Куда делось все? Где эти чувства, что наполняли меня, где та музыка, которая была в моей голове, где все то чем я жил? Исчезло или я стал другим... Скорее я... В моей души нету боли, я стал безразличен... Мечты я забыл, что это такое, у меня появились желания, такие четкие, что мешают спокойно жить...

[600x456]
Я умер, моя душа вырываеться из меня, а вместе с ней и я... У меня есть всего лишь три дня для того чтобы проститься с этим миром....
Никто меня не замечает, никто меня не видит, а я хожу по этим уличкам сам не свой, понимая, что больше этого никогда не увижу. Голоса детей, влюблённые пары, гул машин, запах улиц, а меня как будто в этом нет. Я кричю, но никто не слышит, я плачю, но никто не поможет и в этот момент я понимаю, что такое жизнь, как я её не ценил, и как расстрачивал, как много я мог успеть сделать, а теперь я этого всего не смогу....
Знаете, жизнь так бысто течёт, что мы за ней не успеваем, хотя изрядно думаем, что идём в ногу с ней, но если она хоть немножечко ускориться, мы поймём на сколько мы от неё отстали, на сколько мы уже не те. В каждом нашем вздохе покоиться смысл, смысл жизни дарованной нам сверху, и не главное его понимать, главное его ощущать, видеть впереди себя дорогу ведущей к мечте....
Господь я умер таким молодым, я столько мог успеть, столько познать, суметь полюбить, я не смогу себя простить....
Я открываю глаза, в поту начинаю нервно ощупывать себя, не веря в реальность, это был всего лишь сон, но он научил ценить меня...

[319x400]

Прости за то, что я сказал,
Прости за то, что я солгал,
Прости за то, что я не я,
И то, что в сердце нет тебя....
Прости за то, что я прошу,
Прости за то, что я молю,
Прости за то, что я всерьёз,
И то, что больше мы не будем вновь....
Прости за то, что я уйду,
Прости за то, что не вернусь,
Прости за то, что я любил,
И то, что я давно тебя простил....

[420x260]
Как нелегко вдыхать чужой воздух, и как нелепо бежать от себя....
В моих руках только строчки, которые вдруг поменяли меня....

"Прости,
Но в слёзах нету правды,
А в ненависти нет любви,
Наверное теперь мне нелепо
Опять вымолить тебя уйти,
Но стоя на коленях верных,
Я прошептала тихо в след "Не уходи",
Надеюсь ты меня услышал,
Но если нет, то извини...."

И в мыслях нету боли, один лишь только яд внутри, я убегал от правды вечно, искав к тебе не те пути.... Теперь тебя со мною нету, и я кричю- "Не уходи!!!!!", но мёртвых не вернёшь прощением, хоть ты кричи, хоть не кричи....

[420x630]

 En cada ruido del viento te oigo....

 

 

 

В каждом шуме ветра,

В каждом вздохе города,

На протяжении всей жизни,

Ни смотря ни на что,

Я слышу тебя....

 

 

 

 

Y de éste hacerse es más pesado....

 

Я настолько далеко от тебя и в тот же момент невыносимо близко, мне хочеться сказать тебе всё, что сидит у меня в душе, но когда я начинаю говорить, я просто немею.... Знай, что находясь в одной толпе с тобой, мои глаза всегда тебя найдут, стук моего сердца, напомнит тебе обо мне, и если в этот момент твои глаза вновь встретят мои, ты поймёшь насколько сильно я люблю тебя....
[420x336]

[480x640]
Просто в небе яркий свет,
Просто слышно всё вокруг,
Мне настолько тяжело,
Что я больше не могу,
Мне сейчас бы убежать,
Позабыть себя во тьме,
Только знаю, что тогда
Ты забудешь обо мне,
Я уже забыл себя
И наверное простил,
Только слышу в голове:

Только ты ....
Одна лишь ты....
В моём сердце... Ты прости....

Я так привык жить тобой, так привык скучать по тебе, мне так хочеться прикоснуться к тебе, но каждый раз когда я начинаю это делать, я понимаю, что ты всего лишь иллюзия, всего лишь мой сон.... Моя боль остаёться со мной, мои мечты превращаются в тебя, мой сон становиться реальностью, моё сердце теперь в твоих руках.... Если бы ты знала на сколько тяжело видеть тебя, но не иметь возможности к тебе прикоснуться, с тобой поговорить....Моя нежная иллюзия, я ждал тебя, я хотел быть с тобой, мои мечты навсегда остануться тобой, мне тяжело и нелегко, но мне пора проснуться....

