягивает руку навстречу жестом стремительным.
В руке листочек с одной только строчкой…
Тест на СПИД дал результат положительный.
Как СПИД? Да не может же быть такого!!!
У меня голова болит и ничего другого.
Спокойно! Держитесь! А лучше мужайтесь!
Кстати вопрос такой - Дети есть у вас?
Не дай Бог это и у вашего сына,
Но эти слова уже были посланы в спину.
Он вышел на улицу. О Боже!
Почему на людей я теперь непохожий?
Почему смотреть на всё мне стало ТОШНО?
Я хочу есть, пить, спать, курить, мороз пробегает по коже.
Я не вижу, не слышу. Почему такая истома?
Эй! Ты! Отвернись от меня! Разве мы с тобою знакомы?
Нет! Не верю! Так бывает только в кино,
А в голове молотком бьёт вопрос КТО?
Так ведь не было никого кроме неё уже строго полгода.
Стоп! Тварь! Дошло! ОТ НЕЁ! А она - от другого.
И я бл..дь дебил. Слишком поздно всё стало понятно.
Сейчас она объяснит мне доходчиво, внятно.
И вот уже подъезд, лифт, седьмой этаж.
Сейчас я эту суку буду брать на абордаж.
Привет сосед. Слушай, дай закурить.
Сам знаю, что не курю. Тока не надо меня лечить, а остальное всё пох…ю.
Ладно, всё, иди, куда шёл.
Да ничего не случилось! Забудь этот разговор!
Ну что стал как вкопанный. Давай! Давай! Уходи!
Что же ты сердце, так по предательски, бьёшь набат в груди.
Она сейчас будет изворачиваться, но я ей не поверю.
Звонок. Стук. Сильней. Ещё. С ноги.
И вот уже с петель слетают двери.
Милый, это ты. Да что же с тобой случилось?
Сердце её от страха бешено колотилось.
Да! Это я! Что не ждала?! Сука!
И с этой фразой его кулак ринулся туда, где двигалось её ухо.
Пальцы вцепились в волосы. Головой об стену.
Мразь. Я ни за что не прощу тебе эту измену!
Тело терзает удар за ударом. Сыпятся градом,
Обвалом, навалом, авралом, девятым валом.
Подло. Гадко. Тесня разум нагло.
Вторгаясь в сознанье неумолимым скандалом.
Воздух слегка отдаёт привкусом гари.
Бой не по правилам. Он знает точно.
Его злость не беспочвенно, прячется прочно в мозгу затуманенном.
А она про себя только молча лишь молится,
Пропуская удар за ударом в живот, грудь и полицу,
Что бы скорее всё это закончилось.
Губы опухшие шепчут испуганно, «Что ж ты наделал то?
Я ведь люблю тебя!»
Его же пульс находится в состоянии учащённом.
Всё! Можно идти! Он посчитал себя отомщённым.
Воздух вечерний, бродяга извечный.
Спутник блуждающих на пути этом млечном.
Идёт с человеком, касаясь, едва плечом
Отстраняя его от событий прошедших этим вечером.
Сколько раз он, вот так, шёл домой, в темноте.
Но теперь - всё по другому. И мысли не те.
Может, и жить осталось всего лишь пару недель.
Но это будет уже завтрашний день.
На сегодня же он уже привёл в исполнение свой приговор.
Он бредёт, тупо переставляя ноги по улице.
Видя, как где-то там, ему костлявая ,улыбаясь, слегка щурится.
«Извините, не подскажите сколько времени?»
Чей то вопрос прервал его размышления.
Взгляд в сторону - «Шпана, всего человек пять».
На их месте не стоило ему это вопрос задавать.
Ответ прозвучал серией ударов. Быстро. Чётко. Молниеносно.
Да, всё-таки дают о себе знать двенадцать лет бокса.
Его силуэт исчезает в уличной пустоте,
Исчезает, растворяясь, как лёд тает, испаряясь, как снег по весне.
Угнетает мысль, что он умирает.
И жизнь как песок, протекает сквозь пальцы.
