Среда, 26 Апреля 2006 г. 17:38
В колонках играет - Тишина - Дельфин

Кажется, в сержце проклюнулась, выросла и заколосилась любовь - пора идти готовить заплатки.
Зверь снят с цепи, выпущен на волю - и он уже приручен, и собака эта потом будет до-олго скулить подле запертой двери, положив лапы на коврик с надписью "welcome", и будет выть на дуну, пока не вывернутся связки, и замерзать зимними ночами, и простужаться под осенними дождями, пока ее, грязную и опаршивевшую, не пустят обратно в заплаточную конуру, где ее снова посадят на цепь и запрут в клетке, тысячный раз навсегда.
Я - прирученная собака, и это - еще одна грань моей икосаэдрической жилки. Я поняла ее ... общий вид. Это полупрозрачный икосаэдр едва-едва розоватого цвета, с черно-красными ребрами, а грани ,то увеличиваясь, то уменьшаясь, пульсируют, как кровь, которую гоняет черное измученное сердце в своих предсмертных судорогах агонии, которая длится всю жизнь.
Снова встаю на костыли любви, но ноги подкашиваются, и я не могу на них удержаться, и падаю в пропасть, ведь тот, кто сможет меня поймать, слишком далеко.
Очень тяжело, когда без него время уродливо растягивается, как тягучая, вязкая резина, а рядом с ним - летит, как стрела, поражающая глаз.
Когда он целует меня, я не могу закрывать глаза, потому что я начинаю верить, что это лишь сон. Поэтому я смотрю на небо, и кажется что я целую небо, а оно - меня, и хочется плакать, но нет – ведь слезы все так же непозволительная роскошь и непростительная слабость для меня.
И остается лишь есть яблоки цвета запекшейся крови на синих губах, такие твердые, что царапаются десны и нёбо.
Небо теперь не ненавидит меня - я теперь заглянула в его бесконечные глаза.
А я так не хочу - чтобы просто позволять себя любить, а самой оставаться бесчувственной глыбой, пушечным мясом. А сделать его счастливым я вряд ли смогу... Просто быть рядом с ним, и отдать ему все, что осталось .Отдать лучшее от себя, и вобрать в себя то, что его мучает… но только б не заразить его своим безумием.
Надеюсь, что не открою ему до конца тот проклятый путь, по которому я скатилась на днище и откуда я протягиваю свои израненные серые руки к теплому, всепрощающему и цветущему свету, который он излучает.
Долгие годы беспробудного сумасшествия и всепоглощающей тьмы. Темный свет в конце тоннеля, боль и одиночество...
Быть собакой, страдающей от того, что она ну никак не может сказать то, что у нее на уме. Быть прирученным зверем, который зачахнет при первых признаках одиночества...

буду всегда с тобой
стану собакой твоей
чтоб о тебе с тоской
скулить у закрытых дверей
поторопись ко мне
ты можешь еще успеть
в собачьих глазах на дне
слезы мои рассмотреть...
(с) Дельфин.

Понедельник, 24 Апреля 2006 г. 08:51
Тело мое как камень, хранит память о его прикосновениях, а губы помнят его губы.. Как камень, хранит тело мое память...

Насколько мы кого-то любим, настолько и мучаем.

Я помню эти карие глаза. Когда он целовал меня, я смотрела в них - и видела, как..ассоциация такая, будто в ускоренном режиме смотришь, как вырастает и распускается бутон белой розы.
Хотелось смеяться от счастья...
Но его это раздражало, и я отводила взгляд. А потом я наткнулась взглядом на небо...
Теперь небо есть и у меня. Такое же бесконечное, как и любое личное небо. Мое небо - с облаками, но проясняющееся...

Когда легла спать, память прикосновения обострилась до такой степени, будто это реальность...


но в глазах моих пропал свет. Я, наверное, увижу его еще очень нескоро

так и получается - день - за неделю, а ночь - как вечность.. пока я его увижу, состарюсь лет на сто, наверное.

мне плохо, больно и обидно за то, что я не могу его любить так, как он любит меня.

да и знаете, как-то стыдно.

