нет слов, одни лишь чувства.
нет разума - только безумство.
легкие в узел завязались внутри.
я смотрю на тебя - ну же! и ты посмотри.

сердце болезненно сжалось
как будто ничего совсем не осталось
подойди, обними... мои слезы сотри...
я смотрю на тебя. И ты посмотри!

без тебя я тону, умираю в огне
и лишь пустота остается во мне
с тобой рядом быть так невыносимо!
я смотрю, а твой взгляд проскальзывает мимо.

Знаешь, мне без тебя очень больно.
мне без тебя - как на глаза солью..
тяжело очень. Забываю, что такое свобода.
Не хватает мне без тебя кислорода.

Смогу ли я дышать свободней?
Привыкну ли к жизни я безкислородной?
Тяжело. Тишина душит.
Колючий снег безжалостно сушит.

Сухо в горле, и хочется просто рыдать.
Мне жаль, но из-за тебя я разучилась летать....
Умирает тихо надежда внутри.
Я ослепла. И ты не сиотри.

Я уже ничего не чувствую - ни икосаэдра в своем сердце, ни боли, ни счастья.
Я растворилась в этом раке, имя которому - безысходность. Моя жилка, наверное, последнее что у меня осталось. Я предсказываю будущее всем. Я слишком четко вижу все. И даже себя. И я знаю, что буду одна. Совсем одна. Даже моя собака будет меня ненавидеть...

Мне все равно.

Я по-прежнему чужая среди этих... одноклассников... Я не верю ни одному их жесту и слову. Я больше вообще никому, ни во что не верю... Я не чувствую ни одной родственной души. Я вообше ничего больше не чувствую. Это и пугает меня.

Раньше я чувствовала боль - от расставания, от любви, от неудач. Счастье от разных приятностей.
Что ж, все осталось на своих местах - удачи-неудачи, вся эта суета...
Но я чувствую себя упавшей в мир, упавшей насильно. Мне здесь не место.
Мое тело находится в непонятном для меня мире, противном моему существу... Мне приходится смириться.

Мне плевать на все эти уроки, прыщи, снег. Я просто действую, как робот. Ради ничего.

Я даже не хочу умирать. Но и не хочу жить. Простое существование тела с отключенными мыслями меня очень даже устраивает. Я не хочу думать больше.
Мне.слишком. Больно.

хаха, просыпается жилка. Дура ты,Машка. У тебя прекрасная жизнь и больтвоя выдумана... ВОт поживи с мое, натерпись, хлебни горя полной лож...
И я вспоминаю. И жилка затыкается.
Что же я вспоминаю такого?
Всего лишь несколько строчек из песни.

i only dream of you,
my beautiful
sing for absoluuuuuuuuuuuuution...........

я хочу совершить невозможное
до этого были лишь попытки оплошные
квинтэссенция боли, смерти и криков
тихая смерть от солнечных бликов

меня манит свет, яркий до слепоты
небесный диск, вынужденный слепцов греть
дотянуться до солнца - предел моей мечты
дотянуться до солнца и не сгореть

я расправлю свои мощные, крепкие крылья
и прыгну вниз без опаски разбиться
о том, что умела летать - забыла я
их оторвали, дав только влюбиться

но - все, я слишком долго тепрела
взмах гордый крыльев - и я в небо лечу
я уже чувствую солнца мощное тело
боль ожога. запах паленого. ГРОМКО КРИЧУ

и я камнем падаю вниз. От боли пою...
ах солнце, за что? но я по-прежнему люблю
тебя. Я пытаюсь снова взлететь к звездам, ввысь
но крыльев уж нет. Сгорели, оторвались.

раз, два, три - секунды до земли. Мое сердце поет.
Глаза открыты, если их закрыть, то страх не уйдет.
и когда я лететь уже не стараюсь
я по равнодушной земле растекаюсь.

знаешь, солнце, у меня была красивая мечта:
вверх подняться и коснуться хоть разик тебя
мечта - красота, и не было предела....
моя мечта совершилась. но я сгорела.

я смотрю на свое тело, что осталось лежать
изуродовано страшно: его не узнать.
душа вверх поднялась, будто боясь не успеть
она дотянулась до солнца и смогла не сгореть....

