В задницу грузитя, я еще молод и у меня полно сил и планов, нао все это реализовать, пора пожить наконец и для себя, раз не нужен, нукчерту, я никому не давал вытирать ноги, я даже маме не давал этого сделать, при всем к ней мом уважении, и сейчас не дам...Раз все так, ну пускай будет так, жизнь продолжается, у меня есть мои друзья, вернол говорят, девушки девушк, а дрзья друзьями! Огромное им всем спасибо.. А ещеу меня еть моя музыка, живем, живем,живем.....Я же ведб сильный, сйчас в магаз за книгами, за отсрочкой, потом домой готовится к межсеместровой, а потом за комп, покорятьноые вершин видео монтаж ибо вчера пикупил себе After effect, с тех денег что получил за рекламу с сайту....Яхороший человек, я умный,и все у меня будет..уиххааа главное что в это верю!

[490x653]
Только я начал подумывать, что мой днев начал сбавлять обороты, накануне его дня рождения, что из него пропала эмоциональная подоплека....Как теперь снова мне нужно с ним делится тем, что наболело... И плевать, что мои посты уже давно не собирали 40-50 коментов..я вел и веду его для себя. к сожалению за частую тут сплошная тоска....просто мне....

Больно.....

Вот собственно и все...и конец...аккурат под начало настоящей осени, только сегодня прошелся под дождем, подумал про то как люблю на сам деле дождь в веченее осеннее врмя,люблю атмосферу, не нравится разве что легкое пошипывание от холодных капеь дождя...

Ты ответила...не может быть...Ты топтала мои чувства уже добрый месяц, а испытывала и того больше...Я терпел потому что любил, да и люблю тебя, но я не дам, себя топтать, не дам ранить себя в самое сердце снова и снова....Говоришь что любишь меня, ХА! так просто тогда не опускают, как минимум просят о встрче, чтобы поговорить, а ты лишь помахала в след...Надеюсь ты рада и добилась точего хотела, говоришь что ничего не могла изменить, да ты и не пробовала, все ожно изменить, ты просто не хотела.....Ты думаешь только о себе, к этому страшному выводу я пришел недавно, в начале сенятбря..."Дурак я была счастлива летом" - ты была счастлива, а я был счастлив....? Не думаю что ты задавалась таким вопросом......Я был лишь ресурсом, поэтому я и ушел...я не могу это терпеть...

Если ты и впрямь меня любишь, то я еще не раз тебя увижу, и тебе тудет что сказать...А коли нет, то все твои слова сущая брехня.....

А пока я ухожу в тума ночного переулка, в слабый фонарный свет моей маленькой надежды, и говорю спасибо, что идет дождь, так не видно моих глаз, которые слезятся при очередной ноти из красивого медляка в моих наушниках.

Да сколько можно уже изголятся? Кгда врать, когда прятаться или придумывать самые нелепые отговорки, сколько можно постоянно заставлять говорить меня в пустую? Проще головой о стену биться, от этого и то больше толку.....Неужели сложно просто послать куда подальше? Потому что только так я могу объяснить это положение, ты хотела откровенных разговоров, и я говорил с тобой. говорил без устали, а в ответ повседневное молчание с суровым подозрением на безразличие...Безраличие от того, что когда его нет, человека как минимум внимательно слушают, а не сваливают по липовым причинам по раньше, лишь бы не слушать а занятся личными делами. Не проще ли было бы сказать просто "Заебал" и спокойно занятся ими? Не прощели вычеркнуть и не парится, я переждиву с горем пополам....А не проще ли мне просто заткнуться? Просто замолчать,я так сказал все, что считал важным......Сколько можно? Растоптан.....

Так, чет меня вдруг осенило...

Собственно говоря финансовое положение у меня сейчас тяжеловато, порой с трудом хватает на сигареты....Идея кстати пришла, с того что мне тут предложили попить пива, а я подумал гдеб мне взять денег, и понял что негде)) Жить за счет халявы, как я живу уже добрых полгода, я не могу...Халявные вещи, тут вот доска еще была, мультимедийный плеер за 24 штуки(!), пасиб Толстому)) Вообще это меня как-то немного задевает, особенно учитывая мои воистинно Наполеоновские планы, что я не могу сейчас себе ниего позволить...я тупо даже цветов не могу купить(
у мамки напряги с деньгами, она до сих пор не знает какая у нее точно зарплата будет, да и сколько можно уже у нее на шее сидеть? 18 исполнилось, я уже взрослый, и при этом еще и полноправнй гражданин, да и ей помочь неплохобы...

