В преддверии конца света.

На часах 03:00. Полнолуние. Час ведьм. Желание писать не даёт уснуть. А эквивалента слов чувствам и мыслям нет. Слишком уж умнО и заморочливо то, чего касается разум. Иногда кажется, что слышишь шёпот Бога, читающего молитву самому себе.

Ночь стонет, тоненько поскрипывает, бьёт далёким боем часов, капает водой из крана, плачет горько и голодно, шлёпает голыми пятками по полу, царапает веткой по стеклу, тихонько стучит дождём в окно. Спящая рядом кошка мяукает жалобно. Видит плохой сон. Кладёшь на неё аккуратно ладошку, она вздрагивает, но успокаивается не просыпаясь, мурчит. И тут мозг взрывается калейдоскопом образов. Будто через тебя пропустили ток. Будто подошёл пароль. Будто улёгся в правильное гнездо пазл, заканчивающий цельность картины.

И ты ошеломительно счастлив несколько секунд от всепонимания и мудрости устройства мира. Но соскальзываешь в сон. А утром ничего не помнишь. Лишь лёгкое ощущение, что ночью снилось что-то очень хорошее. И закончилось оно как-то правильно.

Каждый человек хотя бы раз в жизни разгадал её суть. И тут же забыл. Поиск смысла жизни- всего лишь мучительная попытка вспомнить всё то, что когда то уже было познано.

Я счастливый человек. Потому что несмотря на постоянную необходимость тянуть лямку ответственности за близких и меньших, которые братья наши, и ещё кучу другой живности от цветов на балконе до плесени на хлебе, я распоряжаюсь сама собой.

Я могу рвануть к подруге в Киев, чтобы покататься в аквапарке на горках. За 15 минут собраться по звонку и бежать с пивом и копчёным лещом к друзьям в соседний подъезд. Уйти в книжный запой на целый день, когда отвлекаешься только на то, чтобы быстренько соорудить себе бутеров, пока закипает чайник. И пить чай из пакетиков с сахарозаменителем. Я могу не брать трубку. Не появляться в сети. Всю ночь писать. Купать орхидеи под тёплым душем в 7 утра.

Я могу позволить себе растолстеть и вообще не париться по тому поводу, что не влезаю в старые джинсы. Потому что могу позволить купить себе новые.

Я могу попросить друга нарисовать на обоях в своей комнате карикатуры. Или обклеить стены другой комнаты фотками 20 на 30. Или ободрать диван от обивки и оббить его заново чем-то совсем необычным.

Ко мне можно завалиться без пафоса. Я могу вкусно накормить, обогреть и вообще поселить у себя жить.

Я могу спать 18 часов в день. Я могу выйти под грозу и бегать по лужам. Я могу сделать себе дурацкий хвост на голове из того излишества, которыми являются мои волосы. Я могу материться как сапожник, долго, вычурно и со вкусом. Или курить утром кальян. Я могу долго и со вкусом заваривать зелёный чай, потом долго принюхиваться к нему и пить сначала запах, а потом суть. Я могу ночью зимой кататься с горки. Я могу дышать в форточку морозным воздухом и он будет вкусным, даже если живу я в городе, а не в деревне.

Я могу себя простить, понять и разрешить себе быть такой, как хочется, а не такой как надо. Кому надо то?

Я могу себе позволить жить просто так, не отягощая и без того перегруженную смыслом жизнь. Например, хороший кофе, с капелькой корицы, просто?

Я могу позволить себе радоваться малому тогда как другие не рады большому. Потому что радость иногда уходит тогда, когда приходит благосостояние.

Я могу позволить себе быть до идиотства оптимистичной и вообще я могу себе позволить РАДОВАТЬСЯ ПРОСТО ТАК, от того, что я есть.

Я могу. И это ощущение все_возможности и бесконечной щедрости бытия здорово бьёт по башке и придаёт жизни вкус, цвет и запах.

