помогите мне пожалуйста...я очень надеюсь на помощь со стороны, потому-что самой пока НИЗЯ принимать решения, вернее у меня такая ситуация,тупиковая....я не знаю выхода из нее никакого.....конечно есть выходы, но я останусь в Жоп** если сделаю так...:( Скоро приближается День святого валентина, как вы знаете, скоро уже..через 13 дней......Моя любвоь живет очень далеко....очень.......как представлю, аж зубы сводит...Я в Москве, а он далеко, но хорошо, что в России.... Мне 15 лет, будет 16 в этом году, и ему также...Этим летом мы с ним встречались, у нас все было хорошо,даже лучше..... Но под конец мы поссорились..очень сильно...опять же, я поняла, что низя никому верить, все врут, надо самим ращбираться в своих ситуациях....После он пришел на вокзал меня проважать, все было ПРОСТО СУПЕР!!!!!! обещал ждать год,дни считал... Я люблю его всем сердцем до слез...После 18 августа он мне не писал месяцев 6, не отвечал на звонки на мсм, поменял номер...у меня такие истерики были....жесть.....:( меня не узнавали друзья, учителля, никто....!!!!! потом 27 ноября он мне написал..вернее позвонил, с нового номера, я не знала что это он, он начал спрашиватье сть ли у меня парень, я отв не буду рассказывать о своей личной жизни незнакомому......воть, потом узнала что это оню...покидались смсками, он спрашивал обиделась ли я.......? после, где-то вдекабре, мы ходили с друзьяии гулять. я немного выпила, и написала ему смску,Привет, как дела? он не ответил я пишу- ну конечно у тебя на меня как всегда нту времени..опять не ответил, ну  я с дуру и позвонила ему....он взыл трубку, 1ая фраза за пол года его была- ТЫ ЧТО ДУРА ЗВОНИТЬ МНЕ? У МЕНЯ ВЕДЬ ДЕНЬГИ КАПАЮТ...!!!?меня эта фраза просто выбила...черт черт черт.....я ему ответила он сразу сказал извини, ты что плачешь, я сказала, я гуляю я не плачу, потом я начала ему предьявлять ему пртензии...( я балда((( ) он начал орать Я люблю етбя дура, но не хочу жить смками...какого х***на он меня называл дурой...??((обидно блин...но не в этом суть..после я ему ничегоне писала не звонила и вообще....(на НГ написала ему поздравление,он ответил мне ток через 2 дня.....так вот........скоро день святого валентина, и я вас умоляю, посоветуйте мне, писать мне ему что-нить или нет??  Я ЕГО ЛЮБЛЮ ВСЕЙ ДУШОЙ, СЕРДЦЕМ И ВООБЩЕ.......:( Я НЕ МОГУ БЕЗ  НЕГО, Я ПРОСТО ПОТИХОНЬКУ УИМИРАЮ БЕЗ НЕГО.......посоветуйте что написать или вообще не писать...УМОЛЯЮ ВАС,,,,спасибо большое заранее.......помогите мне плиииз!!!! если нужно что уточнить пишите, я много не писала, очень долго писать.....жду)))) ОГРОИНОЕ СПАСИБО!!!!.....чмоки..(( [550x418]

Сначала он с тобой знакомится, ухаживает, дарит цветы, целует в щечки, ручки и ножки. А потом как-то постепенно появляется она. Точнее, его рассказы о ней. Телефонные звонки, просьбы, вопросы. Допрос по поводу того, куда ее мальчик тратит деньги, как он питается и не много ли он пьет. Переживания по поводу его несостоявшейся личной жизни и намеки на хорошую девочку Леночку, которая воплощает в себя мечту настоящего мужчины и, по счастливому стечению обстоятельств, она еще не замужем. В ее 29, надо же, как удивительно, - думаешь ты, нервно скрипя зубами. И вдруг, совершенно случайно, ты подходишь к телефону, когда его нет дома. А там она.Его мама.

В разведку
Для начала стоит выяснить, с каким именно драконом в овечьей шкуре ты имеешь дело. Для этого сгодятся проверенные сведения, которые может предоставить тебе только один человек. Твой любимый просто обязан предупредить тебя о возможных подводных камнях в общении с его мамой. Кому, как ни ему, их знать.