моя заветная мечта - сделать то, что нельзя
на что все попытки сделаны зря
морутопия боли, смерти и криков
тихая смерть от солнечных бликов

меня манит свет, яркий до слепоты
небесный диск, вынужденный юродивых греть
дотянуться до солнца - предел моей мечты
дотянуться до солнца и не сгореть

крылья расправить, разбежаться и прыгнуть
вниз со скалы, не боясь оземь разбиться!
не в черной пропасти боли сгинуть
летать! До солнца взлететь и в солнце влюбиться!

целовать небо, за лучи солнце ласкать
дождем слез прлливаться, но все же - летать
и чтобы пальцы тонули с солнечной плоти, от жара немели
но увы... едва в небо взлетела, мои крылья сгорели.

мы забываем о прекрасном
мы можем помнить только боль
за негатив мы держимся со страстью
а позитив - как в рану соль

и не хотим любви и света
боль тянем мы нелепо и белёсо
и мы не слушаем ответы
на нас грызущие вопросы

зачем нужны нам счастье, радость?
зачем нам жить, плясать и петь?
всегда мы видим ль боль и гадость?
просто нам нравится себя жалеть.

ха-ха, я - маленькая девочка
дитя беззащитное, но гипер-кислотное
всего лишь ребенок, лишь девочка!
для вас - единственное противорвотное.

а теперь моя песенка спета
пойду сосать чупа-чупсы и что-нибудь сладенькое
у девочек должны быть секреты
от больших тетек и дяденек

у маленьких девочек секреты большущие
секреты секретные, животрепещущие
нутро сжигающие и нервнососущие
маловажные для вас, рукоплещущих

потому что секреты - совсем безобразные
я - ребенок убийа, подросток с комплексами
которых целые подносы у вас под носом
а вы... циничные, однообразные.

снег... в лицо
за свет - последнее кольцо
душевно-разрывающей гранаты.
руки умыты, претензии взяты.

боли не прошу
извинения приношу
и покидаю апартаменты
дома делаю царскую водку из цемента.

триган-д, парацетомол, водка -
снег. прекарсная погодка!
а там, где от самолета полоса -
крутятся-вертятся зеленые глаза.

ушел - но навсегда ли?
сердце вернули, душу отняли.
по щеке течет литровая слеза.
крутятся-вертятся огненные глаза.

то уходил, но не прощался
теперь простился ты, уйти же - отказался.
снег рожают больные небеса.
крутятся-вертятся изумрудные глаза.

зуб души болит и ноет.
сердце исходит злобным гноем.
крылья оторвал.
сердце в грязь швырнул, душу забрал.

сволочь. мразь. ненавижу. урод.
капля за каплей - душу сосет
немая тоска.
эпитафия - сепиум. гробовая доска.


поганец. ублюдок. кровопийца!
из-за тебя, урод, я без 5 минут самоубийца.
садомазоубийца, некрогомо- умираю.
терзаюсь. плачу. стенаю.

креатиф гавно, аффтар мудак.
разве не так, а? не так???
и скажи, что ты - не затмения.
я - аффтар, я - ПРЕВЕДение.

СВОЛОЧЬ!!! тебя б, да убить.
УРОД!!!! не позволил даже любить....
спасибо. за шанс? вовсе нет.
ты - хуже мрази, ты - раненый свет.

Красота! кровь и кофе на снегу.
я сказала - дай шанс. Ты сказал - не могу.
Наврал!!!!-в ночь кричу.
Ты сказал - не могу. А подумал: я не хочу.

И иди... Подальше, вон из жизни моей.
Уходи, не стучись в мою дверь.
Ты сказал - до встречи в новом году?
Я смеюсь, бугага! До встречи в аду.

знаете... сегодня случилось нечто невероятное.

День был странный... мне снилась Богоматерь, она говорила мне, чтоб я остановилась.
Весь день я была на иголках... Вела себя странно...
А потом настал вечер. Я думала, что умру за эти 16 минут 43 секунды.
Я спросила, он ответил. А потом позвонил.
Я спросила - будем ли мы вместе.
Он сказал - я не знаю.
Посмотрим.
Может быть.
- Так да или нет?
- Нет.
- А зачем ты парил мне мозг?
- Просто.
- А зачем ты хотел меня видеть?
- Просто.
- Тогда все?
- Все.
- Прощай, всего тебе хорошего.
- И тебе всего...

Вот и все.
Все.
Не осталось вообще ничего. Я дура!!!!! Я надеялась хоть на какую-то взаимность.