[600x397]

Летят по ветру мысли, им тоже хочеться искать, летят на небо звёзды им тоже хочеться сверкать, летим и мы к своим мечтам, нам тоже хочеться дышать.... Мечты, как дом для нас, так хочеться жить в нём, и пытаться создавать новый.... А я всё смотрю на небо, жду там ответа, жду помощи.... И я пытался играть со временем, хотел его ускорить, но в секундах нет правды, она лежит в годах.... И хочеться бежать, молить, страдать, любить, но в ответ слышишь- "Со временем это пройдёт....", а мы не хотим, чтоб это проходило, мы ждали этого так долго, так долго, что не хотим времени отдавать свои чувства.... Хочеться опять стать молодым, идти в ногу со временем, но почему то спотыкаешься увидев новое.... А самое главное это то, что нам, что-то хочеться, пока нам хочеться в этом есть смысл, смысл, который наполняет счастьем нашу жизнь....

[500x333]

[450x600]
Вечер.... Пляж.... Морской бриз.... А мы идём не спеша по этому песку и мы просто счастливы, каждая секунада наполняет сердце счастьем, каждый вздох даёт новый стимул жизни, вокруг только ветер.... Её рука в моей и в этот нелепый отрезок времени, осознаёшь весь вкус происходящего, я уже как будто стал к ней ближе.... Звёзды на небе как будто дают новую дорогу, как будто вместе с ними ты уединяешься от всего мира.... Так всё безупречно, так всё великолепно, что хочеться просто закрыть глаза и бежать в неизвесность, которая принесёт новые открытия и новые желания.... Волны шекочут ноги, а мы бежим от них вслед морскому бризу....
Я просыпаюсь, вокруг меня стены, в кровати я один, я опять понимаю, что это был всего лишь сон....

[420x306]Диван, кровать, стол, прокуренная комната, а посередине я, хозяин пустоты.... Почему пустоты? А потому что нет в этом смысла, нет ни грусти, ни радости, каждый стук минутной стрелки, как будто отсчитывает время печали.... И самое главное ждать теперь не кого, хочеться куда то испариться, но всё равно оживаешь.... А когда то было всё по другому, тогда перед разводом.... Мы жили душа в душу, я любил её за то, что она просто была рядом, а она меня за то, что я просто есть.... Я не знаю, зачем я это сделал, но я сам виноват в случившемся, в моём пространстве больше нет любви.... Знаете самое печальное, это когда любишь и знаешь, что тебя любят, а из-за стечения обстоятельств, просто не можешь быть рядом, как будто это запрещено, и я ловлю себя на мысли, что я могу сам всё исправить, но как-то становиться неудобно смотреть в её глаза.... Всё куда-то летит плывёт, а я остаюсь в своих стенах, в своей пустоте, вкушая своё одиночество....

[317x421]
Сейчас ты не со мной, ты с кем то другим, но всё равно я помню тебя, помню хорошей, но в тоже время плохой.... Мне тяжело от этих мыслей, я начинаю ненавидеть себя за них, я хочю выкинуть их из головы, но они как будто въелись в меня.... Эта слабость которая приходит вместе с ними, меня замучала, я хочю убежать, скрыться во тьме, забыть про твоё существование, но всё равно остаюсь на едине с ними.... Я понимаю, что мне уже пора начинать занова жить, но я как будто ещё не могу уйти из прошлой жизни.... Пойми нет я тебя не ревную, я просто помню только хорошее, забыв про плохое, я понимаю, что ты уже другая и мои немые слёзы не заменят тебе тех плохих воспоминаний, но я честно сожалею.... Каждый день я даю себе клятву, что заживу по-новой, но почему то срываюсь.... Мои глаза бывает засматриваються на твою фотографию, но это ничего, это пройдёт, мне так мама говорит.... Ведь время лечит.... Ведь правда?.... Честно я уже начинаю бояться за себя, мне страшно, ведь много времени прошло, а ты я уверен даже меня не вспоминаешь, моё сердце как то тише стало биться, но почему то мне всё равно.... Я не хочю тебя больше ни о чём просить и молить, но просто помоги мне тебя забыть....