Есть у меня мечта, и один в мозгах проект по совместительству, но на него нужны деньги, и черт побери, мне нужна камера, за счет одной стипендии, и жесткой экономии я не вытяну...А еще ведь и комп пора апгрейдить! И тут так подумал, нужна работа, иначе никак....Мечты редко просто так сбываются, нужно прилагать усилия...С моим графиком учебы ничего кроме фастфуда мне не светит, ну а что в этом такого, это такая же работа, и кто-то должен ее делать, по скромным подсчетам, мне хватит 4-5 месяцев на то чтобы достать денег с лихвой, плюс сайт вот вот должен начать приносить деьги, но этот заработок пока из разряда панацеи...Вообщем думаю, надо сейчас получить пиписной аконец( с этим опасно тянуть, особенно накануне призыва) и буду думать о каком-нить Ростиксе...Нужно тока окончательно войти в ритм учебы, и определится с графиком, чтобы нормально учиться.....Ну просто скок можно сидеть назаднице проводя бесконечные математические расчеты, когда проще пойти и заработать денег)) Плеват, к Весне у мня будет камера, цель есть силы тоже....Значит справлюсь. Хватит сидеть на жопе, пора браться и делать! еликие(хо-хо) цели требуют великих усилий

Я в контакте

Темнеть стало уже совсем рано, лету пришел конец, но для меня этот конец стал еще и концом чего-то такого, от чего я сжимаюсь и мне становится тоскливо и холодно, ловлю себя на мысли что сейчас бы я махнул куда-нить в Барселону, и остался бы там как минимум до Нового года, но я учусь. Чтож теперь я первокурсник, о это великое слово, как нистранно, но мне крайне нравится учится, может быть я повзрослел и у меня поменялись приоритеты, а возможно я в очередной раз убегаю от своих проблем в работу...Хотя проблемы денег меня не волнуют, со временем я справлюсь и та сумма которую я насчитал появится, дело в личной жизни....

Смутно и тускло на душе, вереницы нервов тонких чувств и мыслей цепляются друг за друга образуя шар, до которого больно дотронутся. Чувства за все это время сильно побиты...Я принес в жертву многие свои интересы, многим поступился..и получил много пинков, много того с чем не могу справится, потому что нет толка в разговорах, все очень больно....Принимать таким какое есть, в отношениях не самый лучший принцип, потому отношения это всегда жертва и компромисс.....Но.......блин да я долго могу говорить.....Просто погано как-то, хочется забиться в угол, краски осенней апатии попали ко мне в душу, и привнесли в нее свой оттенок...Я не говорю что жизнь дерьмо, чисто внешне по мне и не скажешь я на взводе и на волне, мне нравится сейчас трудится...и все силы уходят только туда...
Хочу солнца лета и счастья.......Ласковых лучей и ласки..*не избежать тафтологии, все что мне нужно*

[390x520]
Я слишком люблю красоту. Скажите пожалуйста, когда представляешь свою жизнь от третьего лица...будто это фильм, обязательно с хэппи эндом, когда в каждый из важных моментов перед глазами плывут какие-то кадры, скажите это мания величия или недостаток впечталений?.....Именно так......Кино и музыка являются одними из самых важных вещей, которые делают мое настроение..У меня большой потенциал, но мне сложно справляться с ленью, поэтому я придумал такую вещь......называется просто - "Жить играючи"....Включаешь музыку и занимаешся порой самыми повседневными делами, в этот момент просто представляешь как это бы выглядело бы с экранов телевизоров...Ну знаете там ускоренные съемки, всякие мелкие угары, на заднем фоне музыка заводная играет).....На самом деле крайне помогает, это поддерживает меня на волне - моя фантазия, порой хоть и чудная...Я слишком сложно устроен, и на меня порой очень сильно влияют мелочи, теперь я хочу диктовать свое настроение, снимать свое кино про себя, с счастливым концом и интересным сюжетом, просто мне постоянно нужны источники сильных впечатлений, эмоций...Так как сейчас учеба(только я дурик не учусь еще), то все больно деловые...или просто уже замотанные и уставшие....А я попробую и учится играючи...все время улыбаться...Что-то вытворять, но при это учится......"Учится играюче", помоему круто, все возможно главно, чтобы работала фантазия, и лишь бы не портили настроение.....Помоему я здорово придумал....Так жить нет времени тужить...сегодня не сплю ночь..еще куча дел....Сегодня надо в институт за книгами и так далее....и надо срочно в пятницу военкомат, а еще я скучаю по солнышку..ЭХ...Она учится.Слишком много времени занимает учеба......Но это для нее важно, так оно и надо...Вообщем ребят, фанатазию по максимуму, и давайте со всем справляться припеваючи, играючи, почему бы не сделать из нашей жизни какую-нибудь счастливую комедию? ммммм?.....

