Я привыкла, как и многие, смотреть людям в глаза, когда беседую с ними. Иначе разговаривать не могу. Я "читаю" человека и его мысли во время беседы. Я познаю его.

  Тут задумалась почему глаза некоторых людей бывают бесподобны. Да, бывают просто красивые, там цвета какого-нибудь удивительного или может ещё что-то с этим связанное. Но я не об этом. Я о бесподобных глазах. Они по внешнему виду абсолютно обычные. Но что-то в них есть такое, чего не понять никогда. Какой-то особый взгляд, какой-то блеск. Я люблю людей с такими глазами. У меня захватывает дух перед ними.

                                                                                                                                          а иногда влюбляюсь

 Да. Все закончилось. И я даже рада. Все оказалось очень просто. Разрушить остатки нашего хрустального замка не требовало сил. Лишь один раз соврать. Ну он уже спокоен. Он уверен, что я не чиста перед ним. Зато все тихо и спокойно. Мы слишком одинаковые, как он говорил. Ну чтож, спустя год это аукнулось. Ни видеть ни слышать не хочу его. Для меня он как умер, я больше не дотронусь до него. Он где-то там, где невозможно до негго достать. И все хорошо. Нет боли и слез. Мы справились. Поздравляю. Лишь душа побалвает. Ещё бы... она ведь потеряла три её составляющих: Веру, Надежду и Любовь. Пустота без него заполняется или душа сужается... "Твои образы со временем как лед таят" (с) - это действительно так. Зато чуть позже мы оба будем счастливы.

[450x342]

 Пора подводить итоги этого года. Так... Один из самых счастливых. В этом году можно сказать началась моя новая жизнь. И вообще, счастье, что было мне подарено в этом году бесценно. Оставлю этот год с замечательными воспоминаниями. Жизнь научила меня преодолевать самые различные преграды, я нашла новых друзей, узнала что такое любовь. Вера стала крепче. Думаю что я улыбалась больше всего в этом году. И счастливых моментов было больше чем обычно. Вобщем 2008 - счастливый год. Я благодарна всем, кто держал меня за руку в этом году, а так же тем, кто пытался насрать мне в душу. Такие люди делают меня сильнее. И ещё я знаю, что обязательно найду свое счастье. И всем этого желаю. Счастливого нового года!

Прийти домой... с мокрым от слез шарфом. больно. верить - больше никогда. любить - тоже. я поняла кто я и зачем здесь. потеряла все. нет больше людей и козырей, что спасут. все сгорело до тла. вот теперь я снова человек. я живу.. Хмм... может не надолго..? я люблю... обманчиво?...если нет, то я сделаю чтобы это было так. я выпущу все, что во мне осталось. сердца и души больше нет. мои глаза преданы. моя душа тоже... ничего не нужно, никого не хочу ни видеть ни слышать. вот так докатываются до самого низкого. я не такая, я справлюсь со всем. подумаешь.. что там. просто человек в которого я все же свято верила бил меня сегодня. называл шлюхой и шалавой. подумаешь... какая ерунда. интересно где же моя последняя капля. интересно сколько боли и слез ещё нужно для этого. а ведь кто-то молится за самоубийц. тогда чем же не дело облегчить свою учесть? чем же не дело совершить самый большой грех? а тем наверное, что я привыкла бороться. но с чем теперь бороться? пустошь. ничего нет. все кончено. The end.

  Замах.. глухой звук - удар. Ещё замах - ещё удар. Так ещё и ещё, пока из носа и рта не польется кровь. Сила... Она всегда жива во мне. Что бы со мной ни случилось. Она злая и грубая, совсем не женская. Она убивает всех. Даже меня саму изнутри. Для меня за месяц все как будто рухнуло. Как будто черное стало белым и наоборот. Негатив. Моя черная, обратная сторона. Изнанка. Дайте мне пистолет, и я пойду и застрелю того, кто вякнет хоть слово против. Я сошла с ума. Наверное это очередная плата за что-то. Я больше не способна любить всем своим существом.. Я не способна на светлые безоблачные чувства. А кровь вкусная. Густая и сочная... Хочу чтобы она стекала по губам на шею и пачкала мой белый свитер. Хочу... А после подобного пиршества сесть на теплый влажный пол и закурить дорогую сигарету.

