Я хотела чтобы ты знал
о цветных и ярких картинках
о дыханье которым поймал
ты меня на моих поминках...
Такова уж моя натура.
Я хотела сказать без опаски,
что на свете есть еще дура,
что смогла дальше верить в сказки. (с)
Наталия Гринберг
Здесь обо мне каждая строчка, каждое слово. Иногда поражаюсь как точно можно описывать таким образом людей, их внутреннюю сущность: все чувства, ощущения, переживания. Это словно мой словесный портрет.
[274x230]
Быть не может такого. Нет, я не верю ни одной этой мысли! Я не верю своим ощущениям и я не верю своей душе. Потому что это наглая ложь. Потому что раз этого всего Нет, значит так быть не должно. Очень скоро приду в себя и опровергну все, что происходит сейчас, все, до единой капли. Быть не может, что прошлое меня ничему не научило. Я ведь все знала заранее, все видела. Неужели мое самообладание подходит к концу... Наверное я одна из самых наивных людей на земле. Но когда-нибудь я это исправлю. А сейчас уже знакомое чувство, выжженные на сердце желания. Я все это знаю, я все это помню.
[295x295]
Сегодня я вспомнила нечто важное, то, о чем нужно было вспомнить всего лишь день назад. Сама удивилась почему же вдруг. Ну так, видимо, правильно. Странно, но почему-то я довольно часто стала погружаться в некоторые воспоминания. Но как только ловлю себя на подобном - сразу же пресекаю все Это. Точно знаю, что скоро все закончится. Не впервой мне душить в себе такие ненужные мысли.
С недавнего времени взяла новую, довольно необычную для меня привычку читать. По большей части вечерами. Это почему-то дает мне некие силы, способствующие спокойствию и равновесию где-то там, внутри меня). Плохо конечно, что стала сторониться общения, но точно знаю, что сейчас мне это необходимо. Даже как-то приятно находиться одной, рыться в своей голове и постепенно раскладывать все по местам. В таких случаях главное не закрыться окончательно. Но врядли мне это грозит.
И ещё, плохо конечно, но хочется просто послать к черту все эти участившиеся напоминания о любви. Так делают слабые, неуверенные в себе люди. Но мне это вовсе не обидно или неприятно. Просто непривычно быть одной в столь замечательную пору, в мое любимое время.
Ну вот и все. Очередная история про Любовь закончилась, подошла к своему логическому завершению. И хоть мне и было хреново минут пять после финала, теперь я чувствую облегчение, даже радость. И когда-нибудь, через долгое время, здесь снова появится слово "Ты". Но прежде чем написать его, я сто раз подумаю. Теперь буду присматриваться к мелочам, но прежде выяснив достоин ли человек подобного внимания. Очередной урок. И я рада, что все так вышло. Спасибо.
[247x300]
Настроение сейчас - кажется, я поняла.
Но ты не отказался прийти к истоку. Значит ты хотел чтобы круг замкнулся. Почему? От чего не сказал об этом...
И он замкнулся. И не потому что так должно было случиться, а потому что Ты в это поверил.
Порой хочется проявить слабость. Сколько бы я не удерживала себя - у меня есть слабость к Тебе. Я это знаю, я это Чувствую. Мне плохо без Тебя. Но все меняется, время лечит. Как всегда. Я уже выучила это. А сейчас я скучаю, я знаю - мне без Тебя плохо. Уверена в том, что если бы не эти ошибки, то была бы с тобой долго. Рядом. Но ты ждешь чего-то особенного, вместо того, чтобы просто посмотреть в Себя.
P.s. И никак не могу отделаться от ощущения, что ты следишь за мной, что ты где-то Рядом.