Вторник, 18 Апреля 2006 г. 14:45
В колонках играет - Mutter - Rammstein
Настроение сейчас - дождевое

Знаете, что случается с правильным многогранником, если одна его грань изменяется незначительно? Он перестает быть правильным. Он перестает бытьтем, чем он должен быть. А если одна грань становится ОЧЕНЬ большой - то это уже плоский многогранник. А когда искажение грани еще больше то начинают искажаться и другие грани...

То же самое и с маленькой икосаэдрической жилкой, что в моем бедном сердце. Грань мать растянулась до предела, и грани ЛЮБОВЬ, СЕМЬЯ, СЛЕЗЫ и ОБЩЕСТВО уже исказились до неузнаваемости. Это уже даже не треугольники.

Мать...

Я не монимаю этого слова.

Мать... Сердце....
Мое бедное средце...

О небо, о аллах, о мадонна! Наконец-то в этих проклятых стенах прозвучала правда. АЛЛИЛУЙЯ! То, что раньше было негласно, было сказано вслух. Теперь я НЕНАВИЖУ апрель.

Я могла не ненавидеть, и я не ненавидила. Но рантше я и любить могла.. а сейчас уже не могу. Но вернемся к ненависти.. Нет, я люблю мать. Но теперь я ненавижу слова, сказанные вслух.

Иногда лучше молчать...

Ты в этом доме - никто, и я решу без тебя, как тебе жить и с кем общаться.

ну что ж, теперь я знаю.

Я не хочу жить с человеком, который сказал мне это. Но я хочу жить.

Суббота, 15 Апреля 2006 г. 21:21
В колонках играет - Seemann -Rammstein
Настроение сейчас - стоишь ты там, у фонаря...

Прикосновение - это вещь важнее взгляда. Даже взгляд слепого человека может быть пронзительным.... а прикосновение - это совершенно другое. Прикосновение - это тепло и мороз по коже.. а инициатива - очень важная вещь. Она делает более раскованной... я люблю когда ко мне прикасается человек, который мне приятен...

поэтому у меня такое трепетное отношение к кончикам пальцев. Ничто - НИЧТО! - не должно нарушать их целостность, и ничто не должно причинять им боль во время прикосновения...

прикосновение - это лучше глаз. Прикосновение... ах, даже глаза не смогут выразить то, что можно выразить прикосновением...

но взгляд - глаза, глаза, глаза.... глаза - они светятся, и они СМОТРЯТ с любовью... я люблю глаза... особенно глаза, которые любят меня. Жаль что я пока не научилась любить после той страшной раны, которую мне нанесли. Но я чувствую, что я восстанавливаюсь...

Глаза.. прикосновение.... они возрождают меня из того царства теней, в котором я нахожусь... И я чувствую страшную боль в жилке... Она делает мне больно, вселяет в меня жуткий страх.

Совокупность взгляда и прикосновения.... Вот что спасет меня, мою заблудшую душу... Мое бедное сердце.... Мою ничтожную жизнь...

Я смогу начать жить заново, под взглядом любящих пальцев и прикосновением теплых
глаз...

Держи меня, не бойся меня....

Воскресенье, 26 Марта 2006 г. 22:36
стало страшно думать!!!!
не осталось никаких эмоций... нет ни запахов, ни звуков. ни чувств, ни мыслей - я даже не могу писать! Я не знаю я не понимаю!!!!

Почему все весны были нормальные, а эта - СТРАННАЯ?! почему солнце было доброе а теперь оно - ЗЛОЕ???

я хочу, чтобы небо было лояльнее. Я хочу, чтобы солнце было ДОБРОЕ. Я хочу чего-то нового и более хорошего ДЛЯ СЕБЯ!!! хватит делать хорошо остальным - кто же сделает хорошо мне, ВАШУ МАТЬ??? Я хочу хорошо ДЛЯ СЕБЯ. но не бывать этого, как самому толстому херу не раскроить зад девицы пополам.

Воскресенье, 26 Марта 2006 г. 11:06
Я не знаю почему!!!!!!!! Все все все разрушилось в мгновение! Ни одной иллюзии, ни одной соломинки!!!! Все ушло ушло ушло!!!! Я не знаю почему но он умер!!! Умер для меня!!!! Я некрофил... меня тянет к трупу, тянет неудержимо...

Блиннн я не хочу больше быть одна, но не хочу быть с кем то! Чертова весна, будь она проклята!!!!

