ну вот...пришел конец всему...виной тому- я...я сама сделала все возможное и невозможное чтобы больше не услышать его голос...удалила все контакты с ним...теперь даже нет возможности извиниться...може так и надо было???вопрос кому....а что сейчас со мной..трудно сказать...все как-то уж нереально получается...есть около 5 парней,между котороми можно выбирать...я выбрала...только это не то...он милый,заботливый...то,что я хотела...только это не Саша...т.е. его тоже Саша зовут,но это все не то...мне нужен только мой))а этот...уж очень большие планы у него на меня...вчера с мамой познакомил...мило...смску нереально красивую написал...может так и должно быть???когда ты понимаешь что тот,кого ты любишь больше никогда не будет с тобой,тогда появляется вот такой вот Саша,и ты просто рада что любишь не Ты,а Тебя???

я знаю силу слов...но не знала как она может подействовать на меня...за один вечер меня подняли в небеса и опустили на землю...вот несколько примеров....
звонок...он...странно...
-привет
-привет
-а я себе девушку ищу
-здорово
-помнишь ты говоила что я нравлюсь двум...
-да
-кто они???
-...это так важно?
-да!!!!
сказала
-но ты не волнуйся
-почему?
-они не составят тебе конкуренцию...
-о,спасибо))расмешил....пока
-пока)))

ночь...аська...
-ты тут?
-да
-Lina-Malina) (23:42:49 5/05/2008)
а те нравится?
-у как те сказать...на безрыбью и рак рыба...
-Lina-Malina) (23:44:00 5/05/2008)
че эт те так приспичило?
-не то что приспичило...
заебало как-то
вроде не страшный и не тупой,а все время один...
он же...
если честно я это делаю что бы немного повеселить свою душу!
знаю что это не красиво...но ....тем не менее....
дальше я замолчала и обвинила его в эгоизме...его ответ...
-то что я хочу рядом видеть хорошего человека...человека который меня поддержит,поймет,утешит,в трудную минуту будет рядом....и этим станет для мне всем.....тем человеком,дез которого 1 минута-вечность...человеком для которого готов звезды с неба достать....
я- с такими планами...ммм...неужели ты не кому не нужен
он-не тот слово
я-а какое то?
он-скорее не пашлась та самая...

и тут расплакалась....у меня не было даже сил,чтобы ответить ему спокойной ночи...он вроде обиделся....а я как дура сидела и плакала...так больно нме давно не делали...вот она...сила слов....
[600x600]

устала думать о Нем,засыпать и просыпаться с мыслями о Нем...мечтать о Нем...загадыва желания в 11.11 и 22.22,чтобы мы были вместе....Он сейчас для меня все...он то,кого я никогда не забуду,он тот ,кого я отпустила...он тот,кому я больше не позвоню и Он тот,кого я буду ждать...не важно сколько...главное-что он есть у него все хорошо...он показал мне как все может измениться,то,что нельзя расставаься с друзьями на долго...Он...он сейчас все для меня...а я...я буду ждать его...хотя заранее знаю что он не вернется....но он тот,кто вызываетдрожь...тот,о ком я думаю 24 часа в сутки и тот,ради кого я хочу жить и меняться,Он тот,кто мне дорог...и только поэтому я отпустила его...он будет счастлив,а я буду радоваться тому,что у него все хорошо...я знаю,он заслужил это...

решила отвлечься от всего и поехала с Колей и Ушером посидеть-поболтать)))Коляй играл в ПСП ,а мы с Ушером "дрались",разговаривали и переодически ходили покурить)))в один из таких перекуров встретила Твердого))он предложил съездить на бильярд)))таки добрались туда,а там-Макарона и Пашка)))полночи училась играть,через пару часов уже знала правила поло русского бильярда)))к концу что-то стало получаться)))услышала 3 печальных истории))Сашка 8 лет встречался с Иркой и они расстались,Данила развелся(упаси меня снова его встретить,ибо я его девушкой как не собиралась быть,так и не хочу),а Макарона расстался со своей девочкой)))Втроем создали клуб холостяков и пустились "во все тяжкие")))вообщем вчера было весело,только вот наутро хреново)))но оно того стоило))кстати Твердый с Димкой оч изменились)))такими миленькими я их давно не видела)))надо будет повторить сегодняшнюю ночь)))