17:27:43.
Gesendet: citizen erased
Вопрос встал боком. Если нет шанса на то, что мы будем вместе, то ты больше меня не увидишь и не услышишь. Если есть - то есть.
17:30:53
Absender: сitizen erased
Когда-нибудь возможно.

сколько радости, какой вихрь сразу закрыжил во мне.
Но звонок.
Нет. Нет. Нет.
Это слово, как проклятый рой мух, вертится в голове.
Все сразу смешалось.
Прощай. Всего хорошего.

Я была права, права тысячу раз!
Ты - моя маленькая смерть.
Но доходить только сейчас, когда все мосты сожжены:
НАЗАД ДОРОГИ НЕТ.

Я переживу? Конечно, да.

потому что знаете что?
Я совершила невозможное.

Слава. Ты - моя маленькая смерть.
И я пережила тебя.
Я пережила свою маленькую смерть.
Осталось пережить большую.

Но ведь шажок уже сделан.

Я по-прежнему... хотя нет. Уже нет.
Это чувство....
Это как... как если бы сердце прижало камнем. А потмо камень сняли - сердце все равно умрет. Но теперь умирать легче.
Как если бы я была поключена к аппарату искусственного дыхания, а потом меня отключили. Я все равно умру. Но теперь умирать легче.

Я уже нет. Я УЖЕ тебя не люблю.
Ты сказал то, что оттолкнуло окончательно - ты сказал, что никогда не любил. Случилось то, чего я боялась больше жизни.

Ты стал пережитком прошлого, моя маленкая смерть.
Нет. уже не моя. Уже чужая.

das weisse Schnee liegt uberall
und mein Paris verbrennt zu Ende
die Sonne scheint - mir ist egal
ich liege auf der weisse Erde.

das weisse Schnee ist uberall
das weisse Schnee mir blendet Licht
und eine hektische Schiksal
lacht? lacht? lacht uber mich

und mein Berlin verbrennt zu Ende
und weisse Schnee ist immer da
ich liege auf der kalte Erde
und weine langsam in der Nacht

sie ist so schoen... ach wie ein Gott
und wie ein Engel, wie ein Tod!
sie kommt zu mir aus ihrem Paradies
ich weine wenn sie Maerchen liesst.

sie ist. wie eine... Schnee.
sie ist in Blauen Licht
und sie lacht ueber mein gesicht
und sie liebt mich nicht mehr.

sie ist in ICQ, in Burom in Betrieb -
sie ist alles, was ich lieb'
sie ist mein Blaues Gott
und auch sie ist mein kleines Tod.

ночь опускается в окно
и зима врывается в мой дом
как в твое сердце достучаться?
как полюбить и не сорваться?

чьей стрелой твое сердце пронизано?
чьим языком раны сердца зализаны?
я для тебя - безликая, чуждая
немая, другая, ненужная

вся сполшь из акне, проказы
как дух, как черт, я безобразна
нелицо, нежизнь, и невеселье пляшет
но ты и только ты для меня важен

ты - кислород и мой смертельный газ
быть с тобой - умирать каждый день,оживать каждый час
ты - ангел, бог,ты не жалеешь
и взгляд твой - всех ножей острее...

за прикосновение твое я душу дьяволу продам
за поцелуй - взмолюсь я всем твоим богам
за ночь с тобой я парфенону жертвы принесу
а за любовь - сама умру и боль перенесу.

-тише... тише...
обьятья - бред.
боль в нише...
-тебя - нет.

-тише.. тише...
из моих глаз - в твои глаза.
слышишь?
боль - это слеза.

- я я не вижу смысла.
больно?
-числа.
-непристойно!

каждый, каждый слышал -
ты мертва
тише, тише, тише
это не слова!

-каждый знает, каждый знает
что ты умер!!!!
чего тебе не хватает
в мире мертвых?

-священной книги...
-книги?
-мертвых. ждешь?
-сгинь, изыди...

-мы умерли.
-что, оба?
-да. и мы не обезумели.
гляди в оба.

я ухожу.
-где есть чудовище то есть и чудо?
ты когда вернешься?
-когдf забуду.

-забудешь что?
-тебя, конечно.
-ты же умер!
-это ты беспечна.

слишком. ты безумна.
-я люблю тебя.
заткнись, паскуда...
-прочь гоня

иди же. я останусь.
-будешь гнить, паскуда.
вовсе нет.
тогда уйду
когда, то что тебя любила,
я вконец забуду.

захотелось сразу очень многое написать - про людей.

