Нет, это уже даже не смешно... Сначала это было грустно, потом смешно, а сейчас просто бесит, безо всяких посторонних эмоций. О чем это я? О том, что я опять валяюсь дома с больным горлом. Второй день. Ну откуда только эта гадость берется? Ну не может быть, чтобы существо, которому не особо холодно спать в канаве (да было дело...), которое в 8 градусов тепла ходит в футболке и с котороым опять-таки нифига не случается после падения зимой в речку и последующего многочасового беганья на морозе, вдруг слегло от того, что наступило одной ногой в болото. При теплой, блин, погоде. Ну не может такого быть, потому что не может быть никогда. Однако же shit happens. И последнее время часто.
Теперь сижу весь день за компом и изрыгаю злобный стеб на тему всего, что попадает в поле зрения. Изрыгаю в основном в письменной форме, потому что говорить больно. И это отдельный трындец. И остается только стебаться, иначе нервы совсем сдадут. Потому что я жутко боюсь болячек (не травм, а именно болячек), потому что у нас было два экзамена, и я не могу узнать результаты, по поводу одного из которых у меня весьма серьезные опасения, и наконец потому, что я не брала в руки дрын уже почти три недели, и это добивает... Воистину трындец, правда?
Вот. Хотела жалостливо и сопливо поныть на тему своей тяжелой жизни, а получилось злобно и чуть ли не матерно. Кажется, я уже писала, что разучилась ныть. Так вот теперь я разучилась окончательно. Даже обидно как-то. Где я года два назад? Где эта романтишная девАчка, которая умела так красиво рассказывать о своих проблемах, что впору было обнять ее, пожалеть и поплакать вместе с ней (слава Богам, плакать она не умела уже тогда)? Раньше, к примеру, посты о личной жизни (а было их, что характерно, много) пестрили сентиментальными фразочками типа "сердце рвется на части от одиночества и пустоты", "я не знаю, что мне делать с собой" и иже с ними. Посты о бемпредельном счастье тоже наличествовали. Теперь я не в пример счастливее в этом плане, а вот сентиментальщина на ум не идет. И вообще не хочется писать об этом. Да оно вобщем-то и к лучшему. Наверное.
А может быть, я становлюсь черствым хамлом? Или просто становлюсь умнее?
[462x699]
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Новые работы фотографа Nick Lisitsin
[показать]Сегодня ходила в поликлинику выписываться...
Чтобы обрисовать идиотизм нашей системы здравоохранения моих литературных способностей (точнее, их отсутствия) явно не хватит. Ибо это одна из тех сторон жизни, которые невозможно понять, не испытав на себе. Обычно хмурый и суровый, идиотизм врачей порой становится таким трогательным, что слезы умиления наворачиваются на глаза. Нет, мои неуклюжие пальцы с помощью несовершенной клавиатуры ноутбука не смогут передать и сотой доли очарования этого удивительного мира непуганых придурков! А посему я умолкаю.
Хотелось бы рассказать лишь об одном эпизоде моего путешествия в эту волшебную страну. На обложке моей мед. карты, чудом отвоеванной в заторможенной регистратуре, я прочла таинственную фразу:
МАРС (ХУЛИ)
Интересно, что бы это значило?
Настроение сейчас - немного бешеное
Мои замечательные выходные начались в среду. И начались ни с того, что у меня поднялась температура. Мать перепугалась и вызвала скорую. Перед ее приездом я обожралась жаропонижающих, и тепмература стала нормальная. Врачи приехали, сказали, что у меня ангина, и ушли. Потом температура опять поднялась. Мать снова закатила истерику и вызвала скорую. А там, как оказалось, такое правило - если два раза вызывают, надо тащить в больницу. Я с температурой 40 мало что соображала, мать рыдала в три ручья и вообще не могла выдать ничего членораздельного. Итого возражать было некому. И повезли меня в инфекционую больницу, что на Волоколамском. Обещали пробержать пять дней. Но что-то подстказывало мне, что врали они безбожно. И, увы, я оказалась права.