Ну к чему это? Зачем? Почему сейчас? Почему так? Все что-то вспомнили, подумали, придумали, передумали, надумали. Я же не железная. Кажется я запустила свою жизнь. В последнее время лень настолько сожрала меня, что я пустила все на самотек. Все. Хватит. Довольно! Пора уже начать нормально жить. И этих глупых ошибок больше не допускать. У меня ещё полно сил и возможностей. К тому же сейчас как-никак Весна. Мое любимое время года. Это поможет мне подняться со дна и стать нормальным человеком. И во что бы то ни стало - надо Верить. Верить в людей, которые готовы быть рядом со мной. Все лишнее рано или поздно уйдет из моей жизни. А сейчас учеба, общение, дела, поиски себя.
P.S. Я не могу осознать, что Ты теперь не со мной.
[300x225]
Получила свою порцию счастья? Теперь закрой рот. Надо довольствоваться тем, что было. Так что никаких возмущений, просьб, лишних звонков и смс-ок не будет. Пусть я редко проявляю инициативу, Но если бы Тебе это было действительно нужно - ничего подобного бы и в помине не было. А из всего происходящего довольно легко сделать вывод.
А вчера я не знаю что на меня нашло. Этот статус - действие шампанского. Хотя порой хочется сказать нечто подобное.
Спасибо за все.
Наконец-то я чувствую весну, ощущаю её, как-будто вижу. Такое ощущение, будто я получила желаемую дозу наркотика после долгой ломки. Мое любимое время года. И пусть пока не предвидется резкого потепления, и снег не растает уже послезавтра, зато сегодня и вчера светит солнце, я чувствую как оно греет. Хочется поскорее одеть мое белое пальто, нацепить новенькие сапоги и пойти гулять с Тобой куда-нибуть в парк или в центр. Мои мозги отказываются учиться, работать, они находятся в состоянии некой весенней эйфории, такого безудержного счастья. И так непривычно для меня идти одной по улице и улыбаться; наверное мое состояние понятно прохожим)). Кстати уже очень скоро 8 марта и безумно приятно видеть столько людей с букетами цветов в метро. Мне даже удалось наткнуться на 101 Белую розу.
[313x416]
[288x360]Настроение сейчас - счастлива
ты Никогда не испортишь мне то, чем я действительно дорожу. Можешь даже не рассчитывать, обосрешься скорее. И все эти подставы и угрозы мне лишь на пользу. С каждым твоим оскорблением я становлюсь сильнее. Много уже прошла, но дальше ещё сложнее -). Ну чтож) Удачи и тебе и мне. ты окончательно сошел с ума, так уже далеко не одна я считаю. Твоя жажда мести с каждым днем сильнее. Это все больше становится похоже на безумную игру. ты установил правила, и я согласна по ним сыграть.
До встречи.
Я люблю, когда, придя домой после кино / Кружки / кафешки, я сажусь за компьютер в ожидании и чувствую, что мои руки пахнут Тобой. В такие моменты можно зажмуриться и представить, что Ты все ещё рядом.
[330x213]
Это все великолепно. Но кажется - я не справлюсь со всем этим. Да, это все стало резко очень весомым. Я не справилась с собой. То, что я держала, вырвалось наружу. Очередная попытка жить счастливо. И почему-то я почти уверена, что её завалю. Прошлое уже забыто, будущее неизвестно, да мне и не надо. К сожалению во мне нет ничего необычного, что Ему необходимо. Что бы не говорил. Да, я кажется снова попала. Очередная попытка, и может быть очередной провал. Но странно: с Ним я забываю обо всем наболевшем. Обыкновенный идеал. Недостижимый..? "Все в твоих руках" (с).
0_о... Он дал мне надежду?..