про прекрасную Белоснежку, которая предала настолько же уродливо, насколько была прекрасна.
про Эльку и Таньку - крошечный камушек, который вытащишь - и скала обрушится.
про Диану - незлобивую девочку, которая оказалась сильнее сильных.
про Лизу - не по годам умную и не по годам жесткую.
про брата Вову, которого я люблю только когда он рядом.
про Вову из аськи, который безропотно слушает мое нытье, потому что своей жизни у него нет.
про Димку, который боится смерти.
про Светку, которая всегда светится изнутри.
про Андрея, который исполнен благородством.
про Славу - мою маленькую смерть.
про Дашу, за которую я очень боюсь, но которая тсала слишком взрослой для меня.
про Росовского, которого почему-то очень не хватает.
про Сашу,который умер.
про Сашу другого, который умер, но для меня, но далеко не для себя.

про весь свой мир, который казался закуточком метр на метр, а теперьк ажется необьятней земного шара.
Я хочу рассказать про все.

до этого неделю снились очень жаркие сны. Я просыпалась в холодном поту, не понимая, что со мной. где я... Всегда видела почти одно и то же:
два игрушечных замка, за которыми прятались люди, которых я знала, всех, кроме одного - некоего Анатолия Евгеньича. Он кидался голубыми шариками во всех, и каждый раз закидывал Ростислава до смерти. Единственное что менялось - это цвет волос Ростислава и люди: они варьировались от случайных знакомых до родственников. Единсвтенное: им всем было за 43.

сегодня... мне приснилась Неприкасаемая Богоматерь и храм в серебренниках. http://russia-churches.com/zemlianoi-gorod/serebrianiki.html

она говорила мне, чтобы я шла за знаками. и предостерегала...

Кажется, я нашла выход.
Что ж, у меня есть время... до 3 декабря... Нужно будет раздать вещи, привести себя в порядок, удалить то, что не нужно, купить пару новых шмоток, затариться нужными для моего плана веществами,  попрощаться со всеми...
у нас с вами, мои дорогие ПЧ, остается чуть меньше двух месяцев.  Может, я даже поменяю решение, но 3 декабря меня добьет окончательно.
Причина?
Да как у всех соплячек моего возраста. Несчастная любовь. Непонимание. Отчужденность. Отсутсвие друзей. Максимализация.
Я не понимаю людей, люди - меня.
Я - не с людьми. Люди - не со мной.
У меня нет друзей. Они мне и не нужны...
Я преувеличиваю? и пусть.
Я люблю, но не того. Пишу одним то,  что должна писать другим.
Находясь в объятях одного, мечтаю о другом...

Я просто хотела чтобы меня хоть кто-то любил. И немного времени даже любила в ответ.
Потом  поняла - не могу. Обманула раз, два, три... Поняла что обманывая себя, обманывала других. Пыталась изменять - сделала больно другим. Хотела сделать как лучше для себя - убила надежду и потеряла смысл жизни.

Уже наверное третий месяц пошел. Ебу мозги всем.
мне лечге действительно уйти, думаю...

Единственное что меня останавливает - это мои родители. Жалко их.