эта странная веса также странно на меня действует...сегодня сама поцеловала друга....а зачем???кто его знает...захотелось)пару латыни угосала с диспута между нами и училкой))вряд ли кто-то еще додумался обсудить с ней плюсы и минусы секса,а главное когда и с кем им надо заниматься...отмтили скромно свою победу в большой игре...мы сделали это...а через что нам пришлось пройти...осталось в прошлом...наконец-то все сарое осталось позади...я убедилась что сильнее чувств...я смогла их перебороть...а еще я поняла как сильно я не ненавижу скиноф...суки,убейте себя...когда до вас дойдет,что мальчик которого вы избили просто привержинец моды...он слыхом не слыхивал что за моду могут убить,считая это вызовом против скинов...злая домой вернулась...ненавижу насилие...не могу понять как шайка может избить маленького мальчика чтобы стать сильнее в своих глазах...злая вообщем)

как тяжело возвращать старое...убедилась не единожды....но все в наших руках...главное то,чего мы хотим и к чему мы стремимся...ведь все новое-хорошо забытое старое....у старого тоже есть свою плюсы...им нельзя жить,о нем просто не следует забывать)))

все совершают необдуманные поступки,я не исключение...то,что будет написанно ниже,будет являться полной глупостью,но это и не дает мне покоя...это то,что захватило меня...то,о чем я не могу не думать...вообщем для вас это маленькая история,красивая или не очень не мне судить,но она посвящена только одному человеку и он может быть прочитав,посмеется,а может и поймет что происходит со мной...внутри меня...но какие бы эмоции это не вызвало,спасибо что все получилось так...как оно есть сейчас...ну что ж...начну...


вы видели глаза детей?они бездонны...я недавно наблюдала как ребенок широко раскрыв глаза впитывает все,что протсходит вокруг...то общество,что окружает нас-это то,что создали мы своими руками...дети-белый лист,готовый впитать все,что ты ему дашь...а ведь в мире столько несправедливости...но они пока не знают об этом...они доверяют взрослым,радуются и для них время тянется долго-долго...они способны любить,что может не каждый взрослый...они не пытаются произвести впечатление...они просто общаются...они не делят людей по каким-то критериям...они дети...они этого еще не умеют...но все меняется...сейчас всплывают разные картины прошлого,но только одна не дает покоя....вот она....


маленькая девочка впервые полюбила мальчика...за что?она сама не знает...может потому что он не похож на других?о да))он правда выделяется...его все ругают и им же все восхищаются...о нем говорят...говорят везде ...как же можно было не захотеть с ним встречаться??тем более что вроде как можно...она как-никак уже семиклассница)она еще не знает что такое любить,но читала об этом)и каждый день повторяла себе как заклинание...я люблю его...и сама поверила в свои слова...позже,она его заполучила,какое-то время они были счастливы и думали что это любовь...и никто не мог их переубедить...только время доказало,что это просто влюбленность...симпатия....не больше...


друзья...дети выбирают друзей лишь по критерию интересно с ними или нет...а если ты уже семиклассница?правда здорово что у тебя есть друг...человек которому ты можешь все-все-все рассказать,который выслушает тебя и даст совет...не важно какой...главное что с ним можно поговорить....но он просто друг с которым тебе спокойно...и он знает как сильно ты любишь другого...но он рядом...из-зо дня в день...и ты радуешься тому,что он есть

время...оно не лечит...нет...оно похоже на мгновение....за ним не угнаться....время не лечит...оно помогает до поры до времени забыть что-то важное...а как иначе,если ваши пути рассходятся?твой любимый оказался самым обыкновенным и ты понимаешь глядя на него,что то что было раньше,наверное сон...да...сейчас это приятное воспоминание,но не больше...ты ничего не испытаваешь к тому,кого любила...а любила ли?не важно...но здесь,ты понимаешь что что-то упущено...только вот что?

время..его не остановить и не вернуть назад...вот и закончилась школа...и ваши пути с другом разошлись...жаль конечно..но ведь вы были просто друзьями..да?
время...как же все изменилось...один парень сменяет другого...ты думаешь это тот,кто нужен...ты растаёшься с ним на время и понимаешь что 2х недель достаточно...это не твое...и иногда перед сном мечтаешь,что найдешь его...его одного и засыпаешь...только его долго нет...но ты не расстраиваешься,ведь сейчас он тебе не нужен,у тебя есть кем его заменить...пускай не на долго...

память...коварная вещь...не редко приподносит сюрпризы...ты уже забыл о человеке,его как бы нет,но стоило кому-то вспомнить о нем и ты начинаешь вспоминать то,что давно прошло...и тут появляется мысль: а может еще не поздно вернуть дружбу?какая разница как он выглядит и чем он занимается,он должен все понять...он же в прошлом твой хороший друг...почему бы не возобновить эту дружбу...попытка не карается...ну нет так нет)

смс...не лучшее средство для напоминания о себе...кстати номер мог измениться...и тут ты думаешь,если не судьба,значит так и должно быть...но это он...и он ответил...он даже помнит тебя...неудивительно)вы же друзья....

