Поскольку яблоки, как показалось пиздокрылу, приобрели странный вкус, он принял решение поменять свой рацион на селедку. Но где ж ее взять, да еще в таких количествах? Конечно же в портовом городе.

   И вот, этой же ночью он отправился в путь, захватив с собой остатки еды – то что смог унести (они хоть и невкусные эти яблоки, но что делать – жрать то хочется). Да, тяжело ему было покидать родное дерево, а хотя, ну ее эту помойку! Тут и шагу ступить нельзя, чтобы не наткнуться на огрызок. То ли дело селедка – ее можно целиком жрать вместе с головой и будет вам счастье – мечтательно подумал пиздокрыл. По дороге ему никто не встретился, поскольку перемещался он ночью и по густым зарослям, а идиотов шариться в темноте по кустам в мире почему-то не так уж много. И вот, вдалеке в просвете между деревьями  показался портовый город. Название этого города чешуйчатый не знал, да и в общем-то и не интересовался, - так очередное скопище глупых копошащихся людишек. А может начать питаться людьми? – вон их сколько шастает везде, да и не считает их небось никто – ешь – не хочу. И откуда такие кровожадные мысли в голове доброго чешуйчатого? Но это знал только Тизык-Тирилам, который к тому времени уже почти переварился в желудке пиздокрыла. Нет, ну нафиг этих людей – решил наш герой – буду есть селедку, но сначала надо найти где мне жить – вслух сказал чешуйчатый.

Эту фразу услышал Злобный Енот (Злобный – это имя такое). Услышал он, значит, и сказал: КТО ЗДЕСЬ???

Я – тихо ответил чешуйчатый, озираясь в поисках собеседника.

Из кучи мусора высунулась голова енота (Вот люди совсем обнаглели – в лесу помойки устраивают) и сказала: Я, я, кто такой я? Ой мамочки! – увидевши пиздокрыла очень испугался енот .

Да, пиздокрыл со сложенными крыльями представлял собой весьма своеобразное зрелище, способное поразить кого угодно.

- неужели я такой страшный? – угрюмо спросил чешуйчатый

- Э-э-э нет, ты забавный, только вот кто ты?

- Пиздокрыл, но не простой, а чешуйчатый.

- О, значится так, слухай три желания: во первых…

- Стоп! Какие еще желания?

- Ну как же .. раз ты не простой пиздокрыл стало быть волшебный, а значит обязан выполнить три моих желания .

- Балбес, - я чешуйчатый пиздокрыл очень редкий и занесенный в Международную Красную Книгу- это мне мой дедушка сказал, а сам он узнал это от одного ученого перед тем как его съесть (Ага – подумал наш герой – значит мы все-таки когда-то кушали людей, стало быть их точно никто не считает. Стоп, а как умер мой дедушка? Его же сожгли на костре как ведьму. Это только фанатичные инквизиторы могут перепутать пиздокрыла с человеческой особью

Глава два

    Все двенадцать бойцов отряда «Барс» выстроились готовыми к бою в квадрате А-32М соседним с тем, где произошел бой с чужими. Прапорщик Погребняк делал последние инструкции: Дедов и Говнов пойдут вперед после того как рядовой Убивать проведет артподготовку; Свинко и Бляйшман будут их прикрывать, далее входим все по стандартной схеме, я – замыкающий. Все ясно?

 Так точно – ответил хор скучных голосов. Они уже привыкли к тому, что с Погребняком спорить бесполезно.

      И вот началось: рядовой Али Бен убиватьвсехнахер ибн Вжопу, который по нацианальности был арабом , да еще у него в семье все потомственные Барсы так что его гланая задача не посрамить честь семьи, с остервенением стал поливать дыру потоками тяжелой плазмы.

Не перестарайся милый – сказала единственная женщина в отряде со странной фамилией Дама (к слову сказать милыми она называла всех без исключения)

Пошли, пошли, пошли!- прокричал Твердозуев, когда Али наконец-то успокоился.

