Что может быть приятнее когда тебя помнят? Просто взять, поднять телефон и услышать такой родной, знакомый, но почти забытый голос... И тому человеку в свою очередь набрать тот самый номер... Чтобы просто услышать тебя... Как будто сдув пыль с залежавшейся старой, но такой близкой, зачитанной до дыр книги... Да, я согласна, люди меняются. Это он меня научил. Что друзья уходят и приходят. Но некоторых ты помнишь до конца своей жизни. У людей появляются более интересные заботы, кроме как пообщаться с тобой. Самое банальное - личная жизнь. И тебя забывают... Но не навсегда. А кто-то увы... Но печалиться не стоит. Главное быть уверенным, что у этого человека все хорошо. Что ему замечательно. И как-бы случайно спросить по аське как дела. Самый простой вопрос, но в некоторых случаях значит слишком много для меня.

 Я больше никого не буду держать. Идти сквозь эти обиды и предательства. Это все значит только то, что ты больше не играешь для этого человека ту важную роль, какая тебе была им дана. Твое место занял кто-то другой. Ты на заднем плане. Ну и что теперь... Люди меняются, и друзья, увы, тоже. Чтож, в добрый путь.

[500x420]

[267x400]

Ты не знаешь как мне сложно...

Ты не представляешь как мне больно...

но нет сил сказать... я просто перестала быть замечательной

я просто отрубила крылья за спиной

я не могу больше смотреть Тебе в глаза...

Прости... но в моих... теперь одна ложь.

А Ты так и смотришь на меня...

так и говоришь как сильно любишь...

лучше бы Ты видел меня насквозь...

но это невозможно.

Я убила себя изнутри. Прости. Моего чистого невинного мира больше нет.

ЕГО НЕТ!

[300x441]  Так сильно хочется кричать плакать метаться. Мое сознание летает где-то далеко-далеко. Всегда считала себя сильной. Но знала что не выдержу удара в спину только от двоих. И от тебя тем более. Ты всегда была рядом, всегда просила совета. Я выкладывала всю себя. Но у меня есть другая сторона медали, если меня вывести. Ты это сделала, а я ведь предупредила за несколько секунд До. Я говорила. НО ты как обычно не послушала. Думала ничего не изменится. Дорогая, ты ошиблась. Не хотела и не собиралась так поступать. Но так было нужно. Это шло изнутри. Вся эта дрянь, которая накопилась во мне в течение нескольких месяцев, просто вырвалась наружу. Я терпела. Но терпение оказалось не безграничным, как я обещала. Мою бронь пробили. А ты, ТЫ, знаешь какой силы должен был быть удар?

[300x300]

 Столько всего хочется сказать... Почему меня так волнует одна странная ситуация?? Ира, наверное только тебе могу рассказать об этом... Просто ничего не может быть просто так. У меня такое ощущение, что я рассыпалась на мелкие-мелкие кусочки. И никак собрать себя обратно не могу. Чувства и разум окончательно рассорились, а жаль. За вечер и ночь два раза плакать, и много-много раз смеяться. Дл меня это новшество. Я обычно железная насчет слез... Но только в одном случае не могу себя сдержать... Он... опять. Его слова то ранят так сильно, то согревают настолько, что хочется просто оказаться только с ним во всем мире, забыть про все... Я не легкомысленная, я просто слабая.

   Я не могу слушать, когда обсуждают чужую потерянную любовь... Мне постоянно кажется, что говорят обо мне с Ним, но сейчас не мы в центре внимания и сплетен. Я прекрасно понимаю её, я была на её месте. Это слишком больно, чтобы держаться в спокойствии... А когда идет дождь... Он прожигает тебе всю душу. И самое главное, что я не знаю как помочь в такой ситуации. Впервые в тупике.

[300x400]  Ну чтож, подведу итог первой моей недели в новой школе. Люди замечательные (почти-почти все), учителя замечательные (ну это наверное пока...) и хоть обкурись в туалете, потому что если палят - то хуй поймет кто. Постоянная толпа курильщиков этому очень способствует. Подружилась с девченками. И ещё я теперь делаю домашнее задание. =) Вот так.

 для меня огромная новость что твое неуважение ко мне дошло до такой степени... для меня огромная новость, что ты спокойно обсуждаешь наши личные проблемы с посторонними людьми... Для мен огромная новость, что тебе необходимо быть извращенцем, чтобы получить удовольствие... Я устала плакать вечерами и ночами... Я не знала, что ты такой...

 

Может я ошиблась в тебе с самого начала??

