Новый день, жизнь течет,
причудливое восприятие все шекочет нервы такими странными мыслями,
и кто поможет разобраться какие есть гениальная догадка,
а какие глупая выдумка?
Глупая мысль - не причина печалиться или радоваться
и чувствуешь себя так глупо, когда бегаешь по потолку
именно от таких глупых мыслей и нет сил выгнать их из головы.

Иногда бывает плохо, кажеться, что хуже твоей жизни сложно придумать.
Хочеться убежать, убежать от всего, взять с собой только то немного святое,
что у тебя есть, и убежать.
Иногда бьешься головой об стену, и убеваешься вопросом - "почему?".
Но на каждый такой момент приходит то мнгновение,
когда ты понимаешь, что лучше чем у тебя быть не может.
И что иногда тебе просто нехватает сил и подгибаются колени,
но только что бы немного отдышаться ...и опять полной грудью
жадно вдыхать свое счастье.
Когда ты благодаришь этот мир, за тот путь, который он тебе приготовил.
Сейчас я отчетливо осознаю, что мне не надо другого пути,
я хочу только свою жизнь, я не променяю свою боль, свою радость,
свое счастье и свое несчастье ни на что другое. Я буду бороться за свою дорогу.

Раньше моя жизнь была другой.
У меня почти небыло эмоций,
у меня небыло желаний, небыло цели.
Иногда даже просто течь по течению становилось как-то лениво.
Оставалось только радоваться, что мое русло было таким малоухабистым.
Жизнь была очень черно белой.
Черное могло только побелеть, а белое только почернеть.
Сердце стучало, стучало, стучало, стучало, стучало, стучало
и небыло этому стуку конца, он бил в голове, потом по голове.
Но оно не издовало ничего кроме стука.
Все было хорошо, просто потому что хорошо было как угодно.
Там, тут или где-то значения не имело.
Но потом все изменилось...

Отличный день, я опять грусный от счастья.
Непонятное ощущение, чем лучше я себя чувствую,
тем тоскливей и более одиноко становиться, когда закрываешь глаза.
И все таки я самый счастливый, а жизнь сложная, но сейчас я ее пинаю

смотрите с фключенными колонками
http://umora.ru/view.cgi?s=flash&id=114554174042919&page=19

Я теперь постоянно скидываю все свои загрузы в днев)
очень удобно, дышиться легчее, в голове больше свободного места.
Вот и сейчас, надо идти ботать, а голова просто расскалываеться.
Состояние странное, вроде бы ничего не хочеться, а вроде бы хочеться всего и сразу.
Хочеться мира во всем мире или чашечьку чая, кто там разберет.
Сегодня 3 мая, вчера было 2 мая.
И год назад в этот день тоже было 3 мая.
Я не помню свое 3 мая прошлого года, через год не вспомню и это 3 мая.
Я стал слишком просто воспренимать происходяшие вокруг меня,
проблемы меня перестали напрягать. Могу решить, решаю,
не могу, придумываю как смогу. Не страхов, не разочарований, не обиды...
Все куда-то ушло. Боюсь, что так же может уйти что угодно,
даже то, что ценишь больше воздуха.
Я не знаю, что со мной будет завтра, я глупо убежден,
что все будет хорошо, но не знаю как именно.
Меня никогда это не пугало.
Теперь меня пугает то, что меня ничего не пугает.
Когда то меня учили, что человек не может жыть без страхов,
а мои страхи начали меня покидать... Стоит завести новые или ловить старые?..

Время течет, все меняется.
Меняемся мы, меняется мир вокруг нас,
нет ничего вечного.Кто-то приходит, кто-то уходит,
что-то приходит и что-то уходит.
Счастлив может быть тот, кто умеет ценить,
когда ему хорошо, когда он счастлив.
Если не умеешь ценить свое счастье,
то никогда не сможешь чувствовать себя счастливым.
А ведь ценить то хорошее, что имеешь, еще нужно научиться.
Поэтому, мне кажеться, в этой жизни ценны те момент,
когда тебе больно, когда темно, когда кажеться, что хуже уже не может быть.
И кажеться, что у тебя нет сил все вытерпить, не сломаться, пережить.
Но когда такое время сменяеться чем-то лучшем, тогда ты начинаешь
ценить свое счастье, ты жадно за него цепляешь и готов сделать
все возможное и даже больше, лишь бы его не потерять.

