Что-то с погодой творится ужасное:ветер, дождь. Позавчера пришли меськи(из-за стресса на неделю раньше срока), я вялая и апатичная, слабость.
Вчера, ближе к вечеру, мне в вк написал Саня(тренер по стандарту). Он сказал, что Димка все ему рассказал о нашем(???) решении и что ему очень жаль... Вот перед кем мне было неудобно, так это перед Саней. Два года он вкладывал в нас душу и нянькался с нашими тараканами. Я понимаю, что жизнь не стоит на месте, но мне стыдно перед ним и я чувствую свою вину.
Была на группе Светы-Леши. Да что ж такое, партнерш в 2 раза больше! В сентябре такого не было. Занятие прошло нормально, отвлеклась немного, хотя настроение было уже не то из-за сообщения тренера.
После тренировки гуляла до м. Цветной бульвар. Начинают появляться признаки ломки( Я понимаю, что она будет в любом случае, но... Желания звонить-писать и заниматься прочей ерундой - нет. Я все сказала, даже добавить нечего. Пришло осознание того, что неделя тянется уже бесконечно долго. Раньше недели пролетали(тренировки 5-6 раз в неделю, соревнования) может от того, что раньше думать было некогда. Сейчас я только и занимаюсь тем, что отгоняю от себя огромные стаи мыслей.
Идет всего четвертый день...
Так, планы на сегодня: Иду к Васе на занятия в JJStars, цель - умотать себя за 2 часа до невменяемого состояния. Скорее всего Димка был там во вторник и меня ждут вопросы...
Да, кстати, рассказала-таки сестрам про расставание(отсекла все вопросы).
P.S. Две любимые сестры собираются замуж и самая близкая подруга беременна и летом родит, я просто в цветнике)))
Вчера была на опене. Почти никого не знала, но это меня не остановило. Гы-гы-гы. Ох! 3 часа почти без перерыва, я просто оторвалась. Сейчас чувствую себя как с перепоя: все болит, дико хочется пить. Это было мегакруто! Обязательно надо идти в следующий вторник. Даже пост писать сил нет. Хочется лежать и моргать. Самое забавное, что даже тут меня пытались учить)))))))) Ню-ню. Но на опенах моя политика: улыбаемся и машем, т.к. самое главное, чтобы партнер был доволен! Было забавно, когда один дяденька танцуя мимо музыки мне считал вслух или когда он же пытался меня научить танцевать танго и квик))) После опена прошлись со знакомым до метро Парк Культуры и я поехала к Катюхе ночевать(предательница, ведь обещала со мной поехать на опен).
А еще я познакомилась с мальчишками, забавные такие!) Короче на рефлексию времени и желания не было и сейчас нет.
Планы на сегодня: сходить к Свете с Лешей на группу... потом, наверное, гулять. Хотя у меня с собой очень большая сумка, тяжело будет.
P.S. Косметику привезли, щаслива до безумия. Тени и базу под тени уже опробовала вчера. Матирующие салфетки от Мери Кей - это что-то. Купить подводку(фломастер).
Вчера неплохо потанцевала. На второе занятие не осталась, т.к. там было всего два партнера, оба мне не особо приятны(толстячок и Борисыч))) ). Работали в тройках, двое танцуют, третий говорит замечания. Не смотря на все мои старания и скромный опыт в области буги, один из партнеров заявил, что "в двух словах, ты - не ведешься"(К слову, он сам не особо опытный, но это уже отговорки((( ).
Вывод: Просто эпик фейл... самомнение у меня высоковато и самооценка((( Чемпионка блин... Надо быть скромнее, а то привыкла со своим, что он хвалил мои успехи...
Зато потом был Вася!!! Я просто в шоке, помню в сентябре, когда я только начинала, он был очень старательным, но не особо опытным партнером. Какой прогресс, так приятно было с ним танцевать.