[508x254]

[300x228]

 Все слишком глупо, слишком просто. Почему бы вам всем не стать хоть чуточку умнее и честнее? Или эта моя судьба? ОБщаться с такими людьми... Славо богу не все такие. Я не какая-то там слишком умная и не с завышенной самооценкой. Просто ваши поступки сводят меня с ума своей глупостью. В ваших мыслях нет ничего возвышенного. Лишь бы избежать всех жизненных трудностей. Любыми путями... Извините, но не получится. Встречатся даже низкие люди. Бля... Почему нельзя стать лучше? Разве это стыдно?? Или что ещё? Разве нельзя научиться уважать тех, с кем общаешься? Глупость... Жалко, что в один момент своей жизни я свернула не туда. Даже парень, и тот как ребенок.

И думайте что хотите.

[300x417]

Порой мне надоедают наши ссоры и постоянные мелкие разногласия... Ты почему-то всегда считаешь, что прав. Упертый... Ну ничего... Поправим... Порой меня это выводит настолько, что хочется наорать на тебя, дать по морде, развернуться и уйти. Но меня что-то останавливает. Это "что-то" наверное то, что меня с тобой связало ещё в самом начале. Прочно. Очень. Но все равно, я не буду исполнять каждое твое желание, пусть порой даже легче просто остыть и сказать/сделать то, что тебе нужно для спокойствия. Но все равно я люблю. Надеюсь ты когда-нибудь перестанешь ранить мои чувства. Поймешь, что я тоже живая и со своими мнениями, мыслями, желаниями. Надо быть аккуратнее, осторожнее. Даже МОЁ терпение может прийти к концу.

 Но стоит только вспомнить как мы с тобой вместе, в одно и то же время, не подозревая об этом, слушали радио Европа +, нам нравились одни и те же песни... Мы думали о том, когда встретим свою вторую половину... И растворялись ночами в музыке) Одной и той же))... И все сразу отходит от сердца. И сразу легко...

Прости меня... Я все равно люблю........

[300x417]

Иногда люди слишком много начинают думать о себе. И возносят себя слишком высоко перед всеми. Зазнаются... Но толпа, как стадо, этого не замечает. И продолжает следовать за такими людьми. Очень неприятно, когда такое задевает и твою жизнь. Хорошо, что я не такая. Теперь мне надоело вам помогать и тыкать вам в рожи ваши ошибки. Спасайте себя сами. Мне смотреть уже на вас противно. До свидания.

P.S. Вы никогда не узнаете кому написан этот пост, но изменения во мне будут четко видны. Теперь я ещё раз убедилась, что даже друзьям нельзя доверять, тем более рассчитывать на них. Заебали. 

Fuck off.

[270x400]

Итак... Которую ночь мне уже хочется все это вспомнить... написать...

Все началось так просто... Ничего не предвещало того, что между нами произошло.

Самое начало... Когда я гуляла с Демоном. Он встречал меня прошлым летом с работы. Он тогда ещё был в меня влюблен. Внутри себя я его жалела... Наши разговоры не заходили ни о чем столь, как тогда мне казалось, важном... Просто о чем бы мы ни разговаривали, беседа всегда зоходила о его новом друге... Об их чуть ли ни повседневных похождениях. Я даже не знала как зовут этого друга. Знала только прозвище - Кот. Меня очень выводило из себя то, что мой лучший друг так много времени гуляет и развлекается с ним и то, что мы разговаривали чуть ли не каждый раз об этом типе... Мне постоянно приходилось менять тему, но все было безуспешно.

Уже осенью, где-то в начале или середине сентября, мы с подругой, как всегда гуляли одни и забрели на теперь уже Нашу Веранду. Тогда мы познакомились с новыми людьми и встретили там старых знакомых. Каждый день там появлялись новые люди, новые лица. Нам было весело и интересно. Это постепенно начало становиться привычкой. Мы зачастили там гулять. Там же был и Демон.

Где-то в числах 15-20 сентября мы уже вместе с моей подругой и Демоном пришли на Веранду. Как всегда сразу хорошее настроение и ожидание чего-то нового. И тут происходит нечто. Этот момент я никогда не забуду. Демон подводит меня к незнакомому высокому и немного худощавому парню. На вид ему было лет 17. Дльше фраза: "Знакомься, это Кот". Мне было не очень интересно. Я сразу вспомнила все разговоры, которые были только об этом человеке. Мне захотелось сказать что-нибудь немного обидное... Ну я и сморозила:"Ой, а я тебя симпотичным представляла...". С этой фразы и начинается Наша история. Его никаким образом не задело мое приветствие. В этот же день он уже стоял рядом со мной и грел мне мои руки. Я никак не могда запомнить его лица. Тогда мне было абсолютно параллельно на него. Это не была любовь с первого взгляда...