Бьёт в висок, понимание того, что этот его недолгий полёт
Был мрачен, однообразен и так не высок.
Если б теперь только он мог
Девять заповедей светской девушки
Как_удивить_мужчину
31-08-2007 14:25
1. Никогда не звони первой! Можно перезванивать, пропустив его звонок, но и то не раньше чем через час. В идеале за это время он должен перезвонить сам. :-) И никогда не перезванивай в ответ на SMS! Этот вид связи — только для проверенных временем отношений.
2. Никогда не отвечай на SMS вроде: «Так бы тебя и съел», «Детка, я хочу тебя», «Детка, я люблю тебя», «Выходи за меня замуж». И уж тем более не принимай их всерьез: детка, он просто тебя разводит на потрахаться! Серьезные вещи должны говориться в серьезной обстановке — во время ужина при свечах и с соответствующим «подношением».
3. И тем не менее никогда не принимай в подарок ювелирные украшения. Не потому что ты такая альтруистка, а потому что ты никогда не узнаешь, хорошего ли качества камень и вообще что это за камень? :-) Безбоязненно можно принимать украшения только за рубежами нашей Родины, в совместном романтическом шопинг-туре. Первый подарок — серьги, затем — украшение на шею, следом — браслет.
Warning! Никогда не доверяй мужчине, который с места в карьер дарит кольцо, не делая соответствующих предложений! «Пустое» кольцо — это его желание привязать тебя к себе, не давая никаких обязательств.
4. Но не выпрашивай подарки даже в шутку — многие кексы не женятся еще и потому, что боятся чрезмерных материальных аппетитов потенциальных жен. Ты можешь выкручивать ему руки, отказать в ласке, просто давить на психику, но он все должен подарить САМ. :-)
5. Не строй из себя недотрогу, но и не будь доступной. Даже если это любовь с первого взгляда и тебя сжигает латиноамериканская страсть — нужно перетерпеть и набить себе цену. :-) В нашем милом городе слишком много особ, готовых лечь под любой кошелек на ножках. Свою любовь ты ему продемонстрируешь в полном объеме, когда скажешь «да!» в Грибоедовском ЗАГСе.
6. Не соглашайся на гражданский брак. Что досталось на халяву, не жалко и бросить. Он должен заполучить тебя, любимую, и твои домашние тапочки только после марша Мендельсона.
7. Заставь его ревновать. Хоть чуть-чуть. Приветствуются: плотное расписание дня с множеством встреч (но не с маникюршей), звонки от мужчин (хоть и по работе), а его друзья должны восхищенно присвистывать при виде тебя (при этом ты должна быть одета, как для собеседования в немецком банке).
8. Будь самостоятельной, но не слишком. У тебя должен быть свой источник дохода, который бы позволял оплачивать модный гардероб, обеды в ресторанах, такси, а то и собственный автомобиль, и поездки на приличные европейские курорты. Или делай вид, что можешь это себе позволить. :-) Короче, работа должна быть такой, чтобы имела денежный вес.
Warning! Модельный бизнес не считается. Даже нефтяники из Кагалыма знают, что русские манекенщицы зарабатывают гроши и так голодны, что переночевать негде. Ни в коем случае нельзя работать и менеджером модельного агентства — после Листермана и Ко всех их принимают за бандерш.
9.
И самое главное: никогда не делай первого шага! Не только не знакомься первой, но и не проси прикурить, не улыбайся зазывно и не покачивай ножкой. Максимум — полуулыбка и опустить ресницы. Все! Запомни: мужчинам свойственно охотиться, а не выступать в роли добычи.
LI 5.09.15
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Никогда не звони первой! Можно перезванивать, пропустив его звонок, но и то не раньше чем через час. В идеале за это время он должен перезвонить сам. :-) И никогда не перезванивай в ответ на SMS! Этот вид связи — только для проверенных временем отношений.