Меня положили в палату к бабулькам, где скучно было просто хоть убейся. Самое поганое, что перед выходом из дома мне вкололи жаропонижающее, и больше температура не поднималась. Чувствовала я себя нормально, я значит сидеть в четырех стенах было совсем невыносимо. Вдобавок к этому, маячили предстоящие Маневры ЗЛ. Которые неумолимо грозили у меня обломаться. Итого более злое существа, чем я, на свете найти было трудно. Нет, я не срывалась на соседях по палате, а вела себя тихо и мирно. Но те шептались, что у меня взгляд недобрый и всячески меня сторонились. А дЭвушки (дЭвушки - это по Олди...) из соседней палаты, к которым я ходила играть в карты, кроме упомянутого еще страдали ксенофобией на тему неформалов. Доказать им, что они не психи и не страшные, мне так и не удалось. Наверное, потому, что лично я - и страшная, и псих. Да еще какой... Так что народ от меня шарахался, как от балрога с бензобаком. Но это было хоть какое-то развлечение в чертовой дыре, где я оказалась.
Провалялась я там до сегодняшнего дня. Сегодня я проснулась и поняла, что если не свалю оттуда, то возьму ножку от стула и преубиваю всех. Ибо достало. Достали эти рожи, эти стены и этот мерзкий больничный запах. Выписалась по расписке и укатила домой. Но Маневры обломались все равно, поскольку мне в ближайшую неделю запрещены физические нагрузки - иначе возможны осложнения на сердце. А если это случится, мне вообще придется бросить реконструкцию, что невозможно для меня в принципе. К тому же, даже если бы это было не так, форму я основательно потеряла за это время. Значит я не смогу доказать некоторым товарищам, что я не г**но и кое-что все-таки умею. А следовательно, мне аж до самого сентября терпеть от них много "приятных" вещей. Еще четыре месяца меня будут тупо бить, ничеу не обучая, чтобы доказать, что я никуда не гожусь. Вся равно я это выдержу и научусь фехтовать, но... добиться уважения сейчас было бы на порядок лучше.
Кроме того, я сделал определенные выводы насчет (не)людей, которые меня окружают. Очень благодарна тем, кто не забыл о моем существовании и хоть раз за это время спросил, куда это я запропастилась. От все души - спасибо. Если бы не вы. я бы совсем там взбесилась. Нет, я не изнеженное существо, которое не может потерпеть недельку, просто при моей привычке в день проходить хотя бы несколько километров это - смерти подобно. К тому же, я очень боюсь всяких болезней. К травмам отношусь совершенно спокойно, а вот болезней боюсь. Боюсь беспомощности. А где человек абсолютно беспомощен, как не в больнице? Так что еще раз - спасибо. А те, кто забыл (я имею в виду тех, с кем знакома по реалу, разумеется) - что же, теперь буду знать...
UPD: Как выяснилось, мне целых 2 недели вообще нельзя фехтовать. Черт. Не могу так. Выдержу максимум неделю, а потом - да пошли они все...
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Хорошая девочка
Я слушала рок, не куря сигареты
И знак конопли не нося на груди.
Играла компьютером, а не береттой -
Хорошая девочка, как ни крути.
Хорошая девочка? Нож под футболкой,
Холодный оскал исщербленных клыков.
Мы-то щенки, а не взрослые волки,
Да только в бою нам хватило врагов.
Хорошая девочка. Пять в аттестате,
И книги на полке, тетрадок гора.
Я кровь поделила на раненных братьев,
Чтоб дожили братья мои до утра.
Играла с огнем, не боялась ожогов,
Зря, оказалось, но что уж теперь.
Шрамы срослись. Нас лечила дорога,
Захлопнув за спинами прочную дверь.
Хорошая девочка? В зеркале судеб
Я память свою разглядела назло.
Что с нами будет, с увечными будет?
Предание прошлых ошибок бело.
Я помнила вереска горькие ветви
И вой на губах, не сорвавших любви.
Уже подрастают чужие-то дети,
А время нам шепчет: скорее лови!
Хорошая девочка. Может быть, может,
Да только, сдается, что разный словарь.
Скользнет по ладони наточенный ножик -
Верна мне поныне дешевая сталь.
