Настроение сейчас - отсутствует
всё... патроны кончились... и она убрала палец с курка...ты ее прикончила, я тебя поздравляю... твоя неспокойная половина, успокоилась...теперь не куда спешить, теперь наступило такое безмятежное и всеобвалакивающие спокойствие! тебе все равно! гонка с мечтами, воображением закончилась!..кто выйграл, покажет фотофиниш.... ты стоишь и у тебя слезятся глаза, ведь за столько лет, наконец, это финиш... ты успокоилась... и это правильно... ты не вечный двигатель... пора уже было успокоиться...тем более, что гонка была бесполезной... кубок уже давно забрал кто-то третий.... пора отдышаться и спокойно с высоко поднятой головой удалиться с поля боя...и продолжить жить, не сожалея ни о чем!
[320x200]
Настроение сейчас - великолепное
Сессия закончилась и слава богу... она была затянувшейся, хотя закончилось раньше, чем могла бы... протсо дни разборок были долгими... но всё позади.. и еще 4 дня отдыха тоже позади.... они были такие крутые.. я и Ап5ельсин провели восхитительные наполненные веселья и угара дни))))) почти доделали пародию на одну музыкальную группу... мы сделали всё на новой программе.. а мы её таааааак долго искали её (не именно её, а вообще хоть какую-то новую, кроме идиотского муви мейкера )... что когда нашли были очень рады!! а еще я уезжаю.. отдыхать в понедельник на целых 12 дней в Доминиканскую республику!!! это так далеко!!! и еще есть куча странных.. просто наистраннейших вещей. во-первых, мы уезжаем все вместе... а все вместе.. с мамой папой и сестрой.. мы ездили года 4 назад. Во-вторых, мы уезжаем прямо из ПИТЕРА!!!!!!!!!!!! это же что-то!! я в шоке!! я никогда не улетала за границу при этом никуда не едя на машине!!!! ужас!!!! это странно и как-то грустно и не похоже.. на тот отдых который обычно бывает..т.е. сначала мы 7 часов едем до Москвы.. мы там едим в аэропорту и по дороге тоже едим и потом покупаем класные вещи в дёти фри... и вообще все так всегда!!! это и есть отдых!!! а тот факт что мы улетаем прямо из Питрера, меня не много вводит в ужас.. я никогда так не делала.. и к тому же папа летит с нами и рон меня будет терроризировать с испанским.. но это всё не важно у меня законные каникулы... в том месте где я никогда не была.. на другом конце земли ... словно на другой планете.. я даже не могу себе ничего представить.. есть вещи.. которые меня пугают.. это выезд из Питера (я никогда не улетала из Питера, только из Москвы, сложно объяснить свои чувства это все равно что, если бы кто-то нарушил закон Архимеда(какой у него кстати закон? масса вытеснёненной жидкости равна массе тела погруженного в него.. это?)) ну и конечно факт того,ч то в Р.Д говорят на испанском... и это будет ппц как страшно!! а еще я уже тристо лет никуда не ездила зимой..ю я имею ввиду в тёплую страну... просто я отвыкла делать это! 12 часов лететь... пипец!!! но всё равно я очень хочу чтобы там всё было хорошо!!!!!!
сессию сдала без троек!
Настроение сейчас - пред-предновогоднее
ну вот прошёл ещзе один год... как он прошёл? что после него осталось? очень много осталось...остались впечатления и эмоции... хочу себе пожелать,ч тобы на будующем году исполнились мои мечты, чтобы экзамены прошли хорошо!, чтобы все было так как я захочу, чтобы после этого не было никаких последствий. Ну пожалуйста пусть 2009 год будет незабываемым годом одним из самых лучших догов (уродски звучит множенственная форма отслова "год") но всё равно пусть это будет лучший год!!!! и псть у меня сейчас не новогоднее настроение.. но я уезжаю домой и дома будут настоящая ель.. настоящее новогоднее настроение, настоящий новый год!!! так что желаю себе САМОГО ЛУЧШЕГО НОВОГО ГОДА!!!!!
p.s. ну и мои друзьям желаю того же!!!!!!!