Весна это не птицы! весна это время когда оттаивает кровь. разжижается и слишком быстро течет по истощенным венам!!!!

И солнце - это не свет и не счастье! Солнце это дикая тварь что сжирает глупых людей, которые точно глупые маленькие дети ластятся к нему!

Среда, 22 Марта 2006 г. 15:42
В колонках играет - Micro cuts - Muse

Я не знаю. Я правда не знаю. Гниение распространилось так глубоко, что стало мной! И ткани начали восстанавливаться... но они другие. Мне страшно. Жилка теперь не подкидывает запахов и звуков, но и притупляет естественные.

Но знаете. мне все равно. Я смотрю на солнце - и смотреть на него еще больнее чем зимой. Оно убило ангела что сидел за моим правым плечом. Мой ангел-хранитель мертв. а с ним умираю и я. Но это дает мне надежду, она уже выросла на почве безнадеги и колосится на ветру смерти.

Жить ради того чтобы жил кто-то другой - все. Быть модет это даже и мой мертвый ангел...

Четверг, 09 Марта 2006 г. 16:11
Когда я слушаю музыку, которая нравится мне, жилка заставляет меня слышать треск костра. Когда-то, почти полжизни назад, мне пришлось лететь в самолете, и в нем вдруг начались какие-то неполадки, я точно не могу сказать, ибо не разбираюсь... помню только, что глаза мои вдруг перестали видеть салон самолета, а видели лишь девушку, горящую на костре, и уши слышали этот тошнотворный треск костра.

С тех пор я боюсь высоты - сразу перед глазами эта картина. В ушах - тем более.

Из-за сгнившей кожи рук немного изменился почерк, да и печатаю я в перчатках, а то клавиатура разложится... Края зоны гниения, на запястьях - все сплошь покрыто красными волдырьками... Пальцы пахнут чем-то приятным, что-то типа морской соли, оставшейся на теле после моря. интересно, к чему это?

Пока что еще очень холодно утром... но днем все снова начинает таять, от этого очень скользко и мерзко.

Еще очень больно делать резкие движения, особенно головой.

Преследует привкус меди и запах ржавчины. Перед глазами мелькает крошечная причудливо свернутая прозрачная трубочка, которая на пару секунд быстрее чем мой взгляд. Я не могу ее разглядеть.

Много думаю о человеческих чувствах, так что шея почти не вертится.

Они сегодня мучили меня. Оказывается, омертвевшая кожа все еще чувствует боль. Сначала они протыкали тонкие иголочки мне в подушечки пальцев, почти до самого ушка. Потом аккуратно вытаскивали мне ногти, щекоча под ними. А потом расчесывали мне запястья.

Сегодня со мной разговаривала одна девушка, но я не могла ее понять. Я понимаю язык только по телефону или визуально. А чтобы понять его, когда рядом человек - приходится очень сильно стараться. Поэтому я ненавижу школу.

Konnt ihr mich horen?
ich versteh euch nicht.

Среда, 08 Марта 2006 г. 17:12
Я не хочу, чтобы весна наступала. Будет слишком тепло.. а в тепле всякая дрянь развивается намного быстрее...

Будет душно, все будет цвести - и только я буду гнить посреди всего этого праздника жизни, на котором мне нет места.

Я ненавижу их всех. Мне душно, когда они рядом и ждут от меня чего-то сверхъестественного... почему они вцепились в меня? одна вообще виснет... Бесит, все бесит. отличный праздник, блядь, очень приятно.

Сегодня жилка подкинула мне запах хлора и шум неработающего канала, и еще звук чьего-то тяжелого дыхания за спиной. Немного подташнивает весь день, небольшое недомогание и высокая температура. к чему бы это? В глазах - квадратики, красные и фиолетовые, быстро мигают. Может, конец уже скоро?

Еще одна грань жилки - одиночество. Уже другое... Я не люблю человека. Я люблю цветы... сегодня ухаживала за ними... хоть кому-то от меня польза. Чертовы фиалки и плющи, да какой-то кактус. Еще посадила две лилии - розовую и белую. Через 100 дней вырастут.. Если я успею их вырастить.

