Надежда на шанс не оправдалась.) Т.к. шанса мне не дали, слившись. Научилась не ждать звонков-писем и прочего. Оказывается не только мне сложно напрямую отказать.

Пробы было много, сентябрь прямо богат в этом плане))) Сейчас есть пара сомнительных вариантов. Что лучше заниматься хоть с кем-то или ждать хороший вариант? "Принца" не жду, готова во многом уступить. Где те партнеры, которые воют от того, что партнерши не готовы заниматься??? Нет таких.

Зависть... блин понимаю, что это не правильно, но жутко завидую Д. т.к. у него новая, молодая, талантливая партнерша, с которой он уже 4 месяца станцовывается. И время с желанием находится на тех тренеров, с которыми я его последние полгода-год уговаривала позаниматься! Обидно ппц как.

Личная... по-прежнему все отлично, нет личной - нет проблем.

Начинает казаться, что настоящая жизнь закончилась где-то в мае. А сейчас это вообще не я... простой какой-то... ожидание... не знаю...

В танцах появился шанс встать с сильным партнером. У меня есть 2-4 недели, чтобы вгрызться в этот шанс, вцепиться всем, чем можно. Это то время, которое мы будем пробовать тренироваться вместе. Даже если не срастется - это огромный плюс для меня, огромный скачок в развитии. Посмотрим, что из этого всего получится.
Все чаще приходит мысль о преподавании танцев. Навыки есть, уровень приличный. Мне это было бы интересно попробовать... Страшно, конечно, но кто не рискует, тот...))) Опять же, финансовый плюс.
P.S. Постепенно познаю себя. Последнюю неделю все чаще отпускаю внутреннего ребенка. Шалун он, однако))) Стало намного проще. Снимаю с себя заботу о чужом мнении.
P.S.S Вопросы личной жизни отложены на неопределенный срок. Пусть будет как будет. Ситуация отпущена, занимаюсь более насущными проблемами. Мама с подругой хотят меня с кем-то сосватать. Раньше я бы жутко выбесилась, а сейчас ситуация кажется забавной и любопытной. Становлюсь менее категоричной.

Существует мнение, что мы живем лишь в те моменты, в которые делаем выбор. Так ли это? Возможно.

как же сложно менять свои годами выработанные привычки и стереотипы, не цепляться за старые реакции.

Две недели провела в горах. Красота неимоверная, нереальная. Свобода. Я очень ценю свободу. Искреннее наслаждение общаться с людьми, которые не посягают на твою свободу, но сами в то же время обладают внутреннем стержнем. Как же мало таких существует на земле. К сожалению, не могу причислить себя к ним в полной мере. Очень сложно соблюдать границы и при этом не казаться равнодушным.

От себя не убежишь) Прописные истины. На перевалах остались две мои кошачьи жизни, если считать отравление, то три. Видимо, для чего-то я еще нужна Богу. 

Мысли... Опять не могу найти себя, не понимаю где я, а где чужое мнение, наносное...

Пытаюсь интерпретировать события с точки зрения того, для чего мне они даны... Получается наполовину гадание на кофейной гуще. 

В результате размышлений пришла к тому, что не умею любить, не умею строить отношения, не понимаю куда дальше идти... Скинуть старое, изжившее себя ума хватило, хотя нет, не ума... скорее терпения не хватило так дальше жить, а теперь передо мной моя жизнь и ее оказывается так много! И что с ней делать? Я не понимаю.

Я привыкла к присутствию мужчины в своей жизни, понимающего человека, о котом можно заботиться, с которым можно разделить впечатления, радость, заботы. Сейчас непросто. Непросто учиться жить одной, никого не искать и отпустить ситуацию.

Во время поездки приходили мысли о Боге. О том, что все идет как надо. Все равно меня не покидает ощущение, что я все испортила(

В любом случае что-то во мне изменилось во время поездки. Пока выводы делать рано. Посмотрим.

Я очень стараюсь жить сегодняшний днем. Каждый день приносит приятные сюрпризы.
Натолкнулась на слом очередного шаблона))) Очередное "Чтобы я??? Никогда!" пройдено. Уж как я стараюсь не зарекаться и все равно.
Что-то во мне изменилось, получаю очень много внимания противоположного пола. Иногда хочется спрятаться в серую мышку обратно. Тогда, по крайней мере, на меня не обращали внимание только из-за внешности. Обидно.
Первый раз в жизни играю...) Выяснилось, что не умею совершенно, как и флиртовать. Учусь у девчонок. Чувствую себя лошарой)
Какая я оказывается "замороженная"))) Как много предстоит понять.
Начинает проясняться почему не удавались отношения... Да сначала флирт и все дела, а потом я становлюсь камнем на шее и тяну вниз, и все мне должны(((
Никто никому ничего не должен! Легче надо быть, воздушнее.
Страх ошибиться - это еще один косяк от которого избавляюсь) Ну что такого может произойти из-за ошибки? Да ничего особенного. Из-за страха сделать что-то не правильное в отношениях, меня парализует... и я опять "замороженное" дерево(((
Как завещал великий Ленин учиться, учится и еще раз учиться... и отпускать ситуацию, Карл!!!