Настроение сейчас - возможности гонщика , а дух черепахи
ну как её остановить... как? как приказать ей хватит...стоит только зацепить её и она тут же начинает разбухать, как губка... и вот ты идёшь по улице, на лице твоём как всегда угрюмо-задумчивая гримасса, как в прочем у всех русских, а в голове у тебя вырисовывается совсем иная картина... чото-то странное... мир, нет скорее всего миг, которого на яву никогда не будет... проклятый миг, и мысли твои уже не остановить... и вот ты уже идешь мимо магазина, в котороый собиралась зайти по дороге... встряхиваешь голову, и очнувшись ты думаешь:"Господи, прийдёт же такое в голову..." покраснеешь, не от холода... а от того, что тебе на миг представилось... (нет абсолютно ничего пошлого... краснеешь от удивления от того, что у тебя в голове может нарисоваться настолько неправдоподобный и несбыточный миг....)
в голове было что-то безобидное... но от этого безобидного появляется такая ненависть... тебе становиться протиивно до омерзения...становиться так гадко от своих мыслей от того что ты делаешь не так... гадко от того, что ты мечтаешь о том, что фактически воляется у тебя под ногами, аты никак не можешь заставить себя нагнуться и поднять то, о чём ты так мечтаешь... омерзение к страху, который тебя переполняет.. страх будущего чего-то нового.. того самого нового, чего тебе так не хватает... у тебя слишком хорошее воображение.. из тебя не выйдет гонщика....ты всегда давишь на тормоз , когда нужно давить на газ... от этого тебе так скучно
[500x500]
Настроение сейчас - ну не новогоднее
Вот уже новый год подкрался незаметно... а снега всё нет и нет.. разве это зима...странная штука... эта зима... все время я жаловалась как холодно зимой.. и почему у нас такой дубак, а где-нить в Марроко апельсины растут и тепло, нет такой холодрыги... почему? а теперь... что?.. что теперь??... а теперь, апельсины покрыты снегом... причем эти самые апельсины лежат не на рынке, а висят на пальмах.. (или где они там висят)... в общем...какой-то ужас... в Марроко выпал наш законный снег!!!!... наша законная погода наверно просто обиделась и ушла от нас, как точно такая же законная супруга уходит от неверного мужа... что же мы должны сделать, чтобы она вернулась к нам!!! чтобы сново все стало попрежнему, как всегда, как в детстве!!...две снежинки за окном вызывают невыразимые положительные эмоции.. и надежду на то, что к завтрашнему утру снежок не растает...наверно чтобы понять, что ты имел.. нужно это потерять.. и тогда ты понимаешь,ч то у тебя было.. и что уже вернёться когда-нибудь.. а может не вернётся никогда....
без снега новый год это не новый год это какой-то ужас...может погода смилостивится.. и выпадет СНЕГ))) не снежок.. гладкий, который растает через пару дней... а настоящий наш снег, который будет скрипеть под каблуками и падать с неба долго.. и не расстает до самой весны..
Настроение сейчас - я молодец
ну сегодня я собой горжусь!!!...да.. давно что-то я себя не хвалила.. а вот сегодня я собой довольна... я наконец-то не разревелась.. когда меня обидели... обидели... а я обиделась.... было так грустно и одиноко и ... ну конечно.. я вся очень ранимая и беззащитная... и меня обидеть может каждый.. но у меня никогда не было.. как бы это сказать.. иммунитета что ли....а теперь хоть что-то какие-то позывы к появлению в будущем иммунитета... сейчас...ну я даже рада.. что так вот.. хотя у меня было очень большое желание разревется при всех, но слава богу...я сумела удержаться... хотя.. конечно злость которая мной овладела после этого самого удержания.. была конечно.... ну в общем в таких случаях в мультиках у героя чайник на башке кипит и из ушей пар идёт.... вот наверно какая-то такая злость...
надо пить успокоитиельное...
просто с одной стороны.. если рассказать обо всём родителям.. они расстроятся.. и я буду чувствовать себя как ябида... а с другой стороны, если ничего не рассказать и самой решить проблему, ну т.е. в лицо сказать обидчику какая же он все-таки сволочь... то будешь себя чувствовать истиричкой, у которой не все дома.. неттт, даже не так.не я буду чувтвовать себя истеричкой... т.к. я знаю, что я не истеричка.. а стальные.. окружающие... всё это стадо.. будет думать , что я психически неуравновешенная дура.. так что выход,который нашла.. я.. т.е. не задумываться об этом и принцип неодин человек не заслуживает твоих слёз, а даже, если и заслуживает, то не заставит тебя плакать...... этоот принцып нашёл гениальное воплощение.. в моей ситуации... так что я довольна собой...