        Дедов рванулся вперед и исчез в проеме, который вдруг почему-то стал непроницаемо черным. За ним последовал вечно тормознутый рядовой Говнов а уж потом и все остальные: Убивать, Свинко и испанец с непроизносимо длинным именем Хуан Иглесиас Санчес Сельвадор дель Хулио Мария Хосе Мария Мария и еще одна Мария Иван, которого просто называли Мария-Мария; за ним должен был следовать Бляйшман, но он решил выпендриться и пропустить Даму вперед, но ему помешал Твердозуев пенком придав ускорение еврею со словами «Вперед Израиль», следом с гордым видом проследовала мадам, ну а за ней рядовые Тои Ди, Буньдюк, Харакири Нада,ну и сержант с прапором. Когда Погребняк скрылся в темноте, дыра неожиданно мимикрировала и затянулась серым металом, так что пути назад у группы Барс не было.

    Бойцы оказались в небольшом отсеке, заставленным вещами непонятного назначения (ну вот зачем на космическом корабле трехметровая статуя Будды – нет может это у них религия такая, но почему она стоит вверх ногами?). Вот что странно – огромный поток боевой плазмы не приченил вещам никакого вреда. И главное – никаких признаков чужих.

Рассредоточится! – скомандовал Дедов – и,Убивать,ради Бога,ничего не трогай!

  Осмотр комнаты далследующие результаты: противник отсутствовал, систем автоматической защиты не наблюдалось, устройства биоконтроля окружающей среды не были обнаружены. Из комнаты вел только один выход, ведущий вглубь корабля,а вот дырки в которую они вошли не было и что самое интиресное и место где она было определить не удалось, поскольку оно стало идентичным остальной поверхности стены.

-Как-то скучно тут  - заметил Али-Бен

-Тебе лишь бы фонтаны крови – тоскливым голосом прокоментировал рядовой Буньдюк.

-А по мне очень даже интиресно  - возразил Харакири Нада, заметив на стене висящий самурайский меч. Любопытно, где эти чужие достали оружие клана Такеда – ни в одном музее на Земле их не осталось.

-

Вот теперь точно лицам до 18-ти, беременным женщинам и людям со слабой психикой - не читать

Итак, наша грустная, ну а может для кого-то веселая история (МУА-ХА-ХА) сегодня будет про маленького мышенка, у которого умерли все родственники. Их сожрал жирный ленивый домашний белый кот, который каким-то чудом умудрился найти и раскопать логово мышей, да еще не разбудив при этом всю семью. И только чуткий наш герой, – самый младший из сыновей, проснулся от шума  и стал пытаться разбудить всех членов своей семьи. Но, безрезультатно. Поскольку, вчера мыши нашли в кладовке бочку вина из которой по капелькам накапало огромная (для грызунов естественно) лужа волшебного напитка. И все, кроме нашего героя, напились до такой степени, что неспособны были соображать, не то что двигаться (а двигаться не соображая, как люди, грызуны еще не научились, - вот такая они примитивная ступень в эволюции). В итоге наш герой остался совершенно один. А кушать то хочется. Вот он и отправился на поиски хавчика. И путь его привел на кухню (логично, правда, - еда и на кухне). На счастье нашего героя(которое было недолгим) кот тихо мирно спал на черной рубашке хозяина и забавно икал. При каждом икании кота мышенок вздрагивал и оглядывался.

    Наш герой забрался на стол и заметил мясорубку на которой оставались остатки фарша. Обрадовавшись, (а зря:)))) ) мышенок забрался на мясорубку и акуратно подошел к краю лотка. Но тут кот издал неожиданно громкое И-и-И-К, и мышенок не удержал ревновесие и упал в лоток. Тут ему не повезло еще раз, поскольку человек, которому принадлежала эта мясорубка, совсем недавно готовил какое-то очень экзотическое блюдо. Рецепт приготовления которого предпологал прокручивание мяса с добавлением растительного масла (собственно именно его чудный запах и привел нашего героя на кухню). А поскольку человек был слишком ленивым чтобы мыть мясорубку сразу после готовки, он, естественно, это делать не стал.