Итак, если она одинокая женщина, тебе придется туго. Подумай о том, что в ее жизни главная и, может быть, единственная радость - это ее «роднулечка и кровиночка», в просторечии твой любимый мачо. Даже если у него есть десяток братьев и сестер. И тут появляешься ты с претензией на единственность и неповторимость, и, естественно, сын начинает уделять матери гораздо меньше времени, чем раньше. То есть, ты теперь враг номер 1, как бы лояльна она не была.

Если она замужняя дама, все проще. Она, скорее всего, не станет делать поспешных выводов о тебе, не посоветовавшись с мужем, и экзамен знакомства провалится только в одном случае: если они сольются в экстазе негодования. К тому же, очаровать мужчину гораздо проще, чем понравиться женщине.

С бизнес-вумен общаться нелегко. У нее наметан взгляд, она умеет быстро оценить человека и почувствует любую фальшь в твоем голосе. Особенно, если ты домохозяйка и тебе не интересен курс доллара и перспективы фондового рынка. Продумай темы для возможного разговора, они должны быть нейтральными, то есть не касаться ни ее профессиональных обязанностей, ни твоих рецептов песочного печенья.

Если она домашняя клуша, не стоит упоминать о том, что ты ненавидишь мыть посуду, не знаешь, как приготовить уху из стерляди, и, в общем-то, в глубине души, не уважаешь стерлядей и морально осуждаешь их. Вспомни о замечательных пирожках, которые умеет печь твоя мама, и мило пожалуйся на то, что готовить так же вкусно, как у нее, у тебя не получается. Забудь о сгоревших на прошлой неделе котлетах, которые до сих пор сиротливо лежат в тарелке на кухонном столе, сейчас не до них.

Теперь стоит добыть информацию о каких-либо острых углах, на которые ты можешь наткнуться по незнанию. Если, к примеру, у его мамы есть пунктик по поводу родственников будущей невестки, лучше не затрагивать эту тему в первом же разговоре. Но не стоит с порога заявлять о том, что ты круглая сирота.
Тонкий момент: если твой молодой человек уже был женат, уточни, какими были отношения между его бывшей женой и мамой. Если она была «чистым ангелом», тебе придется несладко. А вот если она была тираном и деспотом, и отношения с мамой у них как-то не сложились – радуйся и бей в барабаны. На таком фоне маме покажется дружелюбным и милым даже крокодил в наморднике. Что уж там говорить о такой умнице и красавице, как ты. Все получится легко, если правильно выступить в решающем сражении.

Экипировка

Продумай имидж. Если воспитанный молодой человек приведет знакомиться с мамой раскрашенную девицу с зелеными волосами и черными губами, маму хватит удар. Это не наша цель, не так ли?
Лучше выбрать что-то сдержанное, но оригинальное. И, самое главное, подходящее к мероприятию. Лучше уточнить форму одежды присутствующих, чтобы не получилось как у несчастной Бриджит Джонс, с ее кроличьим хвостиком на вечеринке красоток и викариев. Ни в коем случае не стоит делать вид, что ты серая мышка. Помни, она считает, что если уж отдавать сына на растерзание с пожизненной гарантией, то только красавице. Он же этого достоин.

Поэтому, тактика простая. Ежедневный макияж, никаких красных губ и вызывающего маникюра. Если ногти длиннее 5 миллиметров, не крась их ярким лаком, иначе нарвешься на вздохи, типа «ах, ну она наверняка не стирает, не гладит, не готовит, и совсем не хозяйка. Как же мой мальчик будет с ней жить?» Желательно ничего прозрачного в одежде, иначе его папа подумает, что ты с ним заигрываешь, а мама и вовсе скажет, что ты вызывающе неприлична.