Настроение сейчас - ройное
господи почему тааааак много мыслей в голове... кажется, что она сейчас лопнет...это ужасно.. мыслей куча и они все разные.. основная их масса: какого черта я такая неудачница... но знаете мне надоело ныть.... по рканей мере сейчас надоело и это совсем не значит, что завтра надоест сново...но сейчас. хватит .. я обо всем подумаю завтра... скоро выходные целых 3 дня...буду расслабляться, словно сейчас сильно напрягаюсь...в общем.. даже не знаююю.. зачем я вообще села писать, в голове много мыслей, если есть голова, значит в ней наверняка.. есть мысли... как винни пух , наверно, думал: если есть улий, значит там есть мёд..."
в моём улии слишком много меда он прямо уже не помещается, и улий скоро оторвётся... срочно нужен медведь, которому можно было бы скормить половину моего меда...
она открыла глаза и увидела его...в эту секунду, в этот миг два одиночества встретились... и больше уже никогда не были одинокими....
если бы так было со всеми, кто одинок...
разве много человеку для счастья надо?... нужен только другой человек.. и ты будешь счастлив... только один... больше не надо... один.. нужен.. сильно... очень... очень сильно... нужен...чтобы не умереть.. чтобы не жить ради того, чтобы умереть... а чтобы умереть, прожив жизнь.. с ним....
- от чего у собаки грустные глаза?
- от того что холодно?
- да...
- от того что голодно?
- да...
- от того что много цепей?
- да...
- от того что любит людей?
- да...
- от того что свет погасили?
- да...
- от того что забыли?
- да...
- от того что жизнь коротка?
- да...
- от того что людям верна?
- да...
- от того что клетка кругом?
- да....
- от того что забыла дом?
- да...
- хочет на волю?
- может быть...
- от того что в не воле
не может жить?
- а что воля?
- она нужна
- наверно...
но не всегда
- ей хорошо?
- может быть
- а как же глаза?
- не может закрыть
- а люди?
- может быть
без их любви
не стоит и жить
отодвинешь рукой жалюзи...напротив серо-зеленый дом,за ним серо-желты дом, дальше нечто серо-керпичное... посмотришь вправо серо-желтые краны, потом бело-серое сооружение... поднимешь глаза... а там вообще всё серое!! ну кто так рисует??.. погода... и дома, и краны и дороги и всё... а люди? и люди тоже... силуэты, только силуэты и формы... цвет это погода.. цвет...а что такое цвет?... цвет- это настроение... всё серое... так о каком настроение может идти речь?..ладно... погода за окном...а ты внутри в коробке с названием "дом", но внутри коробки не так уж и плохо, теплдо , сухо и сонно...не так уж и плохо.. так что закрой жалюзи и не трогай их.. сегодня выходной.. сиди в коробке... а там за этими жалюзями холодно, сыро и осень... а здесь ни осени ни дождя ни серости...так что нечего туда смотреть... там ты будешь завтра.. об этом ты и подумаешь завтра...
Настроение сейчас - осеннееподняла глаза... странно, вместо серого асфальта и белых черных кросовок увидела осень... такую яркую, такую желтую, красную, огненную, палящую... осоень, которую уже давно ненавидела, за её черный холод,серые дожди, чемноту которая наступает и окутываетвсе вокруг так быстро, как только это возможно, хуже этой темноты, разве что только зимняя чернота... а тут подняла глаза и оглянулась..это осень... вот она... давно уже такую осень не видела , не замечала, не чувствовала.. а тут так случайно подняла глаза и увидела осень... такую какой она бывает кажый год... но не замечалась она как-то... а вот сегодня заметилась))) и не чувствовалось почему-то этой осенней печали, не чувствовалось грусти и ненависти к этим холодами, к наступающему холоду, которым пахнет воздух по утрам...а было чувство какой-то бесконечности и в тоже время быстротечности, но быстротечность эта не была такой быстрой и не несла с собой какую-то скуку... было чувство безмятежности , спокойствия и фатума, что все идёт так, как кто-то давно уже задымал и по другому идти не может...
снова опустила глаза увидела белые черные кроссовки и пошла к шумному, серому метро, где никому нет дело до твоей осени....