 А на столе... красивая белая роза. Она способна затмить своей красотой весь мир, ничему не оставив света. Она не знает, что с ней связана целая история, даже целая жизнь. Да и к тому же Ей все равно. Её просто купили в магазине и подарили мне. В знак любви и преданности, в знак прощения. Она просто упрямо стоит, гордо держа свою красоту и ждет пока истекут силы. Ей все равно когда Она умрет, Она слишком горда, чтобы думать об этом. Она, наверное, лишь жалеет о том, что возвышается не на бескрайнем поле с такими же как Она, а всего лишь в красивой продолговатой хрустальной вазе. Я её не заслуживаю. Но ей так же все равно...

 А жизнь все-таки прекрасна. Ни за что от неё не откажусь, пока вижу скрытый смысл. А счастье - это всего лишь момент, даже миг. Оно приходит и уходит. Пока молодость и даже детство во мне - точно не о чем беспокоиться. Все ведь только начинается. Как плохое так и хорошее. А чего будет больше зависит только от меня.

У меня осталось 3 грамма моей души. Немного. Но и не мало для того, кто сумел полюбить. Всю остальную душу я продала по дешевке в магазине б/у вещей за иллюзию счастья. (с)

Наталия Гринберг

это будет ещё один удар ножом под который я сам подставился, всё-таки взяв тогда трубку...  (с)

По его словам можно представить себе ситуацию, что я стою с высоко поднятым ножом над ним, раненным, истекающим кровью, но доверчиво смотрящим мне в глаза... С лаской, с любовью. А мое лицо как у безумного маньяка, готовящегося прикончить жертву. У меня здесь было бы три выхода: 1) выкинуть нож, обнять его. И раны бы тут же сошлись и от них остались бы лишь грубые рубцы. 2) ударить ножом со всей силы, чтобы больше не очнулся. 3) подняться с колен, выбросить нож, развернуться и уйти. В густой пушистый белый снег, в ночную темноту, которая стала бы для меня в последствие вечной.

  Здесь бы я выбрала третий путь. Но на самом деле его нет. ..или все же есть?

"Да и к тому же я знаю, что по крайней мере один единственный человек, который умеет держать свое слово, не оставит меня одну. Ради этого человека можно пойти на все.

        ...опять наивность..?"
 

Да. Опять наивность. Какая же я дура. Самой уже смешно. Теперь я понимаю почему все так поступают. Потому что людям, в которых есть что-то хорошее не на кого тратить свою удивительно положительную энергию. Они это закрывают и сливаются с серой массой, злой, глупой, неразборчивой. Возможно у меня сейчас тот самый период "закрытия" себя. Мне уже ничего не нужно.

Останусь у разбитого корыта,

Забуду Все что было навсегда

Душа моя тебе ещё открыта.

Я снова проиграла. Как тогда.

Тебя нет в сети. Значит тебя вообще нет. Мой бред полон тобой. Ты его кормишь. Убей меня за это.

Сижу. Я. Одна. Где-то далеко на земле. Так больше нельзя. Просто люблю. От чего курю? Просто хочется? Прикольно?... Глупость какая. Надеюсь что я пишу не конкретный бред. Девочка. ещё. я. Наивная. Маленькая, Глупая, Доверчивая. Теперь не верю никому. Все предают. Но я не исключение. Осознать ошибку. И в себе и в гулпости поступка. Мы поплывем по волнам. Руки пишут отдельно от тела. Коричневый. Мягкий. Красная строка. Ошибки.. Как же я тяжела под ними. Когда ты меня поднимаешь я как-будто бы их вижу. Всех. Я не такая. Всякий оступается... Я себя оправдываю?.. Не стоит все заканчивать. Ты ведь предсказуемый только потому что ты непредсказуемый. Ты.. Ты... Ты... Нужен. Как же хочется слышать твое дыхание. дотронуться до волос. до бакенбардов. Красивый. Я в бреду. Ничего не понимаю и не пойму. Я ведь самая обычная. Хочется уметь играть на фортепьяно, петь, рисовать.. чтобы показать все то, что у меня в душе. Но я не умею. Это больно и обидно. Но я справлюсь. Как всегда.