Солнце сегодня было немного холодным, и на губах его застыла какая-то нехорошая усмешка. Оно что-то явно недоговаривает. Хм... или ему просто наплевать... Весь день слушаю Hilf mir, жилке нравится. Говорит, что тоже быстро сгорю - никто и помочь то не успеет.

не хочу я так. хочу, чтобы перед смертью кто-нибудь обнял и стал обманывать, что все будет хорошо.

гниль уже проела желудок... странные ощущения. Руки разъело до костей.

я хочу, чтобы это все поскорее закончилось. уже не знаю просто куда податься.

а весна приходит семимильными шагами, все влюбляются и начинают жить... а я вот сижу в клетке своего сознания и завидую им черной завистью.. для меня зима будет длиться еще очень долго.

Суббота, 04 Марта 2006 г. 20:08
То что им смешно - заставляет меня плакать. Они должны быть моими любимыми людьми, но я их ненавижу. Я не могу сидеть с ними в одной комнате. от них исходит мерзкий запах, он преследует меня. Они перекрывают собой все - они режут слух, зрение и обоняние.

Мои родственники - самые-самые близкие - это еще одна грань жилки. ОНИ ПЕРЕКРЫВАЮТ ЗВУКИ!!!! ПЛЕЕР НА ПОЛНУЮ НО Я ВСЕ РАВНО СЛЫШУ ИХ!!!!!!!!! меня это сводит с ума, я яростно мотаю головой они недовольно косятся этот жуткий запах ужасно где весь воздух я не могу ничего воспринимать вены вены я хочу разрезать их здесь и сейчас мне плохо мне плохо мне плохо смерть им всем они нарушили мой покой я хочу взять свою бейсбольную биту и пустить ее в дело нах!!!!!!

поскорей бы все это кончилось.........

яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

господигосподигосподигосподигосподигосподигосподи.......

разрезать...
разрушить...
нарушить...
оглохнуть...
ослепнуть..

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Пятница, 03 Марта 2006 г. 14:23

Удивительно, какую слабость вызывает тупое семичасовое отсиживание в тупом месте, пребывая в тупых раздумьях о тупых вещах. Тупо все - даже боль в сердце, и та тупая, и тупо пульсирует.

Тупая усталость в красных глазах...

Думала о бренности улыбки... Ученики - это... хм... Насколько же они безжизненны для меня теперь, эти улыбки. Человек получил условно хорошую оценку условных знаний условно поставленных необъективным субъектом.
Глупое мычание шестнадцатилетнего клоуна, работающего на публику, вызывает счастливый но совершенно ненужный смех. Люди смеются над кем угодно - лишь бы не заглянуть в самое себя.
Глупые дети злятся на не менее глупых взрослых, которые не выпускают их курить на улицу. Глупые дети тупо ходят в здание жестокости и условностей, выдуманных якобы гениями и великими моралистами. на самом деле человеку наплевать на мораль, просто так НАДО. А зачем они туда ходят - не знают сами.

Сегодня снежинки спереди шли вверх, а сзади - вниз. На мой вопрос почему не смог ответить никто. Эти снежинки доканывают меня. Они слишком громко падают. А что если бы мы видели ветер? Увидели бы мы некую постоянно меняющуюся и переливающуюся всеми цветами массу воздушных потоков???

У моей жилки еще одна грань. Безразличие. Им ведь в самом деле все равно, так ведь? Жилка моя - икосаэдр.

Гниль ее достигла печени. Мне нужен алкоголь. Я не могу распрямиться - мне не дает резь...
То, что вчера было на кончиках пальцев, разъело кожу... Завтра я увижу нервы и вены, потом увижу кости...

А еще сегодня меня испугало солнце. Я стояла на бугорке из льда, и смотрела на небо... я никому не хотела зла!!! но через серое, подернутое шалью холода небо я увидела розово-рыжий круг, подернутый плесенью... Он смотрел на меня с укором. Раньше я не могла жить без солнца. А теперь солнца не видно - даже невозможно определить, где оно сейчас - так что я не могу жить.

Очень больно в голове. Сегодня жилка подкинула мне запах меда и жужжание пчел. К чему бы это? Она хочет свести меня с ума, я слабею.

Смотрю на руки и слышу как зудятся вены.

Я не понимаю.
Тупо.

Четверг, 02 Марта 2006 г. 19:23
что находится за пределами?
мать.

