Новикова Анна...когда же вы, наконец, заведёте собственный дневник и мы почётно-обоюдно станем постоянными читателями друг друга! Привет тебе большой от меня....А то каждый день в институте...:а чего ничего нового неееееет????

Согласись, что ужасно не хочется делать БУ????
А ещё наша Малышка заболела...:(((
Фото нашей малышки прилагается ниже:))))

Настроение сейчас - хочется уснуть у камина, слушая сказку:)

21 ноября. Новолуние - это точка отсчёта. Все проблемы позади, впереди - всё, что вы пожелаете. То есть 21 ноября нужно мечтать. Проанализируйте, что вы хотите от жизни. Попробуйте представить себя в новой счастливой обстановке, мысленно воссоздайте мельчайшие детали своей новой жизни. А теперь, пока не забылось, набросайте список чего вам не хватает для полного счастья. Всё, что вы можете приобрести прямо сейчас, стоит купить - так вы немедленно начнёте менять судьбу к лучшему.

22 - 27 ноября. На этой неделе копите силы. Побольше пеших прогулок, не засиживайтесь перед телевизором, хороший сон - самый полноценный отдых. Обратите внимание на своё питание, включите в рацион больше овощей, мясных изделий и фруктов. За эту неделю у вас есть возможность накопить сил больше, чем за всё лето.

28 ноября - 5 декабря. Начинается Рождественский пост, время духовной работы. Ссоры с окружающими и прожигание жизни приведут к потерям и травмам. Так что самое время вспомнить о родных и близких, помощь, которую вы сейчас окажете, вернётся к вам сторицей.

6 - 14 декабря. Пришло время навести блеск и красоту в доме. Освободите свой дом от негатива и лишнего груза, накопившихся за год. За новогодними подарками лучше всего отправляться 7, 9, 10, 11, 12, 14. В эти числа вы обязательно подберёте что-нибудь по своему вкусу и доступной цене. Не забудьте о покупке новогоднего наряда для себя. Это приобретение будет радовать вас все праздничные даты наступающего года.

15 - 16 декабря. Приготовьтесь к тому, что жизнь внесёт поправки в ваши планы, касающиеся новогодних праздников. В эти дни лучше не назначать никаких дел.

17 - 20 декабря. Пора определиться с количеством гостей и местом встречи Нового года. Хорошо было бы отправиться в путешествие по дальним странам. Если нет такой возможности, то лучше всего отпраздновать Новый год в самом большом доме у кого-нибудь из друзей или родственников.

21 - 24 декабря. В эти дни лучше всего поберечь силы для Нового года. Не рекомендуется совершать покупки, они окажутся непрактичными. Любые эксперименты в этот период со своей внешностью не рекомендуются.

25 - 28 декабря. Самое время почистить свой организм, чтобы в новогоднюю ночь выглядеть на все сто. Начните с промывания кишечника. Затем обратите внимание на почки. Устройте себе разгрузочный день из свежих яблок или персиков, пить рекомендуется мочегонный чай или настой трав. Больше физической нагрузки.

29 - 30 декабря. Самое время заняться причёской. В эти же дни хорошо совершить покупки продуктов для новогодней ночи.

31 декабря. Сегодня - только самые неотложные дела. Главное: выспаться на сутки вперёд, приготовить шедевры вашего кулинарного искусства, привести себя в порядок и начинать встречать Новый 2007 год!

Я сегодня стала рыжей УРРРРРРРРРа...никак не решалась и вот:)

[230x168]
В колонках играет - Дима Билан - "Невозможное возможно..."
Настроение сейчас - Романтичное...

Кажется, я нашла Его...пока боюсь спугнуть удачу...никому о Нём не говорю и, как дурочка, верю в чудеса...

Смотрю на свои линейки, и думаю...не переборщила ли:)?

Мне сейчас почему-то очень грустно...осень пришла со своими туманами...так внезапно, что я не могу никак к этому привыкнуть...
а так хочется лета...хотя я зиму очень люблю...но вот осень...
[283x412]

Настроение сейчас - обиженное

Нет, ну, вот, почему так??? Кто-нибудь мне может объяснить?
И парень тебе нравится, и ты ему, но он, как медуза, лениво плывёт по течению и никаких признаков жизнедеятельности не проявляет!!!
В конце то концов, где НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ?! Звучит, конечно, пошловато, но, тем не менее,… почему мне вечно попадаются какие-то амёбы! Почему я в свои 18 лет отчаянная карьеристка, а они ещё даже не работали!!! Почему мне так не везёт с парнями?!
Я уже устала все отношения тащить на себе…вот, плюну на всех и вообще не буду в парнях нуждаться, … но это не так просто…
Мне нужен настоящий мужчина, такой, чтоб взял за руку и «повёл в даль светлую», а все мои ровесники общаются с богатыми тётками, которые их привозят и увозят на крузаках своих мужей!
При всём при этом мама одного из таких парней ещё и рада этому!!!!!!!!!!!!
Мотивируя свою радость тем, что «зачем это мой сыночка будет ноги бить»…
Блин, как же меня это раздражает, что тебя оценивают не за амбиции и мозги, а за состоятельность твоих родителей…
А если у меня мама учительница, так мне теперь всю жизнь в «синих чулках» сидеть?!
Я так многого уже добилась…а никто этого так и не оценил…

[295x70]
Зачиталась просто! Восхитительно! Напишу очерк , дам всем почитать:)

Только для НЕ взрослых - 14 лет, а то посадют...
Автор текста - неизвестен... Ответственный за публикацию - ответственности не несет!
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!
Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный.
Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: "продам автомобиль ВАЗ-2107, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$"...
И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
1. Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд.
На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
2. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
3. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
4. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
5. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ.
6. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля.
Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
7. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
8. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...".
Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно...
9. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.
Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
10. Читать далее...

Во всём тебе я потакала
И была нежной, тихой мышью,
«Ты – никакой, ты мне не нужен!»,
Ты поражён был, это слыша.

Писал, что любишь всё равно,
Готов остаться и забыть….
Что «повелась» на эти фразы,
Себе я не могу простить!

Ещё недельку провстречались,
Сводил в кино, чтоб жадным не казаться.
Пошли гулять мы по аллее,
Ты выпалил: «Нам следует расстаться».

И слёзы катятся из глаз,
Не оттого, что счастье вдруг пропало,
А от обидной мысли в голове:
«Я ж его первая бросала!»

Может, ты новую нашёл?
Возьми же трубку, бывший «милый»!
Не попрощавшись, ты ушёл,
Сказать «прости» ты был не в силах,

Просила я тебя вернуться
Не из-за «жизненной потери».
Устроила бы РАЙ недельный,
Чтоб тебя бросить побольнее!

Прочтешь стихи и скажешь «стерва,
Как я мог ТАК в ней ошибаться!»
Скорей всего, ты прав, наверное!
Со мной опасно НЕ встречаться. 