Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобилей "Кагдиллаг".
Представляем модельный ряд:
- внедорожник "Кагдиллаг Медвед";
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг Нештяг";
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг" (базовая комплектация включает наклейки Sparco, бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка");
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд" (доступны 2 модификации автомобиля - "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство);
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб" (создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина);
- специально для дам "Кагдиллаг Гламур" в розовом цвете (цвет разрабатывался в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металлик с блестками. Модель отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама -- тот мудаГ, и отсутствие зеркал заднего вида по той же причине (кроме основного зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, помадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "Кагдиллаг Звэрьмащин" - легкий грузовик а-ля каблук для перевозки фруктов и овощей (в базовой комплектации затонированы все стекла и фары. В магнитолу сразу записаны «черные глаза» и др).
[600x445]

На лице любимой промелькнула тень
вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее, что помню в этот день
Черный диск чугунной сковородки

В середине смотреть покадрово что бы понять о чем речь
http://usachev.mccinet.ru/temp/beeline_lit.mpeg

Но и две радости: дурочки и дорожки

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.

- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
- Молодец! А то - "я не пьющий, я не пьющий..."

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.

Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения: так сказать "со всех концов" нашей необъятной Родины.

Гуси, запеченные в яблоках. Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда гусей. Уложить в жаровню. Запекать. Примечание. Гусей желательно выбирать не особенно крупных.

В колонках играет - Ленинград

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[495x288]

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. ….
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. ….
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. ….
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. ….
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. ….
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. ….

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!
***
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками: - Очень смешно, б%*дь!!!
***
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.
***
Приходить не очень обеспеченная семья в ресторан - папа, мама и маленький сын. Ну заказали себе так скромненько. Ждут счёт, а рядом сидит новый русский у которого на столе чего только нету. Мальчик поглядывает в его сторону, ну новый русский заметил это и зовет его:
- Мальчик иди сюда поешь.
Мама гордо отвечает:
- Спасибо, мальчик сыт.
Новый русский:
- Да не ссы мальчик, иди сюда поешь.

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так за@балась по сточной трубе в окно лазить!
***
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
***
Родители находят у сына-школьника садо-мазохистский набор в рюкзаке.
Собирается семейный совет на кухне.
Отец говорит: " Ну, как я понимаю, пороть бесполезно... "
***
Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены.
Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары,
прогуливающиеся парочки.
С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую
светят фонари.
Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина.
Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:
- Дорогая, сделай мне минет...
А она (сонно):
- Чиво-чиво у миня нет?
- Да все у тебя есть.. Спи, сука...
***
и на последок Новость: На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!

Хорошо в июне месяце
в дачной местности повеситься.
Жаль того, кто с солнцем утренним
выйдет раненько проветриться.

Лучше плохая игра с планом, чем хорошая игра без плана.

[265x176]
Названы лучшие автомобили для секса

Английская страховая компания Yes Insurance провела среди своих соотечественников весьма необычный опрос – эксперты пытались установить, в каком автомобиле, по мнению водителей, лучше всего заниматься… сексом!

Оказалось, что для многих секс в автомоби

Ключи: авто, лучшие автомобили

auto.mail.ru/news?id=20143

Английская страховая компания Yes Insurance провела среди своих соотечественников весьма необычный опрос – эксперты пытались установить, в каком автомобиле, по мнению водителей, лучше всего заниматься… сексом!

Оказалось, что для многих секс в автомоби

liveinternet.ru/users/parnish/news/

Говорят в Госдуме в первом чтении принят закон о Референдуме по выборам в Президенты РФ.
Вопрос референдума: Не против ли Вы того, чтобы В.В.Путин снова стал президентом?
Варианты ответа:
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

men.ru/

[200x272]
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
Родился 20 февраля 1981г. в тайне от родителей. Как потом стало известно мама хотела мальчика, а папа девочку... - так они и познакомились.
По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.

В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда - мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.
Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".
В целом я пушистый и безопасный, как хомячок в презервативе.

Сначала карты, танцы, клабы,
Потом обжорство, пьянки, бабы.
Затем инфаркты и морщины...
И факт безвременной кончины.

Проблемы множатся в геометрической прогрессии,
На сердце увеличивая груз,
Но не впадаю я от этого в депрессию,
В прострации, поскольку, нахожусь.