    И вот наш бедный мышенок стал скользить по направлению к дырке с винтом адского изобретения людей, тщетно пытаясь остановить или хотя бы замедлить движение, благодоря чему лишь только ускорял свое приближение к неработавшим винтам. Внезапно злая рука рока коснулась нашего героя в последний в его короткой жизни раз. Дело в том, что человек, обитавший в этой квартире был не только очень ленивым, но и жадным, и безалаберным. А еще он отличался обсолютным незнанием правил пожарной безопастности. Поэтому в единственную розетку на кухне было воткнуто три тройника чтобы в образовавшеюся розетку можно было подсоеденить: холодильник, микроволновку, телевизор, мясорубку и утюг (да, гладил этот человек свои брюки тоже на кухне). В результате всех этих манипуляций розетка представляла некое беспорядочное скопление проводов и кусков пластика. Которыое при включении какого-либо прибора давало замыкание, отчего включался еще один представитель бытовой техники, подключенный к этой, гм… с позволения сказать, розетке. Причем случайным образом! Но вернемся к нашему герою, скользящему навстречу пока еще неработавшющему винту. Внезапно включился холодильник, а вместе с ним и, что бы вы думали, - да-да, мясорубка.

    Ужасу мышенка не было предела, он отчаяно заработал лапками с удвоенной скоростью, чем еще больше ускорил свое движение навстречу смерти. Изголодавшийся винт мясорубки врезался в задние конечности грызуна, ломая кости и разрывая мышцы и связки – мышенок взвыл от боли, издав протестующие П-И-И-И. Но мясорубка продолжала свою дьявольскую работу. Винт добрался до костей таза, перемолов уже половину туловища несчастного животного. Невыносимая боль пронзила нервную систему мышенка, у него уже не было сил кричать, но он все еще оставался в сознании(может этому виной били пары вина, а может природная стойкость грызунов – кто знает; в любом случае это лишь продлило его мучения). Внезапно винт сделал рывковое движение и мышенка слегка подбросило, высвободив его тело из стальных обьятий винта. Тут наш герой увидил то что осталось от его ног и черная пелена болевого шока накрыло сознание, а его тело поглотило адское изобретение больной фантазии Homo sapiens.

Замерзая на улице и тщетно пытаясь согреться пивом (в котором уже плавал лед, так как на было двадцать градусов мороза) наши герои: Он, Она и Оно думали о прекрасном, а именно о чистом теплом бесплатном туалете, а если бы там же (ну не в самом туалете, а где-нибудь недалеко продавали бы дешевое пиво, так это было бы вообще Круть). И вот наши герои отправились на поиски своего счастья.

    В ближайшем магазине, в который они зашли, во-первых не было туалета (куда ходят по нужде работники этого магазина осталось неразрешенным философским вопросом), а во-вторых обитали в этом супермаркете совсем уж странные люди – то ли они были любителями экстремальных развлечений, то ли совсем не умели обращаться с бытовой техникой, но как бы то ни было в магазине температура была еще ниже чем на улице, так как кондиционер работал в режиме создания холода, да еще и на полной мощности.

- Бррр, холодно – сказал Он

- Бррр, холодно – повторила Она

- А! Говорящий помидор- крикнуло Оно, вспомнив несмешной анекдот про томатов в морозилке.

На этом сей содержательный диалог и закончился, и наши герои отправились дальше.

    Путь привел их в макдональдс и там, по крайней мере, было тепло.

- Спасибо что без сдачи – сказало роботоподобное человекообразное, принимая тысячерублевую купюру и выдавая два гамбургера и маленькую колу.

Улыбнувшись (с чувством юмора у Нее всегда было в порядке), Она направилась прямо к цели – то есть в туалет. Как же жаль, что в макдаке американцы не додумались продавать пиво. Тогда бы все народонаселение Америки превратилось бы в бочки с жиром и пивом. Хотя все и так к этому идет, но сия инновация значительно ускорила бы этот процесс.

    Размышляя таким образом Она вышла из уборной. Ее уже ждал ОН. А вот Оно где-то задерживалось(в какую из дверей Мэ или Жо ушло Оно никто не заметил – так всегда происходило когда предпринимались походы в туалет) тут раздался голос, хозяином которого было Оно. Голос поведал друзьям что «Оно остается тут, а пиво для счастья на самом деле не нужно». Он и Она долго уговаривали Оно пойти с ними дальше, но Оно твердо решило остаться и наотрез отказалось уходить и друзьям ничего не оставалось как оставить Оно тут.