телефон...хуже смс...ты не знаешь как он выглядит,но его голос вызывает дрожь...он такой родной...ты можешь говорить с ним часами,он ведь твой друг...он вроде и не изменился...пара дней и ты ловишь себя на мысли,что хочешь быть с ним...глупо...вы ведь друзья...

встречи...не знаешь чего от них ждать...но галаза...они как у ребенка...в них отражается все,что ты хотела увидеть...и ты уже знаешь что вашей дружбе в тот же момент пришел конец...ты утонула в этих глазах...таких родных и знакомых с детства....и теперь страшно подумать чтобы было,если бы не та случайная беседа с подругой,где вы вспомнили о нем...

случайность....ей спасибо...без нее не было этих мыслей...без нее бы я не научилась понимать и ценить то,что есть ...

p.s.а еще я знаю: чтобы не случилось,я всегда буду с радостью вспоминать о том что было...и о том,что есть сейчас у меня...у меня есть он...в прошлом друг,в настоящем-парень)и это главное...а еще я поняла...может он еще одно звено в цепи моих случайных отношений,может Читать далее...

по справке признана официально здоровой)ни воспаления легких,ни бронхита,ни трахеита)все)завтра на учебу,слушать о том как меня рады видеть и как много я пропустила...погрязнуть в никому не нужных переписывании конспектов,чтобы было откуда списывать и в изучение того,что было сдано без меня,чтобы получить допуск к сессии..попутно думая о своем др ,что оно прошло довольно сносно...ходить по магазинам в поисках подарков для себя,т.к. ничего не было выбрано за это время...и ждать 30 декабря,чтобы привезли подарок на 13 число...в голове ветер и пропадает желание жить...но я смогу)я ведь сильная)еще нужно было бы разобраться в отношениях с Сашей,а то получается ерунда какая-то...нужно решить что с ними дальше делать,чтобы не обидеть себя и его...уже не знаю что мне нужно...наверное проще пустить все на самотек и заниматься учебой,чтобы продолжить свое прекрасное обучение...я все смогу..главное верить...
[370x350]

жуть...сегодня 3 декабря(((до моего др 10 дней(((снега нет(((я все еще на больничном((((медленно схожу с ума(((раздражают капли дождя за окном(((бббррр
а так хочется весны))просто хочется сейчас оказаться в уличном кафе и пить горячий кофе и курить свои любимые сигареты)но это лишь мечты)еще вся зима впереди)
[300x415]

[320x190]
	Мой индекс позитива: 196
Создание сайта студия Elvista & ~Co0L~	Узнать свой индекс>>>

взять больничный по причине огромного количества пропусков и не иметь возможности выписаться...на третий раз придя с желанием просто закрыть чертов больничный попасть в больницу и быть забранной оттуда через пару часов...причем самой добираться до больницы,не зная как ехать и приехать только потому,что язык длинный(спросила у девушки долго ли до конечной ,а оказалось что мне она не нужна и я еще минут 10 добиралась до ДИБ)....наверное у меня все так...не как у людей...в этом моя отличительная особенность)))

Настроение сейчас - да пошло оно к чёрту!!!

потерять образ свой, отражая любовь ,разбитыми окнами, приковав на замок поджигаю любовь, я спичками мокрыми ,сфильтровав все внутри,выбераешь-бери,послушная,мудрая кто же я? прикоснувшись к губам смелей нежным словом меня убей,или точку поставь в истории молчанием про нас, я с тобой и без тебя я не та,я не та,дай мне снова хоть раз побыть,дай мне повод тебя любить и я убью в себе ту с которой не знаю что не так....

[199x311]

Это цитата сообщения veter_v_serdce Оригинальное сообщение

Вот это - любовь...

Настроение сейчас - Грустно, что так не бывает в жизни...