2. Никогда не отвечай на SMS вроде: «Так бы тебя и съел», «Детка, я хочу тебя», «Детка, я люблю тебя», «Выходи за меня замуж». И уж тем более не принимай их всерьез: детка, он просто тебя разводит на потрахаться! Серьезные вещи должны говориться в серьезной обстановке — во время ужина при свечах и с соответствующим «подношением».
3. И тем не менее никогда не принимай в подарок ювелирные украшения. Не потому что ты такая альтруистка, а потому что ты никогда не узнаешь, хорошего ли качества камень и вообще что это за камень? :-) Безбоязненно можно принимать украшения только за рубежами нашей Родины, в совместном романтическом шопинг-туре. Первый подарок — серьги, затем — украшение на шею, следом — браслет.
Warning! Никогда не доверяй мужчине, который с места в карьер дарит кольцо, не делая соответствующих предложений! «Пустое» кольцо — это его желание привязать тебя к себе, не давая никаких обязательств.
4. Но не выпрашивай подарки даже в шутку — многие кексы не женятся еще и потому, что боятся чрезмерных материальных аппетитов потенциальных жен. Ты можешь выкручивать ему руки, отказать в ласке, просто давить на психику, но он все должен подарить САМ. :-)
5. Не строй из себя недотрогу, но и не будь доступной. Даже если это любовь с первого взгляда и тебя сжигает латиноамериканская страсть — нужно перетерпеть и набить себе цену. :-) В нашем милом городе слишком много особ, готовых лечь под любой кошелек на ножках. Свою любовь ты ему продемонстрируешь в полном объеме, когда скажешь «да!» в Грибоедовском ЗАГСе.
6. Не соглашайся на гражданский брак. Что досталось на халяву, не жалко и бросить. Он должен заполучить тебя, любимую, и твои домашние тапочки только после марша Мендельсона.
7. Заставь его ревновать. Хоть чуть-чуть. Приветствуются: плотное расписание дня с множеством встреч (но не с маникюршей), звонки от мужчин (хоть и по работе), а его друзья должны восхищенно присвистывать при виде тебя (при этом ты должна быть одета, как для собеседования в немецком банке).
8. Будь самостоятельной, но не слишком. У тебя должен быть свой источник дохода, который бы позволял оплачивать модный гардероб, обеды в ресторанах, такси, а то и собственный автомобиль, и поездки на приличные европейские курорты. Или делай вид, что можешь это себе позволить. :-) Короче, работа должна быть такой, чтобы имела денежный вес.
Warning! Модельный бизнес не считается. Даже нефтяники из Кагалыма знают, что русские манекенщицы зарабатывают гроши и так голодны, что переночевать негде. Ни в коем случае нельзя работать и менеджером модельного агентства — после Листермана и Ко всех их принимают за бандерш.
9.
И самое главное: никогда не делай первого шага! Не только не знакомься первой, но и не проси прикурить, не улыбайся зазывно и не покачивай ножкой. Максимум — полуулыбка и опустить ресницы. Все! Запомни: мужчинам свойственно охотиться, а не выступать в роли добычи.
Пособие для мужчин или "Как свести женщину с ума"
Елена_Ивановна
29-08-2007 20:10
1. Первое, что вы должны сделать, возвратившись домой, - это обнять жену.
2. Расспросите ее о прошедшем дне. Ваши вопросы должны показать, что вы в курсе ее планов. (К примеру: "Ты была у врача? И что он сказал?")
3. Учитесь слушать и задавать вопросы.
4. Подавляйте искушение решать ее проблемы, вместо этого выразите ей свое сочувствие.
5. В течение двадцати минут все свое внимание сконцентрируйте на жене. При этом не читайте газету и не делайте ничего, что могло бы вас отвлечь.
6. Приносите жене цветы, как по случаю торжества, так и без определенного повода. Пусть это будет для нее приятным сюрпризом.
7. Не дожидайтесь пятницы, чтобы спросить у жены, как она хотела бы провести выходные, планируйте все заранее.
8. Если жене нужно приготовить обед, а она устала или очень занята, предложите помочь ей.
9. Делайте жене комплименты.
10. Уважайте ее чувства, когда она сердится или расстроена.
