Это цитата сообщения Панда_в_камуфляже Оригинальное сообщение

Про студентов

-Профессор,я получу автомт!?
-Да.И ещё сапоги

Преподаватель-студенту:
-Вы были в армии?
-нет,а что?
Да так...Могу устроить...

Всего три ошибки, и из слова "сессия" получиться слово "армия".

Разговор двух преподавателей:
-терпеть не могу ,когда студенты на лекциях смотрят на часы.
-это ещё ничего,а вот когда они смотрят ,а потом прикладывают их к уху...

-что читаешь?
-квантовую механику.
-а почему вверх ногами?
А какая разница?!

1-й курс:шпаргалка под столом.
2-й курс:шпаргалка на столе.
3-й курс:учебник под столом.
4-й курс:учебник на столе.
5-й курс:Студент листает учебник и время отвремени спрашивает преподавателя:
-Профессор,это?
Когда ему это надоедает:
-Да ну вас,профессор,ищите сами!

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую.
Илья: - Я у нас в институте самый сильный!
Елена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая!

Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать....

После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.

1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра - ветер северо-западный...
- (в слезы) опять на лекцию не попадем...

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник:
- Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
- А может пивка выпить?
Четверокурсник:
- А может водочки?
Пятикурсник:
- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:
- Вопросы есть?
- Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент.
- Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...

Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все
делают вид...
. . .
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет,
преподаватель поворачивается спиной к аудитории...

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Читать далее...

попытка убежать от чего-то,непонятного мне самой, физически закончилась удачно, а психологически...боюсь,что нет

[479x477]

У меня есть свое мнение. И если какой-то шибко умный депутат будет тыкать мне в нос страницей, где написано про 1918 год, то я точно не буду понимать причем здесь 1945! И молчать не буду тоже. Будь он хоть трижды Герой РФ! Надоело. В конце-концов, я в колледж пришла потому ,что здесь дают слово. Вот пусть он это примет во внимание.
[399x268]

Снег...просыпаюсь, а за окном метель...класс...с первым снегом вас:) и как завтра в колледж пойду...
[700x505]

1/1. Вот вам и все переживания)
[515x698]

Как думаете,что от мандража лучше,валерьянка или обухом по затылку? по-моему, лучше и то и другое, только мне не поможет. придется просто работать в меру своих сил, а там будь что будет
[514x114]

Я не сказала бы,что это новая жизнь,но новое начало днева,новый курс и слегка измененные приоритеты - точно)
[700x525]