[420x315]Знаю что душа моя несёться высоко, знаю, что мысли ужи не мои, знаю, что сердце уже не бьёться, но глаза всё же видят, глаза немого и руки невменяемого.... Я вроде бы живой, но в ту же секунду мёртвый.... Мне не нужна помощь, я её уже не жду.... И мысли уже ушли, и боль уже не боль.... Страх смотрит в глаза, но ему я могу только улыбнуться.... Руки болят, но держут, держут пытки, пытки живого, но скорее
мёртвого.... Что они от меня хотят узнать, ведь я же всё сказал? Что???? Я вроде бы не слышу.... Эта боль динамит, воздух сочен, как жалко что только сейчас я это понял.... Знаете бывает такое, что когда еш хлеб, ты ешь его как то привыкше, но когда ты не еш его неделями, ты чувствуешь его вкус, так же и сейчас я чувствую этот вкус, вкус жизни, но уже стало поздно....

[400x272]Она созданна влюблять, она созданна разбивать, ей никто не заменит себя и если чувствуешь от неё симпатию, то значит ты уже под её действием.... Деньги, семья, работа всё уходит на второй план, твои мечты начинают принадлежать ей, а твоё сердце уже давно на её крючке.... Ты хочешь убежать, но ноги каменные, ты хочешь спастись, но при взгляде замираешь от любви, ведь она дьявол.... Получить от жизни максимум могут единицы, а отдать её другому может каждый, каждый слабак.... Все это понимают, но её глаза переделывают разум, они заставляют придумывать для себя новые реальности, новые мысли, убегая ты думаешь, что ты уже далеко, а на самом деле ты близко, рядом с ней, а если обернуться ты никуда и не бежал, просто отходил навремя, время которое заставило тебя вернуться, вернуться к ней.... Думаешь, что она тебя любит, бросаешь близких, отдаёшь себя, но это ей не надо.... Постой.... Оглянись.... Посмотри назад.... Улыбнись.... Взлети.... Ведь ты же ангел....

[420x312]
Я уже двое суток не спал, я мчусь на всех порах по дороге, я возвращяюсь домой, меня ждут родные и моя любимая, сейчас я всё отдам, чтоб в моей машине прибавилось больше лошадей и она несла меня к дому быстрее ветра.... Педаль уже в полу, мысли только о ней, музыка трясёт стёкла, а посередине я, тот кто летит.... На дороге почти нет машин и перекрёстков я уже давно не встречал.... Скорость 200 км/ч, адреналин в сердце делает 200 ударов, всё идёт размерено.... Сейчас я приеду и просто упаду перед ней с цветами, я просто хочю почувствовать её объятия, её губы.... Я вспоминаю как мы познакомились, как я нервничал, когда она отказывалась со мной гулять, как бегал от её отца по району и как тихо плакал в подушку понимая, что я влюблён в неё.... Всё было просто превосходно, а будет я уверен ещё лучше, НО СТОП , что это впереди!!!!!!! Тормоз!!!! Неееееет!!!!! Этот Камаз перечеркнул меня.... Теперь навсегда....

[366x500]
Где же этот гламур, где же этот пафос, когда я один? Почему он заканчивается в моих стенах, когда я прихожу домой? Где же эти модные марки одежды, когда мне плохо? Почему они меня не спасают, я же тчательно прячусь в них? В моих глазах когда я в клубе невидно грусти, а в моём поведении нельзя заметить депрессию, но всё равно я понимаю, что я здесь лишний.... Улыбаюсь, смеюсь, знакомлюсь, а в душе плачю от того, что мне стыдно, стыдно за то, что я не могу стать собой, собой не в мечтах, а в жизни.... Я прожигал эту жизнь неглядя, а теперь чувствою, что пришло время расплачиваться своим душевным беспокойством.... Глаза уже давно засматриваються в одну точку, а уши слышут только стук часов, вот и пришло моё одиночество....