Природа беспечна. Она не боится умирать осенью, потому что родится весной снова. Хотя бы раз в год живите беспечно. Всё ещё будет.

Однажды посмотрев на идущую по улице толпу людей, кажется, что у всех всё хорошо, а на самом деле почти у всех душа в клочья. Человек хорош не тем, что избегает боли, а тем, что может с ней жить и дальше идти по жизни, подняв голову.

Любимые мои, приносящие мне радость, пахнущие грибами и счастьем, согревающие меня, берегущие мой сон, улыбающиеся в объектив, танцующие в ринге, ворующие из моей тарелки, смотрящие в окно, ложащиеся перед моим монитором, закатывающие мою мелочь, защищающие меня от бед, лучше всех меня понимающие, составляющие моей жизни смысл. Это вы, кошки-сфинксы или просто кошки. Не важно. Живите долго и счастливо!

Люблю- это побудительный глагол, а не просто чувство.
Любишь- действуй!

Иногда Осенней Кошке кажется, что наша жизнь- это сон великана. Великан ложиться спать в 1978 и проснувшись всего через 34 года думает: "Какая-то хрень снилась, но как реально, как интересно". А бывает спит полноценные 80 лет и просыпаясь не помнит о чём сон.

Хочется жить так, чтобы великан проснулся и долго хохотал или хотя бы помнил.

Осенняя Кошка хочет рассказать про человека, который не был кем-то выдающимся. Он не был красив, не был богат, не пел лучше других и рисовал только в школе на уроках. Но он умел понимать. Он понимал мать, считающую своего ребёнка самым красивым и самым умным хотя бы потому, что это её ребёнок. Он понимал влюблённого юношу, которому его девушка была самой прекрасной. Он понимал человека, дающего в долг и в ссуде отказывающего. Он понимал студента, который грыз гранит науки. И покупающего диплом тоже понимал. Он понимал верность. Сочувствовал измене. Признавал предательство. Жадность. Ложь. Даже правду он понимал. Хотя иногда она бывала ненужной или не вовремя. Он понимал девушку, плачущую из-за сломанного ногтя и мужчину, не плачущего на похоронах матери. Он переживал за филателиста, охотящегося за редкой маркой. Собачника, любящего свою собаку больше жены. Жену, тратящую последнюю сотню на эстетичную безделушку. Дворника, ругающего мальчишек за поломанные качели. Подростка, пишущего в подъезде слово из трёх букв. Фотографа, ради качественного фото вставшего на колени на московской улице в слякоть. Милиционера, обирающего пьяненького у метро поздним вечером. Учителя, который не любит детей. Этот человек был каждым из людей и никем из них. Он был богом.

Осенняя Кошка долго не могла понять, что же заставляет её излагать свои мысли и ощущения. А недавно удалось поймать за хвост причину и мотив. Иногда вдохновение, ассоциация, воспоминание, отголосок чувства или чье-то высказывание поднимает в душе волну, которая вливается в энергетический поток, циркулирующий в/вне нашей реальности. И уже в потоке начинаешь черпать силу выразить всё в словах и пытаешься хоть как-то осознать падающий на тебя поток информации.

Поток - это опыт, мысли, чувства, эмоции всех живущих на планете. Это фантазии, миры, путь в параллельные реальности. Единая информационная сеть, окружающая нас. Именно этот поток позволяет родным чувствовать друг друга, любимым- находить друг друга, всем- ощущать мир в не только на физическом уровне, но и на уровне энергии духа.

В этом потоке есть частица каждого живущего, жившего или того, кто ещё будет жить. Вдохновение, любовь, ненависть, радость, горе - любые очень сильные, открытые чувства позволяют нам прикоснуться к потоку. Прикоснуться к тем, кого нет. К тем, кто будет. К тем, кто есть.

Каждый из нас так или иначе плыл в этом потоке как часть и как целое. И когда физический цикл подойдет к концу, мы вольёмся в этот поток, чтобы потом вернуться вновь. Или же остаться.