Ну что...) Прошел почти месяц. Подколбашивало знатно, маятник качался из стороны в сторону постепенно теряя в амплитуде. Я безумно благодарна всем ребятам, которые меня поддерживали.
Перекроила тренировки, чтобы почти не видеть Д. Девочка-психолог за 1 сеанс сняла психосоматическую реакцию тела(т.е. при виде Д. с партнершей меня перестало колотить физически, хоровод мыслей остался как фон). С новой партнершей здороваемся, все ок. Д. то игнорит, то нет, но меня это не особо волнует.
Неделю назад у меня неожиданно нарисовалось новое увлечение.))) Весь круговорот мыслей развернулся в новую сторону. Стало абсолютно //. Неделю бегаю счастливая. Кто бы сказал - не поверила.
Сейчас, т.к. 2 тренера ушли в отпуск, тренировки совпадают с Д., неделя - полет нормальный.)) Как-то так)

В субботу узнала, что Д. нашел новую партнершу... с тех пор как увидела их в понедельник, срывает крышу... Успокоительные не помогают, даже после увеличения дозы. Завтра иду к психологу, говорят хорошая девочка.

В выходные ездила на дозор, каталась в машинке с пятью мальчишками.))) Они такие мальчишки...)))

Вчера ходила на пробы мальчик вроде талантливый, но базы нет. Ставить ее у его тренеров смысла нет, а у моих он не будет, т.к. ищет в свой клуб. Латина ахтунг. Его тренеру я понравилась))) А еще внешне мне дали 19 лет. Аха-хах.... После проб Сенька подвез домой, поддержал. жутко стыдно цепляться за других в своих проблемах.

 В субботу пробуюсь со стандартистом высоким(А-класс). Латину он не танцует. Посмотрим, что за мальчик. Но я хочу 10-ку(((

Д. игнорил меня два дня, а вчера днем в вк писал какой-то бред про дружеские отношения и обиды. Какие обиды? Окститесь. И какая дружба? Опять пытается сделать так, чтобы ему было комфортно. На мои чувства наплевать.

Девчонки на работе удивляются, как я вообще могу ходить на тренировки. Меня тут сравнили с вороной из анекдота: "Я СИЛЬНАЯ, я СМЕЛАЯ, но – ЕБАНУТА-А-А-А-АЯ-Я-Я-Я!!!!!"

Психосоматика вернулась с новой силой. Не ем почти. - 3,7 кг

Договорилась с тренерами по поводу уроков, буду себя строить заново.

Мама приехала из отпуска и сразу отправилась на дачу, меня не видела. Я очень этому рада, т.к. не хочу, чтобы она переживала...

Вчера катались с Сенькой. Болтали обо всем))) Заезд начался в 19:30, закончился в 01:30. Как же долго мы не виделись) Меня пригласили на Дозоры в эту субботу. Хз, потяну ли я... и так чуть не проспала сегодня утром работу. А бессонная ночь... Или плюнуть и отрываться по полной!
У Вовки сегодня др. Совсем взрослый стал))) Наверное, поеду к ним ночевать) Надо купить тортик...)))
Пенал подарен) Все счастливы. У Дашки просто замечательный мальчишка, меня зацеловали на прощание... Эх! От девок отбоя не будет!
Посылочка пришла и нам) Заинтриговали содержимым!!! Прямо жутко интересно.
Завтра форум аналитиков на работе. Обещают какую-то странную игру. Типа тим-билдинг... брр...
С завтрашнего дня мне разрешены нагрузки. Мб рвануть в вс в Грацию? Попрактиковаться, вспомнить хоть что-то)

Катя нашла нам арендатора на Маню))) Это супер крутяк! Девочка хорошая, не должна испортить животину. Катя проследит. Будем отбивать хоть часть постоя! Уря! Жизнь налаживается.

P.S. У меня второй день подряд нервный тик появляется...хм...сажусь понемногу на успокоительное, вовремя наверное!