Настроение сейчас - отвратитеьлнейшее

в субботу ездила к Славе. Ехала, накачавшись триган-д, ловила глюки... Увидела его. Не смогла узнать сразу... Потом узнала.. хотела поздороваться - но язык не хотел произносить "привет, Слава". Не суть дело...
Сидели в его комнате... Помню все до мелочей, наверное - одиночная кровать из бежевого дсп, покрытая жестковатым пледом с ягуаровой окраской. На нем лежала кошка Сильва - пятнистая, с большими зелеными глазами. Окно было, и балкон заваленный палками, за окном - четыре дома. Стол, стоящий прямо под люстрой, со сломанным стулом. На столе - мелочи, две zippo, книги - много книг. Он читал поэтов серебряного века, остановился на Бурлюке. Красный мягкий стул со сломанной спинкой. Книжный шкаф, соединенный с платяным. Компьютер, колонки, старенький монитор и старенькая клава, два стула с высокими спинками, темно-красная гитарка, процессор...
Он показал мне какую-то херню на компе, какие-то клипы tool, что-то из muse, сыграл пару песен - сыграл хорошо. И ту, что сыграл мне, когда мы виделись в первый раз. Plug in baby.
Потом позвали за стол. Я быстро ушла... А он остался там. Пил красное вино.
Я сидела, плакала, слушала тот самый plug in baby. Потом - sing for absolution, так тесно ассоциирующийся с ним. Кто-то резко дернул меня за плечо - Слава. Уже пьяный. Долго зазывал меня идти пить с ним, я отказалась... вернулся через минут 40. Сидел, модерировал форум.
Начался отходняк от тригана. Вышли на улицу. Я курила, он ругался. С моего языка срывалось то, что не было предназначено для его ушей, а он с безразличным выражением лица гворил что скоро пройдет, хмурился и ускорял шаг. При переходе через дорогу брал меня за руку, говорил, что ему не жалко умереть, спасая кому-нибудь жизнь. На что я ответила - а мне вообще не жалко умереть.
Вернулись к нему, там была некая девушка Ася, мы сидели и разговаривали втроем, а меня накрыло сначала волной отходняка, а потом волной отчуждения.
Выпила кофе. Было много шуток... Шарики, фантики, празднично и весело. А я - как всегда, чужая на празднике жизни.
i'm trying, i'm trying
to let you know just
how much you mean to me.
дико, дико, дико. Я не понимала их. Основной темой была учеба и Карелия. хм... они оба студенты, а я просто школьница, младше меня была только маленькая Лиза, которой четырех не было. Карелия... меня там ни разу не было, какой с меня толк в обсуждении того как клево было в палатках летом на берегу озера? Я и в походах-то ни разу не была.
Хотелось поскорее уехать. Но как назло, мы уехали последними.
У рассказа не будет конца, но об этом в слеудющем посте.

Воскресенье, 18 Июня 2006 г. 12:18
вот что я вам скажу.
от него одни беды.
отрываешься от реальности, и когда его отрубают нах, чувствуешь себя так. как будто трахеотомию неожиданно прекратили.
потом привыкаешь, находишь себе занятия.
а как только приходишь сюда снова - не остается солнца. только сепия. боль. одиночество. правда, которая режет глаза. Эти люди смотрят в мою компьютерную душу. Бьют словами. Даже в реале все не так плохо, как в Интернете. Здесь оживают мои страхи. И ГОНЯЮТСЯ ЗА МНОЙ!!!!!
восстановленные клетки снова поражаются.
сердце снова начинает биться быстрее,
и в глазах темнеет.
пропадает любое желание общаться, вообще не остается НИЧЕГО/ только
тишина.
пустота.
тепло-бурая темнота.
легкая дрожь на кончиках пальцев.
смутные образы во вновь затуманенном сознании.
дикий жар в голове
и жутки холод на конечностях.
неприятные разговоры, возникающие сами по себе.
насилие.
мозга.
ощущения грязи, нечистоты на свежевымытом теле.
ноют запястья, а кончики пальцев словно сходят с ума от бешенства, ощущая под собой такую неприятную на ощупь клавиатуру, любовно заляпанную отцовскими пальцами.
хочется выть.
или хотя бы выйти покурить.
вот только жаль что надо экономить. потому что осталось всего 6 штук. мне надо выдержать это чертово лето без сигарет.
алкоголь - хуй с ним. завязала.
кожу уже почти не режу.
стихов не пишу.
с предками не дерусь.

я - идеальная дочь.
я - запуганный до смерти подросток.
я - любима, или хотя бы желанна.

я - триедина. Чем я не бог?

Гниль и зловоние, суетные чертики вокруг меня, которые оказываются людьми, все смутно...
Всю ночь я не могла заснуть. Меня корчило от отвращения - к себе, к другим, ко всему, что со мной происходит. Я, как клещ, как таракан, ползала по полу, иногда с остервенением набрасываясь на все что меня окружало, и я грызла ножки стульев, раздирала наволочки зубами,, и скребла ногтями чертовы стены, захлебывалась в беззвучной истерике, пока мир не погрузился в сонную сепию изнеможения - физического, духовного, умственного....
Утром я открыла глаза. Ярко-красные прожилки, перемешанные с нездоровой серостью белков. Три чашки крепкого кофе.
Верните мне горячую воду.

Мне плохо.
Нет, у меня есть и деньги в кошельке, и крыша над головой, и роза в вазочке, чего только нет!!!
но самого важного не достает - согласия с самой собой.

ум с сердцем не в ладу.

Суббота, 10 Июня 2006 г. 19:13
прошибает холодный пот...
переключала каналы
футбол или что-то якобы юмористическое.
на кухне гогот ЕГО НИЧТО НЕ МОЖЕТ ПЕРЕКРЫТЬ!
запястья... вены... чешутся....