Я больше ничего не хочу. Отстаньте от меня все. Никого нет, НИКОГО! И никаких исключений. Никакого 14 февраля. О нём не может идти и речи. Я теперь одна и это на всю жизнь. Затрахали меня эти гребаные разборки, правила, тыки в спину. Хватит! Я ругаюсь матом, курю, а помимо этого ещё тупо существую. Как некий предмет, не более того. Я кукла которая никому не верит и никогда в жизни больше не поверит. Сколько же всякого дерьма. И каждый раз приходится его жрать, причем во все более извращенной форме. Я думала у меня есть друзья.. Я ошиблась. Конечно, зачем же помогать девочке, которая всегда сама всем помогает? Да она и сама справится. Теперь, блядь, справлюсь. А сейчас попробуйте мне только сказать, что я не права. Ну и плевать, что звонки были в пол третьего ночи. Ну и что? Я всегда готова была вас выслушивать. Со мной же все иначе. Хватит! С меня довольно! Сколько ещё можно так жить? Среди людей, которым положить на меня огромную кучу. Он держал меня, но сегодня отпустил. И теперь мне не за что уцепиться. Я как всегда виновата. Мне бы немножечко понимания, и сделать кого-нибудь неимоверно счастливым. Но я бессильна. В этой гребаной Москве столько людей и каждый сам за себя. Эта серая масса давит на меня с силой, которую я не в состоянии принять. Простите, я теперь одна из них. Прощайте.
[212x288]
после этой экскурсии сильно болит запястье левой руки. простите меня. Идиотка.
А мне снова показалось что я счастлива. Этот момент снова промелькнул сегодня во мне). Это замечательно. Свобода дает свои плоды. Эта наивность так не хочет из меня выходить))). Да ну и ладно. Зато все сейчас так хорошо. И даже не вспоминается прошлое. Оно забыто, почти все! Но стоит вернуться домой и сразу все возвращается на круги своя. Но все равно мне насрать. Сейчас я живу так, как угодно мне, а не кому-то там. "Сладких снов, моя любовь" - говорил он, а мне плевать. И на него и на себя и на все свои проблемы. И пусть для кого-то я покажусь девушкой легкого поведения - вам решать, ваше мнение меня не особо колышит. Главное что я знаю кто я на самом деле, а все остальное жуйте сами.
Но старые раны порой все же кровоточат.
А знаешь… Мне нравится все это. Эти встречи, розы, улыбки и разговоры. Этот нелепый смех. Понимаешь, он от души, он изнутри. Твои руки, твои глаза. Они прекрасны. Твоя правильность и увлеченность всем этим слегка детским, незамысловатым. Все это прибавляет немного честности и наивности в то, что связало нас тонкими слабыми нитями. У нас есть нечто сильное, то, что делает нас независимыми. Конечно это свобода. И мы абсолютно разные. Во всех смыслах. Но есть одно связующее звено; то, что немного сблизило нас. Наверное доброта, восприятие мира. Я скрываю её, и ты наверное догадываешься почему. Но ты не боишься, тебе это не помеха. Ты показываешь это сразу, но если приглядеться, то можно увидеть целый мир, полный чего-то чистого и светлого. И это прекрасно. От всего сердца и от всей души спасибо.
Как же я устала оправдываться. Как же я устала общаться статусами. Сколько можно ещё было терпеть это ребятчество? Сколько времени я уже могла спокойно жить? Надо было сразу отказаться от всего этого. А я сглупила. Ненавижу тебя. Ты испортил мне все, на что имел влияние. Даже Нг. А теперь я нашла в себе силы отправиться дальше без тебя. Нам теперь не по пути. Рано или поздно это должно было случиться. Мы ничем не отличались от других пар, теперь я это вижу. И эта "первая настоящая" любовь была обманом, как у всех. Зато теперь я не знаю стоит ли вообще верить в подобные чувства. Вполне возможно что это все заблуждения, иллюзии. Но мне насрать на это. Одна или нет, но я пройду через это. Другого выхода давно уже нет. Только вот поняли мы это поздно. Можно было обойтись и без этих гребаных 4 недель.
А ты один не останешься. С тобой всегда кто-то хочет быть рядом. Так что я не буду переживать и беспокоиться. И знаешь, я ни о чем не жалею, кроме этого долбаного января. Пришел момент сказать "Спасибо и прощай".
[450x308]
[500x333]
come and save me, I"m loozing my touch, day after day, because I miss U so much
come and save me, I"m loozind my mind, waiting and waiting for U to be mine...
все есть. кроме ...!
Fuck.