А дальше была прогулка по вечерней Москве от Буфа(Белорусская) до Китай-Города, получила массу удовольствия. Где те деньки, когда я включала плеер и шла куда глаза глядят? 1000 лет такого не было( Помню, когда училась в институте гуляла от Октябрьской до Кузьминок. Домой ехала довольная, счастливая и умиротворенная.
Вечером не выдержала, поддалась эмоциям грустной песни и расплакалась. Гррр...
В целом полет нормальный, но кажется, что с воскресения прошла целая вечность, а не один день.
Планы на сегодня: опен в парке Горького, надеюсь, что погода не подведет. Не хотелось бы просто ехать домой. А потом ночевать к сестре)
P.S. может зря я пришла на группу в которой знают партнера и спрашивают где он? Может надо было искать совсем новые занятия? Но зато тут есть своя тусовка, новые знакомства, вечеринки.
P.S.S. Не забыть сходить к мануальщику и записаться на полотна!
Ну вот и понедельник))) Как я рада, что составила план и что у меня развилась благодаря тренировкам замечательная привычка куда-то нестись по вечерам.
Вчера мне не хотелось ничего... Только лежать и скулить от бессилия. Какие планы Вы о чем? Зачем?
Сегодня я бодрее, активно вытрясаю с девчонок обещанный в пятницу новопасит. Вечером поеду на буги к Леше со Светой. Буду заряжаться позитивом)
Еще вчера на соревнованиях познакомилась с рыжей шестилетней бестией) Она собирала с паркета стеклярус, учила меня лазить и стукаться бутылками, как взрослые, перед тем как пить воду из них. Такое чудо.) Пили мы с ее подачи за моего партнера конечно("А то он не пьет!"). А почему бы и не чокнуться за него напоследок?)
Скорее всего в спорт я вернусь, но не знаю когда( Минимум неделю-две буду приходить в себя после случившегося. Сейчас я не готова видеть его на тренировках, тем более на пробах с другими.
Это произошло 4,5 года назад. Тогда я решала, рушить ли отношения с хорошим человеком? Я понимала, что ничего к нему не испытываю, но не могла принять окончательное решение о расставании, "Человек, то хороший!!! И любит!" и все вокруг твердят. что я дура)"Что тебе еще надо?". Тогда один неглупый человек сказал - "Инсайт" и объяснил, если сильно сомневаюсь, значит еще не время, значит надо отпустить ситуацию и подождать пока не придет внутреннее понимание, что именно так и надо поступить. И, зачастую, это понимание приходит как озарение, резко. Через 5 месяцев инсайт пришел.))))
С тех пор я часто доверяю этой стратегии решения проблем. Вместо того, чтобы ходить и пережевывать ситуацию неопределенное время и срочно-срочно принимать решение, я стараюсь отпускать ситуацию и заниматься своими делами.
Сейчас похожая ситуация. Я обдумала - я решилась - я составила ПЛАН(чем забить время-голову-тело, чтобы снизить уровень переживаний). Но все равно нет-нет, да и мелькнет подленькая мысль, что все можно было исправить, что я сама во всем виновата, что не так поняла и пр. и пр.
Завязываюсь на многих людей, ставлю договоренности, закрываю пути отхода))))))))))
P.S. Быстрее бы понедельник!
Очередной этап жизни заканчивается, причем будет очень непросто. Что надо делать? Надо составить ПЛАН! План - это здорово и круто! Следующая неделя занята по максимуму, чтобы не было лишних мыслей))) Отдохну от тренировок другими видами деятельности, не знаю, вернусь я или нет. Не хочу загадывать пока. Будет время на то, на что его вечно не хватало. А там, глядишь, и силы появятся, и вдохновение.
Займусь собой (давно пора): заказала косметику, на следующей неделе привезут. Еще хочу прикупить шмоток, пора бы.
Встречусь с близкими людьми(давно зовут, ооооочень давно).
P.S. Единственное боюсь, что уйду в негатив и психологически будет тяжело. Буду держаться за мысль, что так как раньше больше не хочу! И точка.