Еще думал на тему денег.....Хорошо ли это - много денег? Сейчас у меня их вообще нет, интернет не оплачен, сижу под логином друга по ночам....Не знаю...по мне много денег убивает интерес....денег должно быть достаточно, иначе не будет той радости, когда ты наконец нашел деньги на камеру например))))Дайте помечтать)) Ведь это радость, когда ты наконец получаешь то в чем долго сеебе отказывал..и да сейчас нам не легко живется...Мама одна растит, я еще не работаю, а у нее какие-то там накладки на работе, и вообщем сидим в ожидании что будет дальше...Возможно зарплата пилично поядеет...Но, мамка, блин я выбирусь и тебе не придется больше стольо пахать, я помогу...И меня очень растраивают наши сорры(знаю что не прочтешь, ибо это вообще нереально), порой ты вспыльчивая, порой я дурак ленивый...Но мы справимся..Не в первой из жопы вылезать! Все будет Хорошо и даже офигенно!

Ну а в связи с тем, что с деньгами у меня напряг....Я хочу поблагодарить своих друзей........которые очень много для меня сделали....Я как-нибудь сфотографируюсь в прикиде так, что если на мне оставить то, что я сам покупал на мне только трусы с носками и останутся, не останется даже плеера с наушниками только пара подшипников...Спасибо вам ребят, я вас всех отблагодарю...при первой же возможности...сейчас мне не сладко, но я не отчаиваюсь и справлюсь...СПАСИБО ВАМ! Вот кстати говоря новая доска...разумеется тоже не моя.
[700x498]

Через дни непонимания, и веки эгоизма, мы быть может когда-нибудь пересечемся, и не будет того холода, что сейчас окутывает меня....Быть может тогда после рек слез и обид, горести растования и радости встречи, на месте пересечения дорог вырастет что-то красивое и светлое, но пока там только лед в ночьной тьме......Пока там только лишь крики от боли и стоны, доносящиеся из темноты.....Пока что нет искренней улыбки...есть только ворох планов, забот и голубоватый холодный дым медленно подбирающийся к ногам.

Это не цитата! Это мои ощущения

Настроение сейчас - Прекрасно)

Уже месяц я со своим солнышком вместе, хотя если посмотреть, все началось за много раньше, а это дата лишь формальность, совершенно неожиданно для нее, самая страная сволочь в жизни решила вернуться) Вернулась и никуда не собирается, потому что эта какашка мечтает сделать ее счастливой, да и сам счастлив.. Я люблю тебя солнце мое, ну а те обиды и недоразумения что бывают...ну такова жизнь у всех бывает) Мечтаю чтобыты быласчастлива, и стараюсь сделать чтбы так оно и было)

[555x416]