Вот закончился еще один отличный день моей жизни.
Сегодня много учился. Чувствую, сессия все ближе,
а все равно пребываю в эйфории. Даже начинаю побаиваться...
Нужно набираться сил и просто это пережить.
Завтра собираюсь 3ий раз побывать на лекции по матану
за последние 3 месяца, отличная статистика)
Хотя меня сейчас мало что пугает.
Я вдыхаю глоток воздуха и страх проходит,
делаю еще один и мозг начинает покрываться мурашками,
мне сейчас достаточно закрыть глаза и ловишь кайф.
Я теперь наркоман, у меня есть свой наркотик,
без него я теперь не вижу своей жизни.
Вот и сейчас пойду спать, а проснусь с невыносимой ломкой.
Буду требовать от жизни очередной порции.
Надеюсь у моего наркотика не будет главного недостатка
и он не будет неумолимо дорожать с течением быстрого и неумолимо идушего вперет времени.

Вот сижу, думаю о вечном.
Сейчас почему-то вспоминаю, что многие говорят,
что любовь - это химическая реакция в мозгу.
Во-первых я плохо знаю химию, но знаю,
что есть реакции, которые идут дольше,
чем живет человек. Так что даже так те кто это говорят,
могут выкусить)
А еще я в это нехочу верить.
Хотя я знаю девчонку, которая пьянеет от шоколада.
Сейчас надо идти спать, а голова трешит по швам от мыслей.
Я люблю свой дневник, сдесь я могу расгрести помойку,
которая у меня в голове.
Может я и в правду ненормальный или схожу с ума,
а может надо было шагнуть вперет.
Я еще заметил, что чем человек лучше, добрее, чище.
Тем меньше он ценит эту жизнь, и тем дешевле ее продает,
или правильнее сказать меняет, может даже подарить.
Настоящая доброта не требует платы, не требует благодарности,
не ищет легких путей.
А планета наша дерьмовая, и я ее не люблю, хочу дачу на Луне,
с зелеными человечками, которые не разговаривают по русски.
Ну вот очередной мой пост,
слил сюда весь загруз моей головы на сегодня,
можно надеяться, что быстро засну...

В мире есть место чудесам.
Точно есть! Они бывают, может не часто,
но на каждого есть как минимум одно чудо на этой планете.
И даже не важно, что жизни может не хватить, что бы его найти.
Оно есть! и все зависит, только от того как искать,
ну и немножко везения)

Ну вот опять рано проснулся, не дали поспать...
Ну да ладно, зато день будет подольше)
После вчерашнего дня здоровья ломит все тело.
Сейчас надо поесть, сесть делать уроки, постираться, сходить в магазин...
Столько всего...
Я ощущаю, как на меня давят стены моей комнаты.
Мне хочеться их сломать и все здесь изменить.
Настроение прямо сказать нейтральное, даже немного опатичное.
Сейчас обсалютно пливать вообше на все.
Надо придти в себя и начинать этот день...

Что правильнее - жалеть о ушедшом человеке, времени, событиях
или радоваться, что они были в твоей жизни?
Все таки важен подход.
по-моему дело в подходе!
Ведь действительно можно тосковать и жалеть об ушедшем,
а можно вечно помнить и радоваться, что это было у тебя.
Грусно, что жизнь тяжелая, что она кончаеться, что все так не вечно и мимолетно.
Грусно, что часто ты не в силах исправить несправедливость,
что жизнь так часто пинает хороших людей и лижет жопу последнему быдлу.
Хотя мне часто кажеться, что люди становятся хорошими,
когда жизнь их пинает, и портяться, когда она им лижет жопу.
Но если это так, это тоже грусно.
И тоска, тоска и одиночество, одиночество и тоска.
Быть всегда одному, что бы больше никогда не потирять -
филосифия избитого жизнью хорошего человека.
Это больно, больно видеть, больно осознавать, что такому есть место в нашей жизнь.
Тогда надо верить, что все будет хорошо,
обязательно надо верить. Потому, что если не веришь, то пропадешь.
И что делать, если нет сил в это верить?
Как заставить в это верить?