   Сегодня, когда ехала по строгинскому мосту домой, поняла, что я люблю Москву и её природу на окраинах. Я живу в самом прекрасном месте на земле. Сегодня наверное солнце последний раз перед зимой отдавало все свое тепло, так заботливо согревало сердца людей, и как-будто бы просило не расстраиваться из-за грядущих холодов.

    Если бы я умела рисовать... Хотя ни у одного художника не получится изобразить природу так, как она сама себя преподносит. Хотя бы ради неё хочется жить.

НЕТ. Мне никак нельзя влюбляться, это все портит. Я должна научиться жить одна, без помощи кого-либо. Лучше быть одинокой, чем быть зависимой от кого-то. Почему все так? Почему у меня не хватает сил после года отношений просто спокойно подняться и пойти дальше?.. Дура просто. Я не хочу сейчас никаких отношений. Мне это не надо. Я не хочу, чтобы мое сердце билось быстрее, когда я слышу чей-то голос, не хочу плакать ночами от любви и счастья. Не хочу быть за кем-то, как за каменной стеной. Я должна справляться со своим сердцем. Я не позволю чувствам овладеть мною. Это по крайней мере глупо. Эти сопли не для меня. Независимость - самое главное, что нужно для моей никчемной жизни. И я справлюсь.

Наверное

Любимое тело не заменить другим,

Пока ещё чужим,

Но пройдет лишь время.

Прошлое забудется

И в памяти сотрется... (с)

 Это слишком больно... Терять себя.

   Она почему-то всегда мне казалась идолом, за которым стоит идти, которому надо подражать. Через столько всего прошла её душа, если она ещё осталась, столько всего видели её прожигающие насквозь серо-зеленые глаза. Сколько ночей без сна, сколько строк написано, сколько слез потеряно, но все не зря... В её пятнадцать лет она держит за плечами груз, который носят только зрелые и пожилые люди. Просто потому, что в ней имеется что-то настолько особенное, может даже немного страшное, что не подвластно понять никому, возможно даже ей самой.

   И самое главное, что она осознает, что все это лишь мизерная часть того, через что ей ещё предстоит пройти. И она пройдет. Гордо подняв голову и, даже не пошатнувшись. Просто потому что по-другому себе не позволит.

[423x307]

 Как будто все взяли и сговорились. Ваш ебаный эгоизм так и прет...

Сколько можно?

[показать]

 Знаете, я устала верить и доверять. Просто потому что все это всегда заканчивается для меня плачевно. Почему же все (почти) люди такие сволочи? Почему просто понять человека, друга, так сложно? И почему не предателей так мало, людей, которые думают не только о себе в первую очередь. Это просто поразительно. Я уже привыкла терять самых близких друзей. Ну чтож, кажется скоро совершится ещё одна такая потеря. Сколько можно... Я наверное очень глупа и наивна ещё, чтобы доверять людям полностью. Моя честность не всегда является плюсом для меня. Она портит мне жизнь. Но зато выявляет кто из людей настоящий друг, а кто фальшивка. Я после подобной потери уже всегда готова к очередной потере. Но знайте, даже если меня предадут все - я все равно буду продолжать жить. Одиночество для меня уже не будет такой тяжелой ношей. Я через это проходила. Да и к тому же я знаю, что по крайней мере один единственный человек, который умеет держать свое слово, не оставит меня одну. Ради этого человека можно пойти на все.

        ...опять наивность..?