Она стояла и смотрела вниз, никак не решаясь шагнуть в пропасть...В конце концов она села на парапет и начала вспоминать, как все начиналось. А началось все буквально месяц назад, он постучался ей в аську. Правда потом оказалось что он ошибся но это не помешало им общаться...Через некоторое время, они удивленно обнаружили, что любят одну и ту же музыку, одни и те же книги...Он предложил ей встретится, и понеслось… Они могли говорить по телефону всю ночь, он писал ей стихи и дарил цветы...Ночью они сидели на крыше и смотрели на звезды...Им не нужны были слова...Много чего еще было...И все внезапно оборвалось. Однажды он не вышел в сеть, Она мучилась, забрасывала его смс-ками. Терзала телефон, не спала ночами думая что же случилось...
Все оказалось банальней некуда, он просто нашел другую. Она сидела как громом пораженная и слезы скатывались по ее щекам, но она не замечала этого.
И в один момент созрело в ней это непростое решение, сброситься вниз. Она больше не могла жить в мире где есть место предательству, где есть место лицемерию и обману .Она медленно подошла к компу, и вот ее последнее сообщение: Я устала. Я больше могу жить. Простите меня все, и прощайте.
И вот она стоит на их любимой крыше и не может найти в себе силы на этот единственный и последний шаг. Наконец она глубоко вдохнула и почти шагнула, как вдруг кто-то резко схватил ее за плечи и развернул. Это был он. Она стояла и молча смотрела на него. Ветер трепал ее волосы, а по щекам текли слезы. Он сказал ей только одно слово:".Не надо".Она­ улыбнулась. Сняла с шеи кулон, и вложила ему в руку. Он молча смотрел на нее. Она снова улыбнулась и сказала:"Мы встретимся ТАМ".Повернулась и шагнула в никуда. Он стоял и молча смотрел вдаль, и слезинка медленно потекла по его щеке. Он прошептал:"Я не могу без тебя", и шагнул вниз не глядя.

Настроение сейчас - уставшее

КВН в Минске есть-100%)понравилось всем кто туда ходил)на самом деле посмеялись от души)команда моего любимого заняла 2е место)я была рада,а вот мальчикам это не понравилось)зато теперь они участвуют в главной игре,в той,куда так хотели попасть)искренне за них рада)вообщем все хорошо...наверное так и должно быть...завтра ровно неделя как мы вместе...наверное хорошо?что-то я начинаю загоняться и уставать раньше времени...и очень бы хотелось видеться чаще...и хотелось бы чтобы мы меньше ругались по пустякам(

сегодня утром позвонил Коляй и предложил прогуляться с его племянником)такая прелесть,через 3 дня ему будет уже 3 месяца и он очччееенннь красивый мальчик)мне даже доверили покатать колясочку)))загорелась идеей о своем малыше)жаль что еще рано)но он у меня обязательно будет)я вам гарантирую)))

с утра проспала поход в поликлинику для сдачи анализа крови,теперь судорожно думаю что сказать в понедельник)проект подготовленный за день получился лучше (на 9 баллов),чем проект,который готовился пару дней(7 баллов),ругаясь каждый день с Сашей,только сегодня испугалась что могу его потерять,Попел,который знает что кроме дружбы у нас с ним не будет-продолжает звонить и писать...уже напрягает...странно все как-то и однообразно(правда не считая Сашки,с каждым днем все меньше боюсь влюбиться и влюбляюсь все больше))))завтра квн)надеюсь все пройдет хорошо и мы в количестве 5 человек все таки туда придем)

[450x578]
Настроение сейчас - приподнятое)

как хорошо уметь мечтать,уметь исполнять чужие мечты и быть счастливой)сегодня первый день как мы с Сашкой стали парой)одна часть меня рада-я очень этого хотела и сейчас меня переполняют просто фантастические чувства,а с другой стороны я знаю что я представляю собой...я боюсь что я снова сорвусь и не смогу быть верной,что мне снова захочется пойти "погулять",я просто боюсь причинить этому человеку боль...ведь где-то в глубине души,хотя нет намного ближе я знаю что боюсь влюбиться в него и боюсь что снова обожгусь....но надеюсь что это просто страхи...ведь я же добиваюсь того,чего очень сильно хочу...а сейчас я хочу просто долгих отношений и быть счастливой несмотря ни на что))

[485x699] Настроение сейчас - странное

нельзя же влюбиться в голос...он изменил меня за два дня...я научилась улыбаться без причины,учусь радоваться тому,что скоро его увижу...такого близкого для меня и в тоже время такого далекого...старый друг,который всегда был рядом...который исчез и изменился до неузнаваемости....я перестала понимать себя...я не знаю что я чувствую по отношению к нему,и это меня пугает...я не хочу любить или влюбляться в него....я боюсь завтрашнего разговора....а вдруг он действительно захочет чтобы я стала его девушкой????

Настроение сейчас - задумчивое

очень хочется рассказать все,но слова куда-то пропадают...и это не из-за 2х бутылок водки и пары косяков травы..нет...просто я не могу понять как можно было любить 5 лет и молчать..столько же всего изменилось...и он изменился....но я ведь та же...я не смогу быть с ним долго...получается 5 лет ожиданий и неделю счастья????слишком жестоко....даже для меня...хотя ничего не хочу загадывать...пусть все будет так как есть...пускай все будет хорошо)..вообщем я ничего не буду говорить..просто смотрите сами....

[525x700]

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: [показать] А что происходит в твоей голове?