Момент истины

Итак, он настал. После трех часов подготовки, примерки, макияжа и нескольких дней переживаний. Для начала, улыбнись. Дело в том, что она нервничает ровно столько же, сколько и ты. И вполне вероятно, для нее это событие вписывается в рамки катастрофы недели. Будь приветлива и обаятельна, улыбайся и делай вид, что запомнила всех представленных тебе людей, если вы не в кругу близких родственников, конечно. В любом случае, потом их имена можно будет потихоньку уточнить, а сейчас никак нельзя отвлекаться Читать далее...

Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание, и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан молока, зачем мне держать корову".

По такому же принципу следовала и я. Меня жутко бесили "случайно" оставленные вещи моего очередного мужчины мечты в МОИХ владениях, а так же раздражали очень многие мелочи в его поведении....Но, тем не менее при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться. Для этого важно знать правильные ответы на следующие вопросы.

1. Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты?
Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К примерам можно отнести историю болезни Б.Клинтона. Пациент, обладая высоким социальном статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене.
Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом.
Ты, наверное, и сама замечала, когда разговариваешь с мужчиной, он смотрит на тебя щенячими мутными глазами и начинает нести всякую чушь со серьезным видом, когда ты ему об этом сообщаешь он начинает в оправдание нести еще большую...
Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей не обходимо.

2. Особенности зрения мужчин.
Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины. С другой стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру, - мужчина просто не видит пыли и грязи. К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем.

3. Отличие мужчины от детей.
Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.

4. Особенности слуха мужчин.
Слух мужчины резко обостряется, когда ему говорят, какой он умный и талантливый, и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки.
Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, поскольку критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум три раза в день, что он самый умный, талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

5. Мужчина как биологическое существо.
Ученные доказали, что мужчина является переходной ступенью от обезьяны к человеку. Отсюда повышенная волосатость мужчин и агрессивность. Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его, факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно признан психологами всего мира. Так, ни одна женщина не станет преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги. Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Женщины быстрее и тоньше могут понять состояние человека и его чувства, нежели мужчине, тем самым женщине намного проще распознать блеф или ложь и тем самым проконтролировать ситуацию, и зачем же сразу раскрывать свои карты?

6. Мужчина - агрессивное существо.
Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к печальным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в применении неконвенциональной лексике, что ему нельзя запрещать. Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд, кажущиеся нормальному человеку(женщине) идиотскими, необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие занятия взрослых мужчин, как:
* кряхтя и потея, затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить;
* устроить соревнования - чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары бензина;
* устроить состязание - чья струя дальше.
С этими и многим другими "прелестями" мужского пола знакомы многие из нас, как ни странно, им находятся объяснения, и чем влиятельнее и успешнее мужчина тем больше у него Читать далее...

Научные открытия помогают спасти семьи от разводов. Люди годами думают одно, а на деле оказывается совсем по-другому

Стереотипы - вещь удобная. С ними можно не думать, и так сразу все понятно.
Вот считается у нас, что заставлять мужа ревновать полезно, бьет - значит любит, и блондинки дуры - и чудесно.
Но стереотипы при этом вещь опасная, именно потому, что избавляют от необходимости думать. И человек будет себе продолжать изображать оргазм в постели или понапрасну нервировать супруга, пока тот не разозлится, не плюнет да и не пошлет источник своей злости и дискомфорта на все четыре стороны.

Ученые, кстати, обожают опровергать самые расхожие стереотипы. Приятно им, ученым, парадоксально мыслить, а заодно незадачливых мужей и жен избавлять от грядущих семейных неприятностей. Смотрите сами, что они наоткрывали для нас в последнее время.

ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Раньше женился - раньше развелся.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Молодые браки более долговечные.

Еще в 1960-х годах в 27 - 29 лет женились только одни неудачники, но сейчас времена резко изменились. Сегодня исследователи утверждают, что возможность жить в счастливом браке увеличивается в том случае, если супруги сочетались в возрасте от 23 до 27 лет.

В ходе исследования оказалось, что 88% опрошенных считают, что брак должен быть пожизненным обязательством.

ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Современные девушки занимаются сексом круче, чем их мамы.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Современные девушки гораздо меньше заинтересованы в сексе, чем их бабушки в годы молодости.

Не тот нынче пошел народ! Не тот! Вот еще 50 лет назад девушки не жалели времени и занимались сексом куда чаще, чем современные красавицы.