Кто решил, что принцесса ждёт принца? Принцесса ждёт дракона! Потому что именно с него начинаются приключения.

Что делает мир объёмным, трёх, пятимерным? Чувство тыла, запах любимого человека, звук знакомых шагов, ощущение руки в руке, знание что тебя любят, вера что всё будет хорошо.

Юмор- это специя, без которой жизнь, да и любой разговор, пресен. Добавь в унылую лекцию щепотку иронии и народу уже интересно. Пересыпь генетику коричным порошком шуток, и воспринимается она уже легче. Потому что видно- человек писал, не робот. Отшутись от дурака- тебе всё равно, а ему не так обидно. Добавь в конфликт самоиронии - и конфликт уже не напоминает гнойный аппендицит.

Чувство юмора- это тончайшая грань разума, которая даётся от Бога и оттачивается годами.

Юмор бывает плоским, пресным, унылым, натянутым, пошлым, чёрным и даже тупым. А бывает острым, лёгким, ненавязчивым, интеллектуальным, потрясающим. Каким бы он ни был, это уникальное свойство психики, присущее только человеку и кошке.

Шутите, смейтесь, балагурьте, не бойтесь смеяться над самим собой, даже если тяжело. Чтобы кто-то наверху покатывался, хохотал, хватался за бока и вытирал слёзы. А потом, отсмеявшись, поставил галочку : "Она идёт по жизни смеясь".

Жизнь- это не только борьба и самопознание, это ещё и радость. А смех- базовая её составляющая.

Осенняя Кошка знает- нужно верить в свою звезду. В себя. Найдутся тогда и другие, которые поверят. Которые поддержат вашу веру.

Наша жизнь- это зеркало наших мыслей о ней. Верьте, стремитесь, созидайте самого себя - и ваш мир возникнет вокруг вас таким, каким вы хотите его видеть. Это не требует особой душевной чистоты, особых усилий или танцев с бубнами. Просто пусть ваши помыслы будут позитивны. Уважайте себя и любите именно такими, какой вы есть.

Человек появляется на свет не для лишений и боли. Некоторую их часть нужно пройти для становления личности, но наша жизнь- это не бег с препятствиями. Не думайте о ней плохо. Наша жизнь- это путь к самому себе. Не делайте его слишком тернистым. Верьте в себя и свою звезду. Ведь у каждого есть такая звезда. И эта звезда- часть нашей души, не отягощённая сомнениями.

Осенняя Кошка вспомнила калейдоскоп. Он рождал маленькие чудеса. Каждый раз новые. Неповторимые. А потом любопытство заставило разобрать калейдоскоп на части. Там оказалось всё просто и как-то очень дёшево. Периодически она вспоминала и жалела, что сломала чудо. А сегодня купила его в магазине. И не будет его разбирать. Хотя очень хочется. Иногда нужно просто внимать чуду, не препарируя его на логику.

Иногда ритм жизни таков, что Новый Год- как гемморой. Начинается в самый ненужный момент. Потому что мешает рабочему процессу. Все пьяные, все закрыты, всех нет до середины марта.

Российские праздники- бессмысленные и беспощадные.

Но потом оборачиваешься, увидев надпись большими красными буквами, что до НГ осталось 7 дней и думаешь- мать его так, работа не волк, в лес не убежит. И останавливаешься. И достаёшь ёлку с антресолей (экологичная, не требующая заклания ёлочки каждый год). И генералишь в доме. И надо чего-нибудь вкусное купить. И вообще, полежать в постели с кошками и глинтвейном и пересмотреть в стописятый раз подборку советско-новогодних и капиталистическо-рождественских фильмов, покататься ночью с горки (днём стыдно, взрослая уже тётя) и пройтись по зимнему парку, оставляя на новорожденном снеге первые следы.