Сегодня странное ощущение. Я сделала свою часть работы и не стала вникать в тонкости, из-за этого досталось коллеге. Так получилось, что нам дали задание одновременно добавить и согласовать доработки в одном и том же огромном документе. Ну я попросила актуальную версию документа у заказчика, он переименовал версию полученную от коллеги и прислал мне(у каждого проекта есть уникальный номер документа в наименовании). Я проверила все документы на соответствие номеру, похожих не нашла и поправила. Коллеге со спокойной совестью сказала, что правила не ее документ.
Коллега сделала свою часть и выслала клиенту. В ответ пришло разгромное письмо, что у нас не отдел аналитики, а "цирк".
Итог: коллега обижена, говорит, что я должна была смотреть на содержание, мало ли они номер поменяли о_0(согласовываю с клиентом уже 6 документ, такого не было никогда!) Клиент злой. Я мучаюсь чувством вины. Вроде и не виновата, а вроде и по моей вине.
Как-то смотрела семинар товарища Капранова, так он говорил, что если вы чувствуете вину, то если нельзя исправить ситуацию, все остается - это извиниться и успокоиться на этом. Дальше уже человек выбирает сам обижаться или нет.
Очень часто мы берем на себя ответственность за то, простили нас или нет. За чувства другого человека. Но, по-хорошему, мы не можем заставить человека простить, если он не хочет прощать. И, иногда, люди просят за свои обиды слишком высокую цену.
Сегодня наконец-то надела платье) Хотела еще вчера, но утренние +7 за окном заставили меня передумать. Впереди майские, планов пока никаких, кроме завтрашней прогулки верхом.
На выходных надо шить подарок, машинка сломалась, буду проситься к бабушке. Шить на руках уже не могу))) Хотя опыт, благодаря глючной машинке, уже ого-го!
Что-то меня дернуло перечитать дневник. События, которые я не помню, друзья, которых уже нет со мной. Все так странно и интересно одновременно. А сколько всего не было написано, так как боялась, что прочитают друзья. Какие-то посты закамуфлированы и я с трудом понимаю о ком и о чем я писала. Что-то расшифровать не удалось.
Изменилась ли я? Наверное. Насколько? Не знаю. Что случилось за все время? Ну... я работаю, институт давно позади(как летит время). Немного поездила(Тайланд, Египет, Испания-Андорра-Германия, Сочи). Пробовала горные лыжи и сноуборд. Натанцевала А-класс по стандарту, В - по латине. Прыгаю на батуте. Сдаю на летную книжку на параплан(мррррр). Получила летом 6 сертификатов по дайвингу(видела скатов, черепах, акулу и пр. погружалась ночью).Училась танцевать буги на летней веранде в центре Москвы. Пересмотрела кучу балетов, ходила в театр. Училась прыгать, слайдить и слаломить на роликах. Влезли с мамой в ипотеку, вылезли из ипотеки(спасибо за это огромное моей семье, я бы без нее не справилась). Связала пару шарфиков крючком. пару месяцев назад стала блондинкой)))))) Как-то так.
Что такое просьба? Просьба - это запрос на что-то, обращение к другому человеку, чтобы он что-то для сделал для тебя. Все что ты можешь сделать - это обратиться к другому, решение выполнять или нет твою просьбу принимает он сам. Тогда почему мы так болезненно реагируем на отказ? А потом обижаемся, мотивируя тем, что "Ну как же так! Ну я же попросил!!!" Особенно касается близких... Сразу же или манипуляция "Тебе что, жалко?", или давление на чувство вины "Тебе на меня пофиг! И на семью пофиг! И вообще ты ... Вот я для тебя!" За собой тоже замечала: если отказывают в просьбе появляется такое противное чувство ах он, сволочь недовольства.
Еще одна интересная ловушка: "Ну я же не потребовала, а попросила!" То есть от того, что человек сказал что-то не в приказном тоне, а попросил другой прям 1000% должен это сделать.