Британские ученые объясняют это тем, что в современном мире много одиноких женщин, которые на первое место ставят работу и карьеру, а уж потом секс и семью. Перелом в женском сознании произошел в 80-х годах.

Именно тогда женщины начали активно вести борьбу за равноправие с мужчинами в бизнесе, и на этот неравный бой уходили все силы. На секс практически ничего не оставалось. Современная женщина вынуждена решать одновременно проблемы карьеры, финансов и семьи. Какой уж тут секс?!

Британские исследователи утверждают, что жены уже все реже после тяжелого трудового дня готовы удовлетворять любовные фантазии мужа.

ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Домохозяйки не сексуальны.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Чем чаще женщина занимается домашним хозяйством, тем больше желание секса.

Британские социологи выяснили, что домашние хозяйки получают от секса гораздо больше удовольствия и занимаются им значительно чаще, чем те, кто нанимает домработниц.

По данным социологов, более 50% женщин, которые хотя бы час в день посвящают уборке дома, занимаются сексом как минимум раз в день. А те домохозяйки, которые отводят домашним заботам более двух часов в день, занимаются сексом еще чаще, утверждают исследователи.

В то же время у тех дам, кто нанял домработниц, на секс времени чаще всего не хватает. 75% из них занимаются сексом реже, чем раз в неделю.

Женщины, помешанные на уборке, обычно более энергичны и активны. А это и есть залог отличного секса.

ПРИНЯТО ДУМАТЬ: На десять девчонок, по статистике, девять ребят.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Все гораздо лучше. Теперь на одну девочку - шесть мальчиков.

По статистике, среди поколения 85-го года рождения в Москве мальчиков появилось в 6 раз больше. Так что, возможно, в скором времени у нас ситуация будет, как в Китае, где женщин берегут и охраняют, как ценные растения.

ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Пусть муж ревнует - любить больше будет.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Ревнивец может просто уйти!

Ученые сходятся во мнениях, что вызывать ревность опасно. Поначалу это работает, но слишком часто, в избыточных дозах, дает обратный эффект. Мужчины это переносят очень тяжело. И тут слишком велик риск распада семьи.

ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Надо притворяться, что в постели все хорошо.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Секс-ложь быстро раскрывается.

Сексуальным, как и интеллигентным, притвориться нельзя - это качества врожденные. Достаточно быть деликатным, а вот имитировать оргазмы - дело рисковое. Рано или поздно партнер поймет, что вы его обманываете, и закомплексует еще больше.

ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Красивое белье сводит с ума.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Белье не всегда успевают заметить.

Ажурные чулочки будят эстетические чувства, а не сексуальные.

ПРИНЯТО ДУМАТЬ: Если не будешь требовать своего - супруг(а) сядет тебе на шею.
НА САМОМ ДЕЛЕ: Ссоры - горючий материал для развала семьи.

Оказывается, 75% разводов в стране стали итогом затяжных супружеских ссор! Некоторые до сих пор думают, что ссоры поддерживают необходимый градус в их семье. Что-то вроде «итальянской любви» - надавали друг другу пощечин и слились в страстном поцелуе. Но наши люди ссориться не умеют, и вместо того чтобы отстаивать свой интерес, начинают «поливать» всех родственников супруга до седьмого колена. Первоначальная тема уходит на второй план, ссора перерастает в обмен оскорблениями. Зона конфликта расширяется, когда Читать далее...

Реклама других сообществ здесь запрещена

Модератор: Dell3r

http://www.killers.ru/

Сайт виртуальных заказных убийств

LI 5.09.15

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.


4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой.
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.
Dr_aLeXeY on 07.07.2006 - 14:46:43

Вся история у меня в дневнике...я вроде уже как смирилась, но несмотря на это всё равно хочу чтобы он меня просто обнял..14 февраля будет дискотека...как же сделать так, чтобы он танцевал не сней а со мной? [514x368]

happiness


Счастье-это когда тебе кажется,что бокал заполненый на половину, заполнен больше, нежели пуст.



Счастье-это когда ты идешь домой, и знаешь что тебя там ждут.