    И отправились они дальше, и пришли в маленький зачуханный магазинчик, в котором продавалось только пиво,( видели когда-нибудь такие магазинчики? я - нет) причем всевозможное пиво от самого дешевого до эксклюзивного.

- Все я остаюсь здесь жить! – сказал Он, на последнюю мелочь покупая себе волшебного напитка и с горящими глазами смотревшего на стройные ряды алкогольной продукции.

Внимание ненормативная лексика :)))

Сказка про чашуйчатого пиздокрыла

Жил да был пиздокрыл. А как всем известно пиздокрылы живут либо в пещерах либо в заброшенных старых башнях. Н этот пиздокрыл жил в лесу. Потому что он был не простой а чешуйчатый. Эта такая особая разновидность. Очень редкая и занесенная в Международную Красную Книгу.

    Однако в том что он был такой необычный имелись и свои проблеммы. Дело в том что ведьмам для своих зелей требовалась кожа именно такого пиздокрыла и никакого другого. А вы думаете почему они стали такими редкими? Но как бы то ни было наш пиздокрыл с ведьмами еще не сталкивался и поэтому жил себе препиваючи под своим дубом, а точнее в ветвях этого дуба.

    Но вот однажды, хе – все когда-нибудь с чего-то начинается, пришла к пиздокрылу похухоль. Похухоль – это такая разновидность выхухоли тоже очень редкая, я бы даже сказал редчайшая, т. к. сама выхухоль зверек редкий а уж похухоль и подавно. Пришла она значит к нему и говорит:

-         Слышь чашуйчатый, а ты в курсе что за твои крылья ведьмы сотню монет золотом дают?

-         А ТЫ знаешь что за ТВОЮ шкуру королевский портной предлогал тридцать золотых?

-         Почему это за твои крылья – 100 ,а за мою шкуру – только 30? – возмутилась похухоль – это несправедливо!

-         Жизнь вообще несправедлива – филосовски заметил пиздокрыл.

   И похухоль, обидившись на несправедливую жизнь, решила забится в свою норку и больше оттуда никогда не вылезать. С тех пор ее больше никто и не видел.

   Но история наша все-таки про пиздокрыла. Вот и вернемся к нему. Проводив взглядом похухоль, чешуйчатый полез на дуб и сожрал свой обычный ужин, состоящих из яблок, спизженных в ближайшем саду.

   Хозяин этого сада, в который раз удивившись что яблок на деревьях стало меньше, наконец-таки допер что их кто-то тырит, и решил подкараулить вора. И вот, вооружившись охотничьим самострелом вечером засел в засаде…    Но поскольку пиздокрыл только вчера запасся яблоками на целую неделю вперед, он, естественно ни в какой сад не полез. И бедный хозяин сада, которого кстати звали мистер Тизык-Тирилам, просидев всю ночь в засаде (ну скажем прямо всю ночь он не сидел, а пошел спать где-то в 2:15 , но утром по количеству яблок на деревьях определил что никто ничего не стырил и следовательно решение пойти спать было правельным и оправданным) надумал пойти в

ВНИМАНИЕ: ненормативная лексика

Все персонажы и события вымышленные

            Ненавижу, блядь, врачей

Ненавижу, блять, врачей – с такими словами Сергей вошел в кабинет доктора. Сергей был молодой человек лет двадцати, худощавый и с короткими волосами, выкрашенными в абсолютно белый цвет.

- Такс, интересно – проговорил психиатр, оторвавшись от своих бумаг. Ну рассказывайте, молодой человек, на что жалуемся.

- Я уже сказал – на врачей – последовал ответ.

- Вам, я полагаю, не нравятся условия в нашей больнице.

- Доктор, вы что тупой? я сказал что ненавижу врачей, при чем тут условия больницы, которые, кстати, просто замечательные, ну если судить по сравнению с обычной районной. Тут и кормят хорошо, и телик есть и библиотека… такс, кажется я отвлекся.

- Да, и еще назвали меня тупым.

- Ну я ж вам уже три раза объяснил причину по которой я оказался у вас в кабинете, а вы меня опять переспрашиваете. Вот я и подумал что у вас с головой не все в порядке.