Потом Кот стал каждый день появляться на веранде. Он постепенно становился чем-то вроде нашего идола. Но мне тоже было все равно.. До какого-то вечера. Тогда мы всей компанией сидели во дворе на площадке под моими окнами. Демон вынес гитару и пел во все горло самые веселые песенки. =) Конечно же большинство с матом. В это время мои родители наслаждались его пением) Кот бегал от одной девченки к другой и что-то внутри меня перевернулось. Как будто мне двинули чем-то по голове. Вечером, уже придя домой, я села писать этот ебучий конспект по физике. Каждый раз при сокращении слова "который" мне становилось все понятнее... Я на него запала. Тогда я была уверена, что мне ничего с ним не светит. Он же уже взрослый.. А я малолетняя дурочка.. Мне было 14.

С каждым днем я все дольше находилась в компании, все больше забивала на уроки и учебу. Но мне было все равно. Мне надо было только смотреть на него. У него такие зеленые глаза... Они меня заколдовали. Я стала злоупотребялть алкоголем. В какой-то момент рассказала о своих чувствах подруге. Как оказалось - она тоже на него запала. От этого мне стало ещё хуже. Теперь я даже не могла надеяться на то, что мы с ним будем когда-то вместе. Потому что не хотела делать больно подруге и опять же не думала, что что-то светит.

В один прекрасный день я окончательно решила выпить от безысходности. Мы сидели с подругой чуть ли не в слюни и наблюдали как резвится наша, ставшая уже родной, компания. Я не выдержала. Уже давно хотела с ним поговорить. Подползла к нему и попросила отойти и поговорить. Мы немного прошлись и я сморозила очередную глупость... Мне помогло мое на тот момент состояние... "Я не знаю как после этого я смогу смотреть тебе в глаза, но... Ты... мне... очень нравишься" - выдавила я. Дальше помню только то, что рассказала ему ещё и о чувствах подруги. И ещё помню ответ:"если бы я выбирал, то выбрал бы тебя". Это меня просто убило... "если бы..". Значит нет никакой надежды. Но я не сдалась. У кого-то нашла его номер. Написала. И (О ГОСПОДИ) получила ответ!!! Переписываться мы стали каждый вечер. Деньги на счету так быстро таяли... Но мне опять же было все равно.

Потом он стал обнимать меня. Для меня тогда он стал уже Лешей. В один прекрасный момент мне подруга сказала:"Все, он твой". Я не поверила, но потом сама убедилась. 30 сентября вечером он предложил мне встречаться. С 1 октября мы вместе. И понеслось время... Оно так быстро летело.. Дальше все помню в отрывках...

Наш первый поцелуй... Передача дыма рот-в-рот...Драка...Больница...Его полностью побитое до неузнаваемости лицо...Станция метро Семеновская, которую я теперь ненавижу.. Ссора из-за кнопки stop в лифте, расставание. Примирение,

Читать далее...

[372x500]  Давненько здесь не писала, но зато ежедневно появлялась... Хмм... Читаю своих друзей постоянно. У меня сейчас затишье и жизнь течет плавно... Пусть погода не очень, но зато на душе светло и ясно. Хочется жары. Чтобы казалось, что ещё чуть-чуть и расстаешь на знойном солнце... Такого скорее всего не будет. А так хочется... Ну и пусть... Хотеть не вредно. =) Впервые в жизни завтра ночью у меня будет свободная хата. Не ожидала, но мечтала об этом уже лет с 12-ти. Вот надо бы подумать что буду делать целую ночь... Конечно же мне строго-настрого запретили кого-либо звать. Ну чтож поделаешь... %) Разбежаааались))) 

[300x433]

Опять?!?

Ну ты в своем репертуаре.

Ах, Леша, Леша... Зачем же мы тогда ссоримся...

Это цитата сообщения Humpty_Dumpty Оригинальное сообщение

о ней

[300x415]она не ходит в кино, не гуляет под вечер,
она презирает беспечных, и с Богом - на "ты";
всегда держит прямо и гордо покатые плечи,
считает, что в жизни без слёз и истерик - легче,
и лечит других - лишь посредством своей красоты.

она как-то странно живёт - ей легко всё и просто,
ей с легкостью этой лететь - и разбить небеса,
упасть - у неё-то и ангелхранителей до ста,
Поймают - на место вернут безо всяких вопросов,
а если попросит - останутся спеть и сплясать.

она улыбается, словно какая мадонна
сошедшая с полуистертого ветром холста.
и вроде бы материальна, а вроде - бесплотна,
(запомните также, почём нынче стоят полотна),
и вроде сложна до предела, а вроде - проста.