Канва наших судеб с ошибками сшита,
И время смеется, шагая к нам в дом.
Хорошая девочка? Ох, не смешите.
Я буду хорошей. Возможно. Потом
Пришел ко мне глюк... о глюколовстве...
Тапки принимаются
Когда-то мы жили,
Да только бы вспомнить –
Проклятие Силы,
Холодные волны.
И алый рассвет
Пред клубящейся тьмою,
Где слава побед
РасыпАлась золою.
Последний рубеж,
Белоснежные стены,
Грядущих надежд
Невесомые тени.
И шелест листвы
На осенней дороге,
Где нити судьбы
Нам ложились под ноги.
И реяли стяги
Под ветром нездешним –
Но кем же мы стали,
Мечтая о прежнем?
Разрушена крепость
И спутаны тропы,
Былое истлело
Под крышкою гроба.
Остались в сплетенье
Невидимых нитей -
Осколки в забвенье
Ушедших событий.
Когда-то мы жили,
Да только бы вспомнить –
Проклятие Силы,
Холодные волны…
Как клинки, режут небо крылья.
Улетать—только если к морю,
Золотою дорожной пылью
Покрывая мечты и волю.
Махаоны парят над миром,
Лето в душу неслышно входит,
В сердце старая моя лира
Пробуждает родник мелодий.
И не надо о снах и вере,
О клинке, за спиной хранимом
Ветер смоет мои потери,
Даст твое позабыть мне имя...
До свидания, чуждый странник,
До свидания в мире третьем.
Махаоны летят на запад,
Если дует с востока ветер.
Если жемчуг в моей ладони,
Если бьются о сердце волны,
Если ты меня тоже понял,
Забывай меня и не вспомни!
Уходи по своей дороге,
Там железо с сандалом вместе —
Все твое, а мои — лишь крохи,
Недопетая чья-то песня.
Уходи, уходи, ты слышишь,
Золотой невесомой песней,
Дай забыть и лететь мне выше,
От любви от больной воскреснув.
И не надо о снах и вере,
О клинке, за спиной хранимом,
Ветер смоет мои потери,
Даст твое позабыть мне имя...
Сегодня наконец выдался свободный день - наши поехали на маневры, а я проспала и смотреть не поперлась. Вместо этого решила выбраться за так необходимыми мне рюзкаком и стеганиной. Сначала смоталась в Сплав, купила рюкзак на 85 л. Вообще-то я хотела около 100, но там были либо меньше 85, либо 130, а это уже многовато. Зеленая радость с кучей застежек и веревочек обошлась мне в 2550, что уже можно считать удачей. Думала, придется отдать как минимум 3 штуки. Рюкзак как-то незаметно для меня зачем-то запаковали в пакеты и обклеили скотчем, так что тащить его было удобно. Но я-то планировала сразу же поехать за стегачом! Отрывть скотч в метро я не рискнула, пришлось заехать домой. За одно поиграла в увлекательную игру - "угадай какое крепление для чего нужно". Справилась я с этим весьма успешно, неразгаданными остались только по два ремешка с каждой стороны - ну и ладно...
Управившись с рюкзаком, отправилась в Гладиатор, что на Черкизовской. Долго искала дорогу, обалдевая от своего прогрессирующего топографического кретинизма, наконец нашла и забрала стеганый комплект. Четырехслойный ништяк опять-таки позитивного зеленого цвета (да знаю я, что неисторично! но вы попробуйте летом в черном побегать) и - слава Богам! - сшитый по мне и не висящий на мне мешком.
А потом я выяснила, что есть во мне все-таки зачатки глОмурности и шмотничества... просто весьма извращенные. И проявляется это вот как. Что обычно примеряет нормальня девушка перед зеркалом? Правильно, всякие юбочки-кофточки-платьица... А Эленрель часа полтора крутилась перед зеркалом в стегаче и балдела сама с себя. А что, милое занятие...
Теперь осталось только разжиться шлемом - и вперед, дрын в руки и на маневры. Что бы там ни говорили...