11. Предложите свою помощь, когда жена чувствует себя уставшей.
12. Во время путешествий планируйте дополнительное время, чтобы жене не приходилось спешить.
13. Если вы задерживаетесь, позвоните домой и предупредите ее.
14. Если жена попросит помочь, согласитесь или откажитесь, если нет возможности, но при этом не упрекайте ее за то, что обратилась к вам.
15. Если чувства жены задеты, выразите ей свое сочувствие: "Мне очень жаль, что ты так переживаешь". И больше ничего не говорите. Предоставьте ей возможность оценить ваше внимание. Не предлагайте советы, не старайтесь доказать, что ее переживания - не ваша вина.
16. Если вам нужно побыть одному, скажите жене, что вам необходимо время, чтобы подумать о некоторых вопросах.
17. Когда вы придете в себя, объясните причину вашего беспокойства. Говорите убедительно и уравновешенно, чтобы она не воображала себе худшее.
18. В зимнее время предлагайте развести огонь.
19. Когда жена с вами разговаривает, отложите журнал или выключите телевизор, чтобы слушать жену не отвлекаясь.
20. Если посуду обычно моет жена, время от времени предлагайте ей свои услуги, особенно если она устала.
21. Замечайте, когда жена расстроена или утомлена. Поинтересуйтесь, что ей нужно сделать. Затем выполните несколько из ожидающих жену домашних дел.
22. Уходя из дома, поинтересуйтесь, не нужно ли зайти в магазин. Не забудьте о том, что вас просили сделать.
23. Предупреждайте жену, если собираетесь куда-либо уйти или предполагаете вздремнуть.
24. Обнимайте жену четыре раза в день.
25. Звоните жене со службы, чтобы узнать, как у нее идут дела, или чтобы поделиться новостью, а иногда и просто для того, чтобы сказать: "Я люблю тебя".
26. Говорите жене: "Я люблю тебя" не реже двух раз в день.
27. Стелите постель и убирайте в спальне.
28. Если жена стирает ваши носки, выворачивайте их предварительно налицо, чтобы ей не приходилось этим заниматься.
29. Следите за мусорным баком и выносите мусор по мере надобности.
30. Если вы должны уехать, позвоните по приезде на место и оставьте номер телефона, где вас можно найти. Одновременно вы сможете сообщить жене, что добрались благополучно.
31. Мойте машину жены.
32. Прежде чем вместе поехать куда-либо, вымойте свою машину и наведите порядок в салоне.
33. Перед тем как заняться сексом, примите душ и освежитесь одеколоном, если ей это нравится.
34. Если кто-то вывел жену из душевного равновесия, примите ее сторону.
35. Предложите сделать ей массаж спины, шеи, ног или общий массаж.
36. Не забывайте о ласках, не связанных с сексом.
37. Будьте терпеливы, когда жена делится с вами своими переживаниями. Не поглядывайте на часы.
38. Если вы вместе смотрите телевизор, не переключайте постоянно каналы.
39. Проявляйте к жене внимание на людях.
40. Держа жену за руку, следите, чтобы ваша рука не становилась вялой.
41. Узнайте, какие напитки ей нравятся, чтобы при случае предложить то, что ей по вкусу.
42. Посоветуйте конкретный ресторан, куда собираетесь вместе пойти, не перекладывайте на нее бремя выбора.
43. Закажите абонементы в театр, филармонию, оперу, на балет или в другие места, где она любит бывать.
44. Находите повод, по которому вы могли бы нарядно одеться.
45. Отнеситесь с пониманием, если жена задерживается или решает сменить туалет.
46. Находясь с женой в обществе, уделяйте ей больше внимания, чем другим.
47. Отдавайте предпочтение жене перед детьми. Пусть дети видят, что ваше внимание в первую очередь отдается их матери.
48. Делайте жене маленькие подарки: конфеты или духи.
49. Покупайте для нее одежду. (Имейте при себе фото жены и ее размеры, в магазине вам помогут подобрать необходимые вещи.)
50. Фотографируйте жену в торжественные дни.
51. Устраивайте короткие романтические прогулки.