Кошка не идеальна. Потому что никто не идеален. Наш мир не имеет абсолюта, но бесконечно к нему стремиться. И это движение есть жизнь.

Кошка имеет вредные привычки. Это естественно. Не страшно иметь вредные привычки, главное не закрывать на них глаза. И если эти вредные привычки не приносят вреда нашим близким, то можно нам побыть плохими, распущенными, неидеальными.

Если же привычки наносят вред нам или нашим близким, то пришло время расставлять приоритеты. Что важнее- сиюминутное удовольствие или боль от потери веры в самого себя. Иногда просто не пришло время человеку осознать всю степень деструкции. Иногда нужно, чтобы кто-то объяснил. Иногда человек осознанно себя уничтожает, потому что ему тяжело проходить весь жизненный путь. Или он заблудился.

Такому человеку может не хватать внимания, веры в себя, остроты жизни. Ему может быть скучно жить без этой вредной привычки. Он думает: "если я завяжу, что я буду делать с этой кучей освободившегося вдруг времени". А иногда просто нужен хороший пинок под зад. Который даёт понимание того, что это не игра, не слова, не пустые угрозы. Это не черновик жизни, который можно потом переписать. Это сама жизнь. Нет ничего конкретнее смерти, боли от расставания, одиночества.

Любому человеку трудно работать над собой. Потому что человек- слаб. И движется он вперёд не потому что силен, а потому что верит в свою звезду, или верят в него или потому, что он просто упрям или потому, что его пинают в определённом направлении или потому что выход- только один, а не два или три. Сильными не рождаются, сильными- становятся. И зачастую из слабого выходит сильный.

Лень- это естественнейшее из человеческих чувств. Это та резинка, которая зацепившись за гнилую корягу постоянно тянет на дно. А мы рвёмся на поверхность, превозмогая натяжение, чтобы сделать ещё и ещё глоток воздуха. Чтобы жить. Мы живём в постоянной борьбе. И наш постоянный спарринг-партнёр- это мы сами. Болтаться в мутной жиже лени неаппетитно. Хотя многие делают так. Но у всего есть причина. Почему человеку не нужно кислорода- нужно докапываться.

Любовь- это естественное чувство. Оно дано нам с рождения. Но жизненные обстоятельства или неосторожность другого человека могут нокаутировать любовь. И если любовь в коматозном состоянии то человек должен вспомнить, как любить себя. Так же как уважать себя и свой выбор. Если он не любит себя- как же он полюбит другого человека? Как же он будет уважать других?

По поводу тёмных сторон. Наш мир объёмен. Он трёхмерен как минимум. Поэтому у любого события, чувства, вещи, существа, явления есть как белая сторона, так и тёмная. И тень. Да, чрезмерная любовь к себе или полнейшее её к себе отсутствие- это плохо. Это чёрное. Но если есть чёрное- значит есть белое! Его надо искать, вылущивать, выковыривать. Зачастую- это тяжело. Но что даётся нам просто так? Да и будет ли ТАК ценно?

По итогу.

Наша жизнь- это огромная долина. Мы идём по дороге, у которой множество развилок, тропок и направлений. Каждый раз принимая решение, пусть даже маленькое и незначительное, мы выбираем очередной путь. И даже если человек всё время шёл на закат он может на любом отрезке своего путь резко свернуть и пойти на восход.

У каждого из нас есть шанс поменять свою жизнь и поменять себя. Иногда к нам приходит озарение, иногда нас за волосы вытягивают из болота близкие, иногда совсем чужой человек даёт нам мощного пинка, иногда счастье или горе заставляют нас прозреть.

Я за борьбу. Если у вас есть силы бороться не только за себя, а и за другого. Если сил нет- боритесь за себя. Научитесь любить себя, уважать себя, уважать свои решения, свою правду, свой выбор.

Отстранёно.