[500x400]
Настроение сейчас - не соответствующее написанному
есть люди...Двое.. парень и девушка, странные очень...оба знают, что любят... часто видят друг друга, и уверяют всех вокруг и себя тоже, что они просто друзья и по другому просто не может быть,...и оба с другими...и вместе не могут быть, потому чт когда одни им не интересно, когда она с чужим или он с другой... страдают и любят... любят и страдают.. и каждый из них ждёт чего-то большего...когда танцуешь с другим не смотри в глаза любимому, только если он не тот с кем ты танцуешь...странные это люди, влюблённые...или любящие?
[600x389]
Настроение сейчас - инопланетное
а главное, почему они такие странные? и ногда кажеться, что все окружающие инопланетяне... все...такое ощущение, что ты оказался на другой планете...в один прекрасный момент ты проснулся и понял, что до этого всё ты спал, а вот сейчас, уже раальность... и ты один среди чужих...и говоришь не так как все и делаешь по другому и дышишь не так, а точнее вообще не дышишь.. все говорят на своём каком-то я зыке и поступки их инопланетные.. не понятные тебе...и ты их не понимаешь и у вас это взаимно...и ты начинаегшь понимать значение фразы "счастлив тот, кто сумел познать тайную суть вещей"только вот в твоём случае людей!!!...тайная суть людей... да счастлив тот, кто сумел познать хоть какую-нибудь суть людей... вообще хотя бы наличие этой сути тебя бы уже порадовало...понять бы логику, смысл поступков инопланетян, окружающих тебя и нзывающих себя людьми...
и крайне редко тебя посещает мысль: "а может это ты пришелец..."
[400x600]
Настроение сейчас - сойдёт
ну что... всё идёт как всегда, как и шло до этого, как будто не было лета, но это ни плохо ни хорошо... просто так вот есть и так вот будет еще очень долгое ближайшее время (хотя кто знает) сижу и думаю, что надо бы учить английский начать , особенно , если учесть, что завтра в шесть вставать (ну чуток попозже чем в шесть) но я сижу... и сижу здесь.. не хочу ничё делать...как-то все однобоко и односторонее и мне всё равно...фиолетово... и вот я не понмаю зачем здесь я пишу.. ведь никто не читает... это раз, а во вторых я пишу все меньше и меньше,т.к. события не происходят...наверно скоро я вообще это удалю.. всё и закрою... и не закрыфваю, ятобы перечитать, когда совсем нечего делать свои предыдущие писмена... и я не закрываю еще и потоому что у меня здесь есть группа которая мне нравиться... вот так вот... а таааак кому оно ввсё это нужно???
а часы ведь тикают...
[270x594]
[600x450]Настроение сейчас - НУ ЧТО? Я СДАЛАСЬ))))))))
Я СДАЛА ВСЕ ЭКЗАМЕНЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!! НА 4 И 5!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ГЛАВНОЕ ИПАСНСКИЙ НА 4)))))))))) ГОСПОДИ НЕ ВЕРИТЬСЯ ЧТО НЕРВОТРЕПКА ЗАКОНЧИЛАСЬ1!!! СВОБЛДА!!!!! только вот свобода не чувствуется.... еще всяких мелочей много....
но это же просто мелочиА еще я седня смотрела Валли!!!! это офигенский мультик, мультик добрый и живой такой искренний со смыслом... я в восторге!!!!!!!!!!!! ВАЛЛИ+ЕВА=ЛЮБОВЬ
[640x366]
сейчас меня во мне огормнейший букет чувств, причем не самых приятных... сейчас, это не в данный момент,не сию секунду,а в принципе... мне страшно, обидно, тревожно, я злюсь...и все это из-за предстаящих экзаменов... нет не просто из-за предстаящих экзаменов.. это из-за предстаящих 5 (!!!!!)экзаменов!!!!!! я не знаю, что будет... что будет, что будет, что будет, что будет, что будет, что будет, что будет,что будет, что будет, что будет.... ААААААААААААААА...начинается легкая паника!!!!!!!! что там впереди????
ЗЫ думаю, что сейчас 80% дневников в лиру находяться в такой же панике...но мне от этого почему-то не легче...