[310x395]
Эти волосы, эта странная улыбка, в ней мне нравиться всё.... Я сижу за её спиной уже около двух лет и все наши отношения заканчивались на словах "Привет" и "Пока".... Я понимаю, что мы всего лишь школьники, и это может быть не та любовь которая будет со мной в жизни, но почему то я живу только ей.... Я не вижу доски, не вижу учителя, мои глаза направлены только на её спину.... Когда хлопают её ресницы, я начинаю вздрагивать, не от холода, а от радости, радости которая греет меня уже давно, но не может согреть всего.... Я очень боюсь к ней подойти, меня как будто всего сворачивает, когда я нахожусь рядом с ней, но всё равно я это сделаю, сделаю сегодня, я просто подойду и попрошу проводить её до дома, и пусть она ответит мне отказом, я всё равно это сделаю, сделаю для себя.... Вот уже прозвенел звонок, ребята начали собираться, а я уже бегу по лестнице на улице, чтобы там её встретить.... Я уже на улице, но её всё нет, я нервничаю, переживаю, и вот открываеться дверь и идёт она, волосы развиваються по ветру, походка легка, и я не чувствая себя просто нагло подхожу к ней и говорю то, что хотел сказать уже давно, только это не предложение проводить её до дома, я подхожу и говорю, что я люблю её....
Её глаза стали шире, а сердце как будто перестало дышать, она смотрела на меня около минуты, не говоря ничего, тишину разрезал я предложением проводить её до дома, она только кивнула в знак согласия, я был счастлив....

[271x441]




Эта толпа идущая по мостовой, как будто связана чем то друг с другом, она как будто живёт в одном сценарии, как будто бы невидимый режиссёр даёт ей команды, она находится под влиянием друг друга, хотя люди в ней сами этого не осознают или делают вид что не замечают этого.... Я не хочю быть в ней, я стараюсь избежать эту толпу, но почему то всё равно в неё попадаю, понимая, что уже погрузился в неё.... Мои мысли-это мои мысли и я буду жить только ими, ну или хотя бы стараться это делать, ведь я же сильный, я всё сам смогу.... Мои понятия-они независимы, так же как и я, мои надежды-непредсказуемы, хоть я в них свято верю, я умею жить, но не умею любить и от этого глубоко в себе мне становиться страшно.... Я смотрю на эту толпу и тихо ей завидую, ведь кто-то из них сейчас любит и живёт этим, а я просто живу и делаю счастливым себя, счастливым хотя бы в своих грёзах.... Но разве могу я быть счастливым не имея счастья, не имея этого чувства, которое одурманивает всего меня в моих снах, которое заставляет вставать и идти в моих мечтах.... Всё таки я люблю, люблю себя, так как никого, так как хочю чтобы любили меня, любили всего и до последней капли пота, всего и без возмездно....Но разве это та любовь которую я хочу?....

[700x525]Привет моя любовь!!!! Я знаю ты во мне, только я почему то не могу тебя в себе найти.... Куда же ты так глубоко запряталась? Да я точно знаю, что ты есть во мне, что бы мне никто не говорил, просто ты наверное так глубоко сидишь, что мне просто тебя не видно.... Но понимаешь я тоже как и все хочю чувствовать тебя, жить тобой, ощущать тебя.... Но почему же я не могу найти тебя, ведь на улице столько красивых девушек, ведь они просто красотки, да я знаю, что мне с ними не всегда интересно, но пойми я тебя очень хочу, ведь живу я только для того чтоб тебя ощущать, а как скажи мне жить если я тебя не чувствою, как вставать с постели с этой мыслью?.... Я тоже не знаю.... Ты знаешь, я уверен, что такое небо.... Каждый день я на нём вижу только облака и тучи, но не замечаю звёзд, не потому что их там нет, а потому что я просто их не такими вижу, какими их видят тысячи влюблённых, когда они вместе наблюдают за небом, а ведь я тоже этого хочу, ты же понимаешь....Не буду больше тебя отвлекать, ты только больше пожалуйста там не засиживайся, давай уже наконец о себе знать, ведь мне же будет от этого очень приятно....

28 сентября 1994 г. произошла трагическая гибель парома "Эстония", который унёс с собой под воду 852 человека....Эта история рассказывает про гибель влюблённой пары, которая погибла жуткой смертью на этом судне, судне которое забрало их жизни, жизни которые толком и не успели начаться....