Счастье-это когда дождь за окном, в руках горячий чай, ты лежишь под бабушкиным пледом, а по телевизору идет любимы фильм.



Счастье-это тогда, когда ты кому-то небезразличен.



Счастье-это когда друг, который находится в сотнях километрах от тебя пишет тебе смс.



Счастье-это когда ты улыбаешься, не задумываясь.



Счастье-это когда под ногами желтые листья, а в наушниках любимая песня.



Счастье-это когда собираются все твои друзья.



Счастье-это когда тебя понимают.



Счастье это когда тебя ценят, и хотят быть с тобой.



Счастье-это голубое небо.



Счастье-это когда можно сидеть в интернете до утра.а потом спать весь деньJ



Счастье-это когда в аську постучался очень дорогой тебе человек.



Счастье-это мир, который нас окружает.Не смотря на весь этот негатив, надо жить и радоваться..Улыбаться, любить и веслиться.))



Счастье…это ведь просто.


LI 5.09.15

В установлении контактов с женщинами мужчины гораздо более робки, чем это кажется на первый взгляд. Конечно, за редким исключением. Когда мужчине нравится женщина, то он реагирует на нее в основном тремя способами.

Первый - это льстец, который умильным видом, вкрадчивым мягким голосом будет превозносить ее достоинства.

Второй тип - грубиян. Речь его агрессивна и оскорбительна, он стремится не просто произвести впечатление, но и подавить женщину, поставить в такое положение, чтобы было удобнее управлять ею. Такие мужчины обычно стремятся казаться пьянее, чем они есть на самом деле, и используют грубые словечки.

Мужчины третьего типа могут превращаться в каменную статую, полностью игнорирующую окружающее. Он надеется, что его молчаливость и картинные позы заинтригуют женщину, и она им заинтересуется.

Когда вам известны способы соблазнения мужчин, гораздо легче подобрать линию поведения в каждом отдельном случае. Когда льстец, этот Казанова, заведет свой панегирик, восхваляя вашу красоту, не вздумайте глупо улыбаться, краснеть или хихикать. Надо помнить, что он не столько восхищается вами, сколько хочет сбить вас с толку и получить перевес в разговоре. Примените его правила игры, поблагодарите, а затем похвалите в ответ. Постарайтесь, чтобы ваш комплимент был с двойным дном и над ним нужно было думать. На несколько мгновений мужчина растеряется, переваривая сказанное вами, и в этот момент преимущество окажется на вашей стороне. Идите в наступление, спрашивайте его, осыпайте вопросами о карьере и досуге. Пытайтесь узнать о нем побольше, тот ли он человек, который вам нужен? И как можно меньше давайте информации о себе. Если мужчина начинает грубить, не обращайте на его грубые слова внимания, не показывайте, что вы обижены или шокированы. Его грубость - это просто способ получить над вами моральное преимущество, как-то подавить вас. Он попытается вовлечь вас в спор - ни в коем случае не идите на это. Независимо от тематики спора - искусство, политика, природа - его интересуете только вы, и он не знает другого способа добраться до вас.

Здесь тоже лучшая защита - начать задавать вопросы. Мужчина, вынужденный отвечать на них, прекратит свои разглагольствования и будет несколько сбит со своих позиций. Пора начинать нападение. Засыпьте его вопросами, и вы будете поражены тем, как быстро он остынет и вернется к цивилизованной форме разговора. Вот здесь и выяснится, скрывается ли за грубыми речами приятная личность или нет. Чаще всего ответ будет положителен, а напускная грубость и бесшабашность - просто оболочка, за которой прячется обычный человек.

Проще всего справиться с <каменным изваянием>. На первый взгляд - это самый неприступный мужчина, но стоит задать ему, как бы мимоходом, случайный вопрос, требующий обстоятельного ответа, и он превратится в обороняющуюся сторону, выйдет из своего мрачного, мефистофельского состояния. А дальше должна последовать обычная серия вопросов личного характера: где он живет, чем зарабатывает и т. д. Вы подыгрываете ему, так как все, чего он хотел, - это чтобы вы подошли первой и взяли на себя ответственность за все происходящее. Зато у вас всегда будет преимущество в беседе, и только вы будете определять, насколько далеко она зайдет. Не позволяйте мужчинам брать над вами верх в беседе, пока не будете уверены, что укротили их.