Сейчас я тело.
Я чуть-чуть приболел, вчера зашел к Серому,
не видились нормально уже месяца 2=(
Столько всего произошло за это время,
ну вообшем засиделись до 5ти, поспали сколько смогли,
встали и решили - сегодня день здоровья)
Зарядка, тренинг, и на футбол...)
Как я давно не играл, обычно играем по 2 матча,
сегодня сыграли 3!) 3.5 часа беготни, ударов по ногам,
мечей летящих в нос, а потом занова учиться ходить,
дышать и тчетные попытки отлепить язык от нёба.
Дополз еле-еле домой.
Сейчас такой кайф! Еще час меня ничто не заставит подняться со стула.
Все, сижу тут и получаю уйму удовольствия от жизни.
Но помню о сессии) тема "надо ботать" все сидит в голове,
и даже потихонечку реализуеться на деле) что не может не радовать.

Сессия все ближе и ближе,
1 мая кстати тоже)
Нервы по тихоньку начинают пошаливать,
пора преобрести пачечку глицинчика
и ботать, ботать, ботать...
Вот сейчас надо матан ботать, а я спать лягу,
хорошо хоть не болты пинать буду)
Ну да ладно сухой закон на 2 месяца,
потом 2 месяца тяжелой физ нагрузки должны повернуть
мою жизнь в совсем идеальном направлении,
поэтому будем следовать намечанной цели и все у меня получиться. Во!
на этой ноте я спать...
клюю подушку.

Вот сижу на стуле.
Состаяние непонятное.
Сестра болеет, ноет и требует ухода, я ее терплю, ухаживаю...
Ботаю. Почти доделал лабу по химии,
а потом и незнаю что делать...
Столько всего надо, а что выбрать незнаю)
Больше всего хочеться матана,а меньше всего надо,
потом физика, надо больше, хочеться меньше,
наконец черчеба, очень надо и очень не хочеться)
Че делать? непонятно...
Может погулять пойти)
Еще со сном тепняк, вроде не хочеться, а если сегодня не высплюсь,
потом некогда будет, а следующие 2 дня лучше мало спать...
Я немогу выбрать что мне делать,
непонимаю как лучше встать со стула.
Сейчас немного подумаю и решу как встать...
Жесткий бред на самом деле,
я бы его даже не опубликовал, но сделаю это ради прикола)
Короче сейчас встаю, доделываю лабу, потом физика часиков до 12,
потом спать, вот так наверно будет правильнее всего.
Ну вот решено, осталось только встать.
Для этого надо пост дописать...
Лень)
Не ша допишу...
Ну вот 3 мин. посидел, поглидел на фразу "ша допишу"
и почти дописал,
осталось только опубликовать...
Впадлу кнопочку нажымать,
очень впадлу.
надо нажать!

Хороший вопрос)
Я часто себе задавал.
Так и не ответил.
Решил для себя, что не за чем.
Что зачем-то, просто я незнаю.
Но ведь это не значит, что причины нет.
Может и нет, а может и есть, может ее даже кто-то узнает.
Сейчас у меня есть причина.
Я еще понял, что дело не в причине.
Что вопрос не такой уж и хороший.
Может даже очень неправильный.
Но это не важно.
А что важно?
Еще один глупый вопрос.
Ведь дело даже не в вапросах.
И не в ответах.
Может дело в нас.
А может и не в нас.
А может и в нас.
А может в подходе.
Мне кажеться, что дело в умении незнать.
Надо просто правильно уметь терпеть, незнать, ждать.
Я знаю, что все будет хорошо.
Теперь я это обещаю!
Потому что в моей ситуации - я знал, что все будет хорошо.

Теперь не просто хочу купить время,
а хочу уметь дарить время другим.
Помоему мое первое настоящее желание,
понастоящему заветное и неосуществимое.
Последнюю неделю много учился.
Ну как много) меньше забивал чем обычна,
даже хвосты стал подтягивать,
так глядишь и сессию сдам)
Вообшем все лучше всех, можно за меня радоваться.
Еще нельзя падать духом,
человек должен быть сильным и добрым.
Надо мочь помочь и помогать, если можешь.
Сегодня надеюсь выспаться...)))
теперь выспаться, прям лучшый подарок себе, ну почти лучший

Хочу купить время