Меня зовут Жан Поль, я хочю рассказать вам историю гибели своего счастья.... Может теперь она будет кому то неинтересна, но она это всё, что у меня осталось....
Я родился в 1972 г. в городе Мюнхен, когда в нём проходила Олимпиада, та самая скандальная Олимпиада, на которой произошёл теракт по истреблению израильских спортсменов.... Конечно в тот момент я ничего не понимал, но моё рождение местная гадалка провознесла как знаковое, долго причитав она объявила моей матери о жуткой смерти которая будет ожидать меня всё время, но мама ей не поверила, а может просто не хотела верить.... Окончив успешно школу и поступив в Юридический Институт, я начал подрабатывать продавцом цветов, на углу Роутерской аллеи в маленьком магазинчике мадам Пуфон "Markiz".
Каждый день моей жизни начинался обыденно, каждый час времени я встречал безразлично, но в один прекрасный июльский день всё для меня окончательно изменилось.....
3 июля 1993 г. я встретил как всегда собиравшись на свою скучную работу, я уже успел погладить брюки, начистить ботинки, как вдруг в окно ударил яркий солнечный свет, я понимаю, что в этом нет ничего сверхестественного, но поймите для меня это было вроде знамения, я давно уже думал, что никому толком не нужен, потому что друзей как таковых у меня не было, а девушек я особо не привлекал, даже воробьи никогда не прилетали к моему окну по утрам чирикать, а тут целый ослепляющий солнечный луч озарил мою комнату....
Быстро одевшись я побежал на работу, открыв магазин своим ключом я начал подготавливать витрину к рабочему дню. "Господи как то всё здесь вроде стало по другому"- подумал я про себя протирая прилавок. День протекал незаметно и где то примерно в три часа дня колокольчик входной двери постучал оповестив о покупателе, это была девушка моего возраста не особо приметной внешности, так что особого внимания я ей не уделил, она походила немного по магазину, нежно понюхав некоторые цветы, а потом подошла ко мне. В этот момент мне было как то не до неё я протирал вазы для цветов и поэтому находился к ней полубоком. "Извините молодой человек, я не нашла у вас лилий, они у вас бывают?"- спросила робко она...."Закончились"- ответил безразлично я ей, явно показав нежелание к продолжению беседы...."А может вы подскажите где я могу найти их"- вновь спросила девушка.... Я промолчал, я не хотел сейчас ничем занимать свою голову, но она всё равно повторила свой наединный вопрос. Это привело меня к внутреннему бешенству, начав поворачиваться к ней для упрёка, я автоматически начал разглядывать её тело, начиная проводить взглядом от ног до головы, добравшись глазами до её глаз я онемел, я как будто поймал тихое дуновение ветра непонятно взявшегося откуда то, мои глаза начали наполняться невидеммой краской, которая как будто опъяняла и автоматически будоражила моё сознание, я почувствовал небольшой толчок в области сердца, понимая что я влюблён....
Я так и остался стоять онемев, не в силах сказать ни слова, а она улыбнувшись просто ушла, ушла из моего взгляда, оставшись в моём сердце навсегда....
Около года я ждал её в дверях этого магазина, я не продавал лилии больше никому, оставляя их для неё, но видимо это всё было уже бессмысленно.... Я решил больше никогда не появляться в этом магазине и в этом городе, теперь для меня его не существовало, не существовало, потому что я не мог найти в нём её....
Собрав все свои вещи и сбережения, которые я копил всю свою жизнь, я отправился в Стокгольм, потому что там жила моя бабушка и только в этом городе я хотел начать свою новую жизнь. Но как на зло все билеты на самолёт и поезд были давно раскуплены, поэтому мне пришлось купить билет на автобус до Таллина, а оттуда добраться до Стокгольма на пароме. Выехав из Мюнхена 24 сентября я благополучно за два дня добрался до столицы Эстонии. К сожалению у меня не было даже капли времени чтобы насладиться этим прекрасным городом, мой паром который привезёт меня в мою новую жизнь отправлялся через два часа, поэтому спехом я взял такси и на всех порах помчался в морской порт. Смотря из окна машины на людей, я им тихо завидовал, завидовал тому, что у них есть дела, заботы, что их где то ждут, и в этот момент я клялся себе, что у меня всё будет так же, а может даже лучше.....
Регистрация на борт парома "Эстония" для меня прошла без проблем, я без особых опозданий занял свою каюту и начал мысленно готовиться к отплытию. Я не слышал криков матросов, гула ветра, рычание мотора парома, я как будто был заперт в четырёх стенах, стенах которые не давали мне связи с внешним миром, и так Читать далее...