Мужчин привлекают смелые, уверенные в себе, своевольные женщины - они бросают им вызов, их стоит покорять. Не думайте, что мужчины побаиваются современных, уверенных в себе, откровенных женщин. Они их вовсе не боятся, - они их любят. Если вы встретили мужчину, действительно привлекающего вас, то постарайтесь дать ему это ясно понять: покажите, что вам приятна беседа с ним, проявите интерес к его жизни, увлечениям. Затем с помощью небольших просьб (принести бокал, подставить стул) подкрепите его чувство собственности в отношении вас. А раз уж он ощутил себя вашим собственником, вы почти добились успеха: ваш новый знакомый начнет охранять вас от притязаний других мужчин, и его настроение заметно повысится, когда вы дадите понять, что вы - вместе с ним. Нет ничего более повышающего самоуважение мужчины и его эротический интерес к вам, чем схватка ради вас (при условии, что он всегда выходит победителем).

Если мужчина желает, чтобы окружающие восхищались его ловкостью, силой, мужеством, деньгами, которые он зарабатывает, то женщине необходимо, чтобы ценили ее красоту. Мужчина, которому не лень изо дня в день повторять жене: <Господи, как ты прекрасна!> - может чувствовать себя в полной безопасности: его не заставят мыть посуду, выложить на стол всю свою зарплату, лишний раз сбегать в магазин. И напротив, женщина, обойденная пусть даже формальным вниманием к ее внешности со стороны мужчины, очень быстро превратится в мегеру: станет ворчать, жаловаться на свои многочисленные болячки, ныть и, в конце концов, насмерть запилит мужа. Отношение мужчины к женщине в значительной мере определяется желанием <привести в шоковое Читать далее...

Уроки английского.
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по-английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Постой.Посмотри на часы.
Останься.Ещё не полночь.
Сейчас мы с тобою одни.
Я сделаю всё что ты хочешь.

Захочешь,я буду рабой.
Покорной и молчаливой.
А,может быть,наоборот.
Строптивой ,свободолюбивой.

А,хочешь,я буду дождём,
Когда тебе трудно без влаги;
С тобой мы по Небу пройдём,
Оставив Богиням лишь знаки..

Я буду любой для тебя.
Попросишь-и я исчезну;
Я стала Твоей.Навсегда.
Словно,растворилась в бездне.

* * *

Сгущается тёмная ночь.
И время уже за полночь,
Наверное,ты не придёшь,
А это был сон..жестокий.

Я плакала как дитя,
Просила тебя о пощаде,
А ты..ты оставил меня.
Откинул,даже не глядя.

Искала в твоих глазах
Хоть чуточку сожаленья..
Спасалась в твоих руках,
В былые минуты забвенья..

Бежала к тебе во сне,
Срывала замки с запретов,
Теряла себя во тьме..
Была только мысль:"Где ты?.."

Сквозь ветки могучих дерев..
Рвалась для того,чтоб услышать..
Как ты молчишь обо мне..
Как ты всё же рад меня видеть..

Хотела упасть к ногам..
И просто заплакать.От счастья.
Я ведь за тебя всё отдам,
За то,чтоб ты просто был счастлив.
[700x525]

Интересно.

Смешные объявления из газет. Взято с ricn.ru...
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.
Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.
(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!
Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!
Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!
Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!
Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт.
Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца.
Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин


LI 5.09.15

Если у вас есть страничка - обязательно выложите туда эту заметку! Это случалось много раз в Берлине, Лондоне, Москве, Париже,

Нью-Йорке. Несколько недель назад, в кинотеатре зрительница села на

кресло, и почувствовала боль от укола в ноге. Когда она поднялась

посмотреть из-за чего укол - она увидела иголку в кнопке, которая

выглядывала из сиденья, а также записку: "Вы только что

инфицировались Вирусом Иммунодефицита Человека (ВИЧ)".

