Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

Бывают моменты, когда нам не хочется жить, но это вовсе не означает, что нам хочется не жить

дорогие пч!
желаю вам в новом году бешеной удачи, счастливых приключений, взаимной любви, исполнения ваших заветных желаний, солнца над головой и лета в душе, всего самого прекрасного что есть в этой жизни!
[525x700]

рихард - точно сотонист) ибо так лажать обычный человек после 20 лет игры на гитаре не может)))

Это цитата сообщения night_walker_on_sky Оригинальное сообщение

о женщинах...часть третья...

В колонках играет - missy-lose control
Настроение сейчас - норма

-не хочет секса, когда ты его хочешь;
-хочет секса, когда его не хочешь ты;
-выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
-любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
-иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
-носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?".
-на предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив
оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники
Каира оскорбляется до глубины души;
-рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
-не любит спать у стенки;
-единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
-может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
-бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на > будущее";
-покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое
существование;
-иногда после секса долго и задумчиво плачет;
-искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
-может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком,
который ошибся номером;
-хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать
гранату;
-пишет 37% писем в журнал Men`s Health, каждое из которых начинается
словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
-вообще больше пишет писем;
-и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку,
посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
-не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в
последней стадии дистрофии;
-способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
-приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар,
оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... и знает, как их использовать;
-во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно
сейчас было бы... - на Сейшелах; - на десять килограммов стройнее; - на
"Ламборджини-Дьябло"; - на девятом месяце беременности; - на диете из
черной икры и ананасов; - на седьмом небе от счастья; - на сцене
"Метрополитен-Опера";
-по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты
слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
-на ножах со всем миром;
- на панели;
-вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при
этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
-носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
-обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на
пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
-не умеет выбирать галстуки;
-жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо
покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и
окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
-мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
-с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно
рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем
ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
-любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не
смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).

Это цитата сообщения night_walker_on_sky Оригинальное сообщение

о женщинах...часть вторая...

-Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
-Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
-Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или
щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
-Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
-Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
-Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну,
женщина- неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом -
обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из
полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
-Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между
ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные
приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не
пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. Замахиваясь,
чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
-Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
-Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина
разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
-Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы,
даже очень красивые.
-Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом
вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
-Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. На
предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы
продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
-Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без
цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в
таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
-Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
-У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания
активно задействованы мышцы брюшного пресса.
-Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с
собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и
бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
-Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
-Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
-К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное
отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
-По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина
наступает только на пятки.
-Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
-Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
-Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет.
-Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой,жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
-Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
-Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно
отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
-Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
-Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе
зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
-Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
-Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно
поступают наоборот.
-Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
-Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.
-Мелочь и Читать далее...

Это цитата сообщения night_walker_on_sky Оригинальное сообщение

о женщинах...часть первая

В колонках играет - missy-get ur freak on

...будь осторожен - не дай женщине заплакать...
...потому что Бог считает Её слёзы...
женщина произошла из ребра мужчины.
Не из ноги, чтобы быть униженной.
Не из головы, чтобы превосходить.
...но из бока, чтобы быть бок о бок с тобой, чтобы быть равной с тобой.
...из под руки, чтобы быть защищенной...
...и со стороны сердца, чтобы быть любимой.

[450x648]

Сегодня был какой-то странный день. Необычный для меня...
Утром встала рано. Смотрела симпсонов, пила кофе - обычно утром я не смотрю ничего и пью чай. парадох.
потом впервые за 13 лет - не наряжала елку. В интернете сидела!
впервые за год взяла в урки пылесос... ну или трехтонный агрегат по засасыванию пыли... ну короче надорвала все что могла но пропылесосила.
потом - давно такого не было - прогулялась, совершенно одна.
пришла, выпила пива - чего я обычно тоже не делаю - посмотрела мультик. Заснула.
проснулась в шесть, с температурой.
Ходила как неприкаянная до одиннадцати, пока наконец не зарулила за комп.
Странно.

и самое страшное - не верю я в праздник.

нарядили в кои-то веки
[525x700]

тока шо проснулась. разбита в пух и прах, хочу чая - так нету. пепец.

aforizm.ssdn.ru/latin/index.php

bash.org.ru/

самые лольный имхо цитатник рунета.

Это цитата сообщения RedLizard Оригинальное сообщение

[386x600]

Это цитата сообщения Рваные_крыльЯ Оригинальное сообщение

...

Никогда не позволяй себе утонуть в человеке...Не теряй головы,даже при самой страстной и крепкой любви.держи хоть малюсенькую дистанцию.не стой на месте.Будь собой.Иначе ты умрешь,и смерть будет мучительной.
Я - умер.

Ищущий смерти никогда её не найдёт, а жаждущий жить умрёт слишком рано, чтобы понять эту жизнь

В колонках играет - halber mensch

два часа моталась по магазинам - ни одной шмотки которая меня бы привлекла
час в парфюмерии - ни одного предмета для макияжа который бы мне подолшел
в парикмахерской постригли и покрасили черте как.
под конец дня разревелась

[525x700]

мне кажется я схожу с ума.
он основатель леру да? бог с ним.
я одного не понимаю... правда. почему он везде????
достаочно тыцнуть случайнвй дневник - и нате. в профиле валез у всех в друзьях. или быть пч валеза модно?
непоняяяятно...

В колонках играет - Саша Васильев - романс
Настроение сейчас - подавленное

10. доброе утро, солнышко.
9. вы выиграли бесплатное путешествие на 3 человека! Вас ждут три недели на Кипре!
8. она умерла? не может быть.
7. Ты - самое нежное и прелестное создание, что я когда-либо видел за всю свою жизнь.
6. Я ненавижу тебя.
5. Превед, Машулька. пойдем-ка покурим-ка?
4. О... привет. Я ждал тебя, неделю подряд, аты не приходила.. И вот ты здесь.
3. Дочунь, тебе пришли четыре письма от твоих интернетных друзей.
2. У вас еще есть шанс на выздоровление.
1. Я весь перед тобой. Я ничего не скрыл...