и кажется, жизнь целиком в её царской власти:
какой же дурак не завидует этой доле?..

...она выбирает карту запретной масти,
и ночью, когда те, другие, кричат от страсти,
она кричит в одиночестве и - от боли.

[360x480]Настроение сейчас - хз

 Первый раз поняла, что я тряпка. Что это со мной? Меня же никто никогда не мог сломать! Да просто наверное потому, что я верила только тем, кто не предаст. И тут очень сильно оступилась. Даже стыдно подумать, что этот человек мне был дороже кого-либо. Даже дороже семьи. Какая глупость. И ведь никому не интересно, что творится в моей жизни. Никому не интересно во ЧТО меня превратили. Я ведь теперь ничтожество. Да, я никто. Я даже спокойно не могу смириться с тем, что мне предпочли свободу, что любви предпочли флирт. Я просто тупо закрываю себя на семь замков, которые потом так сложно будет отпереть, если придется. Где же моя сила? Где же моя неуязвимость?? Что-то вас как ветром сдуло. И при всем этом любовь моя не только существует, но ещё и растет! Я сама от себя не ожидала такого. А вечера... Как же теперь я их боюсь. Они делают меня беспомощной перед какой-то мощью... Наверное это чувства. Но они мне не нужны. Я думаю он поймет и прикончит их. Сожгет мое сердце. Но мне уже не жалко, оно уже итак на себя не похоже.

P.S. А ожег на руке все так же продолжает напоминать о нашей ночи.

 Неужели мне до сих пор настолько больно??? [699x531]

[699x478]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ну вот и подходит этот мой огромный этап жизни к своему логическому завершению. Мне уже ничего не жалко. "Я поднимусь, я уже не боюсь высоты". Пусть это были какие-то 8 месяцев, но они меня погрузили в мир бесконечного счастья. Счастья от любви, от чувства беспрерывного полета. Мне уже больше не хочется ничего возвращать, ничего тянуть, даже плакать не хочется! Хотя я думаю без слез не обойдется. Ты уходишь в последний раз. Я даю слово. Оно будет последним. Уходи и больше не возвращайся. Ты не посмеешь. Я уже угробила свое здоровье как морально, так и физически. Я уже благодарна тому, что напилась тогда и все тебе высказала. Мои чувства стерты в порошок. Этот порошок раздул ветер по самым крайним уголкам земли.

 

Больше не нужен.

Весна? Конец мая? Простите, не верю.

[310x171] Настроение сейчас - романтика

  Замечательное утро... Замечательный дождь. Промокшие ноги, фиолетовый зонтик и романтичное настроение. Набитый трамвай, но ведь ты рядом, и сразу становится все равно. Полусон на твоем плече, твои поцелуи. Это то, о чем я мечтала так долго. Случайный фильм, абсолютно подходящий для этого дождливого прохладного утра, абсолютно подходящий для того момента. Как же было хорошо. И в конце фильма песня Noize MC - выдыхай. Наша песня. Удивительно счастливое утро.

[435x435] Настроение сейчас - сдохло

Какая же я дура. Как же можно так не ценить самое дорогое, что мне принадлежит?? Как же можно так просто все воспринимать? Неужели это действительно я? Неужели это наплевательское отношение - черта моего характера? Да я могу наплевать только на то, что мне фиолдетово. НО КАК ЖЕ Я СМОГЛА ТОГДА ТАК ПОСТУПИТЬ???

[300x225]

Я застряла где-то между бесконечной любовью и свободой, так щедро подареной тобою мне на несколько дней. Я её не ценила, она мне была не нужна. А сейчас сложно сказать что мне нужно, а что нет. Но ты мне дороже, чем свобода. Очень хочется чтобы это было не только первое сильное, детское чувство. Я уже выросла из этих игр. Ты это знаешь. Твоя вера вернулась вместе с твоим эгоизмом. Ну чтож, если так - то я все равно потерплю и приму. Куда же я без тебя =). Но теперь моей веры стало меньше, теперь я более независима. Но и все же я верю. Наверное во мне борются два огня. Прошлая наивность и слепая любовь и настоящее понимание реальности и первый неудачный опыт. Мои чувства изменились. И проблема в том, что я не знаю как. Не скажу тебе об этом никогда.

Мне все так же хорошо с тобой. Эти Твои знакомые руки, губы. Они так и не успели стать грязными. Я очень этому рада. Мне легче было тебя принять. Мне хочется кричать, улыбаться и всегда быть с тобой. 

 

 

 

Борюсь последний раз. Люблю.