Центр по контролю за заболеваниями сообщает о многих подобных

случаях в других французских городах, произошедших недавно. Все

иголки были проверены на реакцию по ВИЧ и оказались положительными.

Центр по Контролю за Заболеваниями сообщает: "Иголки стали находить

в банкоматах. Мы просим всех быть внимательнее, осторожнее, когда

вам встречается подобная ситуация. Все кресла в общественном

транспорте, поездах, электричках, самолётах надо проверять, так как

они несут возможную угрозу вашему здоровью и жизни - перед тем как

сесть - посмотрите очень внимательно на спинку и сиденье".

Это новый вид терроризма международного неофициального союза

ВИЧ-носителей и больных СПИДом. Им терять нечего в их жизни и

поэтому они решили мстить.

В дополнение, Центр просит чтобы вы спасли жизнь если отправите это

сообщение как можно большему количеству людей – просто

предупреждение, чтобы были внимательнее в общественном транспорте –

потенциальная угроза существует. Недавно один врач сообщил, что

подобный случай произошел в кинотеатре Прия в городе Дели, столице

Индии, с его пациенткой. Молодая девушка была помолвлена и

собиралась выйти замуж через два месяца, но пошла в кино и получила

укол с такой запиской: "Приветствуем в мировой семье больных СПИДом

и ВИЧ инфицированных". Хотя врачи сказали её семье, что проходит

около 6 месяцев до того, когда вирус вырастет достаточно мощным,

чтобы суметь начать разрушать системы человеческого тела и органы,

но девушка, ставшая жертвой может прожить еще 5-6 лет. Из-за

сильного психологического стресса заражённая девушка умерла через 4 месяца.

Мы все должны быть внимательны в общественных местах – остальное в

руках Всевышнего. Просто задумайтесь - вы можете спасти чью-то жизнь

или своих родственников, многих друзей, близких вам людей. Вам

совсем не трудно отправить это сообщение.

Жизнь Человека - бесценна

LI 5.09.15

Заходи сюда Твой_карнавал
Буду рада тебя видеть здесь:)

Здесь все будет так как ты хочешь!
Хочешь узнать о себе правду?
Хочешь симпашку или анти?
Хочешь зафлудить чей то днев?
Хочешь высказать свое мнение?
Рассказать о чувствах?

А еще мы набираем модераторов!
Может быть это тебе по вкусу?
Вообщем заходи и все поймешь сам!

LI 5.09.15

некоторые женщины достойны того что бы друтся за них,а некоторые что бы умереть

***

женщина -приглашение к счастью

***

Женщина если захочет забирает у мужчины все,даже фамилию...

***

Все жешщины живут по одному девизу "любить недьзя использовать" но где поставить запятую она выбирает сама

***

наш девиз не победим-"возбудим и не дадим"

***

счастье не в тех женщинах с которыми хочется спать,а в тех с которыми  хочется просыпаться

Сексуальная гимнастика — это неромантично? Зато очень практично! Ведь в любви не только сердце имеет значение. Тело не менее важно.
Этой "физкультурой" можно заниматься в одиночестве или вдвоем — упражнения очень просты. Хотя в случае особой необходимости можно обратиться даже к специалисту — кинезитерапевту.

Что это за зверь такой — сексуальная гимнастика? Может, забыть про нее?

Ни в коем случае! Заставить работать самые интимные места твоего тела (мышцы, а вовсе не то, что ты подумала!) — значит, получить особые преимущества. Например, более долгое и яркое удовольствие в постели. А что еще?
• Ты станешь чувствовать все тоньше, и этих ощущений будет больше!
• После небольшой тренировки ты сможешь быстрее достичь оргазма. Сексологи даже советуют такие упражнения женщинам, у которых его не было.
• Когда у женщины прекрасная мускулатура половых органов, она легко может сжать мышцы влагалища вокруг пениса. Это простое движение часто называют "внутренней лаской", потому что оно очень приятное и нежное.
• Гимнастика поможет тебе быстрее восстановиться после родов. Ну да, роды растягивают мышцы вокруг влагалища, а тренировка этих мышц позволяет быстро ввести их в тонус.