"Самым главным пороком он считает трусость..." (с)
Есть такая категория людей. Они пробиваются везде. Проползают, как тараканы, в любую щель. Дорога им везде открыта, везде их ждут. О ком я? Конечно же, о любителях вставать на задние лапки перед начальством. Любым. И даже когда не просят. Это же так просто - скроить в нужный момент благоовейную рожу, поддакнуть, избразить энтузиазм - и вуаля! Любая цель достигнута. А можно еще коробку конфет принести. Комплиментов наговорить можно. Товарища подставить - вообще безотказный вариант. Итого пара часов/дней унижения - и ты уже сам крутой. И ждешь, пока к тебе потянется очередь с конфетами. А уж если кто-то из знакомых влип и перед начальством не очень чист, надо опять же сделать благоговейную рожу и обосрать его похуже - нельзя же упускать такой шанс. Вот такая простая философия. Жизненная, однако...
А я огребаю со своей неуемной гордостью. Для меня каждый раз мучительно смолчать на сказанную мне гадость. Чего стоит иногда изобразить истерику, отыграть бедную-несчастную, даже всплакнуть, как девушке в такой ситуации полагатся. И все проблемы решатся легко и просто. А я не могу. Я никогда не лизала никому задницу. И не собираюсь. Да, мне сложнее. Зато говна не наемся.
Странно... есть люди, которые каким-то непонятным образом притягиваются ко мне. Я не говорю с ними "по душам", иногда и вовсе игнорирую, но для них это не важно. Им для чего-то нужно поговорить именно со мной, даже если я открытым текстом говорю им, что не питаю к ним доверия и, следовательно, не хотела бы принимать доверие от них. Даже если я говорю, что мне не интересно. Почему-то некоторые считают, что если выговориться именно мне, обязательно станет легче. Становится ли им легче на самом деле? Не знаю, но, наверное, становится, раз приходят еще и еще раз.
И самое интересное то, что данной категории людей я обычно не советую ничего существенного. От двоих просто нагло отмахиваюсь. Но они все равно приходят, звонят и обрывают аську. Они все равно смотрят на меня преданными глазами, словно я - панацея от всех бед. Каким местом, хотелось бы знать? Я отвечаю, что я устала, что это не мое дело, а то и вообще посылаю подальше - но в глазах этих товарищей все равно надежда непонято на что. Почему-то они уверены, что надо все рассказать мне и именно мне. Не родным, не друзьям, а мне. Почему? Где логика? Чем я могу помочь? Чем может помочь существо, которое само медленно сходит с ума (да что себя обманывать, давно уже сошло)?
Так или иначе, откуда взялось это непонятное явление? Можно было бы долго рассуждать о том, что этим людям не хватает доверия окружающих, что они одиноки, что им действительно нужно кому-то все рассказать, а тетрадка помогает далеко не всем... но... количество таких депрессивных личностей (будем называть вещи своими именами) в любом случае в разы меньше количества более сильных характером людей. Тех, кто способен спокойно переносить хотя бы относительно обыденные, не "экстремальные" трудности. Следовательно, бОльшая часть людей должна быть вовсе свободна от подобных любителей поплакаться в жилетку, а у небольшой части должо быть по одному-двум "эмоциональным паразитам" (опять же будем называть вещи своими именами). Тогда почему у меня их пятеро и, кажется, намечается шестой? И это еще не считая "официальных" ходоков за советами, которых я уже не считаю. Итого, пятеро по сути совершенно чужих мне людей ни с того ни с сего нчали мне всецело доверять. Не зная обо мне ничего и даже ни о чем не спрашивая. Что за идиотизм, спрашивается?
Мне, как для существу, которому стыдно даже самым близким друзьям признаваться в своих слабостях, такое поведение кажется непонятным и просто отвратительным. Нет, я не вижу ничего плохого в том, чтобы посоветоваться с кем-то и даже иногда в жилетку поплакаться (это мне моя чертова гордость мешает, но кому-то же с этим повезло больше), но нельзя же так. И ладно бы открывались тому, кто все это понимает, принимает или хотя бы внимательно выслушивает - так нет же. Нашли того, кто прямо говорит "Ребята, окститесь!", и ждут, пока этот кто-то изменит свое мнение. Впрочем, им и так это не мешает.