Была у врача. Прописали легкие успокоительные. Надеюсь, что теперь со сном проблем не будет! Приятный такой, дядечка. Еще попросил заполнить какие-то тесты, посмотрим на результаты, хотя я и так по своим ответам могу все сказать) Тест на 380+ вопросов - это жесть.

Ну я предположила, что все нарушения - это стресс, описала в нескольких словах ситуацию. Его вывод: меня прессовали и из-за этого упала самооценка и я перестала принимать себя какая есть. В какой-то мере так и есть... т.е. как-то я все время не дотягивала до того, чтобы быть хорошей партнершей и девушкой, несмотря на отличные результаты в спорте. Слишком поздно я поняла, что вместе с моим ростом, растет и планка и я никогда до нее не дотянусь! Еще врач сказал, что я сильная, раз так долго держалась. Приятно, конечно, но считаю это глупостью скорее и короной на голове, типа "как так? чтобы я не справилась?" Т.е. для меня уйти = потерпеть поражение, а я никогда не сдаюсь. Три раза ха-ха. Но это реакция на МОИ слова, на другой стороне своя правда, а истины не знает никто. 

Проводила маму в Израиль на 8 дней, отчим на даче с кошками. буду предоставлена сама себе. Надо все повыкидывать нафиг.

ДОШИЛА ПЕНАЛ! УРА! Кривой, но, какие руки - такой и пенал. 

Сегодня еду кататься с Сенькой! Надеюсь будет круто. Люблю ехать в машине с музыкой, не знаю почему. Может из-за того, что когда родители разведись и мы виделись с отцом, то постоянно куда-то ехали?

Ездила к брату, поболтали...Поняла, что на многие вещи в прошлых отношениях сейчас смотрю проще, не так остро реагирую.

Есть еще болевые точки над которыми надо работать. Кто как не родственники знают куда надо нажать? Но мы работаем над этим) Я - это я. И если кому-то что-то не нравится... очень жаль)

Поняла, что аналогично отношусь к Катене, до сих пор, она для меня ребенок))) Так что грех жаловаться.

Утром была у мануальщика. Как же прекрасно, когда нет болей в спине. Я щастлива. он сказал, что никакой массаж не нужен, надо чаще растягивать мышцы позвоночника. И... запретил тренировки еще на три дня!

Я хотела завтра вернуться в зал... Ладно, честно говоря, немного ожидала, что увижу Диму. Но не судьба... Думаю, что к лучшему все это.

Катюшка зовет на опен, но какой смысл? "Просто по тусить"? Да ну. Все танцуют, а я "не танцую, так как лечу спину". Бред( Это как во время диеты ходить по кондитерским магазинам.

Сегодня день врачей, так что вечером меня ждет вегетолог-невролог. Будем разбираться с моей ночной жизнью.

P.S. Да и дошить пенал надо!

Активно дошивала пенал, бабушкина машинка сопротивлялась как могла( Вечером поехала гулять с Катюшкой, Олегом(ее мч) и Лешей(другом Олега). Естественно Катя опоздала на час! Не люблю шопиться, шмоточные магазины меня убивают. Нашла несколько интересных вещей, но все это с зп. Сейчас бегаю по врачам, денег не ма. Поели во Фрайдейс. Вкусно, но дороговато, Катя все порывалась, что бы за нас заплатили мальчики. Ну за нее-то понятно, а я каким боком? тем более у Леши денег не было и он гулял в долг у Олега.
Посмотрела Алису в Зазеркалье. Первый фильм лучше. На втором чуть не уснула...Затянуто.
Утром мама на меня напала))) Я ей рассказала про Лешу. Пофиг, что он амебный, ничем не интересуется и полный. "Женщина делает мужчину!" Гениально, возьми первое попавшееся и слепи конфетку. А это самое первое попавшееся кто-нибудь спрашивал??? У нее вообще идея фикс: замуж, дети. Пофигу за кого, лишь бы штамп! Как же достало...
Сегодня поеду к брату в гости.) Очередной пункт "на что вечно не хватает времени и из-за этого дико стыдно..."
P.S. Прошло 15 дней... Тишина... Значит я все правильно сделала, правда?

Есть две новости: хорошая и плохая)
К 10:30 я неслась на шаболовскую к остеопату править спину. Мужик оказался сурьезный, ему ассистировал мужчина по спокойнее и добрее. Я сразу призналась, что спортсменка. Спросили: "Вы, что, на танцах, на ушах ходите?" Покрутили меня, похрустели. Плечо встало на место. Выправили шею. Поясница еще болит - стандарт чтоб его. Во вторник еще один прием.
Плохая новость заключается в том, что мне запретили физ-нагрузки до вторника. Приехала домой и отсыпалась, дико болела голова. Организм восстанавливался.
P.S. потратила кучу денег( Ну должна же я в среду прийти красивой на тренировку? Купила платьишки... Девочки, такие девочки...