52. Пусть жена знает, что вы носите в бумажнике ее фото. Время от времени меняйте фотографию.
53. Если вы остановились с женой в отеле, закажите в номер что-либо особенное: бутылку шампанского или цветы.
54. В торжественных случаях, таких, как юбилей или дни рождения, напишите жене письмо или открытку.
55. Если вам предстоитЧитать далее...
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Первое, что вы должны сделать, возвратившись домой, - это обнять жену.
2. Расспросите ее о прошедшем дне. Ваши вопросы должны показать, что вы в курсе ее планов. (К примеру: "Ты была у врача? И что он сказал?")
3. Учитесь слушать и задавать вопросы.
4. Подавляйте искушение решать ее проблемы, вместо этого выразите ей свое сочувствие.
5. В течение двадцати минут все свое внимание сконцентрируйте на жене. При этом не читайте газету и не делайте ничего, что могло бы вас отвлечь.
6. Приносите жене цветы, как по случаю торжества, так и без определенного повода. Пусть это будет для нее приятным сюрпризом.
7. Не дожидайтесь пятницы, чтобы спросить у жены, как она хотела бы провести выходные, планируйте все заранее.
8. Если жене нужно приготовить обед, а она устала или очень занята, предложите помочь ей.
9. Делайте жене комплименты.
10. Уважайте ее чувства, когда она сердится или расстроена.
11. Предложите свою помощь, когда жена чувствует себя уставшей.
12. Во время путешествий планируйте дополнительное время, чтобы жене не приходилось спешить.
13. Если вы задерживаетесь, позвоните домой и предупредите ее.
14. Если жена попросит помочь, согласитесь или откажитесь, если нет возможности, но при этом не упрекайте ее за то, что обратилась к вам.
15. Если чувства жены задеты, выразите ей свое сочувствие: "Мне очень жаль, что ты так переживаешь". И больше ничего не говорите. Предоставьте ей возможность оценить ваше внимание. Не предлагайте советы, не старайтесь доказать, что ее переживания - не ваша вина.
16. Если вам нужно побыть одному, скажите жене, что вам необходимо время, чтобы подумать о некоторых вопросах.
17. Когда вы придете в себя, объясните причину вашего беспокойства. Говорите убедительно и уравновешенно, чтобы она не воображала себе худшее.
18. В зимнее время предлагайте развести огонь.
19. Когда жена с вами разговаривает, отложите журнал или выключите телевизор, чтобы слушать жену не отвлекаясь.
20. Если посуду обычно моет жена, время от времени предлагайте ей свои услуги, особенно если она устала.
21. Замечайте, когда жена расстроена или утомлена. Поинтересуйтесь, что ей нужно сделать. Затем выполните несколько из ожидающих жену домашних дел.
22. Уходя из дома, поинтересуйтесь, не нужно ли зайти в магазин. Не забудьте о том, что вас просили сделать.
23. Предупреждайте жену, если собираетесь куда-либо уйти или предполагаете вздремнуть.
24. Обнимайте жену четыре раза в день.
25. Звоните жене со службы, чтобы узнать, как у нее идут дела, или чтобы поделиться новостью, а иногда и просто для того, чтобы сказать: "Я люблю тебя".
26. Говорите жене: "Я люблю тебя" не реже двух раз в день.
27. Стелите постель и убирайте в спальне.
28. Если жена стирает ваши носки, выворачивайте их предварительно налицо, чтобы ей не приходилось этим заниматься.
29. Следите за мусорным баком и выносите мусор по мере надобности.
30. Если вы должны уехать, позвоните по приезде на место и оставьте номер телефона, где вас можно найти. Одновременно вы сможете сообщить жене, что добрались благополучно.
31. Мойте машину жены.
32. Прежде чем вместе поехать куда-либо, вымойте свою машину и наведите порядок в салоне.
33. Перед тем как заняться сексом, примите душ и освежитесь одеколоном, если ей это нравится.
34. Если кто-то вывел жену из душевного равновесия, примите ее сторону.