- Да, любопытные пациенты нынче пошли, ну ладно, расскажите полностью свою историю.

Сергей начал свое повествование:

Поступил я в больницу чтобы сделать простенькую операцию по исправлению кривизны носовой перегородки (надо заметить, что эта самая перегородка почти у всех людей кривая и с чего вдруг это я решил ее выпрямить - сам не знаю). Как мне сказал врач в поликлинике вся операция вместе (подготовка, операция, восстановление) займет от силы семь дней. И поэтому, решив отдохнуть от учебы, я лег в больницу в середине семестра. Ну значит поступил я в больницу. В первый день мне ничего делать не стали – ну правильно надо привыкнуть к обстановке и все такое. Во второй день было много анализов: и кровь из вены и из пальца, и моча, и рентген, и ЭКГ. Еле успев все сделать до обеда я подумал, что чем больше анализов мне сделают тем быстрее меня выпишут.

 И вот дальше все пошло наперекосяк, ну в том смысле что со мной нихрена не делали.

- А что, по вашему, с вами должны были делать? – поинтересовался доктор

- Операцию, я вам уже говорил – уставшим голосом сказал пациент.

- Продолжайте пожалуйста – попросил врач.

- Ну вот я и говорю, что за 16 дней, а это более двух недель доктор, я сделал только еще один рентген, ЭЭГ и КТ и ВСЕ и никакого намека на операцию, а я учится между прочим хочу.

- Но ведь что-то же вам говорили?

- А ну да, конечно, мне говорили, что они нихуя, простите вырвалось, не могут решить что со мной делать. И вот только вчера они соизволили собрать консилиум где решили что сейчас мне операцию делать не будут и мне надобно понаблюдаться у врача и через месяц-полтора вернуться для того чтобы мне все-таки исправили эту

                           Глава один

     Направленный взрыв пробил обшивку корабля.

На конец, они пошли наобордаж! – подумал капитан межзвездного боевого крейсера класса Дредноут.

    При встрече с новой формой разумной жизни никогда не знаешь как все обернется. На этот раз все обернулось так: корабль чужих не отвечал на сигналы; атаковал действующий линкор флота конфедерации людей. И как! Взять боевой Дредноут наабордаж – это ж неслыханно! Причем через все щиты: приблизился, пробил дыру в броне и вот уже из отверстия показалась голова(или может быть другая часть тела) иноплонитянина или, что более вероятно, боевого робота.

Гы-Гы лол – сказало существо, бросая в проход две какие-то банки, очень похожие на гранаты. Капитан все еще не решался отдать команду: огонь на поражение. Но, когда из глубины дыры вырвался лазерный луч точным выстрелом уничтожив систему контроля химического состава воздуха в этом отсеке, капитан приказал боевым киборгам стрелять; Техников в отсек! Что значит это ихнее «гы-гы лол»? – мелькнула мысль. Через систему наблюдения капитан увидел пришельцев. Очертаниями они походили на гуманойдов только все покрыты какими-то пластинами серого цвет. Да, пожалуй, что шеи нет, ну или она уж очень толстая и по диаметру соответствует голове. А ну и руки заканчиваются не пальцами а какими-то манипуляторами, коих было просто колосальное количество.

    Странные банки-гранаты создали силовое поле, причем наше оружие через него не проникало а пришельц же спакойно стреляли сквозь эту завесу. Чужих было двое и они еще активно переговаривались между собой:

-         первый нах – сказал пришелец когда один из наших киборгов упал с отстреленной верхней частью туловища.

Блин, его ж уже не востановишь – подумал капитан и гаркнул: вторая группа в кавадрат Б-32М. Наблюдательная система послушно фиксировала протекание боя. Один из чужих непонятно откуда достал оружие другого типа и стал поливать наших киборгов шквальным огнем плазмы; те беспомощно плавились. Капитан выругался. Тут он услышал замечание второго чужего, продолжавшего одиночными выстрелами уничтожать роботов: Афтар пиши исчо!

Что за бред, ну нихрена ж непонятно – пробормотал капитан. Спец группа на выход! – гаркнул он в передатчик.