мать, она - везде.
Мать - это грань жилки в клапане. ТОй самой, что говорит со мной по ночам.

Гниение дошло до слез. Я плачу, и растираю слезы по щекам - щеки разьело, их вообще больше нет, но это могу видеть только я. На фотографиях, в отражении... даже порою на ощупь - хочу взяться за щеку, а натыкаюсь на язву или на челюсть...
Гниль сочится, она на пальцах, и я кричу от боли, и плачу, размахивая руками (мне их когда-инубдь да и отрубят за это дело), как млаое дитя - и капельки страха и боли летят во все стороны, распространяя боль и одиночество. Моя кровь - это конденсировавшиеся боль и отчаяние. Все вокруг меня - в размытых потоках размокшего одиночества.

Спасите меня, если есть кто живой для меня.
- ТЫ не достойна спасения. Теперь ты будешь терпеть, настал час расплаты. ВСЕ! иди через все круги ада, но ты не достигнешь очищения обьедков души своей. Ты зачата грязью в грязи, а следовательно ты - грязь. Твое существование противно самой природе. А все втои страдания - это недомогание зажравшейся идиотки. Они беспочвенны и глупы.

где я.. кто я... куда я...

ругаться с матерью...

РРРР не переношу на дух
дым, алкаголь
рок, секс, боль
мысли прокаженной
нервные клетки снова зараженные
глупа, тупа, все вслух..

я не хочу больше с ней ругаться.
мне бы закурить...

ну пусть хоть только заикнется...

Четверг, 02 Марта 2006 г. 15:43
Я устала бороться ради того, что все равно не будет мне принадлежать, так как я не имею на него права. Я устала ждать и искать то, чего не существует для меня. Я сдаюсь. Мне осталось только решиться - сейчас или никогда.

Зачем искать то, чего я так желаю, но так боюсь, и к тому же, вовсе не заслуживаю? Зачем ждать то, что хоть кто-то поймет? Есть я. И есть - ОНА. Пульсирующая жилка, она говорит мне что я НИЧТОЖЕСТВО!!!! Не помню, когда она появилась... помню только, что она уже очень давно. Днем она молчит - она не любит когда светло, и не любит когда шумно. Вот почему я всегда слушаю плеер и так боюсь темноты. Еще она боится людей... Но это несущественно, потому что я - одиночка.

Она делает меня немой - поэтому я не могу кричать в полный голос. Она делает меня животным - я не могу сказать то чего хочу.

Она - мой червь-паразит. Поселилась в митральном клапане сердца и оттуда распространяет гниение и животный страх. Как рак она пускает споры по всему моему телу - она уже везде. И мне с каждым днем все хуже и хуже...

Только я знаю, что нужно сделать. Как убежать от того, что во мне... Корни уже в голове... мне больно думать о выходе... Я скоро решусь... но у меня есть еще мои глупые дела....

Она сделала меня нуклюжей. И теперь болит голова. А чтобы дезориентировать меня, она подкидывает мне запахи и звуки, но я не успеваю их различить. Это такая игра!!!! Честно!

МНЕ НУЖНО ВРЕМЯ!!!!!


а что если я не успею????

за сигаретой - сигарета
дым из губ
на виске - дуло пистолета
сердца стук

бросаю за уголк окурок
и кровь стучит в моих висках
и вместе с ней трясется дуло
в силу теряющих руках

в ушах я слышу треск и шум
бледнеют губы резко
не попадает на зуб зуб
артерий натянулась леска

и сердце бешено стучит в груди
но не от страха и любви
а от затмения.
табак вдруг спровоцировал давление.

счастья в мире больше не будет
болезнь грызет тело... я не могу....
мир уже окончательно умер
надеюсь, я тоже скоро умру

живи - пишеть ум на стекле
живи - ваши слышу слова
умри - воет сердце на дне
умри - кричат мозгу глаза

солнца больше не видно
экстази, виски и пистолет
я не могу умереть - как обидно
жить в том мире, которого нет!

темнота иссушает, бессильно волнует
а кругом - пляска смерти и глупые люди
разум - как лед, а сердце - тоскует
мир уже умер.
меня тоже скоро не будет.

ночь - как ночь. И дома - крики, ругань
мир достал.
хотела б стать тебе я просто другом
ты сломал.