[560x560]
Настроение сейчас - такое, как у острова в океане
я устала от очень много в своей жизни... я устала от пресной и серой жизни, которая никак не развивается, а только сереет с каждым днём, я устала все время ждать, уставала уставаать ждать, устала верить многому, во что верить не надо, устала прислушиваться ко многим, устала стесняться чего-то, устала стыдиться чего-то, устала огорчаться, устала от плохого настроения,устала уставать, устала все время ныть и слушать своё нытье... дни идут, а ничего не менятеся, ничего не чувситвуется, ничего кроме вечного одиночаства и пустоты... почему моё настроение зависит не от меня? почему все так? что нужно поменять? всё зависит от меня... но тогда почему я ничего не делаю... сижу и жду???? разве я дура? вот даже сейчас всё это говорю и понимаю, что от того что я это говорюб ничего же не измениться... и я сама не изменюсь... просто мне грустно, ккогда я осознаю что в ближайшем будущем нет ничего положительного... нет вообще ничего... а если ничего нет... если ничего нет... то я не вижу смысл своей жизни...(я слишком труслива, чтобы закончить это все и положить этому конец, чтобы ничего не чувствовать и уйти в пустоту, где ничего нет, не переживайний, нет ничего, для всего этого я слишком труслива... не за чем содрагать воздух по напрасну) тем более я не такая законченная эгоистка, чтобы добить своих родных своей смертью.ю.. поэтому я не планирую в ближайшее время куда-либо уходить... знаю, будет время, когда все что сейчас написала, покажется мне такой бредятиной из-за которой не стоит и расстраиваться, но я расстраиваюсь...
С одно стороны хочется быть самостоятельной...и не хочеться говорить кому-то о своих проблемах, тем более рождителям не хочется говорить об этом... не хочеться, чтобы они меня жалели или переживали и думали: "какая же она у нас все-таки... надо бы все бросить и приехать поддержать её" я не хочу, чтобы меня они именно они считали слабой!! это самое ужаное, когда тебя считают слабой...не надо им показывать свою слабость... ты абсолютно здравомыслящий человек. с абсолютно холодной головой и ледяным средцем, если у тебя есть переживания то, только по поводу насущных проблем типо учеба и все такое... но слабость души её надо скрыть и не показывать им... они не поймут....никто не поймет...не потому что я пытаюсь строить из себя, какую-то не такую, какую-то наигранную, а просто не поймут вот и все.
это все так странно...
все что хотела сказаь...
[500x500]
[265x200]Настроение сейчас - урочно-сонно-пофигистское
проблема такая... руки опустились, ничего не хочу, ничего не желаю, ни о чём не мечтаю... я не хочу мечтать, не хочу куда-то ехать, не хочу, чтобы кто-то приехал... я ничего не хочу не хорчу учиться, не хочу замуж... мне абсолютно пофиг...все так странно... моя жизнь... как... даже не знаю с чем сравнитьт... в приподе нет ничего такого же монотонного, как моя жизнь...
больше ниче не скажу...
[446x640]
[324x263]Настроение сейчас - сознательно-мутное
конец... настал конец нашей истории о том, как Апельсина и я хотели съездить в Испанию!... Гейм овер, всё закончилось... а я осознать не могу...Мы никуда не едем... но в голове это откаывается укладываться, наверно, потому что была такая уверенность, в то, что мы поедем, а иначе быть не может... оказалось , что может... а теперь ничего не хочеться... вообще... ничего... вчера я абсолютно осознала, что дом... уже мне не дом... туда меня не тянет совсем... и в то же время дом ещё не стал домом... Череповец уже не дом, а Питер ещё не дом... вот такая я бездомная... и безыдейная
[490x240]
Настроение сейчас - английское, надо учить, а хочется спать
меня ожидание убивает... терпеть не могу ждать... говорят: "Наберись терпения"... ДА??? и где? где набрать его? покажите мне колодец с таким интерсеным содержимым.. буду вам благодарна... почему я должна ждать?... проводить время в ожидании ответа... в ожидании каких-то событий, в ожидании какого-то человека... вечено мы чего-то ждём!!вся наша жизнь это одно большое ожидание смерти... мы ждём-ждём и никак не дождемся... вопрос один, чего? чего мы ждем?... я жду ... и списком то-то-то... дофига... но точно все ждут, что в переди будет, что-то получше... наивные... никто конечно не задумывается, чо это уже финиш, лучше быть не может... это предел...
И всё же я не хочу верить в эту тупость...впереди точно есть что-то получше... что-то покруче... иначе зачем тогда идти вперед??
впереди точно будет что-то светлое ясное и белобрысое в кепке, с крыльями на спине и уродской татуировкой на руке!!!!
[436x699]