Две стороны медали: спокойно принимать отказ, научится отказывать самой.
Раньше я думала, что это больно, что я больше не хочу любви, не хочу эмоций... Или я старею, или становлюсь более мудрой, кто его знает. После двух лет тишины оно вернулось, робко постучало в мое сердце и я не смогла отказать. Пусть это чувство не взаимно, мне все равно, ибо я поняла что еще на него способна. Какая-то часть меня встрепенулась, брезгливо стряхнула с себя паутинку и разлилась приятным теплом по телу. Есть силы жить, творить, радоваться и ждать, ждать того самого человека, с которым я смогу этой частичкой поделиться.)
P.S. Да я глупая и наивная! И мне это нравится))
Болят дико, а что делать. Только-только приехала с тренировки. Миша вернется лишь после 10-го. Будем надеяться, что у него все удачно разрешиться и он скоро приедет. Чувствую предстоит нам долгая и плодотворная работа. Он наверняка забыл все схемы. Блин, кто бы мог подумать, что танцевать вальс так сложно. Кто считает по-другому очень советую по-пробовать.=) Писец полный, и это учитывая, что мой партнер(собственно Миша) уехал по делам, т.е. схемы танцую я одна, под чутким Машиным руководством.=) Эх... пошел приводить себя в порядок и баю...=*
Что-то я совсем расклеилась. Кучки мыслей хаотично бродят в голове, переодически сталкиваясь. Стала какой-то нервной и дерганной, стыдно, но ничего не могу с собой поделать. Спать хочется. Появилась проблемка, что с ней делать, хз.
P.S. Билетики на "Чартову дюжину" приятно греют душу.
P.P.S. Единственное, что я хочу... я так хочу до тебе...
Один человечек сказал, что бы я писала в днев...=) эх, теперь неотвертишься... Нет дома в очередной раз востановлен(в 125-й)... Сессия практически сдана... отмазаться нечем=( Ну что же... Сама напросилась=Р
Раньше мне казалось, что у меня неинтересная жизнь, сейчас я загружена по самую маковку!=) Всем! Учеба, работа 2 высшее по вечерам чередуется с тренировками, выходные напичканы конкурсами, соревнованиями по IT, поездками... уфффффффф... Пора ботать!!!=))) Но самое главное МЫ СНЕСЛИ ВИСТУ!!!!!!!!!!!!!! УРАААААААААААА!!! Теперь у мя на ноуте ХР=))) я жутко рада, чего и вам советую... В воскресение очередная поездка выложу фотки=)))
Когда ты принимаешь очень важное решение и выходишь навстречу кому-то из круга равнодушниых... и понимаешь, что ничего не можешь сделать... "Жалость - это самое плохое чувство"... я с этим не согласна...
Кто я? как-то странно думать о себе и пытаться проанализировать свои поступки... иногда мне кажется, что я всего лишь чье-то отражение в зеркале, иногда разбивающее стекло и прорывающееся в реальный мир, затем наступает апатия и пофигизм и меня снова заковывает в скорлупку... но я все равно уверена, что могу все... и даже чуть больше.
Вот и начались учебные будни... начались они с 2-х семинаров(по 15-20 минут каждый) и одной лекции, на которую препод не пришел из-за болезни. Соскучилась по всем жутко! Всех обнимала, позитив просто лился рекой!=)))) Куча планов, как всегда. Времени нет, как всегда. И спать хочется, как всегда!=) Целую, Пух.=))))
P.S. Надо еще одну комбинацию провернуть!;)))
Ну вот я и... на работе=))))))))))) Ухххххххх!!! Соскучилась по всем. Очень хочу увидеться!=) Нета дома по прежнему нет.=( А о море напишу по позже... если не забуду... Кстати, Лер, оно тебе тоже привет передавало!=)
Я ж говорила!=) Вот и денюжка нашлась... тьфу-тьфу-тьфу...=))) Осталось 2,5 рабочих дня... а потом... у меня столько планов на остаток недели... мрррррррррр...=)