35. Предложите сделать ей массаж спины, шеи, ног или общий массаж.
36. Не забывайте о ласках, не связанных с сексом.
37. Будьте терпеливы, когда жена делится с вами своими переживаниями. Не поглядывайте на часы.
38. Если вы вместе смотрите телевизор, не переключайте постоянно каналы.
39. Проявляйте к жене внимание на людях.
40. Держа жену за руку, следите, чтобы ваша рука не становилась вялой.
41. Узнайте, какие напитки ей нравятся, чтобы при случае предложить то, что ей по вкусу.
42. Посоветуйте конкретный ресторан, куда собираетесь вместе пойти, не перекладывайте на нее бремя выбора.
43. Закажите абонементы в театр, филармонию, оперу, на балет или в другие места, где она любит бывать.
44. Находите повод, по которому вы могли бы нарядно одеться.
45. Отнеситесь с пониманием, если жена задерживается или решает сменить туалет.
46. Находясь с женой в обществе, уделяйте ей больше внимания, чем другим.
47. Отдавайте предпочтение жене перед детьми. Пусть дети видят, что ваше внимание в первую очередь отдается их матери.
48. Делайте жене маленькие подарки: конфеты или духи.
49. Покупайте для нее одежду. (Имейте при себе фото жены и ее размеры, в магазине вам помогут подобрать необходимые вещи.)
50. Фотографируйте жену в торжественные дни.
51. Устраивайте короткие романтические прогулки.
52. Пусть жена знает, что вы носите в бумажнике ее фото. Время от времени меняйте фотографию.
53. Если вы остановились с женой в отеле, закажите в номер что-либо особенное: бутылку шампанского или цветы.
54. В торжественных случаях, таких, как юбилей или дни рождения, напишите жене письмо или открытку.
55. Если вам предстоит
я снова тут
для_всех_чужая
29-08-2007 14:28
привет всем читательницам этого сообщества!!!!!!! я уже давненько сюда не заглядывала...а раньше я писала, что живу с женатым мужчиной, мол мучилась с выбором...и все-таки осталась с женатым!!!! и вот уже как полгода мы счастливы!!!! и у меня самая большая радость, он разводится!!!! дата бракоразводного процесса уже назначена!!!!!! я его очень люблю и безумно рада, что наконец-то он будет только моим!!!! и мы тоже решили пожениться!!!! У МЕНЯ НЕТ НИКАКИХ ВОПРОСОВ, ПРОБЛЕМ....ПРОСТО ХОТЕЛДОСЬ СВОЕЙ РАДОСТЬЮ ПОДЕЛИТЬСЯ!!!!!
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
привет всем читательницам этого сообщества!!!!!!! я уже давненько сюда не заглядывала...а раньше я писала, что живу с женатым мужчиной, мол мучилась с выбором...и все-таки осталась с женатым!!!! и вот уже как полгода мы счастливы!!!! и у меня самая большая радость, он разводится!!!! дата бракоразводного процесса уже назначена!!!!!! я его очень люблю и безумно рада, что наконец-то он будет только моим!!!! и мы тоже решили пожениться!!!! У МЕНЯ НЕТ НИКАКИХ ВОПРОСОВ, ПРОБЛЕМ....ПРОСТО ХОТЕЛДОСЬ СВОЕЙ РАДОСТЬЮ ПОДЕЛИТЬСЯ!!!!!
фотки с моря4
Lykanthropie
29-08-2007 07:25
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
фотки с моря3
Lykanthropie
29-08-2007 07:21
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
фотки с моря2
Lykanthropie
29-08-2007 07:15
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
фотки с моря=)
Lykanthropie
29-08-2007 07:09
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
HELP
Как_удивить_мужчину
27-08-2007 18:12
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
хелп
Как_удивить_мужчину
27-08-2007 12:38
хочу создать новое сообщество, для тех кто хочет похудеть и изменить мир вокруг себя! Кто со мной?
LI 5.09.15
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
хочу создать новое сообщество, для тех кто хочет похудеть и изменить мир вокруг себя! Кто со мной?