Осенняя Кошка хотела умереть в 23 года. Она сидела на берегу реки, под солнцем бегали и смеялись дети, было лето, было всё, а смысла и счастья в жизни не было. Совсем. Без видимой причины. И тогда случайный знакомый принёс книгу. В которой Осенняя Кошка нашла отражение своих мыслей и чувств. И поняла, что она не сумасшедшая, она не одна и что жить стоит. А ещё она поняла- что каждый из нас творит вокруг себя вселенную и получает от жизни то, что он хочет. Поэтому Осенняя Кошка осторожна в своих желаниях. Они исполняются.

И не важно какую и о чём принесут вам книгу, ссылку на блог или скажут за чашкой чая. Важно, что это станет той капелькой масла, которая поможет открыть заржавевшую дверь к самому себе.

Осенняя Кошка знает, как трудно творить себя и свою вселенную. Но только идя таким путём можно расти.

Бог любит нас, своих сложных, разных детей. Любит всякими. Он любит нас злыми, жестокими, глупыми. А хочется чтобы не только любил, но и уважал. Покатывался со смеху. Потирал руки. Проникся. Сказал: "вот, чёрт, да он классный парень!"

Творец делал нас по образу и подобию, понимая, что рано или поздно кто-то будет стремиться стать богом. И Он нам такую возможность дал. Творите, уважайте себя, развивайтесь. Найдите в себе Бога. Станьте творцом своей судьбы и своего внутреннего мира. У нас намного меньше возможностей, но зато намного больше, чем 7 дней

Сегодня Осенняя Кошка смотрела в окно. А из окна на кошку смотрела Осень. С жёлтыми глазами, красными волосами, запахом горечи и свежести.

Замечательное время переоценки ценностей. Жаль жаркого лета, которое томило лишь присутствием, но не уходом. Его всегда жаль. И не хочется тёмных зимних вечером залитой электрическим светом квартиры. Их всегда не хочется.

Время покупать шарф, сапожки, зонтик и свитер. Время пить чай. Время купить книгу Акунина или перечитать Кинга. Время пока ещё не совсем холодно помыть окна. Закрыть дачу. Поставить мотоцикл к друзьям в гараж. Занести цветы с балкона. За грибами бы. Да разве вырвешься из суеты переходного сезона.

Осенняя Кошка любит осень. Потому что момент межсезонья, колебаний, пограничья- её суть.

Хорошо, что осень пройдёт. Хорошо, что она вернётся снова.

Иногда не нужно противится плохому в себе. Плывите по течению. Пропустите это через себя. Будьте жадными, злыми, завидуйте, ненавидьте, будьте слабыми, распущенными, глупыми или пошлыми. Дайте возможность чёрному в себе затмить белое. Расширившись оно лопнет, оставив позади себя белоснежное с маленькой чёрной точкой знания, что вы можете таким быть, но осознанно не хотите.

Нет чёрных и белых, есть серые, каждодневно и ежесекундно делающие свой выбор.

Осенняя Кошка про равнодушие.

Осенняя Кошка всегда боялась равнодушия. Ненависть логична. Любовь- естественна. А вот равнодушие пришло к нам от чего-то механистичного, холодного, математического и нам не свойственного.

Если тебя ненавидят за что-то или просто так это можно понять, с этим можно стерпеться, с этим даже можно жить. Иногда это бодрит. Иногда подстёгивает. Иногда держит в тонусе.

Если тебя любят за что-то или просто так это радостно и приятно. Значит ты хороший, единственный и неповторимый. Значит ты не просто так.

А когда к тебе равнодушны- это вводит в ступор. Ты есть- а эмоций к тебе нет. Но так не бывает. Даже мимолётная встреча, взгляд или звук голоса отзывается в нас эхом эмоций. Пусть маленьким и прерывистым, но они есть!

Равнодушие- это пустота. Чёрная дыра, которая гасит и свет и тьму. Воронка, в которую ухает всё ценное и ощутимое.

Будьте полны. Не оставайтесь равнодушными.