Не понимаю, это народ с ума посходил или у меня что-то на лбу написано?
Настроение сейчас - делать нечего
Суть флешмоба: мне выдали пять слов, к каждому из них я должна подставить слово "идеальный" и описать то, что подходит под это определение. Если есть желающие участвовать, отпишитесь в комментариях
От 
Schera,
Меч - хм... тут два варианта. Если одноручный, то баланс 3 пальца от гарды, масса 1 - 1,2 кг, если дюраль, и 2 кг или чуть меньше, если сталь (но мне ее еще все-таки рано), длина клинка 70-75 см (80 - это для меня максимум), гарда изогнута вверх, яблоко круглое и для понтов обязательно с выгравированой восьмиконечной звездой, ибо труЪ. Если полуторник, то баланс - ладонь от гарды, масса 2 - 2,2кг, но можно больше (тексталит или дюраль), длина клинка - 100 - 105 см, рукоять на 3 руки, чуть сужающаяся к яблоку, гарда прямая, яблоко имеет форму капли.
Песня - у костра ночью в лесу под гитару. А остальное неважно. А вообще любимая песня - Тэм "Давай уйдем на заре"
Подарок - приглашение куда-нибудь отправиться. Не совсем подарок, но определенно идеальный.
Цветок - ромашка. Огромное ровное поле ромашек. В которые можно лечь и смотреть в пронзительно-яркое небо, обрамленное множеством белых лепестков.
Сон - из памяти. Светлый и радостный. Но можно и не очень, главное, чтобы после него посыпаться с надеждой на лучшее.
Это цитата сообщения Valentin- Оригинальное сообщение
Лингвошокирующие фразы
«Доконали тварь!» - Совершенное творение! (чешск)
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке. (чешск)
Ахой! Перделка - Привет! Подружка (чешск)
Херня - биллиардная
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
Эбло - иллюминатор (франц)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
соси масё - Договорились (японск.)
на хуй хипо - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Хуесос - Косточки (исп.)
Спать…
Это волшебное слово, обозначающее такое прекрасное состояние. Спать...
Отложить подальше разряды и магнитную индукцию и спаааать...
Так, стоп, спокойно. Сколько там задач? Ага, а ты спать хочешь? Нечего было забивать. Нечего…
Спааать…
Опять за свое? А нечего было…
Спааать…
А если со всей дури кулаком об стену, будет больно, и спать хотеться перестанет.
Хрясь! Не помогает.
Спааать…
А больше кофе нельзя. Не помню уже, какая это чашка по счету.
Спааать…
Сколько я спала за последние несколько дней? Не помню…
Спааать…
Фииизикааа…
Спааать…
Вчера в Царицыно жгли прошлогоднюю траву. Холмы, пустая дорога, уже темно, и вверх поднимается узкая и до рези в глазах яркая полоса огня. Мне было стыдно и хотелось смеяться над собственной реакцией, но... я не могу спокойно на это смотреть на такое. У меня была паника. Не знаю, как я себя вела и догадался ли кто-то - просто не замечала этого. Да что же это такое? Память памятью, а горящая трава - это просто горящая трава. Это просто обычный огонь, поднимаюшийся по обычному хомлу. Ничего более. Только тогда эта мысль не помогала.
Темные холмы и полоса огня. Память некогда шедшего по не-этой земле ужаса. Страшно. Так страшно, что хочется закричать, только ведь нельзя. Холодные пальцы отчаяния тянутся из огня. Страшно...
А ведь всего лишь жгут траву. Лечиться тебе надо, Эленрель, лечиться...
Это цитата сообщения LESIKOT Оригинальное сообщение
Друзья....=)
Друзья-это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которые ненавидят твоего бывшего, больше чем ты;
Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;
Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные;
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?";
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, которые частенько пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди, пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел;
Друзья - это без которых бы многое в твоей жизни было не так... :-) :-)
[695x480] Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение
Стандартная схема богословского диспута.
Как ни странно, когда я баловался "набегами" на православные сообщества, с наивной целью кому-то что-то доказать, так все и и заканчивалось :(
Автор - кто-то из ЖЖстов, увы, кто именно- так и не смог выяснить.