      Спец группа состояла из семи роботов-убийц, напичканных самыми последними разработками военной науки. Один такой робот был способен заваевать планетукласска  З-М, а это вам не шуточки.

 Ха! Нубы! – послышался радостный восклик чужего, первого заметившего спецгруппу.

Ну сейчас вы у меня порадуетесь – злобно подумал капитан.

Спец группа смогла пробить силовое поле, но вот все попытки проникнуть за пластинчатую броню чужих не приводили ни к какому результату. Роботы даже попробовали рукопашную схватку, но эффект по прежнему был нулевым. Правда и чужие оказались неспособны повредить роботам.

ну и немножко про превеДы

ПревеД! – сказал препод, войдя в аудиторию. Но тут его от дверного проема оттолкнул вбежавший студент и с криком “Первый нах”  промчался мимо. Зачот – ответил ему препод, когда смог встать.

Обрадованный студент протянул зачотку преподователю, но тот, сказав “Ф Бабруйск” вышвырнул ее в открытое окно.

-         Все пруцца- радостно выдохнула аудитория.

Обиженный студент, грязно матерясь, пошел искать свой главный документ.

“Иди учи Албанский” – прокоментировал ругательства препод.

гы-гы-гы-гы-гы  - засмеялось стадо баранов, простите, аудитория.

-         Я буду ипать вам мозг!

-         Уря – последовал ответ

-         Вы хоть понимаете что я вам говорю?

-         Уря – еще громче взревела аудитория, для которой препод, по-видимому, стал богом.

-         ИМХО: Нубы – уставшим голосом заметил преподаватель, опустившись на стул, и начав ковырять пальцем в носу.

про голодного студента...

Свет упал на спящего голодного студента. Подлый солнечный луч светил прямо в глаз. Студент открыл веки, поднял голову и посмотрел на препода. Тот монотонно читал лекцию: “Хороший студент должен быть голодным” 

Чтоб ты так не жрал как я – зло подумал студент и желудок тут же напомнил о своем существовании колючей болью.

Препод же продолжал:

В состоянии сытости у студента присутствует потребность в отдыхе а вовсе не иследовательская деятельность, кторую можно  было бы направить на получения профессиональных знаний.

Точно, как же охота быть дома сытым, чистым уютно лежать на диване и смотреть телик,- нет лучше спать.

Спать! – промелькнула шальная мысль – вот оно избавление от мук.

Студент опустил голову на руки, предварительно положив на стол рюкзак, тем самым закрывшись от пристального взгляда препода, и почти сразу уснул.

Сон был странным. Там присутствовали два персонажа: голодный студент,гоняющийся за бабочками (то ли это тяга к знаниям ,то ли стремление съесть несчастное чешуекрылое) и сытый студент, лежащий на диване в чистом поле и лениво потягивающий пивко. При этом оба вели активные филосовские споры.

-         Пить вредно – сказал голодный студент

-         Эт почему? – удивился сытый

-         Алкоголь разрушает организм, замедляет реакцию человека…

-         А я никуда не спешу

-         Повышает вероятность цироза печени

-         Ну это же всего лишь вероятность – то есть возможность что данное событие произойдет, а может и не произойдет.

В этот момент голодный студент наконец-таки поймал бабочку и совершил быстрое движение руками так что сторонниму наблюдателю(коим  был сытый студент) было непонятно то ли он засунулбабочку себе в рот и проглотил, то ли положил в склянку – для колекции.

Про шизофрению...

было написанно на какой то уж очень скучной лекции по моему забавно получилось

-         Что-то ничего в голову не приходит

-         А ты думать пробовал?

-         Пробовал – ничего не помогает. Ой а кто это сказал?

-         Я!

-         Я бывают разные … Какой именно Я?

-         Я который просто Я.

-         Гениально, разговор ни о чем, да еще неизвестно с кем.

-         Как неизвестно, известно – со мной!

-         О Боже! Опять все с начала. По моему у меня прогресирующая шизофрения.

-         Почему прогресирующая?

-         Молчи! Тебя не существует!

-         Как это не существует? Я еще как существую! Я даже мыслю!