Полотна - это интересно, но мало( Для моего привыкшего к нагрузкам тела как-то так... Надо сначала занятие на батуте, а потом на разогретое тело - растяжка. Про растяжку... думала тянут больше... Ну Марк(тренер), конечно, сказал, что постепенно надо тянуть, но с таким темпом я никогда не растянусь. На хорео на шпагат до сих пор не села с более жесткой растяжкой. Еще минус, что тренер может уделять время только одному человеку на полотне, остальные ждут в очереди(я в это время стараюсь тянуться сама). Короче, идея хорошая, но ожидала большего( Может от тренера зависит, надо попробовать к другим походить.
Время свободное еще было, прогулялась от Автозаводской до Волгоградского проспекта. Птички, солнышко... лето!

Настроение просто прекрасное! Сегодня утром в голову пришла мысль, что за последние две недели я стала более позитивной! Все отлично: занимаюсь интересными делами, общаюсь с близкими людьми) Я счастлива. Такое ощущение, что до этого я болталась в вязком желе в амебном состоянии.

Вчера был Вася... Мозг! Он опять вынес мне мозг!!! Это было круто) Любимое развлечение, когда я чего-то не понимаю ржать надо мной во время танца. Пффффф...

Сегодня - полотна... ммммм... интересно меня угробят или нет... посмотрим) 

Строю планы на следующую неделю, и на после следующей, и на потом-потом ... ко мне пришло ощущение полноты жизни и наполненности энергией. Ура! Поток есть, теперь будем его направлять)

И еще, скромнее надо быть. Просто ппц какое у меня самомнение, постоянно ловлю себя на том, что осуждаю людей и смотрю на них сверху. Я простая, обычная девушка, не лучше, но и не хуже... Идем дальше;)

Солнышко светит. Я в юбочках. Все крутотенюшно! Вчера занималась в Буфе. Все здорово. Мне написала Женька(из латинского квартала), спрашивала где я? что я? почему меня не видно? Ну а что я могла сказать? Сказала как есть. Я тоже скучаю по ней и знакомым ребятам-девчонкам, но раньше следующей среды не будет меня(
Записалась ко врачу на следующий вторник, на 19:00 в Сокольниках, надо после него еще как-то на опен в парк культуры умудриться успеть...
Сегодня по плану Василий и JJStars. Вот кто мне вынесет мозг 100% и не даст скучать.) Хочу малинник, как на прошлой неделе!
На работе 3 июня будет выездной форум аналитиков. Отель "Катерина" на павелецкой, говорят жутко пафосное место. Опять с утра слушать какая наша система крутая... Но зато кормят вкусно))) Проектов сейчас не особо много... Все немного уснули к лету.
Вот еще что думаю, мб мне похудеть? Жру как лось. Не то чтобы меня вес смущает, но хоть подтянусь.
P.S. Да и надо сделать маникюр, сколько можно-то уже!

Ливень.((( Я так надеялась на хорошую погоду. Вчера переоделась, отобрала у Ани(коллеги по работе) кофту, чтобы не замерзнуть на мосту и все зря... В парке был ливень: постояла, померзла, промокла минут 15 и поехала домой. В голове мелькала предательская мысль, что я еще успею в JJStars, но я ведь знаю кто там должен быть с большой долей вероятности. Но я еще совсем не готова.
Дома оторвалась: скрабики, молочко для тела, кремики... мммм.... 1000 лет себя так баловала.
Сегодня вечером еду в Буфф, надеюсь сегодня будет много мальчишек.
Надо купить новопасит - будет полегче. Ругаю себя за эмоции и качели, но прошло всего 10 дней, что это по сравнению с 5-ю годами? Копейки! Так то собственно ругать себя особо не за что. Держусь.Общаюсь. Строю планы. Все Ок.
P.S. Нашла сегодня курсы испанского языка для жаворонков, т.е. с 8 до 9:30 утра, 2 раза в неделю, по будням. УРА! Надо записываться, пока энтузиазм есть. Обещают сертификат за 2 месяца. Находятся на Чеховской, очень удобно с работой. Давно хотела испанский учить, надо хотя бы начать) Плюс, опять-таки, можно отвлечься.)