небо разошлось... разорвалось... а за ним - тишина...

где мой дом?! я не дома! тут стены другие...
и они скоро сменят окна! у меня не будет больше МОЕГО окна!!! Она хотят лишить меня последнего что осталось!
Они оборвали мне крылья и теперь отрежут мои руки! Мои ручки, мои маленькие ручки... КАК Я БУДУ ЖИТЬ БЕЗ МОИХ МИЛЕНЬКИХ РУЧЕК?!
а что если они выколют мне глаза?
как... что...куда...

почему карусель меня выкинула!!!! Где я???
помогите...

*скребу руками обои на стенах... *нет следов!!!!!!!! ГДЕ МОИ РУЧКИ???? ГДЕ МОИ ПАЛЬЧИКИ?!!!

стену... там глаза... Смотрят на меня.... смеются надо мной.... А Я НЕ МОГУ ИХ ВЫЦАРПАТЬ!!!!!!!

как мягко и холодно...

Воскресенье, 14 Мая 2006 г. 19:23
поговорите со мной... я выслушаю вас.... я хочу услышать человеческую речь неиз телевизора.
я сутками рта не раскрываю, только чтобы доброе утро сказать (и ничего не услышать в ответ), да сигарету в рот засунуть!
у меня тоска языка... опять.

сейчас светит солнце и идет дождь. мне плохо.
*отрешенно смотрит в окно*

мне все надоело. я так больше не хочу.
да, я снова пью.
да, я снова курю.
да, я снова забила на учебу и часами пялюсь в чертов ящик.

меня запарила эта чертова ложь, чертов ящик, чертова школа и чертова моя жизнь... бестолковая... непутевая...

миндальное дерево не зацветет...

все идет к концу.

просто не выдержу и - РАЗ! - сорвусь, пошлю все к ебени матери, начну новую жизнь, которая через две недели скатится до уровня, который видите сегодня...

не хочу.
буду капризничать, бить кулачонками в запертую дверь, вернусь обратно в панцирь похуизма, и больше никогда! никого! ни за какие блага!

а сейчас - я кричу от боли, но этого никто не услышит. я машу руками, рапространяя... летний дождь.

я не подарок.
и я не человек.... опять.

Понедельник, 08 Мая 2006 г. 17:54
Я ХОЧУ ПРОСНУТЬСЯ! Я СПЛЮ И НА УЛИЦЕ ВЕСНА 2006 ГОДА! Я ПРОСНУСЬ И ОКАЖУСЬ В БОЛЬНИЦЕ ПОСЛЕ ОПЕРАЦИИ НА СЕРДЦЕ!

Я ХОЧУ ПРОСНУТЬСЯ!ЭТО КОШМАРНЫЙ СОН ПЬЯНОГО УГАРА!
Я ЗНАЮ, ЧТО СЕЙЧАС 9 ДЕКАБРЯ 2004 ГОДА!!!!! Я ПРОСТО НАПИЛАСЬ В ЧЕСТЬ ДНЮХИ ПАУЛЯ! И Я СПЛЮ!!!!
Я ХОЧУ ПРОСНУТЬСЯ! Я ПРОСНУСЬ, Я ПРОСНУСЬ И ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, Я СОБЕРУ РЮКЗАК И ПОЙДУ ПОЛУЧАТЬ ХОРОШИЕ ОЦЕНКИ И БУДУ ХОРОШЕЙ ДЕВОЧКИ, ЧТОБЫ В 18 ЛЕТ ПЕРЕРЕЗАТЬ СЕБЕ ВЕНЫ ИЗ-ЗА РАСПИРАЮЩЕГО СОЗНАНИЕ БЕЗУМИЯ!


Я СПЛЮ! И НА УЛИЦЕ ВЕСНА 1998 ГОДА! Я ПРОСНУСЬ, И НИЧЕГО УЖЕ НЕ БУДЕТ!

Я СПЛЮ! Я ЗНАЮ ЧТО СЕЙЧАС АВГУСТ 1990, Я ПРОСНУСЬ В РОДДОМЕ И УМРУ! И МЕНЯ НЕ БУДЕТ! И НЕ БУДЕТ ЕЩЕ ОДНОЙ РАЗБИТОЙ ЖИЗНИ!!!!


Я СПЛЮ, И МНЕ СНИТСЯ КОШМАРНЫЙ СОН, НАВЕЯННЫЙ пьяным угаром...