был написан года полтора назад уже не помню к чему я его тогда писал но все же он сохранился так что вот выкладываю

    Ночь была тихой. Он шел по безлюдной улице и ни одной мысли не было в его голове. Полная луна ярко светила над городом. Резкий порыв ветра донес до его носа такой знакомый запах крови, человеческой крови. Где-то шла битва. Нет, не любопытство погнало его к месту действия - такие сцены он видел бессчетное множество раз, и даже не вечная жажда крови особенно сильная в полнолуние – он уже научился контролировать любые приступы, ну или почти любые. Это было какое-то новое ощущение, он знал что должен туда пойти, знал и все.

     Подойдя к переулку из которого доносились характерные звуки, он выглянул из-за угла. Ну так и есть, ничего интересного, просто два ордена не поделили территорию, хотя нет – скорее это всего лишь предлог для проверки выпускников своих училищ. И вот теперь полсотни молодых парней лет по 19-20 яростно убивают друг друга. Он никак не мог понять из-за чего молодые здоровые люди так стремятся сократить свою не без того короткую жизнь. Слава? Деньги? Уважение? Власть? Вздор - славы и власти ты тут не получишь это уж точно, деньги - да денег в таких с позволения сказать организациях платят прилично, но все равно не стоит человеческая жизнь так дешево. Хотя кто дал ему право судить о ценности человеческих жизней, тому кто обрывал сотни ,а может и даже тысячи этих самых жизней не задумываясь, не жалея и, порой, без необходимости. Уважение – может именно уважение таких же юнцов как они сами гонит их в объятья Орденов и всевозможных сект. Возможность показать что ты не такой как все, что ты лучше. И как они не понимают, что сила которую дает им Орден на самом деле не стоит ни гроша, а вот теряют они гораздо больше – сначала свободу а потом и  саму жизнь. И что самое удивительное перед вступлением их честно предупреждают что после первого боевого задания живыми возвращаются только процентов 20 выпускников. Нет, каждый надеется что ему повезет и он окажется в тех счастливых двадцати процентах, а ведь следующие задания не намного легче предыдущих. Нет, никогда мне этого не понять.     

     Пока в голове проносились все эти мысли, взгляд опытного бойца следил за ходом битвы. И тут он заметил что-то странное ,что-то выбивающие из представления о  экзаменационном сражении выпускников двух школ. Инструктор. Инструктор, который никогда не должен вмешиваться, активно участвовал в сражении, нет скорее не участвовал а просто убивал. Он был сильнее, быстрее, а главное опытнее  этих юнцов, вообразивших себя воинами.

Ноздри с силой втянули воздух, к телу возвращалась такая знакомая сила зверя. Вся трансформация заняла не более минуты. Да, он научился делать это быстрее. И вот уже мощные лапы несли оборотня к цели. Волк различил среди дерущихся метки союзного Ордена. Их то и убивал Инструктор. Ну вот нашлось и оправдание тому что но сейчас сделает. Хотя с каких пор ему нужно перед кем-то оправдываться?

     Битва была в самом разгаре. Глаза волка улавливали мельчайшие детали происходящего, пока он стремительно приближался к Инструктору. Вот, слева от него один паренек яростно молотит камнем по голове своего поверженного врага. Да , каких же уродов теперь набирают в Орден. А где же красота битвы, где изящество сражения? Но вот он заметил паренька с двумя клинками, который ловко отбивался от двух противников. Вот он парировал удар одного из них одним своим мечем и, пока второй замешкался, другим нанес мощнейший удар от плеча, разрубив при этом врага на две неравные половинки. А вот из этого мальчугана пожалуй выйдет толк. Тем временем Инструктор, сворачивая шею очередной своей жертве, заметил стремительно приближающегося огромного волка. Надо отдать ему должное он почти не испугался, взял себя в руки и метнул два ножа в оборотня. Причем метнул так умело, что когда зверь уворачивался от одного лезвия то подставился под второе. Но что может сделать жалкий нож,

Сперва о главном

Тут будут выкладыватся рассказы моего собственного сочинения по мере их написания

то есть вести дневник я по сути не буду

ну в начале вложу несколько маленьких рассказов на разную тематику

 просьба строго не судить :)))

а да забыл сказать что есть написанные но не напечатанные достаточно большие рассказы -  их я буду выкладывать по главам