В общем, гимнастика твой лучший друг, если ты…

… часто жалуешься на то, что у твоего друга слишком маленький член
На самом деле, если ты регулярно не испытываешь ощущений от секса — это не обязательно из-за его размеров. Возможно, причина в недостаточном развитии твоих мышц. На самом деле, стенки влагалища всегда испытывают давление. Но если они слишком сильно расслабленны, ничего и не чувствуют.

… хочешь сама управлять своими ощущениями (в частности, оргазмом)
Женские мышцы слабее мужских (это касается всего тела). То есть, если мужчины легко достигают оргазма, женщинам необходимо поработать над своими мышцами.

… ничего там не чувствуешь
Внутренняя часть влагалища — область малочувствительная, особенно в начале сексуальной жизни. Ее надо "пробудить к жизни". Такое "пробуждение" обычно приходит с опытом, на это могут уйти годы. А гимнастика позволяет ускорить этот процесс.

… хочешь больше удовольствия
Когда все идет хорошо, мы хотим, чтобы это не кончалось, даже наоборот. А сексуальная гимнастика всегда производит положительный эффект! Твой партнер будет просто счастлив получить столько приятных ощущений. Это же настоящий массаж его органа твоим влагалищем.

Начнем тренировки?

Самостоятельная работа
сделай небольшой тест:
• когда ты писаешь, умеешь ли ты приостанавливать этот процесс? Если да, то ты уже можешь управлять некоторыми мышцами половых органов!
• если ты введешь палец во влагалище, чувствуешь ли ты мышцы вокруг пальца? Если да, то запомни движение, которое сделала, чтобы это почувствовать.

Поехали!

Сожми как можно сильнее мышцы влагалища и удерживай их в напряжении 5 секунд. Затем расслабь, и снова сожми. Повтори это упражнение 10–15 раз. Затем передохни 1–2 минуты и снова продолжи.

В день нужно выполнять 4–5 серий этого упражнения. Главное — регулярность. Занимайся гимнастикой всегда в одно и то же время. Например, когда чистишь зубы, едешь в автобусе, читаешь вечером журнал… Так ты точно не забудешь о них.

Цель этого упражнения — укрепить мышцы, которые обтягивают твое влагалище. Думаю, ты уже и так это поняла. Результат не проявится немедленно (как и при любых занятиях спортом). Так что наберись терпения и наблюдай изменения после 3–4 недель регулярных занятий.

Для быстрого результатов
Вместо 4–5 подходов делай 10–30. Так ты увидишь результат уже на 2-й неделе. Но здесь нужно приложить много усилий, энергии и настойчивости.

А если я прекращу заниматься?
Твои мышцы начнут потихоньку возвращаться к прежнему состоянию. Однако после жесткого расслабления этих мышц (например, родов), такие упражнения вернут тонус мышцам.

Упражнения вдвоем
Если ты думаешь, что вдвоем это более эффективно, то я тебя расстрою: в одиночку эффективнее. Зато вдвоем более приятно, хотя и не так технично.

В момент проникновения
Когда его член в твоем влагалище, сожми вокруг него мышцы. Сделай так 10 раз. Затем пауза, и все с начала.

Спроси его об ощущениях. Сжала? Немного? Сильно? Совсем не чувствуется? Если он думает, что ты вообще ничего не делаешь, или он чувствует просто легкое надавливание — значит мышцы еще очень слабые. Продолжай заниматься — и через несколько недель ты увидишь, а он почувствует реальный прогресс.

Попроси его активно помогать. У него тоже есть мышцы, которые требуют тренировок! Когда вы вместе — пусть он поднимает член в твоем влагалище. Теперь ты будешь говорить ему, что ты чувствуешь…

Парная практика —прекрасное дополнение для индивидуальных занятий. Это добавит пикантности в ваши отношения. И заодно ты поймешь, зачем нужны крепкие мышцы.

Когда занятий недостаточно
Если ты недавно родила, я бы очень посоветовала тебе пройти курсы по тренировке мышц промежности. Особенно если у тебя случаются внезапные Читать далее...

ждем ваших ответов

А что можно подарить мужскому коллективу на работе на этот праздник?