[450x339]
Про меня не раз говорили, что я далеко пойду, что у меня огромный потенциал, что я умный и талантливый наконец...Самое главное что это говорили, очень умные и самое главное взрослые люди. Сидел курил на балконе, и просто задумался о своем будущем, о том чем хочу заниматься, каким вижу себя через 5 лет после окончания института, понял что уже сейчас должен начинать первые шаги к светлому будущему, ибо сделать хочется много всего важного, а вот возможностей на данный момент почти нет. И тут я понял что сижу и просто прожигаю время, понял что хочу заниматься чем-то своим, что-то творить и нести что-то в этот мир, однозначно убедился в том что обычная работа это не для меня. Вообще призадумавшись в сотый раз убедился что мечтаю о своей небольшой студии, хочу заниматься съемками и видео монтажем...Я бы фигачил абсолютно все, от тех скейт видео, которыми сейчас занимаюсь, до всяческих клипов и реклам, зарекся от свадеб и дней рождения - это хлам...Пораскинул мозгами и понял сколько же еще всему мне нужно научится, поэтому собственно сейчас не сплю) Надо продолжать изучать самые разнообразные программы, а то на уровне Premiere Pro все остановилось, и нужно оборудование...Нужно просто как воздух, сейчас уже задумываюсь о том как бы поднять денег, за зиму намутить связей, найти таких же фанатиков...Мне наконец просто надоело сидеть на месте и ничего не делать, давай просыпать себе по пол дня, и давать времени ускользать у меня через пальцы..

Я снова на взвое, мне чертовски нравится это состояние, состояние когда у тебя много дел. И теперь когда в моей жизни все потихонечку начинает налаживаться, я счастлив,у меня есть любимая девочка) Я понял что теперь буду заниматься собой, самореализовывать свой потенциал. Но так как планы у меня большие, то разумееться надо начинать все с меньшего. Ставить сразу высокую планку, но начинать с мелочей, потому что они обычно все и портят....Поэтому я занялся тем, что мне мешало и до чего никак не добирались руки....Разгреб завалы в комнате, навел на компе порядок, оптимизировал работу за ним, и сейчас подготавливаю свой "ЧИСТОДЕЛОВОЙ" блог))Так как этот как был так и останется блогом для души! Ну и еще напоследочек решил больше не давать себе так просирать деньги, как я делал это в отъезд мамы, и еще я решил стать для нее хорошим сыном, потому что пока от меня одни огорчения, и это расстраивает! Ну начинаем потихонечку покорять этот мир)) Пора наконец реализовать все свои идеи, весь свой потенциал, и добить до конца эту, уже безногую лень...Первые шаги сделаны, главное не останавливаться...В поискахсебя и своего места в жизни)

А *хуле*, 18 лет, уже взрослый, пора бы уже)

Просто не могу уснуть...В голове просто целый табун мыслей, и не все они веселые...Голова трещит, а спать не получается...Эх, склолько можно...Почему не получается, все время меняюсь, наступаю на себя, вечно с чем-то борюсь, и все равно как-то не выходит, не выходит сделать все совсем хорошо..вечо прокрадывается какое-то НО, которое все портит...

Две вещи, которых больш всео не хватает..понимания и ласки...Когда живешь как загнаный зверь, все время огрызаешся. пытаешся кому-то что-то доказать, когда из-за дня в день справляешся с одной проблемой и вырастает новое, когда тебе постоянно пытаются палки в колеса поставить...И ты все время борешся, чтобы доказать что способен н многое. А порой не хватает всего одной вещи, чтобы кто-то подошел, похлопал по плечу и сказал:"Да тебя все выходит справишся, у тебя большойпотенциал, дворняга, ты справишся", и ведь тогда правда снова начинаешь верить в себя....Но я как стоял каждое утро перед зеркалом внушая себе что я сильный и я сравлюсь, так и стою......один.....Все из-за этого проклятого НО, все из-за того, что я как ребенок верю в то что есть в этом мире красота, красивые отношения, красивые люди и красивые души...А в результате с каждым днем убеждаешся в обратном. И становится как-то кисленько, потому что порой поддержть похвалить, да просто тупо приласкать не кому...И вместо родного личика, видишь свою уставшую и опухшую после очередной бессоной ночи рожу, к тому же еще и не бритую. Да...наверное все дело в щетине, она виновата, пойжу я побреюсь и заварю себе крепкго чая, может тогда эта долбанная голова пройдет, может тогда она перестанет меньше думать...Потому что дуракам жить легче, для них жизнь это простая штука, а для меня это вечная борьба, с обществом, чужиммнением и самим собой, потому что я все еще верю что я встану с утра и мне будет светить солнце, которое так близко и поэтому оно родное, не то что другие холодные звезды на ночном небосводе. Но пока я просыпаюсь в объятиях подушки, а когда сплю я наверное с ней же еще и целуюсь, или еще чем занимаюсь) Вообщем мне нужен крепкий чай...Может тогда голова пеестанет рожаь эти мысли...порой не совсем веселое......На улице жара и духота а мне прохладно и тоскливо, потому что есть это НО, с которым я никак смогу справится...по крайне мере сам

Так хорошо мне небыло уже очень давно, все просто оптрясающе..Денек выдался на ура. Просто я без ума от тебя, немножко) хехе...Одним словом мыслей в голове не прибавилось, за то уровень счастья только повышается.