лишь запах снега с сухих роз
почуствовать смогла
и снег смешала с ручейками слез
утренная мгла

давно, давным-давно я знаю:
я мертва
и страстно, нежно обнимаю
курок ствола

в который раз в себя стреляю
рыдая и крича
в который раз тебя я обвиняю
будто палача

в который раз пришлось оставить
покой сердечный и уют
день - как день; я точно знаю:
я умру.

ни алкаголь, ни гидропон ни гаш
и ни табак
оплот болезни, ковчег ноев наш
только рак.

утро - как утро; и небо хмуро
солнца нет
и с хохотом, как бешеная дура
ищу ответ.

и вечер - он как вечер
тишина
запомнишь ты, но крайне скоротечно:
я мертва

29 октября 2006 года.
очень холодно. Холод, он везде. На улице, в помещении, в обятьях, поцелуях, в глазах напротив. В домашних тапочках, в чае, даже в горячей телефонной трубке.
Холодные слезы...

30 октября.
Проснулась вся разбитая... иней был чуть ли не в сердце.
Холодное утро. Холодный чай, душ, зеркало, отражение в нем...
Глаза метнулись к окну, чисто по привычке.
Скажу честно, я хлобыстнулась в обморок. А потом впала в истерику. Размазала всю тушь, порвала что-то, что-то разбила...
Там был... снег. много снега. белого-белого. Это был просто... ужас. комшар, трындец, капут.
Лучше бы у меня была собака, чем на улице был снег! Лучше бы мир окончательно погрузился в сепию! Что угодно - второе пришествие Христа, первое пришествие Люцифера, тайфун, цунами, еще один срок президенства Путина, беременность, ссмерть родителей, взаимная любовь, СПИД, рак - что угодно, любая жертва. Лишь бы не снег...

я шла в школу, утопая в белом месиве. Ревела навзрыд. Снег. Черт, даже ноября нет еще. А мир уже стал белым-белым...

В школе все безумно радовались. Играли в снежки на перемене. Я провела рукой по волосам - пальцы нащупали холодный комок. Я даже не заметила что в меня кто-то запустил снежком.
Небо, словно содрогаясь в родовых муках, исторгало из себя снежинки, которые, черт бы их побрал, падали на землю, и без того погребенную под белой массой.

Началось. Допрыгалась. Почему-то я чувствую свою вину за то, что случилось.Я сделала что-то не так, и меня наказали. Снегом...

Я теперь не могу смотреть в окно. Я бы и по улице ходила с закрытыми глазами, лишь бы не видеть снега. Релаьно, мне легче погладить бешеную собаку, это уже даже не страшно.

++++
сердце не выдерживает писать дальше.

вот люди говорят: смерть может не успеть
но разве ангел может умереть?
И что случилось - не пойму
Он словно сам с собою вел войну...

Нимб вдруг сменился на рога
И шелест крыльев скрипом стал
Из белого он стал кроваво-красным
Изменения ужасны...

весь был истерзан, в клетке бился -
потом вздохнул - и тихо испарился
он громко плакал, был весь в язвах
в глазу - червиво, на губах - проказа

и он сказал: солнце погасло
твоя любовь была напрасна
и бессмысленно жестока
под властью боли кровостока

не может вечно идти дождь!
и елитарус лепра кожи
сжигает хуже солнца душу!
покой божественный нарушен!

Христос пал жертой лжи
е*ясь над пропастью во ржи
с девицей уличной и пленной
Марией Магдаленой
люди веру окончательно утратили!
как бы не этак и не так
но все равно сжигает рак
матку богоматери!!!!

мой ангел вены рвал, срывая с крыльев перья
умирал от божьего безверья
и он терзался,крылья драл, стонал
о стену бился, замертво упал

да.. люди говорят - смерть может не успеть
но как посмел мой ангел умереть?

Это цитата сообщения BeNZeeN Оригинальное сообщение


Сногсшибательная,
Удивительная,
Красивая,
Аппетитная,
Ясная,
Таинственная,
Единственная,
Безупречная,
Явная,
Невероятная,
Естественная,
Непревзойденная,
Абсолютнaя,
Великолепная,
Исключительная,
Жаркая,
Умопомрачительная...

кто симпу поставмил? ненавижу когда не подписываются...