Вчера была в Буфе. Занятие прошло бодренько и с настроением. Наконец-то спросили: где Дима? Что-то проблеяла в ответ. Дома была непривычно рано. До вышивала, надо начинать сборку, срочно.
Сегодня иду на мост(опен). Надеюсь, что дождя не будет. Вроде обещал прийти друг и будет с кем поденсить. Катюха опять динамит.
Качает... меня качает как маятник... пора кончать с прослушиванием грустных песен. Надо хотя бы уменьшать колебания, иначе никак. Новостей с той стороны пока никаких, да и не готова я к ним. Сложно привыкнуть к мысли, что "все". Я не знаю как еще себе помочь. Признаю, что крохи надежды еще есть и я боюсь их выкидывать, вероятно зря.

Утром вышивала(сшить опять не успела, времени катастрофически нет, блин-блин-блин). Шел дождь, как только он закончился пошла выгуливать беременяшку.) Моя подруга, Ира, уже почти на 7 месяце. Так вот, мы втроем Ира, ее муж Андрюшка и я отправились в Шале, а потом гуляли в лесу. Разговаривали за жизнь. Люблю их, хорошие мои)
Пришла к мысли, что не могу найти свои опоры. Не понимаю, например, с одной стороны я всегда считала, что платить за девушку должен парень, который ее куда-то позвал. А если они долго встречаются и у него с собой нет мелочи и пр.? "Надо смотреть по ситуации" Где та грань и эталонная ситуация? У каждого своя? А как определить свою? Сказать "мне не комфортно, когда я плачУ?" Хм... Может просто мне попался парень, который сам не может выстроить свои опоры?

Сегодня к Свете с Лешей, но как-то без энтузиазма, так как опять на 10 девчонок 9 ребят(в реале соотношение 2 к 1.

Отпускает меня понемногу. Чем больше отпускает, тем больше хочется снова на паркет))) Думаю появиться-таки на тренировке в следующую среду. Будем жить!

В субботу была у Мани. Лошарик был вялый и бегать отказывался категорически, как собственно и я. Грунт в менеже перестелили, занимались на плацу. Там, конечно, тоже покрытие так себе, но зато копыта не увязают по скакалку. Теперь ждать 2-3 месяца пока грунт утопчут. Наконец-то купила шампунь с кондеем + не удержалась и хапнула лайнер от Pupa, сиреневый лак и ЭстиЛаудеровскую тушь в наборчике... Пробежалась по обуви-шмоткам - ничего интересного. Долго облизывалась на бежевую летнюю сумку, но она со скидкой 8тр((( дорого. Но сумка в любом случае нужна, надо думать.

Ездила к Маринке в гости.) Свадьба-свадьба, кольца-кольца. 2 июля собственно мероприятие. Опять геморрой с выбором платья.((Посидели душевно, поболтали. Узнав, что я у Маринки, приехал Дениска, но какой-то тухлый и вялый(говорил, что устал). Поиграли в дурака. Каюсь, выпила пива.
Перед сном в голову лезли мысли о том, какой же надо быть, чтобы привлекать внимание? Мне иногда кажется, что я слишком простая, все на лице написано. Особо не достаю, мозг стараюсь не выносить, практически не ревную. Хм... Может надо, наоборот, создавать вокруг себя шквал эмоций... Принято считать, что надо просто быть собой и к тебе потянутся, но как же тогда развитие? Сидеть в болоте и не развиваться? А если развиваться, то в какую сторону и как понять, что развиваешься в нужную сторону? Да и понятие "нужности" глубоко субъективно. Если ты развиваешься, то это уже не ты? Мозг плавится...

Пятница... погода продолжает "радовать". Вчера ходила на занятие к Васе) Малинник, не то что в Буфе))) Одна девка на 3-х партнеров. Натанцевалась))) Мррмрмрмрмр... Кстати, Вася вопросов не задавал, почему я одна. 

Из нового: начала краситься. о_0 Вот уже неделю...
Вечером ухватила конец фильма "Брюс Всемогущий" с Джимом Кэри. Рыдала как дура... Вот уж действительно невозможно заставить человека любить.
Сегодня поеду к Маринке(сестре), давно ее не видела мне обещали море позитива. Проверим.)
На выходных надо доделать пенал, дома машинка не фурычит, пойду шить к бабушке, с ее машинкой работать не умею, а сама бабушка уезжает на дачу. Блин... Буду выкручиваться, как всегда.

Плюс поеду в Мане в субботу. В воскресение встречаюсь со своей подружкой-беременяшкой. Не знаю, будет ли время писать.

Надо найти интересную книжку и читать, чтобы забить голову в транспорте и по вечерам. Ломает понемногу, но я держусь) Думаю, что камбека не будет... Поживем-увидим.