"Я вроде как растроился и давай орать на нее...Не могу сдержать себя и не знаю что несу, только бы побольнее ее задеть..." ох как знакомо, разве что ситуация другая, и я никогда не ору.
"Я просто испугался, и чувствовал себя таким некчемным. Мне и не в домек тогда было, что ей нужен я и только я, но когда я дошел до этого было уже поздно, она нашла себе другого, а я так и остался со своей ИДИОТСКОЙ гордостью. Она была именно той девченкой что быа мне нужна, теперь то я наконец это понял"
(фильм "В погоне за Эмми" - Джей и молчаливый Боб)

[400x300]
Очередная сорра и обида. Почему все, так...Да всепросто, отому что я упертый баран. Да мне правда больно, что все так выходит, что мне не доверяет, один из самых дорогих людей, ревность, хотя я и не давал повода, но тут встает вопрос, а кто в этом виноват-то? МММ...Ответ прост - я сам. Правда виноват не сейчас, виноват и очень серезно в прошлом, а прошлое нельзя отметнуть, выбросить и отречься от него..склько не пытайся, это будет лишь очередной самообман, глупый самообман. Хотел было развести диалог на тему времени, но речь сейчас не об этом.

Я просто не перношу чужой смех когда мне плохо, когда мне больно я очень хочу чтобы меня пожалели, и я начинаю очень сильно злится если этого не вижу(не путайте слово пожалеть со словом жалость пожалуйста). И тут вот всплывает такая черта, поганная черта, сколько бы человек не пытался подбодрить яникогда не соглашусь с ним, я всегда буду стоять на своем....Ну конечно, я же всегда прав. Конечно я пуп земли. И еще яникогда не могу просто замять, замять когда уже все сказано и все обговорено, просто не могу остановится...Я не люблю, но это уже происходит по привычке, давить на чувства людей......

Почему сейчас я просто не заткнулся, угу коза обиженная...Прям грех смертельный, я снова не заткнулся, ведь мне нанесли обиду...ха...моральную травму, как же это я возьму и замну это. И ведь я снова поступил отвратно, а самое страшное, что я так поступил с ней. А ведь сколько она для меня сделала, она устроила мне такой день рождения, которого у меня никогда не было, я вообще ни разу не получал таких подарков и тем более таким образом, ведь она накануне почти не спала и не свет не заря принеслась ко мне, чтобы поздравить. И теперь что? Я снова не могу забить на свои идиотские принципы, или ,как я говорю обычно, не могу выключить "свою типо гордость". Снова делаю больно и порчу настроение. Чтоже мне такое с собой сделать, чтобы я больше вообще никогда так не поступал, чтож я сука всегда все усложняю, а потом воплю и матерюсь на чем свет стоит, почему же все так сложно. На лицо противоречивость и глупость моего сознания, на лицо моя эгоистичность, на лицо то что я чмо с неплохими задатками. Я всегда говорил, что во мне сколько хорошего, столько и дерьма, правда мало кто мне верит. Я устал...я голоден и хочу кушать.

И еще то, что я хотел сказать, верне как я люблю это делать, цитировать фильмы. Сегодня я процитирую столь любимый мною проект под названием "Джей и молчаливый Боб" а именно фильм "Клерки". Процитирую я по поводу моего дня рождения, и то того то она для меня сделала....
"-Ты заканчивай, она была моей подружкой.
-Встречался с ней?
-Да мы хотели начать все сначала.
-Помоему у тебя есть уже телка.
-Да, Вероника.
-И ты бросишь ее ради этой шлюхи?
-Может быть.
-Незнаю, может Кэтлин та еще киска, но Вероника тебе ведь задницу лижет, масирует тебе спину, жратву приносит, помоему даже колесо тебе меняла.
-Я сам ставил себе колеса, а она только болты закручивала.
-Да она ради тебя в доску расшибеться.
-Ну, она моя девушка.
-У меня тоже были подружки, они только и делали, что качали из меня дурь и бабки. Моя бабка всегда говорила.... "что лучше? Трахать хорошую тарелку, но пустую"...Черт я облажался, не так...."Что толку от пустой тарелки если в ней ничего не лежит?"
-И что это значит?
-Незнаю, у нее был старческий маразм, она все время ссалась в штаны и сралась кстати тоже....ладно..Давай, Молчаливый Боб пойдем бля отсюда, из этой бля вонючей дыры подальше от этого бля пидора...умника блин, членосос."
Джей ушел, молчаливый боб остался в магазине и сказал, вопреки своему прозвищу , следующее:
"Знаешь, старик, вокруг полно симпотных девок, но не каждая будет носить тебе лазанью на работу, большинство просто трахают тебе мозги."

Для тех кто критикует следующий диалог я попрошу на секундочку остановится и послушать. Возможно вы вынесли не верное суждение исходя лишь из того, каким языком все это сказано, однако суть тут простая и не такая уж и пошлая - цени тех кому ты не безразличен. Цени то ,что они для тебя делают, потому что таких людей не часто встретишь по нашей жизни.
А вот момент про колесо....ммм как это напоминает мне меня...."она только болты закручивала"....несмотря даже на такую ситуацию, когда тебе действительно помогают, ты все равно припираешся и оправдываешся, ведь ты же мужик...и ты всегда прав....Она самая - типо гордость. Ну и на последок.."Давай, Молчаливый Боб пойдем бля отсюда, из это бля вонючей дыры подальше от этого бля пидора...умника блин, членосос."-это про меня, этим я в этой ситуации я и являюсь.....

Прости меня...за то что я упертый баран...спасибо за то что ты терпишь, все мои выходки..спасибо что ты вообще у меня есть.....

На фотке я и моя прелесть....Я, как это часто бывает вышел убого, но какова суть, такова и рожа как говорится)

Маленький мой монолог в разговоре с дургим человеком,специально пишу его здесь, чтобы можнобыло, при желании его с небольшим трудом отыскать:

"Placebo - это таблетка без какого-либо действия....Ну там еще витамины были, но не суть....Эту таблеточку придумал один врач(имени не помню) и он прописывал ее очень больным - 75 процентов от нее вылечились....Они просто верили в то, что она работает, а она ничего не делала...человек все делает сам - самовнушение....Знаешь я когда тоже был полным лузером...еще год назад, и что теперь - прошел всего 1 год, 1 год.....не больше не меньше....и что теперь про меня говорят....что я бабник, что я меняю девок как перчатки...и так далее ....так и было....только я завязал...и знаешь с чего все началось с того, что я каждый день вставал и шел к зеркалу и говорил, что я лучший...А самое первое, что я сказал себе в зеркало это было :"Ты не секс символ? сделай его из себя" и ведь вышло...И не надо думать что ты полный лузер и что тебе 21 год, и мол все потеряна...да не хрена...просто бери и делай....раз обламали, да ну и что,плевать, что ты теряешь? Пытайся, пытайся, пытайся...Научишься, мы люди учимся на своих ошибках...ошибки только и открывают путь к истине...просто внушай себе что ты крут, меняйся....меняй поведение...веди себя по началу так(по началу) как тебе не свойственно. как? опять же пробуй......по разному..........и рано или поздно так и выйдет........и просто нельзя сидеть вот так сложа руки и ждать пока на тебя хоть что-то свалится....знаешь что отличает мужика от не мужика...это его человеческое достоинство, и то как он подходит к проблеме...бери и справляйся с проблемой, и не надо спрашивать как это делать, лучше тебя это никто не ответит на этот вопрос....Ты сам должен сделать свой выбор и ответить на него.....А не, извини меня, сидеть и ныть что все плохо...ты мужик, а это не по мужски, и еще советую тебе вот это скопирвать в блокнот и каждый день читать...осмысляй, а я курить."

s

Почти поностью новый комплект) Новые траки Vison и доска от Santa cruz - Skateboarding is not a crime, ниче так досочка, вообщем я рад нах) Можно сказать - наконец-то свершилось)
[500x284]

Это цитата сообщения arina_mk Оригинальное сообщение

шекспир отдыхает!=)))

фанаты жгут